新年晚会小品剧本范文精选

新年晚会小品剧本范文精选 人物：小猪，武寐，孙欣然（女）小可（女），林林（女）孙欣然以下简称欣然。 男生宿舍，音乐爱情三十六计响。 小猪：爱情三十六计，七十二变制敌，不管恐龙和美女 欣然来到男生宿舍，准备敲门 欣然：友情提醒：屋内sleeping中，请勿打扰。哼，明明有人在里面鬼哭狼嚎！算了，还是温柔一点吧！请问里面有人吗？ 小猪：没人。 欣然：没有人还能讲话，难道是高科技，智能语音。再试一下吧，帅哥请开门。 小猪：主语是对了，暗号不对。 欣然：芝麻开门！芝麻开门！ 小猪：不对 欣然：小兔儿乖乖，把门开开，我要进来。（唱） 小猪：还不对。 欣然：死猪，快给我开门。 小猪：惨了，我女朋友孙二娘来了，你等等我这就来了。（去那彩花，开门）门开了，你进来吧。欢迎欢迎，热烈欢迎，欢迎领导视察我们宿舍。 欣然：（领导的样子，环顾四周）你看看这还是宿舍吗，这么乱，简直就是狗窝。 小猪：领导批评的对，要吸取教训，这是谁的宿舍啊？太不象话了，连狗窝都不如嘛！ 欣然：好，思想上有进步，值得表扬 小猪：都是女朋友教育有方 欣然：这一堆衣服是你的吗？ 小猪：不愧是 _朋友，穿什么衣服都知道，报告领导，是我的，请指示 欣然：按原计划进行？ 小猪：是，什么原计划？ 欣然：坦白交代问题，为什么不洗衣服，是不是非常的忙啊？ 小猪：那是相当的忙，不过我的传奇和街舞水平有了很大的提高 欣然：怪不得，天天看不见你，原来在闭关修炼游戏，（把桌子上绿色脸盆里的衣服一件件扔到小猪脸上）我让你懒。 小猪：（接衣服）我可怜的森马和帅气的美特斯邦威。 欣然：说什么呢？ 小猪：扔的好，扔的好，我早就想扔了，一直没有腾出时间。 欣然把脸盆戴在小猪的头上，然后看见桌上有一本书爱情三十六计 小猪：幸亏戴的是绿盆子，要是绿帽子我可就玩了。 欣然：好啊，背着我看爱情三十六计，怎么想学习几招对付我啊？（扭小猪的耳朵） 小猪：我哪敢啊，就是有那胆（欣然：哼）也没有那心啊！ 欣然：算了，看你还算老实，就饶你这一次。 小猪：苍天哪上帝啊还有我可爱的神啊，这是什么样的世界啊？ 欣然：雨果的悲惨世界！ 武寐回宿舍，敲门 小猪：谁啊？暗号（对欣然说）这可是男生宿舍，记住在兄弟面前要给我点面子哦。 武寐：敲门难开门更难！ 小猪：暗号正确，请进。（把小猪推到一边，和欣然讲话） 武寐：呦，这难道是江湖人称孙二娘的孙欣然同学 欣然：正是在下。 武寐：见过女侠客。思念不如相见，女侠果然名不虚传，有句话只能说的？我忘记了 小猪：牛皮不是吹的，泰山不是堆的。 武寐：看看人家这身材，这三维，这体重，啧！啧！啧！谁要说这不是魔鬼身材，我，我，我跟他急。 小猪：我跟你急。（又被欣然推到一边） 欣然：如果 _猜错的话，你一定是风靡交院，影响女生团结，造成男生恐慌的人称武大郎的武寐，武少侠。果然一表人才，看这发型，这气质，这眼神，标准翻版的岳不群！ 武寐：承让，承让。 欣然：meto,meto! 小猪：（很生气）孙欣然，马上去把我衣服洗了，不让你来帮我洗衣服，你偏要来，这次成全你，要快准狠！ 武寐：看看，人家是怎么教导女朋友的，这才叫真正的男人，男人能否给我传授一下经验？ 小猪：关键是要狠，不能凡事都宠着她，让着她，要以被女朋友教训为荣以教训女朋友为耻！ 武寐：喔？ 小猪：是以把男朋友教训为荣以不让女朋友教训为耻！ 武寐：喔？我明白你的意思就是男人不坏女人不爱。 小猪：不愧是高才生，领悟能力就是高，就凭你这智商当寺院的主持绰绰有余。 武寐：善哉！善哉！色即是空，空即是色！ 小猪：我让她朝东，她不敢朝西 武寐：她原地不动 小猪：我让她打狗，她不敢打鸡 武寐：她只打你！ 欣然：衣服给你洗好了，还有什么吩咐你尽管说！ 小猪：看到了吧，女孩子就是烦。不需要了，走我们一起到食堂吃饭吧。 三人下，灯光暗，欣然和小可上，灯光亮女生宿舍，一张桌子一个凳子 小可：女侠，回来了啊！（一直在梳妆打扮） 欣然：哦，又在整容呢！年轻人：自然才是美。 小可：你懂什么，古人云：人靠衣装，美靠伪装。 欣然：哎，境界不一样啊，惭愧，惭愧！ 小可：欣然，你说我心中的白马王子是什么样的啊？ 欣然：我怎么知道？ 小可：他人品一定要好，忠厚老实 欣然：那是武大郎 小可；他人一定要能言善辩，口才好 欣然：那是江湖骗子 小可：当然他人一定要高大威武，可以保护我 欣然：那是电影里的金刚 小可：那也不错啊，美女与野兽，好伟大绝世的爱情。 欣然：你疯了啊 小可：我就是疯了，疯了，就没有那么多烦恼了。 欣然：行了，行了，我陪你出去散散步，放松一下吧！ 欣然和小可下，灯光暗，小猪和武寐上，灯光亮 小猪：你觉得食堂的饭菜质量怎么样啊？ 武寐：还不错啊 小猪：你有没有发觉交院食堂一绝汤越来越有诗意了 武寐：怎么讲？ 小猪：那是一个大雪纷飞的中午，一碗热腾腾的汤放在你的面前，茫茫汤海里，漂泊着一片菜叶，它是那么的孤独，傲慢，虽然周围零星地点缀着一些葱花，但是仍然显得那么苍白无力，一个饥肠辘辘的食客看着它，不禁伤心了，油然而生的感情化成了那伤心的泪水，他无助的转身离去，这是何等的难舍难分，轻轻的他走了，不带走一个水分子。 武寐：（拿出纸巾擦眼泪）太伤感，太感人了。 林林抱一摞书上，从他们面前经过 小猪：快看，有个女生过来了 武寐：哪了？哪了？（女生走过，武寐没有看清楚） 小猪：怎么样啊？ 武寐：虽然 _看清楚，但是凭借我多年的观察经验，应该给70分 小猪：我给80分 武寐：年轻人，美丽不相信背影。 小猪：相信面孔。（朝女生走去，留下武寐呆在原地） 武寐：哎！羊又遇上狼了。 武寐下，此时林林手中的书洒落一地 小猪：美女，mayihelpyou? 林林：谢谢你啊，你真好。 小猪：都这么说 林林：你一向很爱乐于帮助他人吗？ 小猪：是的，俺们那个都是活雷锋。 林林：要是大家都像你这样就好了 小猪：都这么说，哎，我记得在哪里见过你？ 林林：是吗，在哪里？ 小猪：让我想一想啊，对，在电影里，你看过冯小刚导演的夜宴吗？ 林林：看过啊 小猪：那皇后是你演的吧，太好了，太精彩了。 林林：你可真会开玩笑，我要是有那命就好了 小猪：我看不一定，你脸色红润有光泽，皮肤细腻有弹性，一定有发展前途，要不我给你算一卦？ 林林：那好啊，你就给我算一卦。 小猪：这只手果然是一只好手，虽然有几块茧。 林林：你拿的是自己的手！ 小猪：不好意思，太激动了啊！（林林把手给小猪）这才是真正的手啊，看这指纹，这造型，这纹络。 欣然从小猪身后上 欣然：还有这人多漂亮啊！ 小猪：是啊，人漂亮，手也漂亮（看见欣然）你放尊重点，虽然你很漂亮，我也不是那么轻浮的。 林林：你神经病啊！ 欣然：骂的好，同学你别生气，你先走，他交给我处理就行了。（林林下，对小猪）蹲下，说刚才是不是想 _人家女生？ 小猪：我那就是随便交流 欣然：还狡辩，算了，你起来吧，我爸爸妈妈知道了我们的事了，想马上见你 小猪：不会吧，这么快 欣然：快走，你抓紧到宿舍换身衣服，我在楼下等你。 小猪和欣然下，灯光暗，小可和武寐上，灯光亮 武寐：现在这些孩子真拿他们没办法，一个字疯狂。 小可：听说我的宝贝女儿有了男朋友，我们做父母的怎么能不关心，今天一定要好好审查他。 小猪被欣然拉来见她的父母 武寐：你就是我女儿的男朋友 小猪：（低头）应该是吧！ 小可：怎么为应该是啊？到底是不是？ 小猪：是 武寐：那你喜欢我女儿哪一点？ 小猪：不知道 小可：那么说你们是一见钟情了 小猪：差不多 武寐：你家里有多少资产啊？ 小猪：大概还欠债2万元 小可：那你家庭背景如何？ 小猪：良民，大大的良民。 欣然：爸妈，你这是在审犯人呢。 小可：大人讲话，小孩子别插嘴。 武寐：好，你自我介绍一下。 小猪：我生在一个山村，那里有我的父老乡亲。 小可：拣重要的说 小猪：我大名王旺，小名二狗子，性别男，未婚，汉族 小可：行了，我女儿不适合你，以后别和她交往了。 小猪：为什么啊？ 小可：你想一想，以你的家境和你的本事， _儿以后要是跟了你，会得到幸福吗？幸福不是用嘴说的，不是以牺牲青春和浪漫为代价的，它需要建立在物质的基础上，离开了这个基础，一切都不会牢固的。你认为你有这个平台吗？跷跷板上的爱情，只有平衡了，才可以称为爱，忘乎所以的爱是自私的，是不会长久的。孩子我们都是过来人，你应该为欣然想一想。 小猪：阿姨，你别说了，我懂，欣然，对不起，我们分手吧，再见 欣然：旺，旺！ 小猪：欣然，记得要比我幸福。 音乐比我幸福响，欣然全家目送小猪走下舞台 武寐：孩子回去吧。 灯光暗，欣然和父母下舞台。 场白：这个城市的角落里，每天都会有意外的事情发生，欢笑和泪水，也许这些都与你无关。当有一天，从你我身边走过的身影唤起那段刻骨铭心的时候，回忆还会让你习以为常吗？一年后的今天 欣然和武寐两人牵着手从舞台一端上，小猪和林林牵着手从舞台另一端上，然后相遇，继续走，然后停，四个人同时回头，然后同时楞在原地，继续走下台。 音乐再见，警察背景音乐响 场白：此刻安静是谁的忧伤？淡泊是谁的无望？暗隐着骚动的眼神，是谁在遮遮掩掩？躲躲藏藏？颤栗的唇角边，千丝万缕的情结，为了谁，剪不断理还乱？jiao错的眼神，究竟谁能逃离谁的视线？ 也曾经，我一只手放在圣经上，一只手按着我的胸膛。 甲：唉，最近呐，我烦透了！ 乙：怎么啦？ 甲：我要毕业了。 乙：哦，我懂了，烦毕业考。 甲：不是。小学升初中，不用毕业考。 乙：啊，我明白了，没读成重点中学。 甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。 甲：我有那么差劲吗？ 乙：你不为这，不为那（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。 甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。 乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！ 甲：最近我们学校发了一个表。 乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡 甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？ 甲：难填呐！ 乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！ 甲：问你？ 乙：别看我的个子小，我可什么都知道。 甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 乙：姓名就是你的名字。 甲：可我一写名字，大伙就乐了。 乙：你填的是 甲：小祖宗。 乙：嗨，你就没别的名字啦？ 甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。 甲：第二栏是性别。 乙：这你总不会填错了吧。 甲：可老师说又填错了。 乙：啊，你不会填成男的了吧？！ 甲：不会不会，我填的是“假小子”！ 乙：啊，假小子也算性别？ 甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！ 乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。 甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 乙：错了！ 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。 乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。 甲：下一栏还是填出生。 乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？ 甲：这回填的是出生时间。 乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？ 甲：可他们说的不一样。 乙：有什么不同？ 甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 乙：那你再问问外公、外婆。 甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。 乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。 乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。 甲：出生还好说，后面才好笑呢。 乙：有什么好笑？ 甲：这一栏简直是废话。 乙：哪一栏？ 甲：本人成份。 乙：这怎么是废话呢？ 甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙 乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。 甲：那本人成份是什么呀？ 乙：本人成份，指的是你现在在干什么？ 甲：现在？和你一起说相声啊？！ 乙：那你就填“说相声”吧。 甲：说相声不难，难的是后面一栏。 乙：后面一栏是 甲：家庭住址。 乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！ 甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。 乙：那你怎么办？ 甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。 乙：怎么填得既清楚又不明白？ 甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。 乙：有这么填的吗？ 甲：有啊！ 乙：我看你是有病！ 甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。 乙：你得的是什么大病？ 甲：（故做痛苦状）牙疼。 乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。 乙：这牙再疼也不能填。 甲：哎呀，填来填去总算填完了。 乙：这下你可安心了。 甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。 乙：又怎么了？ 甲：说是照片贴错了。 乙：贴的不是你的照片？ 甲：是我的！ 乙：不是标准照？ 甲：是标准照啊！ 乙：那你贴的是什么照片？ 甲：我出生一个月时，妈妈给照的。 乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！ 甲：上个月照的行吗？ 乙：可以。 甲：可老师还是说不行。 乙：你又贴了哪张照片啊？ 甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。 乙：啊，登记表不能贴剧照。 甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表） 乙：恭喜恭喜。 甲：（吃惊地）呀！ 乙：怎么啦？ 甲：我填的不是小学生毕业登记表。 乙：那你填的是 甲：我奶奶的老年大学入学登记表。 乙：唉！ 甲、乙：白忙了！ 甲：各位观众朋友，各位领导，各位来宾，我在这里预祝大家新年好！今天我给大家说段相声，希望大家在新的一年里笑口常开！ 乙：等等，你说你给大家说段相声？ 甲：是呀，有什么问题吗？ 乙：你会说相声吗？知道相声用什么说吗？相声之父是谁你知道吗？相声之母是谁你又知道吗？ 甲：这个还真不知道。 乙：不知道你学人家说什么相声？肯定有问题。说，你的动机是什么？有没有同案犯？怎么预谋的？ 甲：你这提审我来着呢？这不新年将至了嘛，我想给大家带去欢乐嘛。 乙：哦，带去欢乐是吧？然后打算收多少钱呀？ 甲：钱？你也太小看我了。我是那种一切向钱看的人吗？我是一名党员，是一个纯粹的人，一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人！区区一点钱不过你要是给我，我也不介意。 乙：看吧，狐狸尾巴露出来了吧？早知道不是什么好人，摆个麦克风扯着嗓子说几句，目的还不是为了钱？你这种人，就跟那江湖术士街头耍大刀、赤脚医生诊所乱支招、参加葬礼你送红包、遇见美女就把媚眼抛、怎么看你都像个大草包！ 甲：至于嘛你我看你这个人疑心太重，做人要厚道嘛你这个思想不对。 乙：疑心重？一看就知道你这年轻人人生历练太少。（轻拍甲头）小孩子，你不知道呀，这个世界凶险呀 甲：（一把推开）谁是小孩子了？你就这么对人充满不信任感？ 乙：这不能怪我呀。你看看现在这个社会，你去吃个早餐吧，隔夜的；你去买个车票吧，伪造的；你去找个美女吧，人造的；你看我旁边这小伙子吧，傻冒的。 甲：你才傻冒的呢！你这么提防着想着，你累不累呀？ 乙：累？为了我们的生命财产安全，再苦再累我都要保持时刻谨慎的心。 甲：敢情你的生命财产时刻在遭受威胁呀？ 乙：这可不，你身为一名检察干警，你应该知道，现在广州的治安有多差，现在的犯罪有多猖獗。我不小心点能行吗？ 甲：那倒是，现在的社会治安还有待改进。 乙：这可不，所以我是步步为营，刻刻小心啊。你比如说早上起来，你要干什么？小朋友？ 甲：刷牙洗脸，然后背上我的小书包上学去呀。（唱）太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上 乙：停，你还小学生呀？ 甲：你看全被你搞混了是不是，背上公文包上班去。 乙：你上班要走路去吧？ 甲：废话，难道我还爬着去呀？ 乙：你走路要走街上吧？ 甲：废话，你翻开下水道钻过去呀？不过你这样子还满像土拨鼠的。 乙：你才像土拨鼠呢！走在路上，你不觉得危险吗？ 甲：有啥危险的？ 乙：你走在路上，向左边看去，（向左一指）看到什么了？ 甲：计划生育，人人有责。 乙：谁让你看那个了？你还没结婚呢，扯那个做什么？你看那名红衣男子，眼神飘忽，神情诡异，如果 _猜错的话，他就是传说中的抢包族。 甲：有什么依据没有？ 乙：什么依据？你看他身上穿着的那件衣服，什么牌子的？ 甲：三枪的呀。 乙：这不就是了，人家双抢已经很猖獗了，他还比人家多一抢，这还不够明显呀？ 甲：咳，这什么跟什么啊？ 乙：你再向右边看去，（向右一指）看到什么了？ 甲：控制人口，全民动员。 乙：你脑海里尽是这事是吧？你看那个老婆婆，你看她步履蹒跚，神情专注，如果 _猜错的话，她就是那个红衣男子的同党。 甲：这你又有什么依据？ 乙：智取威虎山你看过没有？里面有个老太太腰挎双枪，威风凛凛，人家叫她什么来着？ 甲：双枪老太婆呀。 乙：这不对了嘛，双抢老太婆嘛，人家专业就是双抢的。 甲：咳，这都什么跟什么呀？ 乙：你再向前面看去（向前一指）看到什么了？ 甲：夫妻共管，坚决不许超产。 乙：你就念叨着你那事不放。你看前面那个打扮怪异的男子，一头红发，鼻子又大又红，如果 _猜错 甲：他也是同党？ 乙：那是麦当劳叔叔。 甲：咳，你这样怀疑来怀疑去的，你怎么走路？ 乙：所以我都有独门秘诀。 甲：什么独门秘诀？ 乙：今天我就给你示范一下，学着点。防抢招数第一着。（学鬼子进村状，将包紧紧抱在怀中，身体前倾，向前推进） 甲：这鬼子进村了呀？ 乙：什么鬼子进村？我这招是融合了少林寺的太极神功，真正作到了人包合一，人在包在，人亡包亡 甲：这太极是武当派的 乙：天下武功出少林，没知识就不要插话。 甲：这还成我没知识了。那要是对方从后面上来呢？ 乙：哈哈，这点小事是难不倒我的，我不是浪得虚名的。我还有防抢招数第2招。（学探戈舞步，双手紧抱提包，以滑步几步一回头） 甲：你这跳探戈呢？（乙说，甲跟着节拍做）探戈就是趟呀趟着走，两步一回头，三步一挥手，然后你再趟呀趟着走 乙：你才探戈呢。这是融合了舞蹈艺术和防护艺术的最高结晶，是我的专利技术呢。 甲：就你这还专利技术呢。你这样走路累不累呀？ 乙：苦不苦，想想人家 _；累不累，想想雷锋董存瑞。为了把生命财产的安全，再苦再累，我也要把这个舞步坚持到底。 甲：其实你应该对我们司法机关充满信心。你看现在经过严打斗争和百日行动，街头犯罪已经减少了许多，你现在走在街上，身边随时都有警察巡查巡视，在一些危险路段还有闭路电视监控录象。我们检察机关对 _也是绝不姑息，以法律给予他们应有的制裁，现在的治安形势已经比以前好转多了。 乙：你还说呢，就今天早上我还遭遇了一次险情。 甲：什么险情？ 乙：这个事情说来话长，话说24年前一个风雨交加的夜晚，一个玉树临风、英俊潇洒的帅哥诞生了 甲：行了行了，你还扯到24年前去了。直接讲。 乙：话说今天早上也是风雨交加，正是 _抢包的大好时机，我早上起来掐指一算，就算到 甲：你今天会被抢？ 乙：不是，我就算到现在已经是7点50分了。 甲：敢情你还不用买表了，时间全是算出来的。 乙：我是三步并做两步，用潇洒而充满动感的动作穿上了衣服带上了提包，直奔餐馆，吃完早餐我正打算离开，这时，我忽然发现 甲：（紧张）你发现什么了？ 乙：我发现有一名男子坐在桌子前，面目狰狞，眼睛死死的盯着我的提包。 甲：哟，危险呀。 乙：说时迟那时快，我一把抓起皮包，展开轻功就跑。这时那名男子忽然迅速站起，向我紧紧追来，手里还拿着一个明晃晃的东西。 甲：啊？遇到抢劫的了？ 乙：这男子是越追越近，不多久就追上了我，只见他挥起右手，一下拍在我肩膀之上，大声喊道。 甲：把钱拿出来？ 乙：你吃了饭还没给钱呢。 甲：咳，原来是老板呀，我看你这疑心病，该改改了。 面试 表演者：何（以下简称何）宋（以下简称宋）（待定） 开场理工（场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等） 何：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不耐心）回去听通知，明天 给你们发通知。（叹气）哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试加入学生会文艺部的，就刚才这一二三号同学这条件、这素质，唉，简直没法说。这下面还有个四号，各位评委老师，那咱们看看四号？好，看看四号哦。（冲侧面喊）四号，四号，四号。 宋：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，这人可真多呀！（面向观众，挥右手）同志们好，同志们辛劳了！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫宋，今天是来面试加入学生会文艺部的，看我行不？不信我给你们来首诗： 化工的夜晚静静静，杨柳垂下绿丝绦。 远看有个人个很高，头发也是轻飘飘。 似乎还在那弯着腰，近看才是何连娇。 怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样？ 小时候人们就说我有艺术细胞，说让我以后好好发展发展，可一直没有机会，这不一直上学呢吗？我的那两个姐姐可有出息了，知道她们是谁不？哈哈，我的大姐就是宋丹丹，二姐就是 _，听说过她们吧？我们姐儿三个就数我落后了，这不？我今年考到哈尔滨理工大学来了，我想就我这宋这条件这素质，面试一定能通过吧？观众朋友们，给点掌声鼓励鼓励，谢谢哦-。（走过去，敲门）报告- 何：请问你就是四号哇？ 宋：（弯腰）四号是我，我就是四号。 何：那好，我们抓紧点时间，现在就开始面试，知道今天来是做什么来的吧，来之前预备了吧？ 宋：知道是来做什么的，也没太预备呀。（此时有点紧张。低头弯腰） 何：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。（看着宋，对他说）四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。 宋:（大方地坐下）那你放松地事儿嘛，问吧? 何：请问你姓名？ 宋：啊，我叫宋，理工来上学，人都说我长得像东邪，其实我像我大侄儿他二大爷。 何：宋？你名字怎么写呀？ 宋：宋氏家族的宋，振兴中华的振，杰出人物的杰。简单。我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。 何：（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧？ 宋：（冲观众）这么大个部长，怎么连男女都不分呐。观众朋友们，我是男的吧！ 何：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意见嘛。 宋：（拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说）据现在的社会判定，我还是男的。 何：出生日期？ 宋：公元一九八五年五月二十八日。 何：（又有惊奇状）嗬，这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八非凡好，这回你全占上了？ 宋：（很自得，笑着说）你看，那不是必须的嘛。全国人民都说这生日好。你也看出来了。也挺伟大。 何：（哭笑不得状）那你的政治面貌呢？ 宋：面貌？（摸着自己的脸说）有人说我是瓜子脸，有人说我是大方脸。我就这两种面貌。部长你看像哪个？ 何：不是，不是问你是啥脸，我问的是政治面貌。 宋：啥政治呀，要不我就是贫下中农。 何：不是，是政治方面的面貌，政治明白不？是党员还是团员呐？ 宋：啊，你问那玩意儿有点儿毛病，没这么问的。你要是早这么说我不就早明白了吗？（郑重地对何说）我的政治面貌是“中共团员”。 何：什么，中共团员？没听说过呀。你团员怎么会是中共的呢？中共有团员吗？ 宋：中共团员都不明白，那么没文化呢？中共团员就是在中国共产党领导下的团员。 何：那叫共青团员。你肯定是这个。那你是哪儿来的呀？ 宋：（正式一点儿）我是从东土大唐而来，来到哈尔滨理工大学求学的学生。说明白一点儿，就是东北的吉林省。 何：行啦，基本资料已经填完了，我们评委老师要问一下，你竞选加入文艺部的想法是什么呀？ 宋：简单地说两句呀？从小喜欢文艺，家人都很鼓励。 我的老师巩俐，总是说我调皮。 中学文艺佳绩，荣誉洒满大地。 昨晚歌咏大戏，所有选手全毙。 不想创造奇迹，评委给点建议？ 何：嗯，想法不错。既然你说你有文艺方面的基础，那你都会什么呀？带来了就给大家展示一下。 宋：不行，我现在有点儿紧张。 何：那紧张啥呀，放松点儿。在这儿就给大家唱几句。 宋：在这儿， 当着这么多人面儿？别逗了，多不好意思呀。 何：让你唱你就唱，别不好意思。（冲观众）观众朋友们，来点儿掌声鼓励鼓励。 宋：（非常紧张地）那我唱了，部长。（摆造型，轻轻地咳嗽一下，停顿一会儿，场面很静，忽然间对着观众大笑） 何：（莫名其妙地）你笑什么呀？ 宋：（捂着嘴，控制笑 声手指着观众席对何说）第三排穿红衣服的那个女同学瞅我直笑。 何：你管人家笑不笑干什么啊，你唱你的就行了。 宋：（重新摆造型，停顿一下，甩头向何说）我唱了，部长。（何点头） （唱）：我衷心地祝愿你，天天快乐，万事如意， 今天和大家，噢噢噢噢，相聚在一起， 别提我的心中多么欢喜。 在坐的男同学都是真正的男子汉， 女同学漂亮胜过林黛玉。 我们都有美好的理想， 希望大家明天更美好。 我衷心地祝愿大家，万事如意， 财运亨通，多赚人民币。 何：哎呀，你还真别说，他这个音色呀，音准呐，歌唱条件还真不错，（问宋）唱完这首歌之后，感觉怎么样啊。 宋：（学范伟）我没觉得咋地，我就觉着我这个脸是越来越大了。 何：还别说，范伟让他学得还多少有那么一点儿意思。 宋：（又学范伟）康利诺治感冒城里人全知道，一般人我不告诉他。 何：这是不是给他点阳光他就灿烂，给他个鸡窝他就下蛋呐？你要是继续夸他他还得说谢谢呢？ 宋：（找准时机说）谢谢噢！（稍有停顿）这是缘份呐。（转身向后，戴花，衣装） 何：行，行，行，他这歌唱得真不错，词儿也挺有意思，只不过就是学范伟这形象太困难了，不知道他扮演什么样的角色？ 宋：（此时转身，面向观众，非常正式地说）同志们，朋友们：今天我们在这里隆重集会，庆祝中华人民 _成立*周年，这是一个全国各族人民的盛大节日，也是检验我们成就和力量的庄重典礼，我谨代表中共中心，全国人大， _，全国政协和中心军委向全国各族人民，向中国人民 _指战员同志，武警官兵，公安干警，向全世界所有关心和支持中国改革开放和社会主义事业现代化建设的各界朋友表示感）谢。 何：你这是学哪个 _呢？别吓着大家啊！你这文艺特长还真挺突出，现在呀，我们对每一个参加面试的同学都有几个问题，你今天要回答的问题就是：这些年，比较流行的一首歌叫走进新时代，听说过吧。其中有几句歌词是这样唱的：我们讲着春天的故事，改革开放富起来。继往开来的领路人，带领我们走进新时代，高举旗帜开创未来。这表达的是什么意思？ 宋：（想了想）我认为：是我们中国人一起走过了邓小平时代领导我们的时代，在这样一个时代里，我们中国全面实现改革开放和打开具有 _的社会主义事业现代化建设的局面，从此富了起来。 何：行，行，行，看来啊，你是真正领会了歌词的含义，你也应该知道，从事文艺事业的人，不要只领会文艺的表面，更要理解它的内涵。 宋：对，今年是邓小平同志诞辰一百周年。全国人民都在追溯他老人家的丰功伟绩。这更加深了我热爱共产党，加入中国共产党的决心。 何：好呀，难得你有这样的想法啊。你应该知道当代大学生要争取入党，对自己将来都会有好处的呀，以后面临毕业找工作的事，很多用人单位都是打出党员优先，学生干部优先的招牌。你今天来面试学生会