xx办公室主任年度个人总结范文

范文：_ _ _ _ _ _Xx办公室主任范文年度个人总结名称：_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _单位：_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _日期：_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _(日期)第1页，共9页Xx办公室主任范文年度个人总结刹那间，时间滑落到了XX的尽头。我怀着忐忑不安的心情站在这个温暖的冬日午后，仔细回想今年发生的小事。我的XX年是紧张、忙碌和沮丧的一年，也是充实、满足和成长的一年。今年，我写了太多的工作总结，太多的经历，太多的时事通讯，太多的呕吐，太多的死亡。也就是说，当我一周前开始准备这个总结时，我感到由衷的厌恶。我写了太多陈词滥调。当我终于有兴趣坐在电脑前记录我的生活时，我的大脑一片空白，一个无法解释的恐惧之轮笼罩着我。我想逃避，彻底逃避，永远逃避。自从党的群众路线教育实践活动开始以来，每次接到领导布置的材料写作任务，我就整天忧心忡忡。我没有想到茶、食物，甚至整夜睡觉，梦见自己坐在电脑前写一篇永远也写不完的材料。一年过去了，从我听到要写的材料的那一刻起，我就感到眩晕和崩溃。现在，面对危险，我无所畏惧，反应平静。我似乎经历了漫长的一生，从对新生的恐惧到对死亡的冷漠。我认为我是一个热爱写作的人。因为我热爱写作，我不想改变写作的本来面目。我不想靠写作赚钱，也不想靠写作工作。然而，我目前的工作只是写很多各种工作的总结。我没有机会参与一些工作，即使我参与其中，我也不了解一些工作。在这样的前提下，我必须每天坐在电脑前绞尽脑汁想象。你想的越多，失去的越多，想象的越多，想要的越少。在XX，我被骂了很多次，比我过去20年被骂的总和还多。现在回想起来，我要求一些诅咒，一些是无法解释的，一些是我做梦也想不到的，一些是我无法隐藏的。然而，正是这些不同的批评让我从一个听到别人大声跟我说话时感到难过了三天的人，变成了一个对这方面的任何批评都漠不关心的人。自从我六岁上幼儿园以来，我一直为自己是个好女孩而自豪。我已经习惯了被我的家人、朋友、老师，甚至是在食堂打饭的阿姨和在水房烧锅炉的爷爷们宠坏了。我一直生活在这些偏好和战利品中，变得更加脆弱和戏剧化。然而，XX是不同的。在各种各样的责骂中，我终于从温室里的一棵小树苗成长为一棵饱经沧桑的大树。我的树枝继续向上伸展，触摸并感受不同的空气和温度。我的根也继续向下，亲吻和触摸不同的土壤和湿度。我突然觉得我真的长大了。这种成长是忍受不公正的能力，面对误解的冷静，以及被冷落的冷静。我对生活有了更全面和深刻的理解。曾几何时，我只是生活在自欺欺人和隐蔽之中，偷偷挡住那些不好的东西，然后假装深深地注视着每一个日出和日落，像半个哲学家一样绝望地思考着万物的繁衍和灭绝。现在，我才明白我们的高中语文老师是对的。我对自己想得太多了，我为别人感到难过。今年，整个单位突然变得比以往任何时候都更加繁忙。每个人每天都去路边捡垃圾、搬硬木、拆除果树房和土厕所，仿佛要在一夜之间彻底改变农村肮脏和凌乱的面貌。尽管每次集体行动我都被分配到办公室处理日常事务，但我还是羡慕嫉妒恨地看着每个人一起去挑战他们的人生极限。我已经在办公室呆了一整天，甚至不用穿过一扇门，但是没有人知道我是如何独自面对这么多复杂的公务的。我说我很忙。我太忙了，所以一直忍着去厕所。我太忙了，以至于没有时间拿一杯水喝一口水。我太忙了，以至于每次我的家人和朋友打电话来，我只能皱眉说，“我会在不忙的时候回到过去”。我没有时间陪我2岁的孩子在医院挂瓶子。我很忙，很多人因为我的忙而生气。他们说我诚实，他们说我愚蠢，他们说我活该，他们说我活该。我非常清楚这些宽泛且易于理解的原则。问题的关键是我真的不够灵活。我是一个天生诚实到愚蠢，愚蠢到固执，固执到不可理喻的人。许多人对我说，即使你做好你的工作，没有你一个单位该如何运作？但是一旦你的家人失去了你，那就真的是天塌下来了，你们永远也不会幸福地生活在一起。我也明白这个道理，但我就是停不下来。我很忙，很多人总是问我你在忙什么？家人、朋友和领导也在询问。我不知道我在忙什么。我甚至记不起无数工作总结的名字。我甚至记不起没完没了的商务电话的具体内容。我只记得我被政法委的同志狠狠地骂了一顿，被司法部的同志粗暴地反驳了一顿，被法院的同志粗暴地训斥了一顿，那些态度非常蛮横的同志，我只能报以会心的微笑。也许，他们都像我一样接了太多的电话，突然他们不知道什么是礼貌，什么是礼貌。当电话成为一种简单的工作交流工具时，我开始讨厌定期发明电话的人。电话把人与人之间的距离缩短到了零。它不是一看到就接受，而是让距离朝着负数的方向越走越远。因此，尽管我们似乎能够听到彼此近在咫尺的声音，但我们不想看到我们内心之间不可逾越的鸿沟。有时候，我想，即使是天上的银河也能架起一座鹊桥，为什么人与人之间的差距就像一个空洞，没有什么真正的东西可以跨越。xx年8月的一天，我满怀期待地再次打开XX文学网站。令我惊讶的是，xx的修改终于完成了。令我失望的是，xx实际上被修改成了一个大型社交网站。看着xx无法辨认的页面，我突然感到一种前所未有的空虚和困惑。我耐心等待，等待梦想今年再次生根，却发现只有失落和悲伤。后来，前任xx编辑推荐我去一个xx的网站。在这个新家，我认识了许多老朋友，也交了许多新朋友。在这里，我突然有了一个全新的开始，接受了成为短篇小说编辑的邀请。从那以后，我变得越来越忙，写总结，起草各种文件，处理办公室的日常事务，一步一步地完成我的业务工作，在阅读和写小说的同时滋养我的梦想。至于我为什么要学写诗，我想这纯粹是因为我没有留下太多的时间写散文，所以我只能不断地把文字集中起来，浓缩成短诗。我已经在莫武红尘驻扎了四个月。四个月后，我能清楚地记得第一次发帖后等待编辑评论的期待和恐惧。我已经有五年没有上网了，突然变得害怕和疏远文学网站。我担心我的骄傲和自尊会被遥远和陌生的编辑无缘无故地批评。我害怕我刚刚萌发的梦想的萌芽会在它破土而出之前被打破。当然，我非常感谢油墨舞中的每一位编辑和工作人员。他们像家人和朋友一样温暖，给了我动力和支持来重新构思小说和创作诗歌。今年冬天，我终于下定决心开始写小说。六年前，我写了一篇红袖的文章，但我毕竟是一个不耐烦的人。我只写了13章，然后我完全失去了写一篇长文章的韧性和耐力。这一次，我用六年积累的能量重新开始。我知道我的能量只有早上的雾那么薄那么轻，从远处看，它看起来很浓很模糊。事实上，只要我走进去，它只是一些微小的水滴凝结在灰尘上，只是为了给别人制造一些虚假的障碍。现在，我似乎又进入了死胡同。我在墨舞中呆的时间越长，我就越感到孤独和失落。看着那些每天聚在一起谈论文学、生活和梦想的密友，我变成了一个迷迷糊糊地躲在屏幕后面的旁观者，一遍又一遍地浏览他们的聊天记录，但仍然觉得自己像个局外人，什么也插不进去。现在，小说xx已经写到第40章了。我写得越多，就越觉得自己在文字和故事方面没有足够的潜力和天赋。我写得越多，我感觉越少，我就越苍白，我就越不会写小说。这种尴尬感开始在我的大脑中蔓延，以至于我不敢看别人的话，也不想看到自己在别人光环下的影子。在XX年里，我非常努力地工作。我在各种杂志上发表了一些文章，并获得了一些奖项。事实上，每次我收到样本杂志，我都不敢仔细阅读我打出来的每一个字。我害怕它们会变异，变成我无法控制的怪物，用我所有的牙齿和爪子紧紧地束缚住我的思想。与此同时，我并不像我期望的那样对任何奖励感到高兴和兴奋。也许因为没有人和我分享快乐，我只能把这种快乐变成平淡的结果。另一件需要记录的事情是，在黑暗和无休止的工作中，我开始想尽一切办法争取所有的时间去做体力劳动。每当我看到那些布料成为我想象中的钱包、发饰和洋娃娃时，我都感到特别满足。我想在这里抄崔潘的话。手工艺是一种精神实践，是身心的融合，是思想和行动的结晶。每个周末，我一拿起针线，就熬夜到凌晨。当我拖着疼痛的颈椎，摸着手指上大大小小的针孔，开始整理茶几、沙发和地板上一堆琐碎的布、花边、针线、纽扣、剪刀和卷尺时，我望着窗外黑暗的世界，感到前所未有的幸福和满足。在XX的倒数第二天，县体育中心为全县干部职工举行拔河和越野比赛。当我看到“越野”这个词时，我的心微微动了一下，一种深深的悸动在我的灵魂深处悄悄地蔓延开来。我又想起了我的高中，想起了我曾经辉煌的青春。那时候，我非常认真地对待每件事，我对任何人的感情都非常纯洁。在高中的三年里，我参加了五次冬季越野赛，代表我的班级参加了三次学校越野赛，代表我的学校参加了两次旗县越野赛。现在我想到了尽可能努力跑步的感觉，我只能说对年轻来说真