别让你的自我封闭毁灭感情-追女孩

曾经的我陷入了这种状态，觉得心里有很多东西，有很多想法。 想说的时候，面对的事情谁都不能很好地表现出来。 很多朋友问我“为什么突然沉默了？”。 和以前的你一点也不一样。 “”有时，我把自己关在箱子里，心里的所有想法都想压倒我。 我用各种各样的方法试着让自己离开这个状态。 说到笔，想写点什么，就不会不安，也不会把A4的纸撕得粉碎。 敲键盘，把想法长的记录在文档中，然后立即按取消按钮删除。 我一直觉得我不擅长写，也没有话要说。 我变成了茧，把自己关起来了。 “我不是蝴蝶，它将永远包围我”总是想的是，产生封闭的心理是感情，是现实的，但记忆模糊。 虽然像在看鬼片一样感到恐惧，但是那种恐惧无法用语言表达。 铭刻在心里的是那强烈的快感。 2008年，初夏。 闷热一点袭击大脑，阳光照射的波浪就能看到。 低头走着，踢着路边的小石子儿，耳朵上朋友们不停地吵闹着。 想参加，抬起头来出汗，失去了兴趣。 认识她来自追求者。 仔细计算的话，应该是在玩的人，和周围的男人交换。 根据我的统计，68名男性，极少。 不可思议的是，我的朋友把我介绍给了我。 因为我一时开了个寂寞的玩笑，“我想找个女性，随便说话，不太想进去”。 自然地，第一次接触开始了。 又戏剧性的和赛的好朋友成为了情侣，幸福地让大家羡慕。 我喜欢她那安静，很自然。 甜蜜的笑容总是让我感动。 她让我改变了光玩的想法。 生日那天，我对她说，我希望的是我们能一直走下去。 第一个月很甜。 下个月很吵。 第三个月分合。 第四个月越来越退避。 她出轨到了最后。 大家都想知道为什么幸福的两个人要分手。 关于希望，我一个人压在心里。 朋友的喃喃自语，怪罪。 我一个人忍耐了。 当时，我习惯了沉默，渐渐地，也不太喜欢说周围的事。 总是觉得自己的生活保持原样，看着就好，不需要说太多，也不需要做太多，那时的人生很黑暗。 黑暗连自己都不能原谅。 习惯了打击和负担，不知道。 我只知道我裹着自己的肉体活了很长时间。 虽然又相遇的不是她，但我感觉到了另一颗心。 “琳”。 这个女人和我以前喜欢的一点不一样，天生的乐观派，性格坦率，不知道为什么喜欢陪在她身边。 她总是唱情歌给我听，至少你唱了情歌，不性感，只是为我感到她的喜悦。 慢慢地交往，我也慢慢地融入她的生活，逃避俱乐部的疯狂，也有安静的地方。 她带了很多女孩，完全多种多样，接触也找不到一丝的感觉，没有朋友的感觉。 即使她们很好。 “琳”被朋友叫到了山顶。 我比谁都清楚。 她的“开放”都是假的，就像孩子装作很强，受伤后只能静静地忍受疼痛。 我皱着眉头，把她拉了上来。 在送她回家的路上，我们第一次在附近考试，她拥抱着我说：“你介意我吗？ ”然后选择“。 我淡淡地对她说：“你介意吗？ 只是，我只是不想让你负罪“琳，我有点生气。 因为她不在乎我。 “我真的不那么重要吗？ “”我保持沉默。 她又说“让我回去，我不用你管”，想开口，做了习惯性的沉默。 我只能把她拉回来。 在她楼下，怀着她的冲动，我能感受到她的感受，她付出了，我知道，但我不知道怎么相信，也不知道怎么说。我冲动了，抱了，吻了。 她傲慢地说，不要以为我喜欢你。 只喝了酒就不清楚。 当时有点生气，但得知她去了顶层，我很不高兴。 无视她。 只是回头走开。 后来她在找我，我在找她。 但是，从那天晚上起，我们没有再交流了，就像那一瞬间的吻，成为了我们之间最大的差距。 被隔离的，是能发展成恋人的感情。 因为后来的工作问题，我离开了那个城市。 分手的时候，她送我，像往常一样哭了。 她说：“就这样走了吗？ ”当时还不明白女性的心情，只是叹息道：“走了，以后再回来见你。” 坐上火车，她用QQ签名写的。 我不能拆你的壳，也不能进入你的世界。 直到最后一刻，你都不会给我看希望。 我本以为能努力，但放弃了。 因为我对你的心情只有那个。 这句话，也可以说是完全使我清醒，感到疼痛。 但是我什么也没说。 我在心底只对自己说了一句话。 我的壳自己脱。 前年回来，看到她抱着男朋友，开心地在一起玩，但能感受到。 她的喜悦里有很多阴天。 见到兄弟们，分手的前夜。 在她家楼下，她高兴地告诉我：“