幽默笑话大全爆笑2018

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2、大全爆笑2018，大家一起随来看一下吧。在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上

3、西天。女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一

4、把伞，假装是许仙。西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老

5、师讲过，但清晰地记得我当时没听。刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月

6、的努力，她因为经常迟到被开除了。下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”虽

7、然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。你想一

8、夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；

9、如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我

10、就比较厉害了，我吃不饱。假如a和b都长得很帅，a会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳看美好的风景。b事业有成，但是不能陪你去旅游，只让你买买买。那么请问：这两男的和你有啥关系呢？你搁这瞅半天。其实，我没你们说的那么正经，这些年来，被我玩过的男人数不胜数，什么诸葛亮韩信李白，嫩的我也玩过，什么鲁班啊，女的我也玩过，什么妲己小乔貂蝉，可以说是很荤素不忌了。以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？知道什么是最萌身高差吗？我看不见你秃顶，你看不到我双下巴。以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己

11、的脸。“会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。走自己的路，与爱情兵分两路！模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。今年过节不收礼，收礼只收火车票。有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。三人行,必有电灯泡。几个人对对联，一人出：“横批：天蓬元帅，上联：在上是帅，猜下联。” 其中一个人不假思索脱口而出：“在下是猪。”某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他从身上掏出40元给我，说：我们现在正在搞活动，满50返还20。切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一