一个无逻辑的长篇

1、一个无逻辑的长篇(2009-10-24 23:04:14)左世当我将沾满情绪的种子，洒在你单纯的田地里，你究竟是等它生根发芽，还是扼杀在萌芽之中。在清晨迷雾中的一双眼睛，透过月亮皎洁的光线，却看不清阳光之下的大地，如此刺眼，如此繁杂。没有悲伤的灵魂，没有纯净的心灵，只有这个无逻辑的长篇。每天我醒来，就开始向自由妥协，与这个世界的规则谈判。日复一日，机械般的呼吸、心跳着，做着同样的工作，想着同样的事情，连音乐与博客都许久没有更新了，我究竟存活在何处，哪里能找到我的影子。脚步已渐渐桎梏，前方却更加清晰，没有了理想，没有了思想，只有现实，只有生存的压力。每夜我拖着疲惫的身体与心灵睡去，梦中却在幻想着

2、明日的世界，仿佛是另外的一个版本，主角却并不是我。在忏悔与救赎中度过，却在虚弱与坚强中睡去。而当我死去时，又将是如何的状态。一段情绪，可以转化为一段文字。但当情绪都在渐渐消逝时，被生活的琐碎所压抑，所分散的支离破碎，而变得更加单纯，更加势利，该如何取舍。简单的生存，复杂的状态，在答案与问题中选择，而这些，却都有悖于自由。这些人这些事，忽然间觉得都很可笑，世界如此之大，却容不下一个迷离的胸怀，而我自己，却也是自己可笑的对象。凡人啊，整天穿梭在物质与势利交叉处，整天钻空于权力与金钱的缝隙中，你们不累吗？但是很多人却津津乐道于其中，我也将或许已经融入这种氛围中，我也是凡人。突然觉得异常疲惫，没有了一

3、丝力气。所庆幸的是，你还能看到我的文字，你还能读懂我的情绪。当某天，我混入了嘈杂的街头，你寻找不到我的身影，听不到我的声音，我将会在哪里，你又将会怎样。生命啊，你是如此的矛盾，你是光芒与暗淡的糅合体。得意时，并忘却失意之痛。失意时，却越加发觉生命的矛盾。手擦干皮肤上的水珠，却擦不亮眼镜看待这个世界。一个缺口的杯子，一个失意的城市。很多年后，当我们还能回忆的时候，能有几个片段让我们自豪，让我们心潮澎湃。每天晚上都在用水洗净自己的躯体，每个夜晚来临时，却更加发觉人性的丑陋。你并不是一张废纸，能随手扔进垃圾桶，你只是一支不愿动的笔和一张轻描轮廓的纸，停滞着，再停滞，你不知道该画什么，画什么才是正确的

4、，才是让大家满意，让这个社会接受，在世界有个存在的意义。翻了几页的书，除了标题，没留在脑中什么。一个人，一张脸，一个名字，也就记住了这些。活着是个动词，很多时候却觉得只是一个形容词，形容你还有呼吸，还有心跳。思想的沉重可以抛开，脚步的枷锁可以解开，身上的责任可以抛弃，却惟独灵魂的孤独，在时刻跟随着你，压抑着你。就像一座小岛上的一棵孤独的树，阳光，雨水，土地，空气，浸透不进它的肌肤，读不懂它的欲望，而时间，却可以耻笑它。因为时间啊，我就是主宰，我让你生，也可以让你毁灭，让你发光，也可以让你陨落。你无能为力，你只能看着自己的叶子慢慢掉落，枯黄，最后化为泥土，找不到一丝存在的痕迹。每个人心中都有一座

5、坟墓。请不要在我的墓碑前哭泣，我不在那里。当月光洒落在我的名字上，你看到的只是一块冰冷的石头，没有生气，没有回音。我不知该如何用言语来表达心中的激昂，因为我将毁灭，我将消失，将超脱于自然，世界。请不要忏悔，悔恨，我们都没有过错。错的是这些文字，这些情绪。如果你还有愧疚的话，就给我烧点诗吧。上帝造人之时，也是毁人之际。造出了欢乐，也造出了痛苦。造出了希望，也造出了忧伤。但是上帝只看着世间沉浮，你是否也有个标准，当一个躯体经历了多少的曲折，当一个心境要装满多少忧伤，才能爆发，或者爆炸呢。你在冷漠的看着，我在冷漠的活着。    一个人的内心世界，究竟是如何强大，或者是如

6、何脆弱的呢？内心越强大之人，内心却越加孤独。    我趴在爱情坟墓的肩膀上，却忘记了哭泣。该是用什么表情来安静的面对，什么样的话语来表达内心的孤独。一直迷茫在生命的意义这个命题上，到头来却发觉，每个人不过都是在寻找与自己相似的影子，即使找不到，也只是觉得自己的可笑。    我从爱情的坟墓中爬出来，从来不曾离开过，就像从未来过。像风一样的执着，应该就像风一样的吹走。手中所握并非永恒，失去的才是永恒。    一直徘徊在一种不确定的状态中。我已没有再动文字的勇气，仿佛将生死置之度外，却被生命所忘却。忘却了怀念，

7、忘却了记忆，只有那破碎的残影，脆弱的自尊。没有人能懂得一片叶子需要多大的勇气才能从树枝上脱落，迈向那湿润的土壤，腐蚀，融化，最终消失。而我依然不知道，我是谁，我该是谁。或者，我已经忘却了我是谁。当时间从指缝间流失，当流失的时间在耳边轻轻呼唤，没有明亮的灯光来温暖冰冷的心灵，没有阳光和空气的养分，没有了世界，没有了时间，抛弃了所有懦弱的情感，忘却了所有忧伤的情绪，没有了思想，没有了感情，做不了圣人，只能做个孤独的人。你有没有想过，有时候很长的一段时间来追寻，只是为了追寻那一瞬间的感动，还有那一瞬间的答案。当结果来临时，仿佛灵魂已经脱离躯体，仿佛我已经没有了呼吸与心跳，整个世界都停滞了，忘却了去感

8、伤，忘却了去哭泣，到最后，忘却了自己。而我们生存的这个世界，究竟是如何的。是不是就是一段时间的苦苦追寻，一个愿望接着一个愿望的破灭，一道伤疤接这一道伤疤，到最后，忘记了疼痛，才可以坦然的笑，坦然的哭。而究竟什么才是正确的，是放弃包袱轻装前进，还是一个甜蜜的负担。我在地球的北端，听不到南端的声音。每天穿梭于权力与社会的制衡中，身陷于一个越挣扎越深陷的沼泽，没有被这个社会抛弃，却放逐了自己。从而不再去相信这个世界，不相信所谓的信誓旦旦。就像是处于一种弥漫的烟雾之中，却连自己也蒸发了。每个人心中都有片沙漠。终究你的绿洲，浇不绿我的沙漠，而我的枯竭却渲染了一个另外的你。这是我们共同的悲哀。你却没有感觉

9、到，已经被腐蚀，已经沦为一片枯燥的沙漠。而我却开始怀念起，那个年少的自己，曾经的还有朝气，曾经的还有理想，曾经还有另外一个影子。每个人都是可悲的，却忘记了去可悲。听着音乐，想着心事。最可悲的还是自己。终究逃离不了这种轮回，没有过渡，没有事先安排，自然而然的，却仿佛依旧熟悉。那个午后的阳光，我在假装的忙碌，你在安静的观看。也就是这样的慵懒的午后，这种情绪，这个影子却一直跟随我至今。我不知是该感谢，还是要去忏悔。我脸上的轻笑，咬住一根烟，轻轻吸了一口，吐了一气，听到自己心碎的声音。而时间只是轻轻走过，悄悄抚摸我的脸庞，我却伸手抓不到。而在那一刻，却明白，原来世间最残忍的并不是伤心的眼泪，而是那种发

10、自内心最自然的微笑。时间在跳跃，而我仿佛还处于一种相似的场景中。当一个影子代替一个影子时，我却一点都没有变。原来我还是那个我，没有人真正读懂另外一个人。我们都是这个时代可悲的产物，却一点也不承认自己的可悲。我们跳不出这个时代的圈子，终究将没入这个时代，在很多别人的故事中，扮演着自己的角色。究竟谁在谁的故事中流连忘返，谁在谁的眼睛中看出自己的模样。我愿超脱于情感，超脱于世界，超脱于一切之上，然后才可以耻笑，我曾经拥有过。而你的那份纯真，早已经被当做一张废纸丢进了垃圾堆。其实侧面很好看，那个轮廓，相似的眼神，坚定的目光，却早已经没有我的存在。我还在述说着跛脚的台词，舞台的灯光早已迷离。很多时候感觉

11、，自己一直在成长，到最后，却发觉其实外界已经变化的如此之快，而自己却改变不了。我总是慢于生活半拍，赶不上时光的末班车，经常在自责中忏悔，在忏悔中自责。找个理由，解脱，再继续下去，继续无头绪的找理由。水珠可以顺着玻璃而下，心事却不能随着心境改变。夜晚带着心事沉沉睡去，早晨却当无事般醒来。是谁给你了勇气，可以去愤怒这一切。是谁给你力量，可以去批判这世界。如果明天的太阳能依旧升起，阳光依旧能普照大地，公路上依旧有车来车往，行人依旧匆匆忙忙，我能不能有所改变，不在那个暗淡的角落，不在那个晦涩的路口，不在这里，不在那里。谁能给我灵感，给我力量，让我继续无头绪的述说下去。很多时候就像是想蚕子在吐丝一样，把

12、心中的痛苦化作丝线般吐出去，才可以释怀，却给文字了太多的使命。如果这样持续下去，我还要吐多久。直到吐尽最后一丝线，把自己包围起来，没有空气没有阳光，静静的等待着窒息，生命的完结，还能不能变为飞蛾般，自由自在在天空中飞翔，无拘无束般。关上窗户，关不住心事的河流。在这寂静的夜晚，我却更加的迷惘。也许时间可以洗刷掉一切认为不会忘记的东西。那这棵柔弱的神经，将向何处延伸。思维的触角能有多远，可以摄入人的心肺，可以洞穿这个世界吗？这折磨人的东西，让人心碎又着迷。我还在等待什么，等待一个流星的陨落，一个过路者的目光，一个无心人的插柳，还是一个落寞的诗人的恐慌。昨日仿佛就在今日，当我写完这些文字，我是否就会

13、释怀般放下。给一段文章画上一个句号，为另外一个故事写了另外一个开端。一根接一根的烟，我在无助的思考，否定，肯定，再否定。生命悄悄来临，有天生命将悄悄流逝。我们所能抓到的是什么，该要去失去什么。同样的话语，同样的表情，同样的心情，同样的结局。当年我还没来得及去思考，如今却又面临同样的问题。我就应该被悲哀，被哭泣，被没落，被放逐。而这个世界的美好的东西，请大胆的将我抛弃吧，将我燃烧吧，将我毁灭吧。午后的慵懒阳光，透过指间的缝隙，透过树叶的阴影，终究照不亮我这颗心。也就是在这样慵懒的午后，我慵懒的坐躺在那块冰冷的青石板上，时光飞逝，已经一年多过去了。虫子依旧在鸣叫着，耳边依旧回荡着那首优美的情歌，我

14、却已不在那里，我也找不到自己。前尘往事像已随风，路过的人心却还在颤动。曾以为，最美好的事物，便是能用一根羽毛的弧度来托起一座山的重量，而如今，我的内心只剩下废墟、怀念。 当我再度重新翻起这个无逻辑的长篇的时候，距离我最开始写这篇到现在已经整整两年多了。两年之中，我也不记得我什么时候曾经来这里留恋过，也不记得我当初是何种心态来面对这些文字。当我再度翻起的时候，我却连自己也看不懂了。时间在悄悄地流走，不留一丝痕迹，不带一丝怀念，而那个曾经懵懂的不枉少年，如今却依旧在惆怅。当翻开这些文字的时候，我忽然间有很多话语要说，却感觉时间都停滞了一般。带走了我的所有情绪，所有的感觉，所有的一切。我时

15、常都在面对着自己，却依然忘记了，我其实最不懂的就是我自己。 其实很多时候，都是带着一种情绪来面对，最容易忽略的，就是当我想要客观的看待自己的时候，那些教导人的侃侃而谈，仿佛都只是我在说给别人听的，有什么用呢？当我一个人漫步在繁华的街头，我的内心却感到孤独。而这份孤独，这么多年来，从未离开过我的内心，就算我放开胸膛大声欢笑，我忙碌于追赶生活的脚步，我总会陷入那种感觉之中，那个恶性循环之中。而这种感觉，没有人能读懂，没有人能猜透。在这寂静的深夜，我十分悲哀的感觉到自己的悲哀。很多年前的那种彷徨的感觉再度围绕在我的身边，仿佛这个世界已经沦落了，我处于一种决裂的状态，已经没有任何情绪来陈述。我也十分悲哀的看到，原来谁也代替不了谁的影子。当一段过往从眼前漂浮而过，一段过往再度呈现，你唯一能做的就是，静静的看着时光的流逝和人的离去。而今夜，我却感到我达到了悲伤的顶点。我仿佛已经没有了逻辑来组织这些语言了，我只是顺着我的头脑，顺着我的手指，流露出来。我想我只是在寻求一种遗忘，一种淡然。当某天我离开这个世界的时候，也许有人会记起，有人也会渐渐忘记。我一直在寻找一种方式，来逃脱