夏山学校读后感

1、夏山学校读后感所想、所思、所做夏山学校读后感本文由沙龙实验班甜辰妈妈写于夏山学校读书会之后，字里行间深刻的阅读感悟以及与日常实践和正面管教的密切结合，让人很受启发，非常享受这种阅读、分享、感受的过程。初读A.S.尼尔的夏山学校，觉得与早年读的窗边的小豆豆颇有异曲同工之处，只是夏山有着浓浓的西方文化色彩，而小豆豆所在的巴学园是日本人创办的，更适用于东方文化。说起夏山，每读一个章节就认同感倍增，感触最深的就是养育孩子和家长的问题这两个章节。尽管有些地方可能并不适用于国内，但是这样的剖析却是一语中的，让我默默自省。书中一直强调自由这个词，这个词在中国人的生活中是如此的匮乏。现在我们都知道不自由的人往

2、往都很焦虑自卑，心理上都有这样那样的障碍，无法获得真正坦然的高兴。然而，尽管我们正是在这样不自由的环境中成长起来的，但是在为人父母后，却在一边纠结着教育办法，一边又不自觉地用我们曾经承受过的不自由的方式来强权压迫我们自己的孩子。这让我想到了“以爱的名义行伤害之实这句话，真是再贴切不过了。因为不自由的成长而带来的各种恐惧，使我们心中晦涩渐渐生出恨意，只是这种恨意也因为不自由而压抑着，不会时时冒头，只在累积到无法承受之时才暴发出来。每每暴发的宣泄途径可能各有不同，然而对孩子发脾气似乎是很多家长都会使用的途径之一。好吧，在读完夏山后，我也不得不很艰难地成认，我的不自由禁锢了我自己，还试图禁锢我的孩子

3、，我也将我因不自由的种种愤怒和恐惧，在情绪不能自我控制的时候，寻到了由头而发泄到了孩子的身上。这让我羞愧不已。尽管接触和学习正面管教已经有很长一段时间了，但是来路自省，不自由的父母，因为没有体会过自由，往往也无法很好地分辨自由与纵容的区别，也许在发明自由的环境的过程中困难重重，但是这也不阻碍我们在教育的路途上探索和犯错。只要我们心中有爱，披荆斩棘也是可以做到的。回过头来说夏山这本书，自己读，有自己的感悟，读书会上大家热烈讨论后，又有了新的视角和更深入的领悟。上学VS不上学这个话题让我想到甜辰即将幼儿园毕业，进入学前班，继而进入小学的事情。沙龙的妈妈们也都心有戚戚焉。国内的教育环境、求学制度等等

4、，让我无比焦虑。虽然无法改变环境和制度，但是怎么积极应对不如意是每个人一生都需要面对和解决的。于是原本就对学前班摇摆不定的我，产生了一个念头，是不是应该放弃学前班？选择高压的学前班，会不会成为我为甜辰擅自决定人生的第二个错误选择？回想起第一个错误选择，真是让我愧疚不已，也可能真的会让我后悔终生。甜辰年龄不够算提前入学，所以小班升中班的时候，学校给出了选择继续小班或者升班。我因为小班老师对甜辰的评价，产生了虚荣和贪念，选择了升班。然而这个错误给甜辰带来了不可估量的负面影响，每一天每一天，都让我自责不已。现在想来，那些所谓择校、入学的各种压力其实都是为了将自己的意愿强加给孩子而找的最堂皇的借口。这

5、些只是我们因着关于名利关于虚荣关于所谓自尊心的种种杂念而产生的不安和恐惧炮制的枷锁，我们被这种枷锁禁锢了半辈子，现在我们自己又去炮制一个，自以为是地把所谓的最好的条件诸如名校强加给孩子，要他们“上进要他们用分数一争高下，最终成为一个不会读书的读书匠。读书会上也有妈妈表示，尽管大家都想给孩子寻找一个如夏山和巴学园这样自由的学校，可是作为父母，她还没有准备好接受自己的孩子成为一个高兴的泥瓦匠而不是医生律师这些职业这件事。扪心自问，我也没有准备好，如果有一天，甜辰告诉我，她只愿读到初中毕业就不升学了，准备做一个高兴的店主，我想我可能也会辗转反侧患得患失吧。其实仔细想想，这个社会的教育变成这般面目全非

6、，我们能说不是我们这些做父母常年累月一代又一代的得失心扭曲导致的么，其实我们每个人都要负责任。因为我们种下了一个把自己幻想和冀望强加给孩子去完成的因，结出了如今以失去自由为代价只拿成绩说话只注重所谓名校表象的果。读书获取知识固然重要，但是术业有专攻，且每个人作为独立个体都是有差别的，所以与其把孩子们切割成我们要的形状，不如再好好考虑一下学习的真谛究竟是为了什么，再来决定我们有没有权利根据自己的意愿安顿孩子吧。自由VS不自由“不自由，毋宁死。“生命诚可贵，爱情价更高，假设为自由故，两者皆可抛。看到尼尔说的自由，脑海里忽然就跳出则两句，可见自由之于人来说，是多么重要的一件事。可究竟什么是自由呢？到

7、底怎么做才是给了孩子自由呢？读书会上，妈妈们热烈讨论的时候，都很遗憾的表示，首先就我们自己而言都是在不自由的环境中成长起来，从不自由的孩子变成了现在不自由的成年人，从本质上说，我们基本没有体会过真正的自由，所以我们也无法在教育中很好地界定自由。不自由的父母要怎么给孩子发明自由的环境呢？结合自己的读后感和大家的畅所欲言，我觉得给孩子自由，首先就是在相互平等尊重的根底上，用正面管教的最根本工具和蔼而坚决，不干预，该放手就放手，不用成人世界的道德标准行为准那么去约束孩子，防止以爱的名义来行伤害之实。因为没自由，所以不懂自由究竟是怎么回事儿，这可真的是件麻烦事儿。尤其现在自己教育孩子，说起来容易做起来

8、难啊，如果找不准界线，一不当心把自由变成纵容和溺爱，就适得其反了。学习了正面管教，有了理论也要实践，实践的时候也常常因为界线问题拿捏不准，苦恼彷徨甚至是恐惧，颇有画地自限的不自由。想想原来我在寻求给孩子自由的同时，却给自己打造了一个牢笼。这也是我在读了夏山之后很有感触的地方，我们总是不自觉的画地自限，一边标榜一边又继续坐牢，所以不可防止的矛盾挣扎。说到底虽然学到了办法，却因自己内心隐蔽的恐惧，让自己对自己要求过高，高的有点好高骛远了。关于这种恐惧，稍后细说。现在再说自由，读书会后，我在反思每个家庭成员的言行及互动。对于甜辰的各种限制每天都在进行，从日常生活点滴开始。案例：家里老人经常因为甜辰爬

9、上爬下，对着她紧张万分地大叫，诸如“不许去那里“不要爬则高“不要动这个，然后给她贴上“淘气的标签，以至于现在甜辰在自己做了更危险或让人头痛的事情时，都会以“我就是淘气呀为理由为自己开脱。尽管早早地意识到老人的办法不妥当，没有收效就是最好的表明，也不止一次就此沟通，不过老人家的固执是一道不可跨越的鸿沟这样的固执也是源于他们的恐惧：子女长大了，有了自己的生活理念，而他们的局部生活理念随着时代变迁，或被质疑或被否认，这不仅仅是他们对权威受到挑战的恐惧，更是他们不敢正视自己的缺乏暴露在自己一直俯视的子女面前的恐惧，所以作为父母给孩子的身传就显得格外重要了。我试着做过实验，同样的场景，我和甜辰独处，给她

10、自由活动的权利，放手让她自己玩闹，虽然我只是静静地坐在一边看书，她时不时和我互动一下，然后又各种跑来跑去爬上爬下，但是我没有出声喝止，只是偶尔提醒她注意平安。很明显，当我没有则紧张地关注她一举一动的时候，她反而很有节制，任何危险的行为，她自己都会斟酌放慢放轻，并没有让自己真正身处险境并受伤。可见，放手和不放手只在我们一念之间，效果却有天壤之别。不放手的后果，就是孩子在有恃无恐的状态下，反而认识不到危险，把危险当成一种求关注的花样。但是学会放手，孩子们反倒更分明，怎么做才是平安的。成年人对各种所知和未知危险的恐惧，让我们变得胆小，进而没有了探索精神。可是对于孩子来说，他们要做的就是探索世界。其实

11、孩子探索世界的危险，有时候并不在于孩子，而是在于大人。好比，我们把滚烫的茶壶放在孩子经常路过的地方，把锋利的物品放在孩子能拿到的地方，把药片或其他危险的食品放在孩子随时能吃到的地方，等等。通常这种时候，我们不是去正视和纠正自己的疏忽其实这也是一种恐惧心理作祟，对承当责任和后果的恐惧。成年人有趋势利弊的习惯，胆怯承当那些自己可能意想不到的后果和责任，所以即便是自己的疏忽，也不愿意首先从自身反省开始，也要先找到一个冠冕堂皇的理由或替罪羔羊来摆脱自责，反而是限制好奇的孩子，禁止她这样那样，美其名曰是为了她的平安考虑，实际上是给她画地自限，消磨了他们探索的欲望，扼杀了他们的求知欲。孩子一旦突破禁锢，我

12、们就开始说教，然后给孩子贴标签。这一刻，孩子的自由，被彻底无视了。幸好，正面管教告诉我，任何时间，只要有心，找到适合的教育办法并努力改善，都不会太晚。游戏、梦想、角色扮演的重要性夏山这本书中提到了孩童时代的梦想对人一生都有很重要的意义。读了这个章节，我不禁疑心，梦想被扼杀的人，成年后反而会变得更不切实际；而梦想被满足的人，过了梦想的年龄段，就能坦然面对社会和压力。就如同，婴儿时期吮吸的欲望得不到满足的孩子，容易产生恋物癖，通过某个物品来获取平安感。而在本该充沛梦想的年龄不能得到满足，变成一道创伤留下来，梦想便成为了阻断成人世界压力的最好缓解剂，由此来获取平安感。在大人看来，孩子的梦想就像演戏。

13、当甜辰爱演的时候，我们也都配合她。她刚入幼儿园的时候，对群体生活的渴望，让我清楚感受到了她回家后作为独生子女的巨大寂寞感。于是她开始不是单一角色的梦想，把自己分裂成同班的龙凤胎，自发性地左右手互博，扮演不同的角色，小剧场的情节很完整，有故事内容，有人物对话，并时不时邀请我们进入角色。我一度很担忧，总怕她因为孤单而人格分裂了。显然我这种担忧很多余也很无知，我对这个年龄段孩子表现的无知，导致了我的焦虑。所以我经常在她角色扮演的时候，言语暗示她结束这个扮演，或者诱导她只扮演单一的角色。不过我现在很庆幸一点，我当时只是说了一些暗示性的话，并没有强势的制止或粗犷的干预，所以甜辰还是继续欢快地沉静在她的梦

14、想中。有时候是温驯的小动物，有时候是残暴的恐龙，有时候是某部动画的公主，有时候是她渴望拥有的兄弟姐妹。只要需要，我们也都会很乐意地应邀参与其中，帮忙甜辰把她的梦想构筑得更丰满。于是，在纪录频道重播恐龙星球的某天，我变成食草龙，无辜地坐在上发上，接受那只变身为窃蛋龙的小家伙的袭击，还要在她“凶残地咬我的时候，嗷嗷叫两声。然后这只自得的小窃蛋龙，去招惹那个在阳台上和各类报告奋斗着的巨盗龙，结果被巨盗龙满屋子追捕后，一边假意求饶一边伺机而动。孩子的恐惧系我发现我的那些恐惧，产生的很多负面的情绪深深地投射到甜辰身上。我们的父辈、祖辈乃至祖祖辈辈们，在不同的文化背景下，不同的历史背景下，遭受到的各种恐惧

15、，通过不同的表现方式，传承下来。这些恐惧因为没有被我们所正视，所以一直存在于内心深处，有些就如同与生俱来的恐惧一样根深蒂固。我们自己因父母的恐惧而带来的恐惧，表现出的负面情绪，在我们自己内心也无比矛盾、剧烈对抗的同时，又本能地转嫁给了孩子。恐惧的课题让我有太多太多感触，写也写不完的案例，有自己的，有甜辰的，决定把它独自留在4月读书会后慢慢写。对孩子的认可与否认对孩子的认可或否认，某种意义上来说是对自己认可或否认的一个映射。刚开始，甜辰总是很喜欢做家务，其实小朋友承当家务，一方面是好玩，通过玩家务作为探索的途径之一；另一方面，也是希望自己在家庭中的地位确立和能力被认可的过程。但是很多外力因素导致

16、这种探索和确立过程不能顺其自然的进行，诸如家里老人过度的爱护欲，家长的干预等，都导致了最后的结果就是孩子内心深处感受到不自由和不被认可。案例：甜辰5岁了，我允许她使用厨房刀具。实际上，孩子就是在放手中才能学会躲避危险，只有当她真正被认可的时候，他们才会真正分辨什么能做，什么不能做。那段时间，外公外婆回上海，没有了这个过度爱护的干预，甜辰变得很有自信。周末我做饭或准备水果的时候，她总喜欢搬了小板凳来观摩，然后提出帮助洗菜，帮助削皮，帮助摘菜，帮助撒盐，帮助切菜。这些我都允许了，我做了示范，然后告诉她需要小心注意的要点。遇到动刀的时候，我也会以平常心态去指导她。甚至有一次，我给了她一块案板，一把尖锐的刨刀，放任她一个人去客厅帮我削皮。对于我这样的信任，她感觉到了我正用实际行动叙述我对她的认可，我完