想对宝贝说“不可以”之前,请停顿半秒

1、想对宝贝说“不可以”之前，请停顿半秒文/麦小麦小馒头一两岁的时候，我在当当上买了一本童书叫大卫，不可以, 是冲着这书获得的各种奖项和无数读者好评买的，第一次翻开，我 简直惊呆了，画得这么丑，而且都在讲小朋友不可以做的事，不会 把孩子教坏吗？我当下将书塞进了书 柜的最里面，不打算拿给他 看。三岁左右，他自己翻出那本大卫，不可以,第一次看便笑得嘎 嘎嘎的，之后又经常拿着那本书要求我讲给他听。我担心他会跟着 书里大卫学的坏事，他一件也没有做过，相反，还会在恰当的时候 想起大卫这个反面教材用作自我反省。比 如吃饭的时候他会突然 说：”大卫不可以玩食物。洗澡的时候看到旁边的香皂他会说： 大卫不可以玩香皂

2、。其实这 两样他根本没有玩过。这真是件有意思的事，他看书上大卫干坏事看得哈哈笑，心里却并 不认同他的行为，这让我开始对他的判断能力和是非观念有了新的 认识。好好想一想，当我们频频说不可以的时候，其实是有一个隐藏预设 的，那就是：孩子不知道好坏、没有控制能力，如果不赶紧制止他， 他就会做坏事。但事实总是这样吗？显然不是。孩子内心对是非和 分寸自有判断，我们大可以相信他的判断。退一步说，即使我们不 相信，何不给他几次机会让他 去试？小男孩调皮，一到陌生的地方便兴奋地爬高爬低，妈妈的第一反 应当然是不可以，我们问过自己为什么觉得不可以吗？我总结 出两个原因：一是不安全；二是没教养。先说安全问题。孩子

3、在天性上最接近小动物，具有一种自我 保护 的本能，很多看似危险的动作，对孩子来说并不存在危险。我经 常揪着心看孩子爬，浑身紧张地做好救驾准备，但 总是白紧张一 场，慢慢地我的标准便渐渐放宽了，便由他去 玩，结果常常是周 围的人大呼小叫让他下来，我却像没看见一样。别人问：不怕 他摔着？ 我说怕着怕着就习惯了。其实，衽长期的默契中 我真的就不怕了。但并不是什么时候 都可以乱玩乱爬,尖于安 全，我的标准是：我感觉到危险的 不能爬。这个标准是建立在我 的人生经验上的，他对我的标 准也会有评估：这个地方我能不能 爬？或者要不要先问过妈 妈？有时我不让他玩他又很想，我只要 说：你想想，如果可 以让你去，妈

4、妈会不让吗？ 他会老实作 答：不会。我说：对啊，所以我说不能的，就一定不能 了。 一贯宽松的政策 让他相信这一点，也就很容易接受了。其实仍然是有问题的，我的标准是：我感觉到危险”，仍然是以我的眼光来看的。在亲子矢系中，当大人自觉用一种平等的态度来对待孩子，一切都可以商量，这就是民主。但如果大人的观念有偏差，亲子尖系是天生存在权力矢系的，孩子就只能被动地接受这种偏差。比如安全问题，究竟是孩子 的处 境真的不安全，还是我们把自身的不安全感投射到孩子 身上呢？ 这是一个非常值得深究的问题。还有形彖和教养问题，如果妈妈接受小孩子就是好奇与好动 的， 那么就不会为他在陌生地方到处去玩去看而感到窘迫了，当

5、然，前 提是不能有违公德、不能打扰别人。这仍然是一个 标准问题。 有一次我独自坐火车，正无聊，有个奶奶带着和小馒头差不多大 的孙女上来，小女孩活泼可爱，迅速和我打得火热。可 是她的奶 奶十分不安，不断地把她抱回去，训斥她，并向我 道歉。看得岀 她并不是担心我这个陌生人，是真心觉得孙女 打扰到我。我一再 表示没矢系，可那位奶奶还是不停地对孩 子说这不可以、那不可 以。事实上,小女孩没有打扰到我,打扰我的是她的奶奶。奶奶 也是以她的标准来要求孙女，可 是她的标准像很多传统的中国家 长一样，太过自律及自责，以致压抑了孩子的天性。大人对待孩子的标准，是自己全部人生经验和三观的综合体现，如 果真有偏差，很难有自我意识，所以家长的自我反省就变得非常重 要。当我们想对孩子说不可以的时候，请停顿半秒，问一问自 己，这声不可以是不是一定要说？他正在做的事真的是原则