笑到被全寝室人追打的经典口误~不看你绝对后悔

1、笑到被全寝室人追打的经典口误不看你绝对后悔 1、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 2、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 3、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。       我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”      更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。 4、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 5、我：那是我们物理老师。    同学：教什么的阿？      我：化学。

2、6、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”       我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”      大家狂笑 我被笑了4年 7、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经不在了” 8、哥哥递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 9、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”  10、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边

3、的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！ 11、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 12、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新鲜的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 13、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死 14、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”. 15、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的

4、男生说道“是我的，是我的”全班爆寒  16、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”. 17、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了（美国版的午夜凶铃）！” 18、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机  说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！这才知道

5、我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 19、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。” 20、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。全宿舍暴笑 21、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 22、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜          播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 &

6、#160;      （黄飞鸿转世？！） 23、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:          报告仪表,考官正常 24、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅.，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 25、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请

7、给我两个“血肉模糊”，谢谢！.         无地自容-_-！ 26、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”          舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” 27、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要我要一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子哦。不！一个包子和一个面包！” 28、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不

8、知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了 29、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？” 30、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？          丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。          妻惊讶：什么？