《我把美国教育方法带回国》读书札记

1、我把美国教育方法带回国读书札记意愿、行动、结果是相关相续的三个层次。绝大多数父母都怀着同样的爱孩子的意愿，然而，爱的能力与行为各异，导致了结果的不同。孩子是为离开做准备的。从把他们抱在怀里到牵着手，一点点离开 ; 从为他们喂奶喂饭到他们自己吃，一点点离开 ; 从给他们穿衣到他们自己穿衣，一点点离开 ; 从他们一点点痛让我们揪心，到舍得让他们经历痛锻练承受能力，一点点离开。父母与孩子间的关系有如教学相长，父母是孩子的生活导师，同时孩子也带给父母们重温纯真的机会和再次成长的力量。对于子女，父母应该用自己对生活的理解来影响他们的生命。当今世界充满诱惑与躁动，我们需要一种平静平和的精神力量，并把这种力

2、量传递给子女。精神上的富足是子女成长的宝藏 !一、建立我际关系，重塑行为逻辑画云博士提出我际关系：我和我自己的沟通关系，如对事件进行解释、有什么样的感觉等，我际关系决定我们的行动，进而决定人际关系。为人父母，我们要先丰富自己，提高自己的素质，用我们丰富的人生去滋养孩子的人生。父母要先学会沟通，改变自身的我际关系，亲子关系才能越来越好 ! 充满正能量的解释和感觉源自我们精神素质的提高，而这将会带给自己和孩子不同的人生。面对孩子的叛逆行为：不要暴跳如雷，指点江山 ; 不能强迫孩子做什么、不做什么 ; 先处理好我际关系，从而改变与孩子的沟通效果 ; 应填补自己的知识空白，找到理解孩子行为的说法 ;

3、无须立刻解决的，可以等到有好的办法再执行，留有缓冲可以让双方更好的接受，并最好给孩子机会自己解决问题。1. 沟通的过程： 事件 +反应 ( 解释、感觉、行动 )= 结果。结果由行动决定，行动由感觉决定，感觉是我们对事件解释的直接产物。 所以，结果最终是由我们对事件的解释决定的。2. 沟通时我们跟谁解释事件 ?跟自己。解释后的感觉是谁的体验 ?是自己。因此解释 +感觉是我和我自己在沟通，是我和我的关系，行动才是我和别人的关系。在和别人沟通之前，我们是先和自己沟通。我际关系=解释 +感觉。3. 影响我际关系的六个因素：(1) 自身经历：误解是正常的，理解是不易的，因为我们用不同的经历解释同一件事情

4、。(2) 文化环境：理解文化差异，学会包容。(3) 自我形象：对自我形象的定义在很大程度上影响着对别人的看法。因为我们无法正确自信的审视自己，所以容易抵触甚至污蔑别人的长处。所以，自我形象好的人更容易看到他人的长处。(4) 知识：知识是理解的基础、沟通的常识。(5) 修为：要想有转危为机的能力，首先要提高自身的修为，重点是正面积极的思维方式。(6) 如何问问题：学会“从结果反推得到解释，再来追求结果”的思维过程，形成给人正能量的解释，导向正确行动和结果。如面对一个难相处又必须与之合作的人，想要的结果是双赢，问一个问题：如何双赢 ?解释：那个人难相处，可能是他的需求被忽视了 ; 感觉：包容、成长

5、 ; 行动：放大他做得好的方面，表扬他，满足他的需要 ; 结果：沟通逐步融洽，最终实现双赢。4. 用“我语言”会帮助“我”冷静地表达情绪，让对方了解“我”的感觉，而不是发脾气，比指责别人的“你”语言更能让对方有思考和调整自己的空间。 “我语言”重在就事论事而不是就事论人。就事论事：沟通、双赢。就事论事的“我”语言，以“我”开头表达我的感受，而不是攻击对方。一般遵循这样的格式：(1) 当我看到 / 听到 / 闻到 / 想到 不可接受的具体行为的时候 ;(2) 我觉得 / 感到 / 发现 真实感受、想法 ;(3) 因为 合理的解释 ;(4) 我希望 / 期望的行动。就事论人：纷争、分裂。就事论人的

6、“你”语言，总以“你”开头，把自己的不快乐归罪于对方，有如下类型：(1) 你怎么会这样 ?!( 指责 )(2) 你给我住嘴 ! 不要随便乱丢东西 !( 命令 )(3) 你让我太失望了 ! 你没脑子啊 ?( 中伤 )(4) 你多能干啊，快拿诺贝尔奖了 !( 讽刺 )(5) 你总是自以为是，你嫌我做不好，你自己来!( 攻击性 )适时说“不”也双赢：(1) 坚定明确地说“不” ;(2) 给对方的行为一个定义 ;(3) 如果做了对方提议的事情，会发生什么事，即后果如何 ;(4) 建议朋友一起去做一件大家都喜欢的事情。5. 会指出问题的人，和亲人、朋友、配偶相处良好的可能性就会大大增加。说自己真实想法时

7、，要控制好自己的情绪。因为人们在沟通时，最先感受的是情绪，然后根据你的情绪去解释你话的内容。如何有效地给别人反馈意见?有如下步骤：(1) 要明白反馈的目的是什么：在鼓励别人更好的同时，指出别人的缺点，别人不但不生气，还会努力改正自己并且感激指出问题的人。即动机正面，沟通氛围友好。(2) 细致的观察：说话有事实根据才能让人服气，因此观察要用眼睛、耳朵，还要用大脑用心分析。(3) 评语的结构：先说“好听”的，然后把弱点和建议说出来，最后再说“好听”的，很像中间夹馅的三明治，通常是 1 优点 +1 优点 +改正部分 +1 优点。(4) 如何正确地讲自己的观点：你只能代表你自己，而不是别人或大家的观点

8、 ; 指出某些问题是很多人都有的，减轻被评价者负担 ; 话的指向要明确具体，不能含混 ; 表扬人要有分寸，有事实做依据，让别人感到踏实，表扬自己也是如此 ; 不仅告诉别人做什么，还要告诉如何做 ; 在把别人的弱点讲出来的时候，注意别人的情感敏感，应客观指出问题，说事实、表同感、给建议、多鼓励。二、反思自我形象，拥有健康心态生活中，不可能所有的人都喜欢我们，对我们恶语的人一定是存在的。只有不自信的人，别人说他笨时才会有被揭伤疤受伤害的感觉 ; 不认为自己笨的人，不管别人怎么嘲笑都不会受太大的影响。我们一定要有健康的自我形象，才不为别人的赞美而沾沾自喜，也不轻易为别人的恶语中伤难过。不经过你的同意

9、，没人能够伤到你。画云博士 8 岁儿子在遇到别人的中伤后说的话： “你可能以为你的话能伤害我，可是我告诉你，你只碰到了我的皮毛，你够不着我的灵魂。 ”面对恶语或中伤，应沉着冷静，不为情绪所困。其中最重要的是自己有底气，站得直、行得正。如果自己本来就做错或理亏，那就另当别论了。如何让自己有底气、有能力、有魅力呢 ?可以从以下方面提升认识：1. 竞争是在争真本领，争做人的大气。大气的人多助，小气的人寡助。2. 赢是诱人的，不过不是所有赢都是值得的、公平的。赢要赢得让人心服口服，否则赢了也是输，可能比输还惨，因为失去了人心。有时会”输”是更高的境界。输赢的参照系应该看是否顾全了大局，顾全大局的输和让

10、都是真正意义上的赢。3. 向你“嫉妒”的人学习：看到别人的成功，也要想到别人背后的努力，没有平白无故的幸运与成功。接受嫉妒情绪，虚心地向成功人士学习，才能让自己不断前进。用榜样的形象指导自己的生活，每个人都在努力变为更好的自己，这个世界将更和谐与美好。4. 最真诚的给予， 是让对方心安理得， 没有丝毫 “被给予”的感觉，这样的给予无痕，善良 ! 如同情的给予就不如敬重和鼓励 !5. 赞美帮助竞争者体现高尚的人格，提高自己的竞争身价，踩别人则是以自己的人格降价为代价。6. 亲子教育家吉姆 . 费说过：“没有任何一件事紧急到要马上解决。 ”遇事要冷静是难得的品质，冷是凉下来不着急，静是给自己充分的

11、时间，反观事情，想出既尊重别人又保护自己的办法。冲动躁动只会让事情变得难堪。7. 你可以不喜欢别人做的事，但一定要尊重那个人。不跟理智不清的人理论，反击或者对骂通常会恶化事态，拥有一定的度量可以为事情预留转机的机会。别人无礼时，我们可以选择尊重。这并不代表我们对别人的不尊重听之任之，而是通过更为正气尊重的方式展现一个值得尊重的人的气度来，同时影响对方的沟通方式。8. 让自己变的更加自信：我们对自己的态度和认知决定着别人对我们的态度和承认。要想让别人相信我们，我们首先要相信自己。(1) 自信是装不出来的气质，是阅历的沉淀。自信本身像数学、 音乐一样， 需要培养。 要有意识地让孩子多决定，多选择，

12、多经历失败，多承担责任，在实践中逐步地积累自信的能力。这样孩子在关键时候，才敢于决定，敢于选择，才有”我来贡献才智”的自信光芒。(2) 练习微笑并形成习惯，教会你的孩子通过微笑改变心情，学变快乐。(3) 当我们告诉自己“我能行”时，我们会情绪高涨，做事有信心，结果我们真的就行 ; 当我们告诉自己“我不行”时，情绪会低落，做事没信心，结果我们真的就不行。(4) 一个姿势让人变得果断、自信、自在; 另一个姿势让人畏缩不前。要想有什么样的心境，就用那种心境下的形体语言来帮助自己达到那种心境。肢体语言影响着人们对自己的看法。(5) 运动不仅能促进全身血液循环，提高心肺功能，增强人体免疫力，运动还能持续

13、不断产生神奇的物质让人们快乐起来，包括内啡肽 ( 正向情绪物质，让人有快乐感 ) 、多巴胺 ( 让人们去寻求愉快的事情 ) 、血清素 ( 产生正面情绪，帮助记忆 ) 、去甲肾上腺素 ( 增强专注力，拥有激清 ) 。(6) 人有不良情绪是正常的，重要的是不让自己屈从于坏情绪，不是肆意的发泄怒气，需要的是就事论事想办法解决问题，提醒自己就事论事保双赢。这样人会更公平。(7) 遇到困难时，你最大的敌人是你跟自己说的消极的话，你最可靠的朋友是你跟自己讲的积极的话。 鼓励自己，给自己加油，让潜意识发挥最大的功效帮助自己。9. 我怎么做才能帮助你得到你想要的 ?不是只在意自己的得失，能关心他人的意愿，别人

14、才会更愿意和你一起做事。帮助他人发挥才能，成就他人成就团队的同时，也成就了自己。10. 若要说服别人为自己做事( 满足自己的需求) ，首先要想到对方的需求是什么，然后想方设法地说让人能听得进去的话。我们不能威胁别人给我们东西，就不能在孩子哭着威胁着要东西时满足他们 ; 我们要说服别人认可我们的想法，因此我们要训练孩子说服别人的能力。11. 对自己很重要的事情于别人可能无关紧要，自己的感觉最重要。不要太在意外在的评价，因为多数情况下，评价就是一个人在某一时刻的一个想法，同一个人在下一个时刻对同样一件事的观点很可能都不一样。因此，我们往往是在和“假想的外界”较劲，困扰自己的想法与行为，关键是让自己

15、具备思考力和判断力。12. 圣雄甘地说过：弱者永远不会宽容饶恕，宽容饶恕是强者的特质。 在自己受到严重伤害后， 有度量宽容对方，是大气成熟的象征。捕捉最好时刻的自己，温暖自己。当你意识到自己有进步，不一定完美，便可以做如下三件事：表扬自己的具体进步 ; 告诉自己进步后的感觉; 鼓励自己继续加油。记住每一点进步都是值得感恩自己的，但务必诚实。表扬自己，让自己感觉好，就是在爱自己。当我们对自己感觉好的时候，我们也对别人好一些。发现最好时刻的别人，温暖别人。当我们把注意力放在寻找别人好处的时候，我们的心会善良很多 ; 当我们以挑剔的方式与别人打交道时，我们的注意力都在找别人的碴，心之间的距离自然拉大

16、。三、善待孩子出错，让孩子负责任梁启超说过： “人生须知负责的苦处，才能知道尽责任的乐趣。”1. 庆祝孩子出错：孩子通过出错，多了人生的经验，变得比之前成熟，以后有智慧可以解决类似问题，这不是高兴还来不及吗 ! 不要只盯着错误，要引导小孩将错误转化为经验。2. 理智处理小孩出错给自己带来的问题：想清楚自己的初衷一一让小孩明白以后该怎么做，细致了解过程，引导小孩找到解决问题的办法。这样小孩承担了责任，还敞开心扉，获得成长。千万不要盲目的发脾气，揪住小孩的错误不放。这里不仅限于小孩，对所有人都成立。3. 孩子当众出丑时，更需要爱、理解和引导。千万不能为了自己的面子而当众训斥孩子，不然既拉远了亲子距

17、离，又失去了沟通教育的机会。尽量搞清孩子的真实需求，并在可能的情况下给以满足。如孩子“拿”了别人的东西，为什么拿，分析需求，千万不要上纲上线，不能轻易用孩子偶尔的行为来定义孩子本身。一种美国小学生的违纪单可以作为处理方式进行借鉴：请描述发什么了什么事 ; 这件事都给谁造成伤害 ; 谁会伤心 ; 你现在自己的感觉是什么 ; 下次这样的事情发生后，你会怎么做 ; 老师家长学生三者签字。4. 孩子有问题是正常的，大人纠错也是正常的，但不能一味盲目地纠错，从而持续挫伤小孩的信心。大人要改变常规的思维习惯，抓住问题孩子“没问题”的时刻，认真地表扬，真诚地感谢、 感恩，这会给孩子带来自我改变的动力。5.

18、孩子出错，是教孩子对自己的行为负责的好机会。要平静地接受孩子的过失、给予指导和理解。这样孩子既保住了面子， 又能有所担当。 在孩子的一生中， 会犯很多错误，犯错是不可避免的。关键是犯错后怎么处理：一是让小孩跟父母说实话 ; 二是引导小孩负起责任 ; 三是错误可以犯，但只许犯新的错误。问题越严重，越要给孩子爱和安全感，并坚持孩子对错误负责，同时也反思家长的责任。6. 心中充满爱的时候，你不会再批判，对失败本身不再恐惧。有了爱，你就不会抓住那些负面的想法不放，你会丢下抱怨，内心会有更大的空间包容孩子以及孩子闯的祸，这样强大的内心，会感动自己，感动孩子的。要想孩子成功快乐就离不开帮助孩子如何面对失败

19、、困难和冲突。 成功有偶然性， 但是失败是孩子一定会经历的，一个会处理失败冲突的人，人生会更成功更快乐!四、学会与孩子相处，耐心等待花开“情”在“理”前，满足了“情” ，再讲“理”，才有合情合理的方案，人会变得通情达理。沟通时，先站在孩子的角度思考，让对方的“情”得到照顾再讲理，对方就会顾及我们的“情” 。1. 家长是孩子做人的榜样，有责任把事情作对。让行为说话，而不是用地位讲话。2. 孩子在坚持做某事时，你明知会发生不太好的结果，也提醒过，结果真得发生了，此时不是说：我早就告诉你了，你就是不听，现在明白了，晚喽 ! 而是对孩子发生的不好结果表示关切，心疼孩子，引发小孩的后悔自责，这样能达到更

20、好的“教训”效果。3. 孩子之前没做对，后来开始或偶尔做对了，千万不要在此时说道小孩对的做法，即不要说“你不是会你原来就这样多好” ，而应及时鼓励和表扬，耐心陪伴。家长应尝试改变自己，自己变了，方法才会变，方法变了，交流方式顺畅了，才能看到孩子的变化。4. 不要用“听话”表扬孩子，因为这强调的不是孩子做决定的能力，而是父母的权威，孩子的主见得不到肯定。应当让孩子做每一个好的决定，并表扬”这是一个好的决定”，让孩子更有主见，更独立自信。5. 注意和孩子分享做决定的过程，帮助孩子学习解决冲突的方法。让孩子出主意，参与决策，是最安全的锻炼作决定的过程。6. 请“问题孩子”出谋划策解决问题，家长指导孩

21、子认识问题的意义、思考解决方法、如何寻求帮助等，间接说服孩子自己来改变自己的行为。7. 孩子成长过程中，父母一定要把“生活的职责”留给孩子，在该流汗的时候流汗，该流泪的时候流泪，尝试着让孩子自己做决定，独立面对问题解决问题，不断收获成长的果实。8. 不管大人还是孩子，人是否配合与他能控制局面的多少有关。当我们要求别人按着我们的意愿行事时，如果对方感到受强迫的话，他可能根本就不所，不行动，结果他控制了整个局面。我们会因为没有给他人控制而失去所有的控制。当我们给孩子选择时，其实是在和孩子一起分享对整个局面的控制，通过让一部分的控制给孩子，孩子会更好地配合，和我们一起来控制局面。9. 与孩子制定停火

22、协议：如果我们生气的话，我们要用暂停的手势提醒对方我们有更智慧的办法来解决问题。只要我们其中一个人提醒对方这个协议，对方就无条件地静下来。10. 如何在“做事”的过程中把“做人”具体化 ?画云博士给自己的儿子布置了做人作业。如：每天做件帮人不求回报的事情 ; 每天给至少 5 个人积极鼓励 ; 每天都要谢谢自己 ;抱着“为什么”的态度观察周围的人和事; 读书要读懂、读通、读透，思考事物间的关联，琢磨智者的智慧怎样用在自己身上11. 通过教来学。家长可以作孩子的学生，让孩子给你讲他在学校学到的课程。无论孩子是否能讲清楚，都要鼓励孩子用讲解的办法来复习功课，同时锻炼他们的表达能力。有时为了鼓励他们，

23、你要做聪明的学生， “老师”讲得好，你明白得很快 ; 有时为了让他们打牢基础，你要做个笨学生，问很多问题。 讲解是测试自己理解概念程度的试金石。12. 指出孩子问题前，耐心倾听，在意他们的感受，让他们把故事讲完 ; 指出问题时，先考虑效果，在孩子能接受我们“说教”时再说他们、教他们。倾听、不及时批错饱含着厚实的爱。不带偏见地听孩子故事的步骤：(1) 听的时候，不但用耳朵，还要用心听;(2) 站在孩子的立场去想、去感受，要说的基本上是肯定小孩情感的话 ;(3) 听孩子故事时不做任何其他事 ;(4) 不管孩子说的事情有多过火、多不合理、多么的不能接受，首先还是要感谢孩子分享故事、理解孩子的处境和看

24、法 ;(5) 如果孩子有很好的见解，就夸奖几句，如果孩子还是不舒服，给一个拥抱，让孩子觉得你肯定她，她得到了鼓励，以后她还愿意向你倾诉 ;(6) 当场不急于指正孩子的错误，等待合适的时机;(7) 一两天或后面的某个时候，情绪已经缓和，确信指出孩子的问题，孩子能听还不影响她继续和我分享故事的情况下，就来和孩子探讨她的”错”， 此时孩子更容易接受 ;(8) 有时在听孩子讲的过程中，不用指点，孩子讲着讲着自己就明白了。我们今天给孩子多少耐心，孩子就会给年老的我们多少耐心 ; 你想为孩子将来更好地听你的故事，现在开始耐心听孩子讲话了吗 ?这是建立在尊重基础上的相互爱护。五、做一名智慧教师，呵护学生成长

25、陶行知说过： “先生不应该专教书，他的责任是教人做人 ; 学生不应当专读书，他的责任是学习人生之道。 ” 教育不能只关心书本，教育应该关心人生。书本中大多数的知识每年可能只用到几次， 而人生的知识， 也是最有用的知识，每一天都要用到。教书最重要的不是学科层面的东西，而是用爱与孩子们建立起来的一种联系、一种亲密的关系。老师只要愿意在这方面付出努力，就会有令人惊奇的事情发生。1. 尊重、尝试、呵护、示弱、鼓励无论东西方，教育都在更多地强调学业成功，忽视了压力教育和挫败教育。学生懂得如何与专业打交道，却不知道与自己与别人打交道。因此，帮助孩子提高沟通和快乐的能力才是决定孩子一生幸福的关键。当理论、观点和学生的实际生活联系起来时，学科就会生动，理论就会有用，学习就会有趣。老师要尊重学生。处理问题前耐心地了解原因，解决方案才会有的放矢。不能想当然认为学生如何，而只是命令学生怎样做，应引导学生选择更好的行为。生活就是：出错并从错误中学习。老师要给学生出错的安全感，并引导