倾听是安慰人的最好方法

1、倾听是安慰人的最好方法 倾听是劝慰人的最好方法，当我们试图去劝慰一个人时，首先要理解他的苦恼，用我们的耳朵和心灵去倾听对方的声音，不要急着追问事情的前因后果，也不要急于下推断，要给对方一个空间，让他无所顾忌地表达自己内心的感受。这对被劝慰者而言，将是对他最好的关心。之所以这样说，主要是基于以下3点缘由： 接纳对方的世界需要倾听 劝慰别人的最大障碍，经常在于劝慰者无法理解和体会被劝慰者的苦恼。在现实生活中，人们往往会把苦恼局限在自我所能理解的范围之内，一旦超出了这个范围，就是"苦'得没有道理，"苦'得没有根由。由于对被劝慰者所讲的"苦'不以为

2、然，所以劝慰者很简单在倾听过程中产生抗拒心理，迫不及待地想要提出自己的看法和看法。因此，在劝慰别人时，我们需要临时放下自己，走进对方的内心世界，用耳朵去急躁倾听他的遭受，而不要急于发表看法，更不要妄加评断。 了解对方走过的路需要倾听 在劝慰别人时，我们经常会感到自己有责任、有义务为对方提出解决问题的方法。其实不然，每个被不幸和苦恼熬煎的人，在寻求他人的劝慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经受。所以，最好的劝慰方式应当是探究对方走过的路，了解对方抗争的经受，给对方一双倾听的耳朵，让他被听、被懂、被认可，并且告知他已经做得够多、够好了。 劝慰不等同于治疗 治疗的目的是使人转变，借由转

3、变来断绝苦恼；劝慰则不然，劝慰的目的是确定其苦，但并不试图作出断其苦恼的尝试。也就是说，倾听、了解并认同被劝慰者的苦恼，是劝慰的最高原则。 赵先生是一名心理医生，他有一个病人叫小维。第一次见到小维，赵先生就觉得他眼中有一股剧烈的表达欲望。"这样吧，请你闭上眼睛，想说什么就说什么。'赵先生轻声说道。 小维根据赵先生的叮嘱，真的把眼睛闭上了，然后说："他们为什么不老狡猾实地做自己的事，却总是想着算计别人呢？干吗非要和别人争个你死我活呢？'他越说越感动。 突然，小维睁开眼睛，意识到自己刚才的失态，流露出一脸的歉意。赵先生微笑地说："没关系，有什么话请连续

4、说。'小维连续说道："我发牢骚，你确定不爱听。我去找过我的伴侣，想从他们那里寻求劝慰，但他们喋喋不休地跟我讲了许多大道理，我反而更烦了。'赵先生问道："是不是你的伴侣都没有仔细倾听你的烦心事啊？'"你怎么知道？'小维问道。赵先生神奇地一笑，说："这是隐秘！'然后，他让小维把烦心事一股脑儿地全部说了出来。最终小维对赵先生说："感谢你能听我发牢骚！我感觉好多了。' 最终，该是揭开谜底的时候了。赵先生之所以能猜到小维的伴侣没有急躁听他倾诉，是由于他知道小维此时此刻需要的不是劝慰，而是一个让他发泄不满和苦

5、闷的渠道。但是他的伴侣们却没有真正理解小维的心境，那么他们所谓的劝慰也就变成了一堆大而空的"废话'。 其实，倾听是一门学问，不仅要用耳朵，更要专心，这能让对方感觉到你的倾听是一种陪伴和关怀，即使只有对方一个人"唱独角戏'，而你只是悄悄地听，一样能达到劝慰的效果。这也许就是"此时无声胜有声'吧！ 为了使倾听达到更好的劝慰效果，在倾听过程中还要留意以下几点： 倾听不是简洁的缄默 倾听首先需要做到忘我，在对方倾诉的过程中，我们要完全抛开自己的思想，将自己的想法和看法全部搁置在一边，并且要用真诚的态度全身心地投入到对方的世界中，为对方供应无条件的关

6、心。只有这样，被劝慰者才会对我们产生信任，感觉到被劝慰的暖和。而且在对方倾诉的过程中，我们尽量不要插话，肯定要让他将内心的负面心情全都宣泄出来。 做对方的"共鸣箱' 通常状况下，劝慰者在倾听过程中产生共鸣或抗拒时，往往会迫不及待地提出自己的看法和看法。其实这是一种很不合适的做法，由于被劝慰者大多数时候只是需要劝慰者当他们的"共鸣箱'，并且能不厌其烦地供他们反复使用。 支持对方所讲的全部内容 对于被劝慰者所说的内容，我们全部要用确定和支持性的话语，默认他说的全是对的，即使有不对的地方也要不予理睬。在倾听过程中，假如对方主动问到，我们也可以讲讲自己的经受。当然，叙述要尽量简短，而且我们所讲的内容肯定要比他的境遇更差、更糟糕，例如"我曾经但是也渐渐过来了。' 倾听时要感同身受 倾听是"心心'相惜的过程，倾听别人的不幸时，对方很简单察觉到我们内心的触动。假如我们对他的遭受能感同身受，"哀痛着他的哀痛，幸福着他的幸福'，对被劝