家长课堂：最伤害孩子的十种说话方式

1、家长课堂：最伤害孩子的十种说话方式亲子间爆发冲突，父母冷言冷语、恶毒言语让子女有样学样望子成龙的父母要求子女成为杰出的髙材生、运动员、音乐家、艺术家，甚至要求子女婚 姻也要美满，因为子女的成功能显出父母教导有方。不过，父母的过高期望也意味着压力， 压得子女喘不过气来，很多人想到用自杀、上网等方式逃避，更有甚者相聚网络，共同声讨 "父母皆祸害”对此，心理专家建议父母约朿自己的期望，放松对子女的控制，注意亲子 间发生冲突时的语言措辞。中国孩子要岀人头地的压力可能比任何其他国家的孩子都要大，因为他们大多是独生子 女，独享整个家庭的资源，包括父母全部的爱与注重。国内很多父母在上小学前就瞄准高

2、 考微博,早早瞄准名校学位。有的父母眼光更长远，从小就为子女打造一份精彩的个人简 历，例如给孩子找课余实习机会，报读假期学习班等。根据美国的统计，社会精英阶层中有越来越多的独生子女，而且研究也发现独生子女在智 力上具有优势，其社会适合水平亦不逊非独生子女。但是独生子女很淸楚，自己的父母在学 期末只会看到一份成绩单，自己是父母唯一注重的对象，所以承担更巨大的压力。大龄"剩女”视父母为"祸害”微博引起众多转载与评论："我妈妈隔三差五说：你现在一天比一天不值钱有这么大一 个污点，你以后怎么活下去呀？我很讶异地说：啊，我怎么没发现自己是个污点？惨了。 那我现在去死是不是比

3、较保值？哦，在俺妈心里，我去自杀比较保值我至今不肯死， 简直罪大恶极。”她对记者说，父母从小家教极严，两只鞋子不摆放成相互平行就会引来 父亲发飙。现在她每周回父母家看望一次，经常听到他们的恶毒言语，即使她认为父母是出 于爱自己，但这种爱对她来说俨然"祸害”。她还告诉记者，豆瓣网上有个成员数万的"父母 皆祸害”讨论小组，组内有很多母亲那样的祸害，死一千次也不为过之类的帖子。年轻 子女为何用"祸害”形容父母？原来，父母用自己的生活思维和当年的经历来教冇成长于新时 代的子女，甚至规泄子女的前途路线，令子女反感乃至叛逆。他们视父母为自己的"祸害”， 共同争取亲子

4、间的话语权。父母期望：子女难以承受之重为人父母者，早在婴儿出生之前已经充满期望。胎儿作动，妈妈就预言：“这个孩子将来 一立非常好动，会成为运动员。"很多父母希望子女在学业、体育、艺术等领域取得成功。以体冇为例，孩子成为明星会名利双收：享受被队友抛起的荣耀，接受无数观众的欢呼， 还有来自赞助商的大量金钱1989年出生的韩裔高尔夫球美女魏圣美和加纳裔足球运动 员弗雷迪阿杜都是在14岁时就成名了。在奥运会上获得金牌的青少年选手大多早在6岁时就开始训练。媒体和文学作品有意无 意对孩子的运动潜能实行不切实际的描绘，让父母以为令子女长时间投入一项运动，就能将 潜能转变为成功。最典型的莫过于古龙武

5、侠小说对顶尖刀客傅红雪的描写：“他下过苦功， 据说他每天至少要花四个时辰练刀，从四五岁的时候开始，每天就至少要拔刀一万两千次。” 不过，美国儿科学会警告，苦练一项运动的年轻人不是受伤就是倦怠。相比之下，各种运动 都有涉猎的青少年受伤机会较少，而且投入运动的时间也更长。如果子女让父母失望，他们就会认为一切都是孩子的错。有些父母故意冷淡子女，从而让 他们听话。美国注册临床心理学家大卫史纳屈认为，这是父母用感情控制子女，苴根本原 因是父母无法控制自己，转而控制周围的人，让自己感觉良好。美国罗格斯大学社会心理学家苏珊纽曼博匕提醒，孩子若不能达到父母的期望，就会产 生种种不良后果，例如自信心受到打击，甚

6、至想到轻生。中山大学微博儿少卫生与妇幼保 健学专业硕士梁华妮近年来对广州9所高等院校的3500名学生实行调査，发现有自杀倾向 的学生比例达到21.3%。期望过高的父母对子女的学习、生活、训练等实行密切监督，但 子女一旦离开父母身边，就容易放纵自己，例如容易出现所谓"网瘾”。亲子冲突：父母须小心自己的语言当要求得不到满足，自由空间得不到保证，生活习惯得不到尊重，子女就容易和父母爆发 冲突。美国心理学家卡尔皮卡哈特认为，亲子冲突不一泄是坏事，因为两代人存有差异难 免产生碰撞，冲突可让双方减少相互依赖。子女希望按照自己的方式生活，而父母需要逐渐 放松控制。亲子冲突大多动口不动手，表现为争论

7、、争吵和谈判。不幸的是，冲突双方容易岀现不耐 烦、挫败感、愤怒等情绪失控，例如父母出现打断、不理会子女的话，以及吵嚷等行为。皮 卡哈特指岀，这会让子女有样学样，诱发类似的行为，令冲突加剧。他建议父母约朿自己的 语言，给子女树立榜样，不但对解决当前问题具有建设性，而且还教会子女日后如何处理和 自己配偶乃至下一代的冲突。皮卡哈特提岀10种父母应该注意避免的措辞变化：1 从正面、尊重变成负而、批评：“我们看问题的角度不一样”变成"你的看法很幼稚”。2从客观、具体变成抽象、泛化：“你忘了锁车门，还把车匙弄丢了”变成"你总是丢三落四”。3. 从立场中立到指责、评价："我们不同意你的决左”变成"你的做法很不负责任”。4. 从现实到夸大："这次你给自己带来了麻烦”变成“你什么事都做不好”。5从冷静、理性到情绪化：“你不要说谎，总得告诉我们真相”变成"你说谎，我们很生气”。6. 从直接、坦诚到试图控制对方：“你本来能够考好的，为什么考差了”变成“你考了这么低 的分数，让我很失望。”7. 从关心、接纳到不关心、拒绝："我们想知道你对这件事是怎么看的”变成“我们早就知道 你想说什么，你总是那样”。8. 从宽松到苛求："你有什么想法得让我们明白”变成“我已经说了要怎么做，不要讨价