14、小学生同伴交往低中高年级

1、小学生同伴交往通则知识孩子人与人交往的能力有差异殷飞一、什么样的家庭，孩子在交友过程中会出现问题？人际关系那么得影响孩子未来的幸福指数，我们家长要更加关注。孩子交友过程中， 到底哪一些和家庭有关系，家长应该如何帮助？两个方面讲，一个是被动层面、一个主 动层面。（一） 被动层面： 孩子所出的家庭环境为称为被动层面，孩子养成的心理能量、心 理感觉、为人处世的方式 ，都是在家庭中模拟出来的。有什么样的环境造就可能造就什么样的孩子。你的孩子家里是温暖的、健康的、和谐的关系（夫妻/老人/邻居朋友），那么的美好，你想把孩子培养歪了，难。反过来， 一个家庭如果鸡飞狗跳、夫妻矛盾，想培养一个内心健康的孩子，难

2、。 ？孩子与父母、 家庭成员的关系，是孩子们将来朋友交往的影响因素，可以看出一个雏形。家庭有三种单个系统：抚养系统（辈份与辈份之间）、平辈关系（夫妻关系， 夫妻情感交往、面对冲突的能力，会影响你你孩子未来解决人际冲突的能力）、兄弟姊妹关系（与孩子未来走上社会的能力交往相关性最大）。孩子与家里亲人、父母交往状态一定会影响你家孩子未来与朋友交往的方式和心 态。家庭氛围是安定的、温暖的，你的孩子发展友谊的方向会向着温暖方向发展，也会 善解人意、体谅别人。反过来，如果我们孩子得不到父母和其他成员的关心呵护和理解， 从小没有被爱、被理解，孩子会把不安的情绪扭曲地表达到未来与朋友打交道，甚至与 爱人的关系

3、。所以，家族的婚姻状态具有遗传性，耳濡目染、从小熏陶、人与人之间的信任程度 会影响孩子。如果你仔细回忆父母的婚姻，你就能看到自己婚姻是父母婚姻的翻版，你 更能预测到你的孩子未来对于自己婚姻的经营。（二）主动层面：孩子进入小学，如果要有意识地给孩子一些自由交往，适时给与 帮助和引导，避免孩子产生不良情绪，让孩子享受与朋友成长、与朋友携手的这种喜悦 与快乐。如果你的孩子在婴幼儿期交朋友的关系，都是在父母引导下建立，那是正常的。我 们小时候那个年代大的社会环境是安全的，我们小时候还有很多机会和小朋友相处。您 孩子从小到大与别人打交道都是在父母指导下完成的，好处就是孩子安全，但缺点也很 明显就是孩子冲

4、突少（孩子不打不闹是长不大的）。幼儿阶段都是在成人帮助下被成人指导，孩子与别人打闹第一时间会被大人发觉；1 但到了小学，孩子要独立交友需要独立解决交友的问题，这是一种转变，家长要有意识 地给孩子一些关心、给他一点自由的空间、给他引导和帮助，千万不要当孩子的话是耳 旁风。孩子既然回家把问题讲给你听，说明他遇到了困难，需要你帮助、和他讨论讨论， 需要你给他指引、支持他。小学阶段，父母那份对孩子的爱、对孩子交往的重视，会影响你孩子结交朋友的积 极性，如果关键的时候他没有得到你的帮助，他就可能会退缩，甚至会运用一种错误的 表达方式，甚至变成一种野蛮不讲理的状态一一因为他尝到甜头，没有人帮助他微调、 没

5、有人带着他照镜子，家长需要告诉他：“虽然大家怕你，但怕你不但表把你当成好朋友。” ?还有一种孩子比较胆怯，家长可以鼓励他：“别怕，你大胆地去交往，大胆地去表达你的看法，别人误解你，爸爸妈妈也会支持你、理解你。” ？无论什么样的家庭，孩子在交友中要家长一定帮助他，避免他产生不良的问题，要 给孩子恰当指导，让孩子享受与朋友成长、与朋友携手的这种喜悦与快乐。再次强调， 孩子的人际关系、能力、习惯，会在未来的人生发展中延续下去，在未来的调整可能比 较缓慢、难度增加，希望家长能够给予高度重视。二、如何判断孤僻与人际受挫？现在谈儿童本身的特点。有些家长总是反应说孩子在学校不与人交往、总习惯趴在 桌子上不与

6、人打交道，怎么办？很多家长一听到孩子不与人交流就怕，好比窗边的小 豆豆里的豆豆，总喜欢望着窗外发呆、听小鸟叫，被老师怀疑有孤独症倾向。3事实证明，我们的孩子与人的交往和成人是一样的。是不是每个成人都喜欢喧闹的 环境？有些人一到陌生环境就能与人大得熟络，有这种人，但我就不属于这种人。比如 我在人群中喜欢观察，遇到关心孩子教育的我的话就比较多， 一般情况下我都比较陈默。对于友谊和朋友问的需要，朋友也是一种需要，我需要不需要朋友人与人的交往， 其实有个体差异、而且这种差异还是比较大的。生活中.对朋友和友谊的氛围中，有些 人需要一种空间，一种不干扰的空间，这种人是偏内向的，这是与生俱来的、不可改变 的

7、，他通过安静来获取能量。有些人获得能量需要在喧嚣的人群中，一扎入人群就能满 血复活；有些人喜欢安静地看看书、发发呆、玩玩手机也能满血复活。？每个人疲劳和获得能力的方式是完全不同的。玩耍、空闲的时候.有些人总喜欢和别人分享.而有的 孩子就喜欢一个人独立地却探索周围的世界、观察不开口。你不能说哪个好哪个不好， 这就是特点，特点不是缺点。人与人之间是有差别的，这个差别不仅在高矮胖瘦，还体 现在个性品质、体现人与人之间的交往的紧密程度有差异。有些孩子喜欢群体性活动，踢球、运动、唱歌；有些孩子喜欢安静地一个人，游戏、 阅读。有些人喜欢喊来亲朋好友扎堆。所以，与人交往的参与是多种方式的。这个社会 多元文化

8、、多元需耍，耍被得到多元尊重，从教育孩子的方面也耍体现出来。很多家长 急着推孩子去交往，这是有问题的，教育的艺术体现在：同样的表现他的问题不同。孩子有时候会遇到困难，我们说受挫折是常态，障碍就不是常态。受挫折叫发展性问题，障碍是先天性问题。受挫折是成长的必然。 比如孩子回家说：“今天有同学打我了，我没做得不对，我 告诉了老师。”这是孩子在人群中正常的交往受挫的表现，你在人群中你被人抱怨、抱怨 别人都是正常的。他要提高的是交往的技能，而不是障碍。你别怕，听到孩子说被人打要高兴，“我的孩子在正常交往”，你不要紧张、也别焦虑。很多家长想帮着孩子去和 对方交往一一别！你别管！无论你能不能帮助他，他都能

9、从受挫折中康复过来，这种康复会一种自愈能力，也是成长的力量。你老帮助他老帮助他，小学阶段什么都你帮他 解决，孩子就不会解决问题。我们说手上的老茧是锻炼出来的，老茧之前是血泡。人与人交往也需要茧子，磨合、受挫、难受，这个人交往能力就在提高。成人不会交往就是因为从小缺少这个机会。什么叫受伤害？倒是回来什么都不说的孩子，既不评价朋友和不评价老师，回来以后像真空一样，家长就要引起足够关注。您的孩子可能不是没有问题，他可能本 身遇到障碍，可能不参与、不投入一个不说话的孩子，并不是不参与，他可能会有眼神、心态在参与，他回来和你讲说明他有观察、有思考、有参与。那个 回来什么都不说的，家长要多关注，特别被我们

10、认为“好孩子”的，往往会有交往问题。因为我们目 前的教育评价体制是“一白遮百丑”，这些孩子不愿意与人打交道，甚至与人交往是偏差的，这样的“好孩子：不在少数，一旦上了中学和大学，要么不爆炸，一爆炸就是 大问题。孩子们不太开口，可能心理比较内敛的孩子，原因有哪些？第一和与神俱来的个性 有关，无法改变，具有遗传性。第二与生活环境有关：从小在农村长大（关门教育比较 封闭）；还有明显的身理和心理发育障碍（太胖、缺陷残疾等孩子有天然的自卑感）；从小与人打交道少没有礼貌、不能接受别人不同的意见，不会道歉死活不认错的孩子也会 遇到问题；流动人口子女问题（留守儿童、频繁流动的孩子，没有稳定的好朋友，没有 稳定的

11、友谊关系）；成长早期被剥夺成长机会（很多孩子没上幼儿园，总和老人在一起）。现在中国的农村和以前不一样了，越来越不交往了。如何帮助孩子？如果遇到障碍性障碍，自然交往是没有用的。如果是发展性问题， 需要你指导。比如让孩子和年龄小的孩子在一起，给他有把控的感觉；或者放在大一点 孩子被比带着跑；或者放在腼腆孩子群里。帮助孩子自信、勇敢地表达和讲话，另外，可以做一些简单的矫正，比如请朋友来玩，通过你的联系帮助孩子们玩起 啦，你可以借故离开几分钟，慢慢的他们的交往能力会得到提高。如果是障碍式 的问题，建议带孩子及早就医，寻找儿童教育专业老师。千万不要讳疾忌医问题3、如何区别欺负与冲突？孩子进入小学后，孩子

12、们最大体会就是更多的和小朋友开始交往，老师比较忙一下 课就去办公室，所以家长就开始担忧孩子会不会被人欺负、或孩子欺负别人？甚至有家 长认为“我宁愿自己孩子欺负别人，有不希望孩子被人欺负。欺负别人我们可以道歉， 被人欺负我们怎么帮助呢？家长非常的焦虑，这样的焦虑会经常体现在教育教学过程中，家长之间会有冲突。首先谈怎么区分欺负与冲突。儿童和儿童之间的冲突是必然的过程，也是儿童成长 过程中的好事，没有冲突孩子就得不到良好的成长和经验。不要怕孩子有冲突，两个人 吵架、不玩、动手，都很正常。但是要区分到底是冲突还是欺负？第一看出发点，出发点是善意的、还是作恶的？做大区别就是一个是对人，一个是 对事。如果

13、做恶的，就是整个都不是对事，就是对人，嘲笑你的弱点。比如：嘲笑给矮 个子起暗号。欺负和冲突是不一样的。冲突是双方的，欺负是单方的，无还手之力，针 对的是你这个人（你个子矮小），你根本无还手之力，也没有人可以帮忙。从某种程度来 讲，作恶事是一种本能，冲动、攻击是一种本能，人有一种冲动、攻击对方这是原始的本能，每个人都有。文明和道德就是要把这种本能给扼制住。问题来了，如果孩子没有特定对象（不是专门欺负某个人），就喜欢和别人产生辩论、争执，比较在意自己的感觉，这通常就不是欺负，而是冲突。取笑的内容是可以改 变的，也不是欺负。比如他挖苦我的身高，我如何改变身高呢？挖苦我这个四眼，我也 没办法。这就是欺

14、负人。有身体攻击的、威胁别人身体、威胁别人人格、威胁别人身体 不可改变的，这些行为叫欺负。 冲突是为某个事、某个观点辩论的冲突，哪怕有动作的 行为，也是冲突。这一点需要家长明确判断。何苦搞定老死不相往来？很多家长要淡定。如果有孩子专门搞你家孩子，那对不起 一定要老师沟通，这是欺负你家孩子。还有很多行为会演变。比如，2个人争执某件事，没有人帮助，2个人因为原始本 能发生的争执，因为认知和能力的缺陷发展成欺负的行为。“你以后不能讲这个因为2个人本来是认知的冲突、观念不一样，发展最后为了保护自己的观念干起来。小学中学生孩子吵架有一句话叫做“我造就看你不顺眼了。”就是从冲突变成了欺负。估计找荏。另外一

15、个玩笑开过了。比如“你是当真的？如果你是当真的我就和你拼命。”双方的玩笑嬉闹最后变成找对方的薄弱环节，甚至用来弥补自己不良的情绪。吵到最后，政 客之间就开始不讲事件本身了，开始讲成人之间的欺负。人与人之间，成人世界或儿童世界都有。当我讲不过别人的时候一定要注意，“君子动口不动手”。孩子们欺负的行为源于哪些？第一可能为了获得同一样物品，没有替代品。比如为可争抢别人没有的玩具、卡片，这是掠夺，就是欺负第二自即。因为自己某方面比较差，通过欺负别人获得所谓的自负，引起别人的注意。还有一种孩子从小被欺负，被 同学欺负、父母欺负，能量守恒怎么办？他就开始欺负别人，变成“你打我我打狗、你 打我我打女生。”第

16、三种用欺负的方式获得领导者的地位，获得老大的感觉。 还有因为父母家庭的环境属于暴利的、焦虑的、父母感情不和谐的，孩子也会把不安宣泄到 别人身上。 包括观察学习，版多拉讲的社会性学习。比如通过观察看暴利电影和电视， 老看别人打人电视上经常有一些少儿不宜的内容，孩子看完没有分解和分析的能力，就 会简单吸收，比如看完奥特曼后把别人当怪兽来打，会带来不良的后果。都会导致孩子 由冲突变成欺负别人。讲这些原因是希望家长要反思，如果你家孩子打人，你不反思家庭带养环境、你再 打孩子（比如你说“我打孩子是为了孩子不要大人” ?）相反，你打他只会加大他打人的 概率和心理状态。那么，什么样的孩子容易被人欺负？第一与

17、别的孩子相比特别的。比如脸型长得 比较特别，头发容易掉的，就容易别人人取笑，变成那个团体间谈论的谈资。第二就 是孩子自己比较脆弱，不能跑不能跳，动不动就哭的孩子。俗话说“狮子容易找软的捏”， 越哭的孩子越被欺负。 另外，孩子在家庭中被父母和年长孩子施以暴力的，孩子要么 被人欺负要么欺负别人，就是这2个极端。教育孩子是让孩子变成灵活的、有弹性的人，这才是正常的教育。糟糕的教育会让 你孩子变成2种纠结的状态，要么攻击、要么被欺负，这两种都不正常。所以说，过分 的张扬和过分的萎缩都不是正常教育要的效果。我们需要是一个游刃有余的、弹性的、 有力量的孩子。希望孩子在家长的帮助下，在小学阶段建立起恰当的与

18、人交往的根基，孩子外在的表现是心理健康的折射而已。低年级同伴交往指导小学一二年级开始，孩子真正进入深层次的交往。家长开始担心孩子不能固定和几 个好朋友玩，怕孩子未来形成不了稳定的朋友圈子，怀疑孩子有问题。比如：某家长反映，孩子最近总说和王同学关系好，家长想好了要请王同学来家里 玩，但到周末孩子又说不想和王同学在一起玩了，父母就开始忐忑。孩子在低年级阶段没有固定的好朋友，是对还是不对、正常还是不正常？问题1:低年级孩子交友没长性，不稳定怎么办？孩子虽然从幼儿园往小学过度了，但其实小朋友交往的过程中，还没有到相对有固 定好朋友的阶段，还停留在“你喜欢我、我喜欢你，我们一起玩。我们有好东西要一起 分

19、享，你不和我分享，我就不和你玩、不把你当朋友。”心理学上称低年级孩子的交往为“互惠的交往”的阶段、为自我利益的交往。这阶 段好朋友交往第一不稳定；第二有目的性、想满足自我利益的。低年级孩子还没有稳定 的朋友交往，还没到这个层面，家长这个阶段真的不需要焦虑。只要你倾听，听听孩子这个阶段有什么样的好朋友、和谁在一起？偶尔和他一起讨 论讨论这个孩子。 如果你焦虑，反而变成拔苗助长，让你的孩子感觉到“我应该要和这 个小朋友一起玩，但我又不喜欢和他玩” ？，强扭的瓜不甜。这时候要关注孩子，但不干涉孩子。回来就笑眯眯地听听孩子和班级王二麻子交流的关系。在倾听的过程中，你可以知道孩子最近喜欢什么，小朋友之间

20、流行什么，他们喜欢一个朋友是因为一个电 视剧、还是喜欢一张卡片？ 这样的一些问题，他们会产生喜好。家长多倾听、多理解、 不焦虑。这阶段孩子交友特点：不固定，是特点不是缺点。家长有可能的前提下，多陪陪孩子。这阶段陪伴孩子，在不强硬干涉的前提下，孩 子会和你张口就表达他对某个人的喜欢会表达给你。当我们不焦虑、不评价、不指责孩 子而陪伴孩子的过程中，孩子才会进入探索好朋友的阶段。 这种小猫小狗间交换的情感， 对于孩子未来相对比较稳定的友谊，是一种能力的储备、心理的准备，也似一种形成稳 定友谊的探索阶段。 他今天和你好，明天和他好，好的过程中其实已经慢慢积累了美好 的人际交往的体验和经验。在交往过程中

21、他的能力在提升。比如心情不好的时候发誓“以后再也不和谁一起玩了 ，在孩子表达情绪的时候家长不要嘲笑，因为是互惠的（今 天有就不好，过几天有了又好了），家长不要嘲笑孩子，会让孩子感觉“我之前说好不和 他玩，现在又在一起玩，这样不对，很丢人”？。不需要稳定。关注、不干涉、支持孩子探索。可以问问孩子：“宝贝，上次你说不和张三玩，现在怎么又在一起玩了？”孩子会说：“哦，上次他不给我一本书，我们不开心。今天他又给我了。”帮助孩子分析：“哦，上次可能因为张三特别珍惜那本书，想用那本书去和别人换卡片，所以当时不愿 意借给你。”家长帮助孩子去梳理，让他了解到人与人的交往是有情节的、有情绪的、有 具体原因的，这

22、点很重要。我们成人很容易纠结，别人没借给他东西会怀恨在心、忐忑不安，原因就是因为在儿童阶段未度过这一个状态。建议孩子与同伴交往的过程中，家长要帮助孩子去理解，同时要给孩子支持和爱，帮助他理解那个小朋友为什么没有满足他、允许他和好朋友的关系决裂、也允许他们再和好。你既接纳他们合在一起，也要接纳他们分开。在分分合合之中，孩子的能力在提 高、孩子友谊的基础在建立，家长大可不必在一二年级阶段强求你家孩子一定要有稳定 的伙伴。有，很正常；没有，也正常。一个班几十个孩子，他们的发育发展是不同的。有些孩子已经开始有稳定的朋友关 系，但总体大部分孩子都没到这个阶段，会一会把你拉入圈子、一会把他剔除小朋友圈 子

23、，原因很简单、简单的互惠的以自我利益为基础的关系建立。所以家长要关注不干涉、陪伴倾听、不横加阻拦、不横加判断评价，这就为孩子未来稳定的好朋友的关系打 下坚实的基础问题2:男女生交往家长反映，孩子上小学后还像幼儿园一样男女生抱在一起，玩娃娃家，说想和某某 结婚，家长担忧孩子交往没有界限，会不会有影响？（中国家长一旦孩子进小学，就不 接受孩子谈论“谈婚论嫁”的游戏话，就怕给孩子不良影响和暗示，怕影响孩子的生理 和发育。？）研究表明，低年级阶段的孩子，玩之间的性别差异是很少的，基本男女没有差异性。 数字表明这阶段孩子1/3的朋友是异性，大部分有性别意识的游戏主要是因为他们的游戏 特征相似（女生谈论洋

24、娃娃、男孩坛论男孩看的暴利飞车动画片），话语少了一些，慢慢 的同性交往更多。但也有一部分孩子交友是不选择性别。这阶段来说，异性对孩子的成长，不过是一个“玩的伙伴”，没有特别的倾向。所以 这阶段，家长不宜紧张焦虑，特别女孩子家长容易焦虑会责怪孩子说“你和男孩子玩太 没羞不害臊了！小姑娘应该要和男生保持距离感！ ”？其实是家长带着成人的有色眼镜看 孩子，对儿童这个阶段不了解。建议家长：第一不要大惊小怪，把孩子问谈论男女孩的问题当成一般朋友看待，一 二年级不宜给孩子贴上更多的性别标签。（当然你可以对女孩有要求，比如穿衣服怎么穿、 头发总么扎这是性别确认、恒长的感觉）但这阶段从心理发展角度说，没必要区

25、分男孩 怎么玩、女孩怎么玩、男孩女孩应该怎么玩。？小学一二年级男女生排排队手拉手很正常，可能高年级四五年级孩子会取笑：“你们是好朋友吧？你们两个以后要结婚吧？怎么还手拉手啊？ ，孩子们就会松开手，因为他 们意识到这个问题，或者根本不无所谓照玩。第一不要取笑孩子；第二不要暗示孩子将 来会怎么怎么。小学低年级阶段往往是“说者无心，听者有意。”这是一种性被上的暗示和关系上的暗示。很多孩子愿意和异性接触，但又不好意思，因为环境有问题。小学老师和家长一旦发现孩子起哄、有游戏话语的时候，可以做一些提醒：“没有问题，男孩女孩都是一样的同学，有什么不能在一起玩的？”要把班级的氛围、把孩 子们心理环境打开以后，

26、他们就不会提早地进入到性别分别，因为这时候孩子多是囱囹 吞枣的，不是真的需要。1-2年级男女生交往性质和3-4年级男女生交往的性质不一样。 这阶段容易被暗示、被起哄，压力下孩子不敢交往，因为不理解反而加重内心神秘感， 这不利于孩子之间的交往。首先成人不要过分紧张，要理解他们，把男女孩的交往当成普通同学间交往。男女 孩可能会趋于安静，女孩不喜欢男孩大声喊叫，男孩也不喜欢女孩子爱哭。男孩可能回家会说：“我不希望王同学，她总喜欢哭哭哭。家长不要误解孩子真的不喜欢那个女 同学，其实他只是不喜欢这个同学的行为而已，家长要理解。只是一个特征的不喜欢， 不是性别的不喜欢。家长一定不要焦虑。这阶段的孩子还是两

27、小无猜，大班孩子和小学 一年级孩子的心理是趋同的。二年级开始慢慢有分别，有些孩子开始不自觉地和同性问 的交往，这是一个过程阶段。低年级阶段，家长和老师不要带有色眼镜去观察和干涉，不要强迫孩子按照我们的 想法“和谁玩、不和谁玩”。 性别交往的趋向和感觉还不带有“性”的成分，更多是带 有特征、行为、语言、喜好，这些差异导致的。当然，发育有差异，比如二年级某男孩喜欢抱着很多女孩亲亲抱抱，这是独特的个 案，要独特分析这个孩子的家庭背景、独特的发育状态，给予恰当的指导：“男孩女孩问还是有一些交往的礼仪的。人家不喜欢你推、揉的，你就要尊重别人，不能按照自己想 法想怎么做就怎么做。”（后面还会继续讲）问题3

28、:孩子是否受欢迎家长关心怎么让孩子受欢迎？家长希望孩子以后有好的人脉关系。大家都知道，在 上流社会，人脉有时候就是机会、金钱，所以很多家长很在意这个话题。有家长从现实 角度说，如果一个孩子在班上受欢迎就容易当三好生、班干部，那怎么让孩子成为受欢 迎的人呢？家长想尽办法帮助孩子受欢迎，不遗余力。什么样的孩子在小学低年级阶段受人欢迎？第一种是比较大气、愿意分享的（分享物品、分享思想、分享自己好玩的东西）。这阶段孩子是自我利益阶段，只要我高兴和我 分享，我们就是好朋友。只要愿意和我分享就是好人。第二种是在儿童在集体中的地位高的。比如个子高的、漂亮的都天然被认为能力量、有思想（属于社会心理）。儿童在班

29、级中的地位，比如学习好的孩子、经常被老师表扬的、有某项特长的，就容易受欢迎。 低年级阶段，你的孩子心目中受欢迎的状态，和你心目中受欢迎的状态是不一样的。你 给孩子钱让他去分享，不一定达到效果。建议家长：不要给孩子间的关系参杂太多功利性的色彩，儿童这阶段的交往属于相对有些随机的。碰到能对上的，就让他们交往。但是，如果有老师和你反映孩子某一个问题，比如不守纪律、坐不住，那就要引起重视。因为在班级中不能守纪律的孩子， 毫无疑问会被同学排斥。儿童现阶段的典型特征是：老师不喜欢的，孩子们都不喜欢。（到 小学高年级，老师喜欢的，孩子们反而还不喜欢）一二年级阶段，老师的评价、家长的评价，要请家长引起足够重视

30、，不要小瞧这阶 段孩子问的关系。我们要反思孩子幼儿园阶段受的教育，如果幼儿园阶段家长宠爱的、胖墩墩的、自私的，小朋友们可能会排斥他，这是很正常的。家长要按照这阶段孩子受 欢迎的状态去培养：第一，给孩子一些特长。孩子什么都做不好会没自信。如果你家孩子连鞋带都不会 系，可能会被嘲笑。如果你的孩子睚眦必报，都会影响你家孩子在人群中受欢迎的程度， 甚至影响中高年级。如果你的孩子在人群中不受欢迎，就会折射到自我评价，慢慢会信8 心不足，在人群中被孤立。如果你的孩子处于这种状态，重新建立其自信、对其他食物 的信心是很难的。所以家长不要小瞧这阶段孩子的友谊，看起来很小，但总体有趋势的，你的孩子是否受欢迎这件

31、事情看起来总体趋势引导“你家孩子是边缘化的、还是中心化的“。处于边缘化的孩子，要么调皮、捣乱、希望获得关注；要么比较内敛、退缩、 不敢表达自己；这2个极端化的发展都会对您孩子未来的发展产生障碍。第一不要有太功利的色彩，第二要了解这阶段孩子什么样的状态更容易受欢迎。帮 助孩子增加人际交往能力、增加自信。问题4:争抢好斗的孩子有家长反映孩子争强好斗，每一次都要赢，发现自己要输了就改变规则，不讲道理。 这种现象在小学阶段比较明显，比如下棋悔棋，小朋友的很多矛盾由此开始，不按规则、 约定的来。为什么？儿童低年级阶段还是通过游戏和交往获得经验，更多的是“自我利益的互惠”阶段“自私”、自我为中心、我和你玩

32、的目的是为了我自开心。这阶段的“自私”是“以 自我为中心”的意思，没有道德的含义。虽然以争抢好斗表现，但根本问题是想获得自 我的认同，通过和其他好朋友玩游戏在试探自己的能力，确定自己的规则和界限是不是 稳定的，从而确定自己在群体中的地位。比如：很多孩子王通常都不是规则的最佳执行者， 很多时候是破坏者，以此确定“我 是老大、我说了算，其他孩子想和他一起玩就说“好吧，那我们还是一起玩吧 ，是这 样的一种感觉。家长注意，孩子问的“争抢好斗”是一把双刃剑。第一，好处是通过“争抢斗狠” 体现出自己想在人群中出头的感觉。这一过程是确定群体地位的感觉。坏处是会以“破 坏规则而获得利益”，别人因为打不过他、斗

33、不过他而屈服于他。分析：如果你家孩子是争抢好斗的话，家长要好好思考他在成长过程中，家庭是不 是过分纵然他？或者是不是被你们过分控制（被打击打压多以后，想在朋友间弥补自 信）？正确处理建议：家长要了解孩子，而不是简单地惩罚、打骂来代替教育。家长要 满足孩子自我成长、自我认同的需求。另外，要让孩子能感受的和小朋友们在一起争 抢斗狠的自然后果（打不过我还躲不过你吗）。父母不用多加干涉，不要急着恐吓他说：“你再这样就没人和你玩了！ ” ？等他开始自己觉得被孤立、没人和他玩的时候再教育。家长不要小瞧孩子的人际协调能力，他会通过和好、拉帮结派等来体会价值所在，很多 孩子王会变成“有一帮人喜欢他、一帮人不喜

34、欢他”。总结：孩子成长会经历很多微妙的人际关系，家长在陪伴过程中一旦发现孩子的这 种情况，除了理解以外，还要让孩子体会自然结果带来的心理冲突，同时建议家长协助9 孩子处理矛盾，特别当孩子和成人在一起处理关系的时候。比如：孩子和父母在一起打 游戏、下棋过程中，想耍赖的时候，家长要注意坚持住，否则孩子在你那里的规则会被 破坏。要帮助孩子体验这种失败的矛盾心理。有了这种心理体验，孩子在和其他孩子相 处规则中，就能体会规则的所在、习得如何处理这样的矛盾。所以，制定规则、执行规 则、并接受规则带来的结果，是这种争抢斗狠孩子所必需面对的。问题5:孩子小气，动不动就生气之前谈到争抢好斗的孩子，那种孩子喜欢别

35、人喜欢他想获得人群中的地位；但还有 一种孩子总是对同学看不顺眼，不够宽容、动不动生气，家长也很担忧。其实小气生气 的孩子也是一样的，因为自己不够突出也想通过自己的手段获得地位，比如：哭是一种 表达、动不动不干也是一种表达（我和你生气、不理你），其实都是孩子正常获得关注的 方式（成人中也有很多这样的人）。最典型特征：对别人的行为吹毛求疵。？其实想表达的是“希望通过这种方式获得 自我关注和自信”。比如：家长问：“你怎么考那么差？”孩子会说：“还有比我更差的 呢。”就是通过比较获得自我需要的感觉，通过吹毛求疵获得自信（他内心不是对别人有 看法，而是获得自我认同和自信）。还有些孩子在幼儿园时候就被宠得

36、厉害，也会在小学 出现这样的情况。总之，这阶段孩子的“吹毛求疵”是一种正常的行为、正常的心理需要，正常可以 理解，但需要接受影响。既然在人群中不受欢迎、既然在群体中有一定的情绪状态，就 要引起足够的重视。能理解的现象背后，需要我们家长付出教育的努力。建议：第一，让孩子多接触人群，多获得人际交往的经验。俗话说“要想孩子好，让他到处跑。”更多的交往让他获得更多的自然经验和体验。第二，父母在孩子遇到困难的时候不要紧张，不要给孩子太多消极情绪。比如孩子因为没人玩闷着哭、边哭边偷 看别人，其实他需要这样的表现希望有人安慰他。正确处理方式：建议家长给孩子一些自我调节的时间，不宜马上安抚，让孩子带着一点负面

37、情绪去体验。错误处理方式：有些孩子很喜欢负面情绪的，因为有负面情绪能获得的是更多被安慰的感觉，所以会屡试 不爽。如果父母急于安慰孩子，这种感觉其实对孩子健康的人格和情绪调节能力是不利 的，也形成了一种错误的人与人关系。大一点孩子也会这样，特别在亲子关系中展现得 比较多。建议：在与人交往的过程中，只要无碍安全的前提下，可以让孩子趴在那里孤独一 会、哭一会，然后让自己调整一下。这个调整的经验有利于孩子在未来更大的人际环境 中、更复杂的人际环境中学会对话。“希望孩子保持积极的情绪。”其实七情六欲等丰富的情绪都应该让孩子体验，而且10 每一种情绪的状态都需要孩子通过自我调节走出一条道路、打开一扇门，而

38、不是靠家长 把他带出来。低年级所谓小朋友间的生气，通常没有隔夜气，来得快、去得快。父与子漫画有一篇章画的是，两个孩子争吵，双方父母为此争执，可孩子们过一会就开心地玩在了一 起。？成人的世界讲理，儿童的世界讲情感。这个情感就是“你能不能满足我现在的心 理需要。”这阶段孩子间争吵，最多一天几天时间就能，他们之间的和解方式是我们成 人不了解和不接受的。所以成人要有机会让孩子有机会去调整。千万不要强求孩子马上 道歉，那种道歉没有意义。当孩子没有把这件事情想明白、没有把内心情绪平复下来， 一定要两个人握手言和、道歉鞠躬是不合适的。其实应该要留时间、留空间给孩子。孩 子所有的情绪、情感的时间和空间里都有我

39、们成人的影子，这对孩子的成长是没有好处 的。所以，我们要给孩子更多空间，让孩子获得自我成长。这种处理方式容易让吹毛求 疵阶段的更敏感的孩子，慢慢获得更丰富的情感体验，并习得恰当人际交往的经验。中年级同伴交往指导问题1:孩子更倾向于伙伴，而不是父母老师等权威孩子经过1-2年级的生活、交往，人际交往能力在提升，经过了那种以自我利益为 主的“互惠的交往”，到了 3年级阶段就有很多家长反映说“孩子三年级除了学习任务有 变化外，发现孩子明显长大了！ ”长大明显的标志就是回来动不动说班上哪个小朋友说 了什么。家长开始感觉到，同学讲的话有时候比父母管用。当他选择和同学一起做什么 事、和父母一起做什么事的时候

40、，他更愿意和同学一起。父母开始感概“我养育孩子那 么多年，为什么孩子开始有变化？”现在这种倾向越来越明显，以前5-6年级才会出现，现在孩子3年级就开始会挑剔老师和家长，而很少挑剔同学。这阶段为什么孩子更倾向和小朋友一起玩、更喜欢听小朋友的话？懂的家长会利用 孩子的心理状态，经常说：“你们哪个那么小朋友说你什么:.”孩子会感受到群体的压力， 他需要一如既往地和小学1-2年级一样确定自己的地位，同时需要利用群里开始抱团， 以挑战突破权威。这时候讲“我”的时候，更多表达的是“我在群体中的地位”； 讲“我们”，其实在和父母、老师、权威确定他们的关系，不是简单地为了获得群体中的认 可，而是通过抱团取暖获

41、得伙伴的地位同时获得自己的价值所在。所以，他们开始挑战一些权威的东西，当然还没有到 5-6年级那样明显对权威的挑战，但基本已经对权威 的话开始打折扣。比如回来孩子更多谈论老师和小朋友的时候，已经开始把那个人当一 个“对象”来看待。这时候的孩子把父母和老师当权威，而把同学当成和自己一体的人。孩子成长过程会有很多阶段：幼年的时候和妈妈在一起，把爸爸区分开来。？慢慢把妈妈区分开。？到学校把父母和老师当成统统的权威区分开来，和小朋友们一起作为11完整的个体？ 中学开始 同学之间也开始分“亲近远疏” 这就是孩子成长的必然过 程。孩子成长就是不断的分离、理清关系，从浑沌到清晰的过程，我们讲得通俗一点： 孩

42、子3年级开始长大，开始有意识地以一个团体的状况来面的群体， 经常会和老师讲：“我 们一致认为：.” 3-4年级孩子经常说“大家想：我们一致认为要搞一个晚会” 孩子开始 这样讲话了。有些老师不理解孩子，会说：“不要我们、我们，其实就是你想！ ” ？（老师 不理解孩子的心理需要）孩子为什么要说“我们”？第一因为一个人势单力薄；第二在群体中才有力量和权威对话，要把权威当成一个对象甚至想打到“它”、批判它才能体现出着阶段的力量。问题来了：孩子这时候还要有 1-2年级的需要。虽然在群体中形成了整体，但希望 在群体中再一次确定自己的地位。 所以这个时候，他会有小朋友们之间的喜好。比如：如果有小朋友找说“我

43、妈妈喜欢：”这个小朋友在同学间的地位会有影响，会慢慢被瞧 不起。所以很多孩子放学后如果被爸爸妈妈摸孩子头，孩子会不开心，因为他会觉得自 己的价值在群体中被削弱了。给家长的建议：第一，给孩子表达的机会。孩子毕竟不成熟，回家表达老师和同学 关系时候会讲过头话、讲的比较幼稚。家长一定要注意给孩子表达的机会！ ！你给他不成熟的机会，他以后才可能成熟起来。你希望孩子上3-4年级就能表达到位、就要有辩证思维、能客观公正看待一个现象，不可能。这阶段很多孩子是“为了怎么做而怎么做” ,到了 5-6年级会”为了突破权威而突破权威。”这阶段孩子会根据父母管教方式、家庭教育氛围状态而去表达自我的需要，所以家长要给孩

44、子机会表达。建议家长在这个 阶段敞开言路，让孩子大胆表达自己的想法，去说自己对别人的判断，家长不要急着压 制。做完后他自己会知道这样的感觉评价是不合适的。另外，在家里要 让孩子参与到家庭的规范和界限的设定。家长要学会慢慢尊重孩 子，把他当成主体的感觉，他从会用客观的、冷静的状态、非故意逆反和挑战的状态去 面对朋友。所以，这种过程中，孩子 3-4年级，无论从学业、人际交往上都有大的突破， 而且这2种突破还会纠结在一起。核心问题是自我的感觉、自我概念，学习不太好的时 候有压力的时候，低年级没什么问题，但三年级开始开始写作文、看图说话了，压力来 了，都会把他结合知识的学习、人际交往的问题解决一起摆在

45、面前，感觉到压力。而且 你会发现孩子不光会和班上那些老师表扬的、 有能力的孩子在一起玩，他 开始找同类， 比如我在班上成绩不太好，会慢慢找成绩一般孩子，因为他要找自信、找同类的感觉。 这种苗头3-4年级开始，5-6年级会越来越严重。建议家长们，孩子3-4年级开始更倾向朋友，选择性地听朋友的话、和朋友在一起， 三年级再也不是传统意义上的老师、家长的权威，三年级再也不是简单的内心对权威的 向往，开始有了微妙的心理变化。12问题2:友谊的升华，建立在信任基础上的友谊3-4年级开始，孩子越来越敏感，特别对于同学问的言行很敏感。1-2年级时，如果孩子不喜欢某个同学，会把问题简单放大说：“这个人是骗子，说

46、话不算话，我再也不和他玩了。”还有孩子喜欢在学校为其他小朋友打抱不平。? 但3年级开始，孩子们开始对打小报告的行为厌烦、经常抱团取暖（联合抱团，甚至认为不 能和你抱团是一种被背叛）。哪怕打小报告的孩子没说错也会纠结，怕被孤立。为什么9-10岁的孩子会有明显的讨厌“背叛”的感觉？因为他们开始对于“朋友” 的理解趋于成熟和稳定。开始认为“好朋友要患难与共”（不再是互惠的关系），层次已经提高，进入到友谊的核心层次一一相互信任。信任这个阶段，核心关键词汇是“我只 相信信任我的人，我也只和信任相信我的人相处”，稍微有一点感觉被出卖就会忐忑不安、 甚至感觉背弃。这阶段孩子不是为学习烦神，开始花大量时间在朋

47、友间的交往。很多家长唠叨:“你不要为这些事情烦神，你管好学习就行。” ？ 错了！孩子就是要烦和朋友之间的关系， 而且会延续到高中、大学甚至一生都在探索这个问题。因为他在琢磨“我的好朋友到底 是谁？我该和谁交往？” 这阶段孩子 在信任基础上会想，当我需要的时候谁能帮我忙， 我帮助自己的人或者被自己人帮助，有没有违背“信任”的原则？如果违背信任的原则， 后果很严重。这是孩子初期朋友内核的感觉。还有一方面，如果他的好朋友被别人不公平对待比如：A同学总被妈妈打，好朋友B会给A同学妈妈写信“你不要再打他了。 ？这阶段孩子再也不是简单的玩耍，已 经到了替朋友着想，开始保护对方，也希望对方也能保护他。有个孩

48、子整天愁眉苦脸，一到考试就开始担心自己的好朋友会因为考不好会被妈妈 打。三年级开始，很多孩子会主动要求家长送他去朋友家复习、住同学家。家长要注意，这阶段孩子不是简单为了玩，朋友间的层次和内涵发生了本质性的变化。家长在考量好朋友的时候会发现，孩子的朋友再也不像1-2年级那样频繁地换了，现在换朋友他会说出很具体的理由，理由都是触碰到友谊的核心一一“信任”问题。建议家长、老师要尊重孩子间以信任为基础建立起来的友谊关系。比如：老师不能 因为某些问题抱在一起攻守同盟， 而鼓励孩子们互相揭发？，这对孩子友谊的建立是不利 的。希望家长、老师尊重孩子之间最原始的本能的信任建立起来友谊关系。哪怕有些不 合适、不

49、合理，也要理解孩子的信任感，这种信任感的建立对于孩子未来的更清晰的、 更深层次的朋友交往再一次打下基础，信任是一个很重要的台阶。如果他觉得朋友不值得信任的时候，家长也不要指望简单地带个玩具来简单化解矛 盾，不可能像幼儿园一化干戈为玉帛。要很正式的道歉和解释，才能帮助孩子重新换回 信任、建立友谊。家长要带着孩子思考这样的问题，不能简单教育孩子去道个歉，要深13 层次地触及到友谊本质，唯有回到信任的状态，孩子才会重新建立友谊。受欢迎特征：在人群中很扎实的，有友谊的基础的孩子容易受欢迎。大家都很相信 他的，不容易两满三道、欺骗人的人。还有更善于与人合作、愿意帮助别人的人。遇到困难大家都能想到他的人，

50、朋友多。让孩子成为诚实的、勇敢的、不计较简单得失的孩子，越容易受欢迎。越是公正的孩子，在人群中越是受欢迎。提醒：再也不要奢望孩子和所有人做朋友。孩子开始有选择性地和某些人成为好朋 友。指望孩子和所有人成为朋友，在低年级阶段有可能，但在小学中高年级不可能了。家长不要设定不可能达到的目标。现阶段孩子处在简单、纯粹的、建立在信任感基础之上的友谊。问题3:孩子委曲求全怎么办这阶段有些孩子委曲求全，看着蛮可怜的，有些家长都看不下去了，认为孩子感情 上的付出不公平，怎么办？为什么孩子愿意屈服，为了友谊低三下四？真的如此吗？我 们真的了解这阶段的孩子吗？如果你的孩子不是被胁迫的（暴力问题专门研究），是他心甘

51、情愿的“委曲求全”，他为什么愿意接受这种状态呢？孩子这阶段是建立在信任基础上的友谊关系，这过程中通过朋友的多少来确立人群 中的地位，孩子特别珍惜这种友谊。开始有自己最要好的朋友，开始交流感情、分享隐 私、分享个人看法越来越多。这时候对友谊的看法、深刻程度变得十分重要，为了巩固 这份友谊开始放弃一些东西，甚至可以放弃一些利益。（1-2年级为了自我利益寻找朋友，现阶段相反，为了友谊宁可放弃自己的快乐也要和某人玩 ）一个人群中分出不同的角色， 有大哥大、大姐大，也有小兵，就像一个自然的生态关系，需要有人做小兵，他也乐于 做小兵，这个过程中他感觉没有压力、很舒畅。孩子交友采取多元的、相互合作的关系，甚

52、至相互满足一种要求。不光自己感觉快 乐，也想别人快乐。之前举例过，有时候为了对方快乐甚至会帮助其打抱不平、担忧对 方、主动出击；在人群中他为了好朋友会压制自己良好的感受学会忍着。那么问题来了：这种被中心捧月的孩子（你的孩子愿意做“星星”），很容易联合起来欺负某个丑小鸭。3-4年级校园的“欺负现象”开始抬头，你的孩子可能也会欺负别人。 很多家长疑惑自家孩子怎么会被欺负人？经了解后得知，你的孩子是在人群中、在群体 中跟着孩子王去欺负某个孩子。这时候，孩子王带着什么队伍、和谁交往，你的孩子就 可能在这样的人群中开始有小帮派。孩子中小帮派、小团体的雏形开始形成。这时候 孩 子对于小团体的理解还比较粗浅

53、，通常孩子王说一句“不带你玩了”就会很难受，为了 让他带你玩甚至会牺牲自己利益买好吃的给他，所以高年级的孩子就会敲诈勒索。其实 很多家长也会利用孩子这种被人需要的感觉，比如对孩子说“你再这样我就不要你了！”14孩子会有失落、不被人需要的感受（但这种感觉只有1-2年时间，以后家长再这么说孩子就不理你了。）小学高年级用这一套开始不管用了，但 3-4年级这一套很管用，只要孩 子王说“不带你玩”，小跟班就会想着去讨好。因为孩子害怕失去这份友谊、孩子失去你 的信任，因为这阶段的友谊建立在初级的信任关系之上，而且是一种馄饨的信任、不加 分析的信任。家长要理解孩子”为了讨好别人、希望群体需要他”而牺牲自己的

54、感觉。建议家长：让孩子有机会去探索这种互惠的友谊。比如：孩子回来后要有机会地 和孩子讨论、简单交流，而不应要求孩子转变角色 ？ “你为什么要拖着他，为什么不是 他拖着你？” ？（强迫孩子做孩子王，孩子会很纠结痛苦）和孩子交流讨论，让孩子提升对“友谊”的认识。孩子这阶段对“友谊”的认识还建立在初级的认识基础之上，但教育不是仅仅满足孩子、不管孩子，明明我知道你处 于这个阶段，但我要通过讨论把你慢慢引入下一个阶段。比如：孩子回家和你讨论说自 己总是不惜代价委曲求全，你不要和孩子讨论他的感受（其实他感觉很好），你可以和他讨论“另一个孩子”：“你觉得他这样做对吗？你觉得他这样欺负别人可以吗？”如果孩子告

55、诉你打人不商量的，一定要教育孩子是非判断：”恩，他打人很厉害的，爸爸小时候也做过这样的老大，但是你们要想一想，有没有触犯到别人的利益？” 让孩子知道：“你 喜欢他，你们群体是快活的，但别人的群体会恨你们的，别人的群体会有多么受伤害？” 既尊重孩子、理解孩子，也要注重引导，利用绘本等引导孩子了解友谊。到小学高年级这样的事情会慢慢变少。高年级同伴交往指导问题1:排外的小团体一一建立在“亲密”关系基础上的友谊小学高年级虽然叫小学，但 5-6年级的小学生和我们传统意义讲的小学生是不一样 的，特别带有现代背景的发展孩子们发育得都比较早。这阶段孩子身理的变化带来心理 的变化，反映在人际交往上会有很大的变化

56、很多5-6年级家长反映说：“孩子突然不听话，突然不单纯不可爱了，总看到几个孩 子在一起嘀嘀咕咕不知道他们在说些什么， 为什么都不和家长讲了？ 家长要理解孩子， 这阶段孩子开始有隐私，而且隐私只和好朋友讲。他的好朋友是信得过的，从 1-2年级 的互惠，到3-4年级最初级的信任，现在高年级关系的纽带就是“亲密感”，开始形成他 们所谓的“闺蜜、好基友（很好很好的朋友），根据这种关系会延续今生。各位家长也 会有体会，很多朋友都是从小学开始，到初中无话不谈，到了大学反而没有这样的好朋 友。那时候建立起来的探索自我、探索人与人之间关系、探索世界的友谊，那种最原始 被信任的感觉会延续一辈子。孩子这时候对友情

57、的感觉会一直往后发展，甚至到未来的15焙姻家长看到这阶段孩子男孩男孩、女孩女孩在一起，担心孩子会不会成为同性恋？家 长的担心是因为不了解这阶段孩子的心理，是可以理解的。其实孩子到了11-12岁儿童中期后，他们这种以“亲密”为关系的友谊会一直延续到初中阶段。小学5-6年级到整个初中阶段基本都是以“亲密”为特征建立友情。孩子们经常会分享各自看法、分享隐 私、说说悄悄话。这阶段孩子的“性知识”，很多谈的是两性间的关系，你看到什么、我看到什么、看 了什么小报，70%-80%勺信息不是来自于老师和家庭，而来自于影视作品、杂志、A片等， 以这种亲密感建立起来的分享的感觉，开始有一种特征一一排外！团体开始排

58、外，如果看到好朋友和其他人亲密会害怕，害怕失去好朋友。孩子希望 “好朋友永远是我的”，并不惜以牺牲自己的隐私为代价去劝阻好朋友：“我已经把自己所有的隐私都告诉你了，你可不要告诉别人哦。” 一种寻找忠诚的朋友，把友谊的好处 放到最大，他们分享的再也不是眼睛能看到的活动（中低年级孩子发展友谊靠出来玩），而是内心的活动、内心的懵懂、冲动和想法。基本可以发展成形影不离的好朋友。这阶段孩子交往的圈子开始稳定，甚至开始封闭，而不再是开放的状态，家长要引 起足够的重视。这种重视不是说要打破这种封闭，而是要保护他们的关系，要以孩子的 朋友为朋友。建议家长：家长要尊重孩子的朋友，不要消极评价孩子的好朋友，特别不

59、要从成 人的角度去评价他的朋友（成绩好坏等？）。这阶段孩子只和能“交心”的朋友在一起。 家长可以约孩子的朋友到家里吃饭、聊天，在这个过程中去帮助孩子全方位地了解他的 朋友。家长帮助孩子的过程很重要，第一不能纵容，第二不能无止境地干涉干扰他（很 多亲子关系的矛盾来自于家长对孩子朋友的伤害、污蔑）。可以和孩子的好朋友就言行、价值进行探讨。比如：不要和孩子说“这个孩子能不能成为你的朋友”？，但可以和孩子探讨好朋友的言行：“妈妈觉得你这个朋友这方面最得特别棒，我特别喜欢他，能做 到这样是不容易的。但妈妈对你好朋友的这个行为不能认同，妈妈看到他对他的妈妈那 种状态，拳打脚踢、满足脏话的令人寒心，妈妈存有

60、异议。当然你和他好朋友的关系妈 妈理解你，但是妈妈对这点不太喜欢。” ？ 这点你可以评价，要客观地评价孩子的朋友，不要一锤子打死。“你再和这样的小朋友在一起玩就不要回家了。你和他在一起以后 一定会坐牢.,?和孩子说话一定要小心，要引导孩子学会去交往。孩子到这阶段，要协助孩子去处理与朋友的关系。孩子疑惑：“妈妈，我这个朋友这方面是做得不好，我们是好朋友，但我讲的话他又不听。妈妈，我想请教你，有时候他 要我干的那件事我不想干，我该怎么办？”孩子遇到人际关系的漩涡，家长一定要帮助孩子。孩子因为情感亲密的关系舍不得放弃这个人，但又不能为安全认同他。家长俄可 以告诉孩子：“就算你最好最好的朋友，也是有尺