后记回忆我的毕业论文写作过程

1、Word 后记:回忆我的毕业论文写作过程 从08年年底论文开题、答辩，到现在的尘埃落定，虽然历时弥久，真正写论文的时间却很有限。今年的三月和四月是三年学习生活中最忙的两个月，忙着写毕业论文，从论文大纲、初稿、预检测稿到最终的定稿，不知道修改了多少次，也不知道熬了多少通宵，为的就是最终的毕业证和学位证。 四月底论文被送出去盲审，好歹有一个月的休息时间.由于春节在家不想学习，就每天没事拼2000字的论文，到三月份已经基本成文。只是，做过论文的人都知道，这时候的论文是不能用的。 但要预备浙考面试，要有京考，要有山东选调生的考试，一系列的考试让我忙的不亦乐乎，时间好像都耗在了路上，其实没有时间复习的，

2、更没有时间管我友爱的论文。虽然观光第一。 只是当成果出来不如意的时候还是会失落，同样不是由于很想要那个职位，而是由于折腾了，却无所获。其实认真想来，收获还是许多的，例如学会了更镇静的面对现实，学会了隐蔽自己的心情，学会了面对别人的不屑时能有容纳天下之心，学会了放弃之后的潇洒，学会了无奈之后的微笑，学会了放下曾经珍爱如宝的尊严近乎恳求的拜托别人，学会了在别人的傲岸和冷言冷语中顽强，学会了在别人的炫耀和仰头阔步中巍然矗立我，在屡战屡败之后，虽然无法保持曾经的激情和豪迈，却还有再战的士气和心志。 我不行以放弃，有的时候不是生活放弃了你而是你放弃了生活。有的时候觉得幸福遗弃你的时候，其实幸福就在身边。

3、 或许，我的人生阅历太少了，我用滴血的心情却乐观的语调告知伴侣：经受这些让我觉得人生很完整，人不行能总是顺心顺意的。我，在满是荆棘的路上匍匐，真的伤痕累累了。 我，没有后路可以退，时间没有等我，我也不能在原地踏步。从上海回来，很久没有缓过来，身体疲乏，心情低落，还要赶制论文，我整个人就像机器一样。 我知道，在自己受伤的时候，不行以希望别人的，还是自己躲在心灵的角落自我疗伤比较好。我用塞得满满的时间打发时间。 22号走的时候，给老师了一篇论文，只是老师很忙，等我回来的时候还没有修改看法。30号找老师，老师说没带我的论文，让我再打印一份，明天找她。 其次天，老师有事。没方法，在原来论文的基础上对论

4、文进行了粗加工，由于一号是最终一天送讨论生办公室检测学术不端的相像度。 4月1号，愚人节，已经没有了愚人的心情，趴在电脑前不是叹息着写论文就是休息着偷地，心里满满的，没有了吃饭和睡觉的心情，脸色蜡黄，猛一看，犹如游魂。上午，匆忙把论文送检了，心想，检了再说，老师的修改看法出来再改呗，不能错过了检测。 下午，实在不好意思再打搅老师了，这几天她有十几份硕士论文和几份博士论文要修改，确定看到论文就头疼了，我自己弄我自己的论文都恶心了只是，不找不行啊，10号之前要定稿，我现在一次都没被改过。电话打通，老师说已经发你邮箱了，改完了再发给我。 我以狼的速度打开邮箱，没有，如雷震耳畔，于是又以乌龟的速度拨通

5、了老师的电话，说没有收到，老师长叹一口气，说，那我再看看。几分钟以后收到了希望已久的修改看法。 老师改的很细致。接下来的几天，自己捣鼓着改论文，图书馆借了13本书，虽然可借鉴的很少，但至少可以给点灵感。 好，正式写论文的阶段开头了。当我写的自己都恶心的时候，却再也不想改了，虽然论文还有许多漏洞。 那几天有点走火入魔，说话都是：我对此有异议，首先其次6号，怀着忐忑的心情又去了法学院，检测，还好！修改得很胜利。只是那天系统也跟我作对，平常几分钟就能出来的结果，让我等了半小时。 那里的老师赶我走，我就赖在那里！也不知道从什么时候起，脸皮变得越来越厚了是进步还是悲伤？ 回来开头弄格式，真繁琐。8号上午

6、，查到了京考成果，以132.75分再次告败，不知道败给了多少分的。 懒得管那么多，下午，把改好格式的论文拿给老师看，老师说我文章的第三大部分需要处理，这可难坏了我，上次是雷震耳畔，这次如同五雷轰顶了。这天的长春，大风起兮尘飞扬，一头茅草似地头发被吹得在风中乱舞。 灰尘夹杂着沙子冲我扑来，我在这样的大风中，顶风前行。京考的告败和论文的修改，让我精疲力尽。 我好像明白了很久没想清晰的事情：博士为什么会自杀。不同的是，在这么多的压力和不顺面前，我要面对和顶住，而他们选择了躲避和放弃。 没有经受过的人不会知道，那种是内心的煎熬不是想象就能体会。论文啊，每看一次都有修改的地方，到最终装订成册了也便不能再

7、改了！那天晚上，集合了晓萍和俊梅的才智，在不动内容的前提下把论文标题改了，赞叹集体力气的宏大。 最终，把细节整明白。此刻，是2022年4月9号早上7点54，我匆忙写下了这几天的流水账，其中有许多遗漏的事情，会单独成文。 等我搁笔，会连续看论文的，争取今日拿去装订。这就是我，一个在论文和工作中挣扎的硕士毕业生真实的毕业前夕生活状态。 虽然折腾来折腾去，却至今没有结果。只能用“冥冥中或许有注定”来劝慰自己！最近一段时间，很迷茫也很无助，毕业了的伴侣也很理解，他们不时的打电话询问进展和鼓舞带着劝慰，有的甚至担忧我顶不住，被压力打垮，不时的电话短信打气和赞美，呵呵，感谢你们，感谢同哥，感谢文姐，感谢航

8、哥、大伟哥，感谢丹丹、小硕、格格、娜娜还有我身边的以及不在我身边的伴侣感谢我友爱的家人，每次觉得自己快要倒下的时候，是你们的声音让我无论如何都不能任性，每次我不顺心不如意的时候，是你们的宽慰让我降低要求活的更轻松你们对我的要求总是那么低，说可以自己过得好就行了，用朴实的语言告知我工作只是谋生的手段的大道理。 我知道，人的一生都有各自不同的追求，我也一度迷茫过，我现在知道什么最重要。不会艳羡别人的生活状态，每个人都有自己的逆境，当别人在炫耀的时候，或许内心也在接受煎熬。 有些事永久不能比，今日的路是我自己选的，没有理由不走下去，也没有理由埋怨生活。其实，现实就是这样，你用鸡蛋脑袋去碰现实的基石，后果用脚趾头都能想像。 不要蚍蜉撼大树了，我们要做的是适应这个社会，不然会有累累伤痕难以抚平。人在世上走一遭真的不简单，老妈经常感叹，孩子小操劳，孩子大了更有操不完的心，等两眼一闭才会放松。 我说，是啊，要是只有我自己你不就少操劳了吗？她说，但是只有你的话又会艳羡别人有儿有女的，现在挺好。人生就是这样的不完满，马克思主义哲学真是宏大，怎