如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说

1、【V 课堂】第 18 期如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说今日我们邀请的嘉宾是 Amy老师Amy老师是 6 岁男孩米米的妈妈；青豆书坊首席培训师；国内“ 积极哺育” 理念提倡人；中国训练学会（CSE）会员；美国“ 如何说孩子才会听” 课程认证讲师；美国 社交商” 课程认证讲师；作为父母,你是否有这样的困惑：IN STEP“ 如何培育孩子的我试着根据时下流行的育儿观点,接纳了孩子的心情,为什么没有成效？为什么接纳了孩子的心情,孩子仍是始终哭个不停？全部感受都应当被接纳,是否意味着全部行为也都应当被接纳？除了一味的接纳,问题该怎样解决呢？我仍可以做些什么？让我们一起来听一听 amy老师带来的 帮忙

2、孩子面对他们感受的四个方法 Amy老师为我们带来出色的讲座共享 下面就让我们欢迎今日和大家共享的主题仍是源自于 本书及课程中的内容；如何说孩子才会听, 怎么听孩子才肯说 这我们好像很好懂得这些道理, 但在实际生活中,我们是这样想和这样做的吗？我们一起来回忆几个生活当中的场景,看 看我们是怎样面对孩子的感受的；假设孩子刚刚睡完觉, 对我们说：“ 妈妈,我累了；” 我们可能会脱口而出： “ 怎 么会累呢？你不是刚睡醒吗？” 或者“ 你怎么会累呢？是不是又不想去幼儿园 了呀？ ” 假设孩子对我们说：“ 妈妈,我热；” 我们可能会说：“ 怎么会热呢？我都穿三 件了,你才穿一件！赶忙穿上衣服啊,不然该感

3、冒了,感冒了可简洁发烧啊,发 烧就得去医院,去了医院没准儿仍得先验血,你不是最可怕验血吗？快穿上 啊 ”我们可能仍会说出更多的话；前段时间是不是特流行一句话呀“ 有一种冷是你妈说你冷；”假设我们递给孩子一本英文绘本,孩子一脸不兴奋地对我们说：“ 这本书真无 聊！” 我们可能会说： “ 怎么会无聊呢？这可是获了凯迪克大奖的！你那天在人 家乐乐家看了半天, 不就是由于这个才和乐乐打起来的吗？你要再这么说以后我 不给你买书了啊！ ”这些话往往是我们出于本能或所谓原生家庭的影响,脱口而出的脱口而出,但孩子听了后会有什么反应呢？我们来换位体会一下孩子的感受；我们来看几种不同的应对方式,大家不需要对号入座

4、,只想想自己产生的相应感受就可以；1. 提问的方式：“ 为什么？发生什么事了？”2. 否定的方式：“ 行了,别这么愤怒了,也没多大点儿事,小孩子打架常有的 事；”3. 建议的方式：“ 我建议你应当英勇地告知乐乐打人是不对的行为！”4怜悯的方式：“ 天哪,可怜的孩子,又被那个乐乐给欺侮了！”5. 讲大道理的方式：“ 你现在知道了打人是不对的行为,你不喜爱别人打你,以后也不要去打别人；”6. 偏袒对方的方式：“ 是不是你先惹他的？人家乐乐可是个听话的孩子；”面对这些方式,我们每个人可能都有自己最不喜爱的方式；接下来,我们再来看看另外一种方式：共情式的回答：“ 你这么愤怒,你们之间肯定发生了什么糟糕

5、的事情！”或者“ 你看起你很愤怒,和好伴侣之间打架的确让人特殊难过；”我们习惯于直接提问“ 为什么”、建议、大道理等等方式, 而简洁忽视一个打高兴门的动作,就是共情；这个时候,孩子会感受到自己的感受被懂得和接纳,从而情愿和爸爸 / 妈妈放开 心扉去聊聊发生了什么事情, 当一个人感受到被懂得和接纳后,心情会渐渐安静 下来,只有当人安静下来的时候才有可能自己来想方法解决问题；接下来,我们再来聊聊详细该怎样来面对孩子的负面感受；对于如何接受孩子的负面感受,包括四个方法与技巧：1. 全神贯注地倾听；2. 用“ 哦 ” “ 嗯 ” “ 这样啊 ” 来回应他们的感受；3. 说出他们的感受；4. 用幻想的方

6、式实现他们的愿望；我们先来介绍第一个方法：全神贯注地倾听；我们来看一组漫画；每组漫画都有正、反两个例子,大家来认真体会一下其中的区分；心不在焉、表面敷衍,孩子会很扫兴,从而不再与我们交心；真诚、用心、敬重的倾听孩子,孩子就比较简洁向我们倾诉他们的问题；其次幅漫画中的爸爸是没有台词的的冲动,却楞是没有台词；每次线下讲座时, 表演的爸爸原来很有表演可往往有的时候,我们甚至不必说什么,有时孩子所需要的只是深表怜悯的缄默；有人问：这个爸爸怎么什么都不说啊,是的,爸爸是没有“ 台词” 的,我们每幅图都是关于每个技巧的分解动作,大家通过这幅图明白倾听的基本要求,后续有更进一步的方法；倾听时需留意： 平视孩

7、子的眼睛&不管孩子说的有多慢、多不精确, 都不要打断孩子说的话；其次幅图的爸爸其实只做了几个简洁的动作,转过身来,凝视着孩子,认真倾听；倾听这个环节很简洁, 但又很重要, 做到真正的积极倾听并不简洁,孩子假如说 得很慢,或很不精确,或很不靠谱儿时,我们就很简洁去打断他们,说出我们的想法,久而久之, 孩子就不情愿向我们诉说他们的想法,倾听我们的机会；我们也同样失去了孩子所以,当我们的孩子常常简洁打断我们说话的时候,或者常常结结巴巴的急于表达自己的想法的时候, 想想这个行为背后的需求,也可能是由于担忧自己的话说不完就被打断,急于先表达出自己的想法其次个方法：简洁回应；来看其次组漫画：想问大家一个问

8、题, 第一幅漫画中, 孩子来向妈妈倾诉铅笔丢了的事,当时孩子是由于什么事情产生的负面心情？所以这位妈妈是很胜利的把孩子的负面心情转移到自己身上来,和孩子形成了一种对立的局面；孩子现在要解决的可不仅仅是怎样补偿,的问题本身,而是怎么应付妈妈！把铅笔找回来, 或者下次怎么防止再丢所以,可以防止提问、责备和建议,由于那些方式对于孩子是一种干扰；其次幅漫画中,孩子感受被敬重和理解,情愿进一步沟通, 孩子的感受被接纳后才会转而习惯确信地去接纳自己的感 受；简洁的回应其实特别管用；这样的词语伴以关怀的态度会引导孩子去分析自己的想法和感 受,仍有可能进一步找出自己的解决方法 信任没有任何一个妈妈情愿和孩子形

9、成对立面,我提倡积极哺育的方式,这些方法渐渐在 帮忙我们形成一种思维方式的转变,就是解决问题的思维方式；值得留意的是：防止先问“ 为什么？”想问为什么也可以,别忽视了倾听和简洁回应的环节；刚刚其次组的其次幅漫画中,有人可能会问：光说“ 嗯、哦、这样啊” 会不会有点傻啊,当孩子很兴奋或者很心情化的过来找人们时,我们也要这样说吗？另外,除了“ 哦、嗯、啊” 这样简洁回应的语句外,我们仍可以使用其他的简洁词语,只要 态度真正是感同身受的；比如：特殊是最终一句话 “ 感谢你把感受告知我”多些这样勉励的话；我们来看第三组漫画：说出孩子的感受；这也是一种正强化, 对于不习惯表达感受的孩子,第一幅中爸爸告知

10、孩子“ 别难过了”、“ 我再给你买一只”,孩子更多听到的是 “ 别” ,“ 再”这样的词, 孩子并没有感受到爸爸懂得自己,过；甚至会觉得爸爸认为这件事情并不值得自己难其次幅中, 爸爸仅仅是不断地说出孩子想要表达的语言和感受,孩子就会感到爸爸是感同身受自己的难过的,会觉得这个事实更简洁接受；我们习惯脱口而出：别难过了, 别难过了,别哭了,别愤怒了 莫非爸爸真的不懂得孩子难过吗？或许是懂得的,但出于本能,更想通过这种方式来劝慰孩子；想劝慰孩子可以,想之后转移留意力也可以,之前别忽视了高兴门的动作,只有这样, 孩子才简洁听得进去； 第一幅漫画是我们生活中习以为常的说出的话,共情并不是我们的语言习惯,

11、我们怎样才能把我们本身没有的东西给到孩子呢,就像今日一样, 或许需要更多的沟通,需要更多的练习；说明一点, 接纳孩子的感受和说出感受并不代表我们就要接纳孩子的行为,甚至并不意味着我们赞同他们的观点,今日我们这次共享也算是个开门动作,我们期望孩子乐于合作,期望孩子布满自信,感受这个话题永久是无法逾越的,认可感受才有可能更好的去和孩子沟通,去引导孩子合作,去制定规章,去限制不行接受的行为；孩子常常会气球破了就要这一个,香蕉掉了就要吃掉的那个；先不说孩子的完善敏锐期,单就情感上的确是需要得到劝慰的；所以,我们需要“ 先解决感受,再解决问题！我们来看第四组漫画：用幻想的方式实现他们的愿望越是规律性的说

12、明,孩子越不喜爱听；当孩子感受到想要某种东西的心情被懂得,现实就变得更简洁接受；刚刚案例中其次幅漫画里的孩子是可以感受到妈妈懂得她想吃脆饼的心情的,所以心情也会安静许多； 而第一幅漫画中的妈妈却把孩子由于吃不到脆饼的懊丧、扫兴的心情转移成自己的不懂得和规律性的说明上来；这种幻想实现的方式是用孩子喜爱的方式在与他们沟通,我们也不期望生活是了无乐趣,充满刻板印象的；把我们的王老师也就是牙牙妈的一个胜利案例和现身说法共享给大家：她 3 岁多的儿子牙牙咬完了一口o 型的饼干,剩下的那块碎了；哭得厉害；她共情了半天,突然想到幻想实现,于是她喊了一声“ 听,饼干在说话；” 孩子立刻停止了哭泣,最有意思的是

13、她和我聊这件事情时告知我,她说“ 你知道吗？我当时仍在想,饼干究竟该说什么呢？”结果灵感来了, 她接着说 “ 饼干说我的身体怎么没有了呢？你赶忙把我吃进去吧,这样我的头和身体就可以在一起了！” 孩子听了二话没说,把饼干吃进去了,仍问妈妈“ 他们现在在一起了吗？”但,假设作为没有想象力的人呢？比如我,要我做到像牙牙妈那样很难,尽管我情愿为此而努力；一次,我的儿子米米打开乐天的巧克力蛋里的送的玩具,结果和旁边两位小伴侣的小汽车不一样,他难过得很,我说“ 要是每个巧克力蛋 个人都可以有一个一样的小汽车了；”里的玩具都一样该多好啊,这样每过了一分半钟, 他把他的玩具和他喜爱的另外一个小伴侣的小汽车组合

14、在一起玩的,他的是一个套圈的玩具,仍自豪的告知我“ 妈妈,你看,这个也可以这样玩；”即使没有想象力的幻想实现也可以做到懂得孩子的心情,表达出他们的感受,让他们觉得被懂得；但我仍是想问大家一个问题,大家有没有觉得在现实生活中,孩子可能会有不同的反应；假设这个场景中的孩子说什么都不听,就要吃那个脆饼怎么办？大家都来说说；回到我们第四组漫画当中,假设孩子说“ 你变啊,你变给我看吧”有一次, 一位妈妈说, 我会告知他 “ 魔法怎么失灵了？快来帮妈妈看看哪个零件出了问题？”昨晚,我儿子掉了一颗牙,我曾经给他讲过牙仙子的故事,就是把牙放到枕头下面,其次天,牙仙子会拿硬币来换这颗牙齿；他很期望；结果我因犯难

15、过先睡着了,遗忘放；其次天早上他有点扫兴, 我就趁着他不留意, 撑着爬起来用硬币换了他的牙齿；他看到后兴奋得不得了；所以, 妈妈们集体的聪明是很强大的,我们是在学习一种共性的方法,只要方法的主线没有错,我们可以想出许多个性化的解决方案,方法的实行没有标准答案,只要不偏一个基准敬重彼此；那个要吃薯片的孩子也很有可能不会像那样顺当的转化心情,很有可能因此哭上半天,但我们需要明确的特别重要的一点是我们这样做究竟是为了什么？为什么要共情孩子？也想听听大家的想法；我们的共情是为了让孩子就范仍是为了让孩子停止哭闹？其实并没有那么简洁,我们是要赐予孩子敬重和懂得,我们是要通过这些方式打开一扇门,这扇门里有敬

16、重、有信任、有关爱,我们通过这些沟通方法作为桥梁让孩子看到和感受到；我们并不需要通过共情去解决此时或表面的问题那么简洁,的联结,这种联结越来越紧密每一次共情都是一次与孩子之间我们不行能做完善的父母,但做好父母的方法有许多,我们是多了一种方法；虽然我始终在传递方法,但我也常常说,“ 别拿方法太当方法” ,呵呵,它更多的是一个桥梁,帮忙我们实现与孩子的联结,每一次都是实现联结的机会；我们不行能做完善的父母,但做好父母的方法有许多,我们是多了一种方法；虽然我始终在传递方法,但我也常常说,“ 别拿方法太当方法” ,呵呵,它更多的是一个桥梁,帮忙我们实现与孩子的联结,每一次都是实现联结的机会；我们来做一个小结,接纳孩