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本文格式为Word版，下载可任意编辑——难以启齿的柔弱

小野花

我觉得自己的性格中有一点特别不好，那就是我太重感情了。

真的，任何人，只要跟我相处半天，然后我们是高兴融洽的，你要离开，留我在原地继续生活的话，我就会有点儿小惆怅。

有时候我对于所待的地方也会有所依靠，譬如前一阵子还在某地逗留，可是其次天却在熟悉的地方睡醒，我会觉得恍惚间像做梦一样。

长大之后我并没有很忧伤，只是经常简单伤感，而且随着年纪的增长对一些不再经历的事情尤为感慨。譬如我加入完会考以后，感慨终究摆脱了不想学的科目的同时，也为再也听不见科任老师的课而有点儿不开心。

我时常觉得自己不适合跟别人走得很近，由于按我的性格，很熟悉了以后我就会口无遮拦、无所顾忌，就会很简单伤害到对方，我会由于这份伤害而悔恨。人际关系这个次要矛盾到了我这儿都快要上升成主要矛盾了。

妈妈最常跟我说的话是“开心一点儿〞，可能她也觉察到我是个很敏感、情绪很无常的小孩儿吧。于是我也经常告诉自己开心一点儿，在心里默念没什么大不了的。

我会给自己找好多好多盼头。譬如这个星期有什么好看的综艺或者电视剧上线啦，或者积累了素材然后有了灵感可以留着回家写稿，或者和朋友一起出去玩啦之类的。这样做的好处是，你不会被眼前琐碎而枯燥的生活所拖垮，你会目視前方，永远有希望。

长大后，我的情绪来得也会比别人提前。譬如分班的时候，大家在寒假，或者是新学期开学彼此坐在新的班级，出门遇见了打招呼的时候才体会到什么叫分别，但我在期末考时已经先感慨以后不在一个屋檐下的事情了。

这样真的显得我很格格不入，而且矫揉造作，但是我还是希望有人能理解像我这样的人（我相信不止我一个这样）。我们并不是热衷于无病呻吟，只是好像天生的，或是后天环境所导致，不简单轻松开心。我们这样的人，会更经常察言观色，而且简单由于别人的不开心而不开心。会很简单对信任自己，乐意倾听自己，对自己好的人付诸全部真心，同时也会相当依恋，把自己所有感情都寄托在对方身上。

以前我很喜欢这样做，我感觉很酷很潇洒，像极了那种孤注一掷的爱。后来我长大了，也明白了没有谁可以承受这种近乎偏执的寄托。

正是由于这样（情绪简单比别人提前），有人认为我是个冷漠的人，由于每次大家都气氛正浓唱着离歌时，我却无动于衷。我想说，其实我也很忧伤的呀，终究是朝夕相处了那么久的同窗。只是我会比别人先感到忧伤而已，所以我先经历了，等到真正分开的时候，我好像就没有那么伤感了。我的忧伤其实也一样，只多不少。

不了解我的人，也不知道我心里这些难以启齿的柔弱处。但是好多时候，我身边很亲近的人也会被我这种莫名其妙的情绪所中伤，这是我很道歉的。

我现在可能还是不能够很好地把它们收起来，但是我相信有朝一日，我也一定能够风轻云淡地学着与这些情绪打交道，学会很好地操纵好它们，然后成为一个很厉害的不动声色的大人。

但我不会忘掉我曾经是一个怎

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