为孩子立界限课件

为孩子立界限

你们的孩子，都不是你们的孩子，

乃是生命为自己所渴望的儿女。

他们是借你们而来，却不是从你们而来，

他们虽和你们同在，却不属于你们。

你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，

因为他们有自己的思想。

你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，

因为他们的灵魂，是住在“明日”的宅中，

那是你们在梦中也不能相见的。

——纪伯伦

为人父母是个暂时的工作让孩子为自己生活的每一个层面负责任界限是限制

界限是自由界限是有限制的自由

母性父性天然、原始

社会化情感规范安全（非纵容）权威（非专制）如果把界限看作是自我的一部分如果使界限成为人的第二天性自由就来临了界限的自我发展界限的主动教导分离期儿童设立界限的工具1.生气2.主权3.说“不!”

父母需：鼓励孩子建立自己的界限，获得安全感；帮助孩子尊重别人的界限，听得说“不”。

一个心灵自由的孩子

成人也有的界限问题顺从者：对坏事说“好”回避者：对好事说“不”控制者：不尊重别人的界限没有反应者：听不到别人的需要不能说不能听不是一味顺从者会觉得愧疚或被控制是不能设界限的人是有控制欲者会操纵别人侵犯别人的界限好是不回应者会设界限去抗拒爱的责任是回避者会设界限以拒绝别人的关怀界限是可以培养出来的

教导榜样内化教导例子：当女儿旁若无人的尖叫表示生你的气，怎么样也不肯停，你就等她安静下来，然后说：“宝贝，我们家有条界限，就是不准尖叫。你可以生气，可以告诉我你在生什么气，但是尖叫让人讨厌。如果你不能遵守‘不尖叫’这个界限，后果就是那天放学以后不准玩。榜样榜样不只是你在“扮演父母角色”时才需要表现出来，它乃是随时存在的，它出现在你被孩子看到或听到的任何时刻。如家规，适用于家里所有人：“别人讲话时不许插嘴”。内化如果你的界限训练只是话语的组成，就是在浪费力气；但你如果对孩子走出界限，他就会把这些经验化为己有、记住他们、消化他们，使之成为如何看待现实的一部分。例子：零花钱运用界限的实例话题1：保护关系诚实始于父母的榜样。父母也要提供孩子说实话的安全环境。

孩子因怕所犯的错会在关系中造成生气、羞耻、罪疚、责备和离弃，所以隐瞒真相，但当他被发现撒谎时，却带出原先害怕会发生的所有事情。话题2：让孩子承担后果

1．当孩子的行为导致他必须面对现实的结果，比如痛苦、失去金钱等等时，他才会有真正的改变。2．给孩子自由，容许他作选择，然后照那个选择去处理后果。3．你的目标不是要控制孩子，让他们做你要他们做的事，乃是给他们选择去做想做的事，并且让他们知道做错事是非常痛苦的，使他们不想去做错事。4．父母需要对“让孩子受苦”这件事放轻松些。5．生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好，失去看电影的权利，失去金钱或玩电脑的时间，所带来的痛苦会教导他学得更好。话题3：不要让孩子控制你

孩子试图控制他人父母的回应如果我哭得够久就会得到玩具你再跟我讲一次，我会决定要不要买给你，但是哭的后果必定是不给。我可以把朋友推开他们现在似乎都在避开你。我们不能再邀人来家里，要等到我教会了你怎么对待朋友，把这个问题处理了再说。现在如果我又有礼貌又肯帮忙，我很高兴你现在态度很好，但你还是要就不必为我上次犯的错误被困坐在这里等到处罚的时间结束为止。在这里罚坐。

我可以不必理会你要我清理房我不会再跟你多讲一次，你只有15分钟间的要求。的时间。过了时间你就会失去和朋友玩的机会。我可以用大叫和生气来威胁你。你的怒气的确会扰乱我，这是件大事情。所以等你能够适当地用尊重的态度和我谈话，否则所有权利都要暂停。我的怨恨会毁掉你。你的确是会让我不舒服，又伤害到我的感觉，但是你的恨意对我没有损害或是会让我走开。第一步：看到三件事实你的孩子并不完美问题的表象底下是真正的问题时间不是万灵丹第二步：插上插头，使之通电第三步：你个人先在界限里成长第四步：评估和做计划第五步：提出计划在平静的时刻提出这个计划采取“赞同”而非“反对”的立场提出问题提出期望提出后果在可以妥协的事项上折中让期望和后果容易做到第六步：要贯彻始终预期孩子会有的怀疑和试验要有耐心容许孩子一再的