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本文格式为Word版，下载可任意编辑——我想从新找回十年前天真的我

我内心深处的痛，没有人懂，也不会有人懂。我梦想我会被人们理解，可是我真的无法相信，我所做的一切被他们认为全部是多余的，甚至被好多人认为是借口！

好多人会说，我过多的解释其实就是我在掩饰。我学的宁愿让你们误会，我也不会在去做过多的解释，我会沉静！我觉得只有沉静可能是最好的解释！

可是，在我沉静的身后，我心里说不出来的痛可能只有日志才懂我。我往往会觉得我很寂寞，很落莫。

我也经常会胡思乱想，我畏缩失去我得来的一切，我畏缩全体得来的会从我身边消散。

我往往会在深夜写起这些哀伤的文字，我会掉着眼泪，写这些属于我自己的文字，我自己的一切！我多想会有个人能陪陪我，哪怕只是很短的时间，那也能抚慰一下我受伤的心灵。

在我最艰苦的时候，是她陪在我身边，是她替我擦拭着我的眼泪，可是后来……我在问我自己，我是不是对全体的事情，身边全体的人，都冷漠无情，莫非事业真的比他们都重要吗？

我开头厌恶这个社会，我不是怨天尤人，我觉得现在的这个社会一切都是那么的假，那么的虚伪，我在问我自己这个社会还有什么能是真的，还有什么值得我在留恋的，人，还是我得到的一切，还有我失去的一切。

假设我没有了痛心，我会不会很喜悦。甚至很幸福，我有的时候甚至想要离开身边全体人，我想从新找回十年前天真的我。

假设我的世界里没有了爱，我自己一个人就这样孤独的走下去，还是靠我自己，不靠别人，不回头看我走过来的路。我还会不会有这么多的凄怆，这么多的痛楚。其实我真的累了，伤感日志走不动了，风雨陪伴我走过了我十年的时光，我累了，想放弃了，我真的坚持不住了。现在的我多么想找一个能懂我，理解我的人，每天陪我说说话我就知足了，够了。

想想过去，看看现在，憧憬十年前的时光，看看现在的哀伤，我真的累了。我现在习惯写日志写东西，可能只有这样才不会让我太痛苦，可能只有这样我才能说出自己的真心话。

我热爱写我自己，我热爱写这种哀伤，这些不是言语能表达的，这种哀伤可能是你们无法体会的，可能你们这辈子都体会不到这种伤痛！

这些年，我有告成，也有失败，这些年一路走来，有喜悦也有哀伤。

我一向在努力。我想我以后的生活会好一些，我拼了命的去努力，想让全体人看到我的告成，我不敢保证我赚多少钱，但是我保证不会让家人苦，我这样的

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