代替说不的技巧

代替说不的技巧

主讲：金建兰内容安排：一、理清何种状况必须对孩子说“不”二、拒绝孩子应具备的基本理念三、代替说不的技巧 你曾经为此头痛不已吗？孩子进幼儿园不久，很快就学会了一样“崭新”的说话方式。妈妈喜忧参半地对我说：“无论什么事，他都说‘NO’，有时真拿他没办法……”这位年轻的母亲在听到孩子的第一声“NO”时，一定觉得很逗，开心极了，因为孩子开始有自己的“思想”。一个简短的“NO”字，是小人仔开始对自己作为一个独立个体的觉醒———那率直的“NO”，是他诉求“自治”的呐喊，要求解放的宣言。不过，妈妈很快便被孩子那声声的“NO”弄烦了！因为孩子对她的命令，她的要求，一律说“NO”，哪怕有些是理查自己本来也想要的，也以“NO”作答，精灵的孩童在考验着大人的权威，向他们挑战。

你曾为此心力交瘁吗？5岁的龙龙精力超旺盛，一会把抽屉弄翻、一会把家里的CD弄的满地都是，要不就是在墙上画画，看着真让人头疼。妈妈去晾个衣服的工夫，他又闯祸了。因为好奇，把爸爸昨天买回来准备送人的一个包装好的花瓶给打碎了。你曾为此颜面扫地吗？百货商场六楼儿童用品卖场内，娇娇看上了价格不菲的芭比娃娃，一定要买。妈妈说：“上个月刚给你买了新的橡皮泥，不能这么快又买新玩具了，我们去给你买新衣服吧。”娇娇不肯，巴着柜台不肯走。爸爸妈妈左哄右哄，好说歹说，都没用，筋疲力尽。僵持了一刻钟，娇娇放声大哭。一、理清何种状况必须对孩子说“不”在孩子出现一些危险性、伤害性、破坏性、不合理的要求或行为时，家长不是用简单的禁止或拒绝来回应孩子，而是在接纳孩子的基础上引导孩子去发展出积极的思维和行为。

1、对有害的举动说“不”例如：百般推诿，不愿上床睡觉/

家庭作业一拖再拖/

痴迷于看电视/

电子游戏机及其他玩具带来的烦恼/

贪吃甜食/挑食/2、对任性的吵闹说“不”例如：咬人/

撒谎/在车里打闹/在餐馆用餐时表现糟糕/“人来疯”

3、对不良的表现说“不”例如：语言不文明，出口成“脏”/

四处闲逛，争辩“可别人都能那样”/

做让父母不安的事儿/

穿着不得体/在条件不允许时，非要养宠物/

音乐声响震耳欲聋/

4、对过分的要求说“不”即无休止的欲望例如：争相攀比，一心想穿名牌/

在百货商店央求买这买那/

没完没了的“再多来一次”/

隔三岔五地伸手向你要钱

/5、对过早的行为说“不”例如：小小年纪就化妆/

电话带来的困扰/穿耳洞或其他洞/

与朋友单独在家/与异性单独约会/ 不要轻易对孩子说“不”自作主张，干一些你看来是冒险的事情

如果在孩子兴致勃勃地探索这个世界时，过度保护，一味地对孩子说“NO”，那么，孩子对一切都只能缩手缩脚，最终形成不良的性格。如：孩子会爬、会走喜欢到处摸，这就不应该限制，他是在用手感知世界，探索世界，积累丰富的生活经验。再如撕纸，对锻炼宝宝手部的精细动作是非常有帮助的，表面上看有些浪费，但比花钱买一些孩子不感兴趣、没有益智作用的玩具实用得多。适度说“不”二、拒绝孩子应具备的基本理念尊重理解孩子是基础家长以身作则，潜移默化态度严肃语气坚定打骂孩子后患无穷制定规则，明晰界限不同年龄、气质的孩子拒绝方式有异关于规则孩子需要一定的规则，这既能让孩子明确是非对错的观念，还可以培养孩子的自我约束和控制能力。

“假规则”有两个特点，一是由于家长怕脏、乱、累或“浪费”而带来麻烦而不让孩子动。二是每当孩子用哭闹的方式坚持要做，家长就让步不坚持。

当我们确定是“真规则”时，就要做到令行禁止，不讲条件、不退缩。孩子如何哭闹都不可以让步，可以转移注意力，也可以冷处理——让他哭吧（小孩子是很聪明的，他会通过哭闹的方式来试探家长的底限），这个时候家庭成员的意见一定要做到统一。通过这两种方式来建立真规则，树立家长的权威。

设立界限给孩子划定界限可以给孩子们以分寸感和安全感。你要对孩子说：“在限度内你是受保护的，限度里面才是你熟悉的家。”

•确定界限

一方面我们要建立规矩、禁令、法则，甚至是特例，它们可以告诉孩子什么是可行的，什么是不可行的。•确认界限

确认界限就是让孩子们能够遵守界限，不去挑衅已经划定的界限。

对不同年龄段宝宝拒绝方式

0～2岁直截了当。

2～4岁冷处理。

4～6岁讲道理。“冷处理”的方式也同样适用于这个年龄段的孩子，在冷处理之后再晓之以理，最后别忘了给孩子一个爱的表达来抚慰他。

不同气质的孩子，不同的拒绝招式

容易兴奋的宝宝：——强制休息片刻法

有好奇心强的宝宝：——转移注意力法

胆胆小而又依赖的宝宝：——轻柔的暗示法

好好胜心强的宝宝：——激将法

三、代替说不的技巧

1、提示事实（直接说出理由，表达避免否定字眼）例1：小孩子爬高凳。家长一般的应对是“不要爬，会跌下来摔疼的。”

积极的回应：“宝宝，高了不容易站稳，容易摔下来。（提示事实）当你想爬高时先让妈妈过来防护你好吗？（提出要约）”例2：孩子：妈妈，我要穿牛仔外套。（冬天）家长可能的回应是：你不看看是什么天气？你想冻出毛病啊？

积极的回应：现在是冬天。你去看看温度计，如果高于3度就可以穿，如果低于3度就要穿棉衣了。（提示事实）

2、同意口吻押后实行（改变时间，用“是”代替“不”）即延迟满足:例1：孩子在吃饭前说：妈妈，我们能去公园吗？

一般的回应：不行，马上就要吃饭了。

积极的回应：当然可以，我们吃完饭就去。（改变时间，有利于帮助孩子区分行为的时机。）例2：孩子特别喜欢吃甜食，两杯果汁喝完后，她要求道：“再要一杯。”一般的回应：“不，你喝太多了！”

这时，妈妈应摇摇头，告诉她：“好的，但要等到下午吃点心时再喝。”孩子听到的是同意式的回应，只是要耐心地等到下午点心时间。3、引导体验例1：小孩子在马路上乱跑。家长一般的反应是马上过去拉回来并说“别乱跑，有车。”

积极的回应：“宝宝，万一汽车来不及躲避和你碰上了，你觉得是谁疼？”（引导体验）例2：孩子去采公园里的花。家长一般的回应是：“不要采，这是公物，不能破坏。”

积极的回应：“宝宝，你看花多美啊！它给我们带来了缤纷多彩的世界，它给我们带来了沁人心脾的芳香。如果我们把它采下来了，它就不会再给我们带来绚丽和芳香了。让它继续为我们送来美丽好吗？”（引导体验）4、接纳感受、理解愿望例1：孩子：（在动物园）我现在不想回家。

家长可能的回应：不行！玩疯了是吧？再不走以后不带你来了。

积极的回应：我看得出来你不想走，想玩很长很长时间。（边说边带孩子离开）玩得正高兴时真不想离开。我想那些动物也会想念你的。它们希望你下次再来。它们知道你今天要回家了。（接纳感受）

例2：午饭时间到了，孩子正玩在兴头上，她央求道：“再玩五分钟……”家长可能会说：“不，现在就去！”

积极的回应是：顺着她的感觉说：“我也不想打断你，因为你玩得正高兴呢。但我们的午饭时间到了。”边说边牵孩子的手，把她带离现场。有人理解自己的感受时，抵抗情绪会因此降低。5、拟人化

例1：孩子丢掉了不喜欢吃的菜，家长可能会批评孩子“小孩子不能挑食！不能糟蹋食物！”

积极的回应：家长就可以扮演菜嗲声嗲气地跟孩子说：“我是你的营养，我可以补充你的能量。我喜欢你吃我，来吧，把我吃进去吧，让我好好地帮你成长。”诸如此类的话，让孩子在幽默和开心中接受。（拟人化）

例2：孩子走路时看到一只蚂蚁就要去踩。家长一般的回应：“不要踩，蚂蚁也是生命啊！”

积极的回应：“小朋友，我是蚂蚁。我虽然很小，但是我也是一个生命。我不会给你们带来伤害，所以也请你好好对待我。好吗？我愿意当你的小朋友。”（拟人化）

6、提供训练例1：孩子做出危险动作（拿刀玩）时，家长出于爱和保护会禁止孩子“不要拿刀，会弄伤手的。”

但是那种传统的禁止似乎不是那么令孩子容易接受，不够幽默或有启发，更没有传授技能在里面，甚至可能还有一些刺伤。

积极的回应：“宝宝，拿刀要很小心。因为有一面很锋利。妈妈不喜欢你被它弄伤。如果你也不想被它弄伤的话，妈妈可以教你如何使用它。”这样就不是简单禁止，而是在利用机会教孩子使用器具了。（提示事实，提供训练）例2：孩子不小心拿牛奶时弄翻了。家长一般的回应是：“叫你不要拿你怎么不听呢？看看，现在打翻了吧？没得吃！”

积极的回应：“啊哦，我是牛奶。现在知道我不容易拿了吧？要不要我告诉你怎么拿我啊？...”（拟人化，提供训练）

7、给自己时间想想例1：孩子：妈妈，我周六能去**家过夜吗？

一般的回应：“不行，你上周刚去过。”(感觉被断然拒绝,显得粗暴,没有回旋余地)

积极的回应：“让我想想。”或故意维持一会沉默。(让孩子的坚持稍微放缓,给双方时间去思考,至少让孩子知道他的要求被认真考虑了。)例2：孩子捏了一会橡皮泥，但他很快就不喜欢这活动了，请求道：“我要玩水球。”一般的回应：“不行！再玩会儿橡皮泥。”

积极的回应：婉转地对孩子说：“你给我时间想想好吗？”这样既可避免直接冲突，又让孩子知道，妈妈正严肃地考虑他提出的问题呢。

当孩子对你提出要求时，要先停一停，思考清楚再回答；一旦作了决定，就清楚地说出你的决定，不要再改变主意。如果孩子还是缠着你，你采用“疏忽”态度，以沉默作答，让他知道你说过的话是不能再改变的。久而久之，孩子便会“见难而退”了。8、提供选择。给孩子选择机会，会让小家伙感觉自己有“权力”控制局面。鼓励1—3岁的孩子自己做一些简单的选择，有助培养其独立性。但是选项不宜过多，对幼儿及学龄前儿童而言，“二选一”即可。比如，“在家里只能滚球，在室外可以扔球。你选择哪个？”一个1岁半的小孩儿想要从桌子上够一个装着果汁的玻璃杯，但是无论他怎么伸长胳膊都够不到它。他很有可能不小心把杯子打翻，这时你会怎么做呢？

1、把孩子从桌旁拽开，并且打小手一下。

2、把孩子从桌子旁拽开，并给他一个玩具来分散注意力。

3、把玻璃杯放到桌子中央，这样就不存在玻璃杯被弄碎的危险。

4、把杯子递给孩子，并且让孩子喝玻璃杯中的饮料。

练习：5、把玻璃杯挪到桌边，这样孩子自己可以轻松地拿到杯子。3我们倡导第五个方案，因为：

通过这种方式，可以向孩子讲清楚一个规矩：不可以爬桌子。通过这种平和的双赢的方式，告诉孩子这个游戏规则。同时可以用语言强调：“不要往桌子上爬！”

另外，我们给他提供了自己解决问题的机会。孩子因此会有成就感，性格也会向随和发展。我可以借此表扬一下他：“你能自己够到杯子了！”

结束语：一个不曾被拒绝的孩子长大后是经不住挫折考验的。为了孩子的幸福，我们应该狠下心来理智地爱他们，要学会对孩子说“不”。孩子成长变化很快，一味的事事顺从孩子，孩子以为父母会满足他们的所有要求，以为可以操纵父母，于是，他们想