我帮妈妈做件事400字

本文格式为Word版，下载可任意编辑——我帮妈妈做件事400字龙儿，回家吃饭啦！入夜时分，妈妈打定好了饭菜，在街上四处找我回家。二十多年过去了，耳边时常想起妈妈熟谙又和暖的呼喊。每每此时，我不是与小挚友激战于“打铁子”的嬉戏不能自拔，就是在邻居家里，与汽车人一起痛击邪恶的霸天虎。

这种关乎男子汉“尊严”或“地球人命运”的战斗至少需要半小时。妈妈微笑着躲在一旁，悄悄地看着我从“战场”凯旋，帮我擦去头上的汗水，牵着我的手回家。

智障的妈妈几乎没有什么厨艺，一盘简朴的炒菜、一碟腌制的咸菜……略显空白的餐桌，集中了她全部的努力。幸运的话，我和妹妹会每人都在饭桌上遇到一小碗米饭，或许还有少许熟地瓜——那是妈妈用心留存的。妈妈欣喜地看着我们吃饭，自己将餷子粥喝得像小风箱一样呼呼响——那段清汤寡水的岁月，总是泛着喜悦的油花，直到现在回味起来，尖酸的唇齿仍可咀嚼出过往的生活的香甜。

那时候，爸爸每天早晚要步行十多公里上下班。妈妈既要照管我们兄妹俩，又要忙活山上的农活。当时，山村中的家家户户都很清贫，妈妈总是各处讨捞好吃的，即使是一块糖果、一个苹果，不管多远，她都珍藏着带回家，看着我们喜悦地吃掉。

然而，逐渐长大的我，却开头有些嫌弃智障的妈妈，以及她长久以来乏味的饭菜。每当听到我的怨恨，姥姥便奉劝，傻妈也是妈，有人给你做饭才是个家啊！妈妈永远不会察觉我的心事，也不能在意我有时阴晴不定的坏脾气，整日照旧不停地忙活着，照旧专心打定着她仅有的几样拿手菜。

后来，读书、工作，离家越来越远，一年回家的次数也寥寥无几。在那些探索未来的日子，不知道什么时候起，想家的念头野草般地滋生、疯长，布满了漂泊的心；更会想起小时候，妈妈围着锅台一边往灶膛填柴，一边奋力翻炒的样子；还有，她从烟气浓重的厨房端出、弥漫我全部挂念的喷香饭菜……

妈妈包得一手公认的好饺子。几乎每一次回家，她都要忙着为我包饺子，择菜、剁肉、和馅、擀皮儿、下锅。什么都不让我们沾手，只要等着吃饭就好。饭后，她会依靠在炕梢，笑盈盈地看着我与发小儿们热火朝天地闲聊。她总是一副全神贯注的样子。无意，会插上一句答非所问的话——其实，对于我们谈笑的内容，她几乎一点都不明白。

春夏季节的好天气，胆小的妈妈会挎上篮子，一个人赶去幽山深沟采挖蕨菜、蘑菇……回来的时候，有时能捎回一枝玛瑙般绚烂的野樱桃，或一布兜树莓。采回的野菜，她和爸爸都舍不得吃，要么腌制起来，要么剖开晾晒。最多的时候，晒好的蘑菇干足足有两编织袋。

妈妈不会表达自己的挂念。想我的时候，就把我能回家那天（周末）的日历折起，到了那一天，便守在门前遥望我可能展现的山垭口。日子就这样成群结队悄然穿过妈妈满心的思念和满山的劳作，从她孤寂空旷的世界里，冲走了大把大把的时光。

妈妈生命里的结果一个月，我差不多有一半时间出差在外。见我回家，被晚期肺癌病痛磨折的妈妈，也能勉强和我们一起进餐了。吃饭的时候，她垂头坐到桌角，小口小口抿食着，不时伴有剧咳和痛楚的呻吟，以及急速的喘息。没等吃完，便推掉碗筷，头也不抬地瘫软下去。扭曲而昏暗的表情，再也没有了往日的欢喜。就在那个宁静的午夜，当我们察觉时，睡在身边的妈妈已经去了……

当我也娴熟地煎炒烹炸的时候，纵有再多的鸡精与辅材，却怎么也吃不出妈妈做的饭菜才有的滋味。可能，那里面少了一味叫做母爱的作料，和思念经过沉淀而特有的幸福的味道吧。

亲人的缘分只有一次。今生，再也吃不到妈妈做的