孩子如果已经长大就得告别妈妈

本文格式为Word版，下载可任意编辑——孩子如果已经长大就得告别妈妈懂得放手，才是成熟的母爱中国的妈妈们可能是世界上最具有奉献精神的了，大片面妈妈在孩子们上了大学乃至成家后依旧不舍得放手，过度的关爱。她们总是惦记孩子有半点闪失，一点小事便引起她们的慌张、焦虑、担心和伤感，话语唠叨堪比怨妇。她们常会说，他（她）还小，不放心，什么事都想帮他做了才踏实……其实，当孩子长大时，妈妈们也理应学着长大，学会和将要远离家的孩子们道别，学会放手。

柴宝：男，25岁，银行职员

我已经25岁了，可是我的妈妈到现在还是把我当小孩子，不放开我的手。这让我更加痛楚，我怯懦的性格虽然不能说完全是我妈造成的，但是我觉得这是一个主要理由。

就“吃”这方面我举几个例子：她和老爸要出门三天，我说不想去。她就说，我们不在你一个人能行么，饭在哪儿吃等等。我想自己有手有脚的，再说家里条件也还可以，就算不做饭我也能下馆子，我就不明白我妈瞎惦记什么。平日在家也是，我不饿的处境下非要逼我吃饭。我说方才零食吃多了，饭吃不下，她就说那你一会儿要饿的呀。连我爸都说孩子这么大的人了，别老是管着他。平日和同学吃饭我都能喝5瓶左右啤酒，最近亲戚聚会，大家相互敬酒，我喝了很少量的葡萄酒，我妈就一个劲地喊：“他不会！不要喝了。”我觉得特没面子，我妈知道我喝酒还行，但她就是惦记，就不让我喝。

中国的孩子们可能对柴宝的遇到很是感同身受，孩子已经25岁了，但是妈妈还是以5岁的育儿行为来对待，母亲累，孩子更累。案例中，妈妈“叮嘱吃饭，恨不得喂给孩子吃”的容貌，对5岁孩子而言，是一份爱的表达，但是对25岁的孩子而言，无异于沉重的软枷锁，而藏在这个枷锁背后的，是对孩子自由的限制，和对其成长的不信任。这些对孩子的身心进展都极为不利，他们会变得要么极度叛逆，要么无比压抑。

是爱，还是操纵？

好多母亲会感觉自己很可怜，为这个家庭起早贪黑付出了那么多，可是换来的是什么？老公嫌弃自己黄脸婆，孩子说自己太唠叨太烦，他们都远离自己。俗话说得好，可怜之人必有可恨之处。爱戴的，你对这个家庭是爱，还是操纵？

阿花：17岁，大学生

在我全体同龄的同学里，我自理才能最差，出门老是胆战心惊，见了目生人不知道怎么应付。能不自己干的事情都不干，不能说这全是我妈的责任，但是这和我妈的过度养护和溺爱，有很大关系。我试图和我妈谈心，我梦想她知道我长大了，但是她总说，我看着你干活你都干不好，

我不看着你事情会怎么怎么地……

在情感上我对比热爱老爸，在我遇到问题的时候，老爸总是会想手段引导我解决问题。而老妈是直接帮我解决问题……从小就怕我有个闪失，一感冒加紧吃药，天一冷冒死往上加衣服，结果呢，同龄人里个头最大的我是去校医院最多的，只要一疏忽就生病。

真正的爱，是一份理解和崇敬。但是这世间有太多的情感，都是披着“爱”的外衣，做着“操纵”的事情。案例中，阿花妈妈说：“我看着你干活你都干不好，我不看着你事情会怎么怎么地……”结果是母亲越来越操劳且能干，女儿的自理才能越来越差。

操纵型的爱，就像是一个魔咒，孩子一切的成长，被母亲言中：“他还是孩子啊，哪离得开我！”“这孩子一向身体不好，从小我带着去医院挂点滴！”“他太单纯，根本不知道谁好谁坏！”“他哪里知道自己想要什么啊！”……假设你看到一个过分凭借、身体柔弱、不明事理、迷茫怯懦的人，可能你还能看到他（她）背后一向站着一个身影，形影不离……

如何区分是“爱”还是“操纵”？

“操纵型母爱”

你是否会经常这么做：

给孩子挑拣自己觉得对的礼物，而非孩子真正热爱的。一遍遍不停地叮嘱、唠叨和怨恨。

宁愿亲自帮孩子做这做那，而不教他（她）怎么做。

总畏缩孩子会发生什么意外。

过分惦记孩子的身体。对孩子交什么样的挚友举行干扰。

“成熟的母爱”

激励孩子尝试新的事物。

细心地教孩子做饭、洗衣、为人处世等。

由于懂得孩子的不轻易，所以有些话会忍住不说。

给孩子他（她）想要的东西。

崇敬孩子的那些挚友。

“操纵型母爱”

你是否会经常这么说：

“我这么做轻易吗？”

“你们为什么就不能明白我的良苦精心？”

“你的一切都是我给的！”

“你要听我话啊！”

“看你都结交的什么挚友！”

“我知道的，你就是那么个人……”

“孩子，我这么做都是为了你好啊！”

“成熟的母爱”

“你自己做抉择吧！”

“孩子，你现在大了，我崇敬你的选择！”

“我来表达下我的观法，给你做个参考。”

“妈妈为那件事情和你赔罪。”

“好多地方你都变了啊，妈妈都还没来得及留神到。”

“孩子，有什么是妈妈可以为你做的？”

解读“捆绑的爱”

1.固守旧的母爱模式

好多“操纵型母爱”，往往停留在孩子1～3岁的时期，为孩子安置好一切，吃的、睡的、用的，她很享受这份完完全全的托付，并从中感受到一种付出和奉献的快感。但是假设这份模式，没有随着孩子的长大而变更，那么这份母爱就会变成一种“捆绑的爱”，这就好比，强制要把3岁孩子的鞋子套在13岁，甚至23岁、33岁的孩子脚上，何其滑稽、残忍、无奈、可悲！

2.分不清是谁的需要

真正的爱，是一份理解和崇敬。假设做点什么，他（她）也会尽量得志对方的需要。对上初中后的孩子而言，你要相信他（她）已经逐渐有自己的想法和主见，可能还不够成熟，但是却是出于孩子自己的东西。“操纵型母爱”一味地去做、去说、去付出，给了自己所能给的一切，却从未停下来问问孩子：“现在，你需要妈妈为你做点什么？”假设孩子说：“你出去让我呆一会儿。”那么此刻你能给孩子最好的礼物便是：轻轻地关上房门，离开。3.看不清自己内心的渴求

在心理学家眼中，会过分操纵孩子的母亲，都或多或少有确定的心理问题，其中最常见的就是：担心全依恋关系。小时候，假设体验过分操纵、过分冷漠、极度不稳定的培育方式，孩子可能会有担心全的依恋：焦虑型依恋、回避型依恋、混合型依恋。当孩子长大后，会在他（她）的婚姻及今后的亲子关系中，留下很大的隐患。若我们能看清这份担心全依恋，隐患会变得可控。

作为妈妈的你，该如何长大？

1.丰富自己的生活

女人的爱，天性会带上一份“操纵”，而缓和这份天性最好的礼物就是：在你爱的篮子里，多放几个球。

丈夫、孩子……还有吗？若没有，他们都可能被你爱得有些喘不过气。

爱好的工作？是，你在老公、孩子的眼里，变得有魅力，更值得敬爱了。

相好的闺密？你会猛然找到单身时候的自己，纯美、灵气、超脱。你丰富了姐妹们的家庭生活，也让你更爱自己，更轻松。

爱心义工？是的，猛然之间，你的世界变得更开阔了。你看到原来在自己生活圈子外，还有那么一些不幸但却顽强的人群，还有那么多困苦但又纯真的地方。你把多余的爱，衍变成一份大爱。在孩子心中，他（她）的母亲变得更心爱。

2.记住：照管得了一时，照管不了一世

树立坚强的信念：路，终归还是孩子要自己一个人走的，照管得了一时，照管不了一世。成熟的母爱其实就是一句古话：授人以鱼不如授人以渔。

为他做可口的饭菜，不如和孩子一起做一顿不那么可口却弥漫情趣、意义的饭菜。

限制他交挚友的圈子，不如给孩子陈述自己挚友的故事，或者带孩子去访问自己生平最看重、最要好的挚友。

过分惦记他那柔弱的身体，不如培养孩子良好的生活习惯，规律且自制的生活，会是很棒的健康礼物。

最重要的，是——

给他爱，不如教他如何去爱。（懂得付出爱，也会采纳爱。）

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