读非暴力沟通有感

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由于时间紧迫，对于非暴力沟通只能做到浅尝辄止。虽然只是随机选读了一部分章节，也不乏有所收获。

我耐性不好，在倾听这一方面表现差强人意，所以我选读的这部分就是关于倾听的。我赞同书上许多观点，也能理解，我们在倾听别人时，须要仔细并放下自己的想法，这是我们对他人表现出的一份敬重和真诚，不然，我们将辜负了他人对我们倾诉的信任。

专心倾听他人的苦痛不简单，假如我们内心不够强大，则受到他人负面心情的影响。对此，我不禁想到心理询问师这一职业，看来做一名心理询问师须要的不仅是专业学问和素养，更须要一颗强大的宽容的心灵。

假如一个人想要别人了解他的境况，听到的却是劝慰和建议，那么，他就有可能觉得不舒适。这句话浅显易懂，却是我们简单忽视和做的不恰当的一种行为。

我想，大多数倾诉的人都会经验过这种感受吧，虽然得到了挚友的关怀，但是却感觉不到满意感，似乎他们不能理解自己的感受，挺苦闷的；对于倾听者来说，发觉自己的关怀没有起到作用，也会有或多或少的挫败感吧。在看到一些建议性的例句，我发觉，那些话语我们日常生活中很少用到，也不好意思说出口，更像是在影视上听到的台词，由此可见，我们是不善表达的。

书中不仅阐述理论学问，更是举了很多日常生活中常常遇见的例这些举例具有代表性又切实，便于人们的理论理解，也能与人们产生心灵的共鸣。在这些举例中，我印象比较深刻的一则是一对关系惊慌的夫妻之间对话，妻子指责丈夫不好好听她讲话，丈夫不以为然。

他们两个人因为站的角度不同，考虑的问题重点不同，以至于沟通目的没有达到，反而适得其反，造成双方悲观关系惊慌。通过作者在中调解，双方都意识到对方对自己的须要，两人都得到了理解和接纳，关系自然也得到了好转。文章中说这段是对他人反馈，我想到在管理学上学到的信息传递的反馈，反馈的重要性不言而喻。

当我们苦痛的无法倾听时，我们无法顾及他人的感觉和须要，自然也不能赐予倾诉者想要的东西，这时，为了不让双方都感觉不舒适，我们须要刚好告知他们我们也处于苦痛中。虽然不至于让他人反过来劝慰自己，但自己肯定要重视起来自己的感觉，自我调整，自我排解。

我们接着读下去这本书，取彼之长补己之短，不断改进和完善自己的沟通方式。

读非暴力沟通有感2

我从未见过愚蠢的孩子;

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的叮嘱做事情;

但是你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样?

——鲁思·贝本梅尔

初读这段诗，它并未引起我的共鸣。然而在读完马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》之后，重新细读，它给了我很深的触动。反思自己的课堂和班级日常生活，作为一名老师，每天我会面对许多不同性格的孩子。在与他们的相处中我是否能用孩子的眼光去看待他们产生的问题，并给他们善意的解决之道呢?当孩子犯了错时，我有没有耐性地去听听他们的想法，理解他们给他们机会改正呢?当我自以为是的评价学生，甚至武断地给孩子贴上“懒散”“不负责任”“自私”等种种负面的标签时，是否意识到这都是自己的主观暴力评价呢?

都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会出现岔路须要我们去找寻正确的方向。有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了心，可他们却对我们的行为不理解;我们会抱着为他们好的心态，努力帮助他们订正错误却遭到“无视”，甚至消极反抗。为什么我们的好心不能感动他们?我想有时候我们的好心用错了方式，我们的初心和目的是帮助孩子成为更好的自己。但这个过程中，有时我们会错误地运用了暴力的语言。或许大家都认为拳脚相加才是“暴力”，但读了《非暴力沟通》后我知道了，其实“暴力”分为“身体的暴力”和“隐藏的暴力”两类。武力的“身体的暴力”大家比较熟识，而通过语言和行为让对方产生精神恐惊、惊慌和苦痛的“隐藏的暴力”，常常会被大家忽视。其实这种暴力才是我们要重视的暴力。但这种暴力比较隐藏，有时往往连我们自己都很难察觉，可它发生在我们身边的频率却特别高。假如专心体会和留意一下自己日常谈话方式就会发觉，我们的语言有的时候真的很像一把利刃，它会让自己身边的人受伤，苦痛甚至变得消极。当我们让孩子处于这种“隐藏的暴力”中时，他可能早就体无完肤了又如何能要求他们协作老师欢乐地学习呢?

虽然语言有时会是“隐藏的暴力”，但只要我们情愿它更可以成为“甜蜜的动力”。《非暴力沟通》向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。今后，在与学生的相处中，我们应当要有意识地静下心来多倾听孩子们的想法，用善意的语言与他们沟通，理解行为背后潜在的须要。努力营造一种让学生觉得平安、信任，能相互接纳、彼此观赏，相互关切的暖和的班级氛围。

读非暴力沟通有感3

一、这本书讲了什么？

这是一本讲如何沟通的书。暴力沟通不是指说着说着就打起来了的沟通，而是指语言会引发自己和他人苦痛的沟通。假如我们留意生活当中的说话方式，就会发觉，言语上的嘲讽、否定、说教、拒不回应、随意打断都能给人带来精神上的创伤。作者提倡非暴力沟通，并且指出非暴力沟通的四个要素：视察、感受、须要和恳求。以下是一个简洁的非暴力沟通的例子。妈妈对儿子说，房间里有3个袜子（视察），我不太兴奋（感受），因为我须要房间的整齐（须要），你能帮我把它们放进洗衣机吗（恳求）？很好地对应到了这四要素。

二、如何论证的？

全书先总述非暴力沟通的意义，而后对非暴力沟通的四个要素分章节叙述。各章节具体的介绍如何客观视察、精确的体会和表达感受、正视自己的须要和详细的表达恳求。每一章阐述观点的时候作者都会举例论证，当然举的例子也很接地气，章节末尾给出了所探讨主题的例子供读者练习。非暴力沟通四个要素中的前三个要素视察、感受、须要是恳求的基础。其中，恳求是指要提出详细的恳求，必要时请别人确认。恳求应当站在双方的'角度，同等的恳求不是吩咐，不是为了满意自己的利益而让别人做什么，而是以诚恳和倾听的方式与人联系，这样恳求被拒绝了也不会有什么怨恨和尴尬。

三、作者说的有道理吗

我认为还是很有道理的。生活中暴力沟通每时每刻都在发生，包括与父母的沟通、与伴侣的沟通以及与挚友的沟通，我们的话往往让别人苦痛、尴尬。我们常常忽视了客观的视察，其实这一点特别重要。那种带有评论的视察一说出口就让别人很抗拒。比如，“你总是不记得整理好衣服”和“你今日没整理好衣服”这两句话，心情上明显后者让人舒适的多。恰当的表达自己感受也特别重要。比如，你这样做我感觉有点难受；比如，我今日感觉不快乐。适当的示弱有助于解决冲突。

四、生活中受到什么启发

首先是应当客观的视察，不仅是视察自己，也要视察别人，视察应当基于看到的事实，而不是先入为主的评价。其次应当专心的感受须要，包括自己和对方的。这一点我感受很深刻，当别人给我说它的困惑、难受的时候，有时候我太急于说教和给出自己的看法了，这样很不负责任。根据书中的做法，我应当耐性的听他说，并询问和确认对方的感受以及须要。只有他充分表达和释放了自己，我才能正确的给出建议。或者别人根本不须要建议，等他们充分的表达自己，已经有办法了。受到启发的第三点就是精确的表达自己的须要和恳求，让别人猜自己的想法不是一个好的习惯，我们应当说出须要，提出详细的恳求，假如别人拒绝了，那也没关系，因为我们的恳求是站在双方的角度来考虑的。

这本书整体较短，pdf只有109页，语言也很简洁，读起来丝毫不费劲，但是其中的沟通事例在我们生活中却是很常见的，代入感很深。只是读一本书生活当然不会有变更，只有你真正认可了书中的方式并且按你认可的方式行动起来，变更才会发生。非暴力沟通也须要刻意的反复练习才能学会，行动起来吧！

读非暴力沟通有感4

今日读到非暴力沟通表达感谢的方式包含的三个部分：

1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；

2、我们有哪些须要得到了满意；

3、我们的心情怎么样。

这让我想到我们读的第一本书中所说的赞许孩子的三个技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得赞许的’行为总结为一个词。

非暴力沟通表达感谢的方式就像一个升级版的方法，适用于家庭和人际交往。非暴力沟通激励我们用正确的方式充分表达感谢，当别人以同样的方式表达对我们的感谢时，我们可以做到既不自大也不假虚心。不要让我们的赞扬成为实现某个目的的工具。我须要花更多的时间去仔细感悟书中的内容，让自己变得更好。

关于惩处：在哺育孩子的过程中，难免会因为孩子的调皮而对她实行相应的惩处措施，有的时候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很强，就是要折服她。可事后经常懊悔自责，事后看着她熟睡的样子如此酣甜，就像个天使，真懊悔当时去体罚她。有时女儿没有照我的话去做，我会对她说不敬重父母而冷漠她，可是小家伙过一会主动过来抱我，真是一抱解怨气。

这一点真要好好向她学习，想想自己很少会在有怨气的时候主动抱她而化解冲突。都说惩处是手段不是目的，可是我们往往会在惩处的时候忽视事情本身的价值而陷于失败，导致深省自责，惩处不仅会疏远彼此的关系还会适得其反，的确要慎用。

读非暴力沟通有感5

这是一本讲沟通的书，本以为又是一部枯燥乏味、理论深邃的专业性极强的书籍，实际状况却恰恰相反，这是一本不经意间就阅读完的好玩的书籍，更让人产生意犹未尽之感，觉得这本书略显得薄了点，还可以写的更长点。

非暴力沟通令人很简单就想到了它的对立面——暴力沟通。但在许多人看来暴力和沟通本就是一对反义词。正如两位面红耳赤之人，最常见的方式不是针锋相对就是不言一语。这种状况下沟通明显很难，甚至沟通已经结束。但是不是没有面红耳赤或没有反对之声就没有暴力沟通了呢？答案是否定的，正如书中所说，大多数的暴力沟通并不肯定须要诉诸武力，它有另外的简单被人忽视的表现形式。

沟通是须要技巧的，假如触碰沟通中的雷区，就会导致彼此的疏远和损害。让我们沟通陷入逆境的缘由，大家也都特别熟识，诸如道德评判、躲避责任、进行比较、强人所难等，虽说熟识，但是在沟通过程中却一次次的滑入其中而不知，最终导致沟通的失败。非暴力沟通提示我们要专注于彼此的视察、感受、须要和恳求，激励倾听，培育敬重与爱，让沟通使得彼此情意相通。

以道德批判为例。大多是识人易而察己难，我们也常常在日常生活中听到道德绑架一词，人们既能明显感受到其害之苦，但又在生活中以此损害他人。自己在乎细微环节，如挚友不是过分的在乎，那他就是马虎大意。假如一位年轻人未给老人让座，那他就是缺乏爱心之人……这些问题就这样以一种“合理”的方式存在于我们的沟通语言之中，当我们还在沉醉于一片“为你好”的表述之中时，殊不知对方心理早已抵触不满。

如何有效避开这些问题呢？我们首先要做的就是细致视察正在发生的事情，并清晰地说出视察结果，但不幸的是现实生活中，大多数人将视察与评论混为一谈，当二者混为一谈时，人们更倾向于听到指责指责之声，逆反心理由此而产生。许多家长不就是在这样的沟通方式中与孩子的关系越来越惊慌。孩子假如没有学习而是在看电视，那就会被视为懒散或是没有上进心的人。试想在这样的沟通情景中，孩子听到的只能是评论，即使他听从父母的话关掉电视前去学习，内心也是带有极大的怨气。

“不带评论的视察是人类智力的最高形式。”只是照实的说出视察结果，而不带有感情倾向的评论，将会更有利于彼此的沟通。正如面对孩子看电视的行为，