关于伤感友谊的短文章5篇

关于伤感友谊的短文章5篇关于伤感友谊的短文章1:过去的朋友，曾经的友谊，现在的陌生突然间才发现，身边真的能称上朋友的，是那么的屈指可数。有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了。有时候，有些事不用开口也明白。有时候，有些路不走也会变长。那些人，那些事，那些路，只是那些，只是那时候，已是过往。熟悉的，安静了，安静的，离开了，离开的，陌生了，陌生的，消失了，消失的，陌路了。承诺，给不起的负担，以后，不再相信，以后，不轻易许诺，以后学会淡然。在意太多的朋友，变得没了自我，最后总是把自己丢弃在无人的荒岛上，自己疗伤。不愿流露太多的悲，于是安静。总是会望着手机，莫名的想起一些人，却不愿划破这份沉默，只是默默的想念那些给过鼓励，给过关心的朋友。虽然离开了，却还是感谢。虽然陌生了，却还是想念。曾经激励的话语，铭记于心。曾经陪伴过的岁月，缅怀有你们的温暖。也许是我的安静让我们陌生了，也许是你的离开让我们陌生了，也许是你的沉默让我们不再经常联系，也许，那些也许。……却是个倔强的孩子，喜欢念旧。你们的离开，只会让我更沉默，只会让我想要哭泣，只会让我责备自己。在无联系的日子里，一个人，慢慢地，学会淡然。走了太多的路，遇了太多的人，说了太多的话，文字，依旧，那么苍白，那么无力。依旧，把心事寄托在文字里。依旧，习惯了悲伤。依旧，一个人游离于夜晚的星辰。很多人，很多事，一直沉默，不愿提起。一转身，便成了陌路，便各自遗忘在时光隧道里，有谁还会想起曾经有那么一个人吗?时间一转眼过的太快，总让人很无奈，是时间改变了人，还是自己改变了自己，我只能沉默。那段有关于友情的回忆……先是彼此陌生，然后相识，然后相知，有过一段刻骨铭心的友谊时光，后来由于某种原因，到彼此的淡然，隔阂，最后成为开始的陌生……想起与他们走过春夏秋冬，有种说不出的感受，让我难以释怀，有种失落感、忧伤情，怀念那些美好的回忆，昨日的往事，今天的回忆，让我想掉下眼泪，我会好好的把那份最珍贵的回忆永远的珍藏着!生命中有太多的来不及，真的不知道该如何去珍惜那已经逝去的时光。是追忆，然后落泪?还是断想，然后哭泣…关于伤感友谊的短文章2:穿流岁月的友谊五年后同学聚会，我因故推辞，也确乎放不下生病的亲人，而对于远走的那段青春的伤感，再聚时人心蒙尘的客套，世俗的攀比，强者的得意，弱者的晦气……我是惧而又惧的，相见何如不见，而真正铭刻于心的友谊，会未曾因为这次的见与不见会或疏或深几许呢?芳是我师范时彼此欣赏且心有灵犀的挚友，时隔这些年，那份封存于心的心灵碰撞的情谊犹如老酒，越久越醇，双方在想念彼此时真诚的问候，总是如此地温润身心，也只有没有利益碰撞，纯美于心的情谊才能固守心灵“美”的深层。倘若儿时的友谊演化成同事之谊，难免有职权之类的利益冲突。曾经的那份情份往往发霉腐烂，有的亮着旧情求助的，托你拉关系办事的，你稍迟疑，他便给你扣上"无情无义"的帽子，把那份情谊弄得面目全飞，让人避之不及。成人之间结交的情谊除了互用之谊，参杂太多的面子之谊，同处一单位，或因为工作上的往来，总不能形同陌路，要有最起码的礼节和应有的亲切度，哪怕恨之如骨，厌之要吐。再者，互利互用之谊也是成人之间司空见惯且习以为常的，现在人内心深处的孤独感不能不和这些有着丝丝缕缕的联系。礼上往来历来是中国引以为豪而且传承不败的情谊之道。初始都怀有单纯的延续情谊并且要加深加固的成份，然而当物质交往浮于水面。当双方为物物交往绞尽脑汁，而且权衡轻重时，那份情谊早已变味走调，犹如断线的风筝，有的尚靠看不见的线丝汲汲可危地牵扯着，有的一刀两断形同陌路，甚至反目成仇。真正的友谊是你疲惫时让你休憩依赖的港湾;倾诉时耐心的听众;落寞时的陪伴者;欣喜时的传递者。犹如春阳下的万紫千红;夏日下的荫蔽;秋景中的天高云淡;冬风中的柔阳似火。只有这从心灵中划过的谊痕才能光茫万丈，即使一束，足够温存一生的了。真谊地久天长。让我以这句话作注结吧。关于伤感友谊的短文章3:怀念我的挚友偶尔翻开尘封的抽屉，映入眼帘的是一张被火烧过的照片，照片的背景是中山大学图书馆，一个英俊的小伙子微笑着面对镜头，他就是阿方，跟我同窗12年的挚友。我不想提起他，他是我心头永远的痛，也许是他所带有的浓厚的悲剧色彩——他那惨烈的死亡方式，会使我刹那间陷入无尽的悲伤回忆之中。往事随着键盘的敲打声再一次在我的脑海里萦绕…认识阿方有22年。22，对我来说是一个不吉利的数字，因为阿方正是从22楼跳楼自杀的!当我从另一个同学宇的口中得知他跳楼自杀的消息，整个人都惊呆了!仅仅在此之前我才收到他发的一条信息：朋友，我即将远去，寻找我的新生活，祝福我吧!我还听说他就要去东莞一家房地产公司人任部门经理。怎么可能就这样离我们而去呢?我不敢相信这一事实，也不愿相信这是事实。直到两天后我们亲自见到他哥哥从广州运回的他的骨灰，才相信这是事实!我最好的挚友永远的离我而去!他的死跟他的母亲有很大的关系，或者从某种角度上说是被他母亲逼死的，他的母亲也因此离家出走，至今下落不明。他的父亲，白发人送黑发人，人生最大的悲哀莫过于此!悲痛，除了悲痛还是悲痛!他出殡的那一天，我和宇等几个跟阿方认识多年的好友凑钱买了几个大花圈，我是亲自为他挑选花圈的，做花圈的老板见到我安慰我说这回又是什么亲人去世了，我才想起来我的父亲刚去世不久，也是我亲自挑选棺木的。我的心冰沉到了极点，呆呆的跟着他们把阿方的骨灰送到甘乡他的家族坟墓群边安葬。没有什么老人在旁边指点，一切手续从简。挖炕、摆花圈、烧纸冥，最后烧阿方的私人物品。我们一件一件地烧，每烧一件，说一句。希望他在九泉之下能收到我们给他最深的祝福。烧掉的是他的物品，奖状、日记、衣服、钱包…烧不掉的是往事的回忆……二十多年前，我们在一小读书。一起上学，一起放学。一小的每一寸草地都留下我们快乐的足迹。一小的光荣榜上年年都有他的名字，他就是那样的优秀!中大毕业生!那时，他最喜欢的是打桌球。我们最常去的桌球室是卖罗街的那一间。2毛钱打一盘。没钱打桌球，我跟着他到处捡纸皮卖，有时候卖到的钱除了打桌球还可以买一碗谷行街最古老的馄吞店的馄吞。那就是我俩小时候是最快乐的消遣了。也是我记忆中快乐的时光。快乐的时光穿梭到龙中的西林河畔，逐渐长大的我们不再留恋桌球室了。我们在学海遨游，我们在西林河畅游，我们在龙中成长。阿方的成绩永远是那么的出类拔萃，我努力的追赶始终跟他有一段距离。记忆中也曾经有超过他的时候，为次我高兴了很长一段时间。多年以后，在一次聚会上他说他是故意让我的，这样我才有自信学习。这就是成长中的阿方，能处处为朋友着想的阿方。在龙中六年，他果然不出所料，以优异的成绩考取中山大学。而我只考取普通大学。大学毕业后，阿方留在广州。从事药材管理行业。但他所学的是建筑。从我们难得相聚、聊天中得知，他不满足现状。他想改变生活，但广州高昂的房价，以他微薄的收入是很难在大都市站住脚的。于是，他努力地拼搏。也逐渐少回龙门看望我们了。忙碌的生活也逐渐拉开我们的距离。相聚也越来越少。有时一年才一次。但无论怎么忙，他也时常打个电话回来。他说，即使旷工也来参加我的婚礼。我结婚那天，他真的来。可惜在忙碌中我没来得及问他的近况，只是开玩笑地问他什么时候跟静(静是他的女朋友，在龙门工作)结婚，他说他们分了，两地分居，不实际。我也没有再问。等到我想再问他的近况的时候，已经是一年之后的春节，在翠绿园包间。人多，我们无法详细聊天，只是陪着他不断地喝酒，猜色仔。我从没有见他喝过那么多的酒。我叫他别喝太多了，他说：“是兄弟的别说那么多，陪我喝。”我只好舍命陪君子。万万没想到那是我见他的最后一面。半年之后，噩号传来。阴阳相隔。辗转得知他死之前的一些情况：没有一个朋友在身边安慰他!他迫于生活压力太大，一时想不开，走他的偶像张国荣的路。跳楼自杀!作为他的少时挚友，我深感内疚。假如我经常联系他，经常跟他说说心里话，他可能就不会走上不归路!他也曾发过信息给我，可我竟为了生计奔波，无暇回复信息。就是因为少联系，我竟然不知道他死之前近况如何，只是辗转知道他母亲逼他写合约，要求他每月9号叫伙食费，他刚好遇到事业受挫，才一时想不开的。他死之前缺乏朋友的安慰、情人的关怀、亲人的照顾，人生的最大的遗憾!火，越来越大;心，越来越痛。烧的是阿方的遗物，毁的是残留的岁月。快要烧掉最后一张照片的时候，我从火中抽回，我想保留他的最后一张照片。保留跟他美好的回忆。未来的路还很长，我要好好珍惜自己身边的朋友，能相聚要多相聚，常跟朋友联系。今天是9号，是阿方去世三年的忌日。此刻，外面，夜深人静，不眠之人含泪写下以上的文字，谨以此文怀念我的挚友阿方。关于伤感友谊的短文章4:我的拖延丢了你每当电话铃响起，我的脑海立刻闪过一个念头：你找我了。尽管是一次次失望，但这个执念始终不灭。我相信你不会忘了我，我也相信我的真诚终会感动上苍，让我们重续友情。我很懊悔，是我弄丢了你。我们相识于一次社团的聚会，因为喜欢文字，我们成了无话不说的好友。你比我年长几岁，我总叫你“姐”。而你，也总像大姐姐一样关注着我，关心着我。我理所当然地享受着你的关照。只要有空，我们就腻在一起，一本《散文诗》，或者其他文学类的杂志，就可以让我们很满足地呆上一个节假日。那些日子，飘着诗，淌着情……。只是两年之后，因为工作关系，我离开了储存你我美好记忆的小城。从此，你我分隔两地，没有了一起抒怀畅聊的日子。更主要的，我到了新城市新岗位后，日子像陀螺般急速地转着，生活的快节奏让我搁下抒情的文字，也稀疏了你我共同的话题。很快，我又踏入婚姻的殿堂，有了温馨的家和可爱的宝宝。我的生活更是繁忙。而你，依然孤身一人在小城氤氲着小巧的梦。每次联系，你有太多太多想说的话，而我，却只给你程序式的问候和一丝飘摇的念想。我感觉到你的心在一点一点往下沉，可孩子在等着我，工作在等着我，我默默对你抱歉：有空再跟你聊。我给你的，总是匆匆，太匆匆。后来，你结婚了，但成了家庭主妇。我们的话题，彻底跟文字分道扬镳了。但你一如既往挂念我，关心我。你总不忘给我电话，关心一下我。直到发生那一场意外，你再也没给我电话了。这场意外其实就是很普通的按错号码。因为急事，我在匆忙打电话时两次失误按了你的电话。这连续的电话，竟牵动了你的神经，让你对我的关心在急促的铃声中急速膨胀。你急了，太多太多的牵挂蜂拥而上，于是，你一次又一次地回拨。但我忙于事务的处理，没接，直到暂告一段落，才去听你那永不放弃的电话。你的声音很急，俨然是家长，满满的担心。可我，或许是太累了，我懒懒地，甚至有点不耐烦地告诉你：我只是按错，我现在很忙。你沉默了，我感觉到你痛了，你冷了。我宽慰自己，有空再跟你好好叙叙。但在回家的路上，我把手机丢了，把你也丢了。其他同学、同事、朋友在后续的联系中，我都能补上号码。可你，再也没有给过我电话。如果没有那场按错号码的意外;如果平常的通话，我能多一点温情;如果我不把感情的表达一次次拖延;如果……。我相信，你会给我电话，会的。如今，你伤心了，对我失望了。如果你自成为家庭主妇后，能继续与外界联系;如果我们离别后，能在QQ聊;如果你没有搬家;如果……。我想，我会有更多的办法联系到你。只是，生活没有如果。丢失手机是偶然，丢失了你是必然!当彼此间有了空间距离，心与心的呼应也出现时间的偏差，两个人终会渐走渐远。尽管说，漫漫人生，难免有的走着走着就散了。但有些友情已深深烙在心底里，时光断不了思念的心，就像我和你。此刻，我想着你，相信你也忘不了我。你还安好吗?我的错，你会谅解吗?我把这些写出来，是希望不会有人步我后尘，既然是深深的友情，就不能把感情表达一次次拖延，要懂得且行且珍惜。我也希望你能看到这篇文章，知道我的心痕，给我一个音讯，别留我在流水般的日子里，独自懊悔……。关于伤感友谊的短文章5:若明天，你还在春色浓郁，阳光晴好，我下车，刚好迎见你冲我微笑的脸：“给，你的照片。”我接过，望着定格在相片上记忆的画面，不由得想起从前，想起我们之间，这五年。初中开学的第一个晚自习，你在讲台前做自我介绍，有条有理，有声有色。每个新组成的班级都要在短时间内选出一名同学担任班长，班主任见状，指着从台上走下来的你：“就你了。”那时候的我对你除了羡慕就是佩服，却没想到，有一天，我会如此近距离地走进你的世界，我们的关系会这么密不可分。初一下学期，年级开始流行师徒制，像拜师学艺似的，每个学习差的学生老师都会给安排一个学习成绩优异的“师父”。我不是差生，当然，成绩在你之下，特点是极其偏科，数学学得一塌糊涂。极其巧合地，做了你的同桌。我只说了一句：“你可以当我师父吗?学习那么好。”你欣然同意，在我的意料之外。就这样，师父“这个称呼一叫出口，就是五年。初三分班，一向开朗乐观的你，却像是变了一个人，整天忙碌于学习，对杂事一概不提，当然，也极少能见到你的笑颜。我知道你是因为怀念旧日同学才成为这个样子，因为，在观看班主任制作的班级纪念光碟时，我曾亲眼见到你的泪水从眼角淌下。你说，初三若不是因为有我和另外几个好哥们跟你在同一个班，就真的没有一点颜色。你是如此重感情的一个人，也许正是因为如此，我们之间的情谊才得以绵长。在我看来，你不但是我的师父，也是我最好的朋友。我怎会忘记每次我遇到困难，你都会站在我这一边鼓励我帮助我;我怎会忘记初三你为了帮我过体育中考，每次都拽着我的袖子和你一起飞跑;我怎会忘记去年我生日那天，你从老远来抱着一只大号的毛绒玩具熊送给我，路上那么多人用奇怪的眼光打量着你你都毫不在意。每次我细数这些年来对你的感激，都发觉我作为徒弟，为你做过的事情少之又少，甚至，还常给你带来麻烦。而每次，你只是淡淡一笑：“没什么，你是我徒弟嘛。”是不是只因为我是你徒弟，所以当父母都放弃我的时候，你依然坚定地站在我这一边?初三，本该是踏踏实实学习的好时光，但对于我，却是叛逆期的高潮。某次跟物理老师顶撞，被物理老师的“贴心小棉袄”告到年级主任那里，第二天被班主任知道，她一气之下，要把我的实验班名额取消，让我回到那个学习气氛很差的原班，还把我的家长请来。父母也训斥我，最后落下一句“爱怎样怎样吧”就走了。直至那时我才开始后悔，因为自己的莽撞，做了一件永不可再回头的错事。我以为我的人生轨迹要就此改变了。万万没想到，你却私下跑到班主任那里，给我求情。“老师，她已经认识到自己的