2023年什么才叫任性(6篇)

第页共页2023年什么才叫任性(6篇)什么才叫任性篇一小时候，因为表姐住在我家，总觉得做什么都要分一半，我的任性就是这样产生的。表姐的听话懂事让家里人都觉得我的性格很不好。经常都以表姐的话，做错什么都会先怪我，因此让我觉得很不公平。在我上小学的时候，我的脾气也逐渐在增加，想要的东西必需要得到。我的奶奶已经70多岁了，但还是在为我们做饭，可我每次还挑剔的说没有我想要吃的，假如妈妈说我不懂事，我便会耍起小性子。妈妈也经常说我不要在这个样子，可是我只是口头容许，却也一直没有做到。比方在我小时候，妈妈和奶奶因为我和表姐而吵了起来。一个中午，我与表姐在屋里吃零食，但是表姐偷吃了我的零食，令我非常生气，于是我便与表姐打了起来，我心想：“我虽然打不过她，但我可以耍小性子。”我便哭了起来，妈妈听到哭声连忙赶了过来，奶奶也过来了。我便说是表姐先打了我，妈妈为了护我便说了表姐几句，奶奶不愿意了，于是这个中午便在不愉快度过了。以前的我很不懂事，但是如今我明白了任性只有害处没有好处。又有一个晚上，家里的台灯坏了，妈妈也不会修，只好奶奶去买电灯棒。那天晚上正好下雨，奶奶打着雨伞去买，但我不知道下雨天许多店都关门了根本买不到，待奶奶拿着电灯棒回来时，我还抱怨道：“回来的怎么这么慢！”奶奶并没有说话，后来我才知道原因。我埋藏在心里的对不起永久没有说出。从此以后，我不再耍小性子，也不再任性！什么才叫任性篇二从前的我，就像一匹脱了缰的野马，无人牵制，也无人牵制得住我，整天把爸爸妈妈糊弄的团团转，令他们头疼不已。“你看你，整天不好好学习，把心思放在吃喝玩上，你这样以后还怎么生存啊？人人看见你都说你很聪明，照我看，也聪明不到哪去。”说完，又像往常一样甩门而去，留下我单独一人，该玩手机玩手机，该看电视看电视，没方法，学习不好，任性。走出家门，周围的世界都与我无关，只顾塞着耳机听歌，有时心血来潮哼哼唧唧地跟着唱几句，搞得人家看我的眼神就好似看一个外星人。直到那一次那是一个深秋的夜晚，天微微有了些凉意，我仍旧窝到我自己的房间里去，插着耳机边充电边玩手机，突然有一阵奇怪的声音钻进我的耳朵，我拿掉耳机，屏住呼吸，仔细地听了好一阵儿，原来是爸爸妈妈的笑声，我忍不住好奇心，便决定出去看看，我拿着杯子，假装出去接水，但目光一直没有分开爸爸妈妈，妈妈手中拿着的，竟然是我小时候的照片，爸爸一边看着妈妈手中的照片一边回忆我小时候有趣的事，我看着桌子上摊开的相册，心中有些不是滋味，拿着杯子又回到了房间里，坐在床上，我想了许久，我从妈妈肚子里出来时才60多厘米，而我如今已经长到了一米六，爸爸妈妈含辛茹苦的把我抚养成人，就是为了让我跟他们顶嘴吗？我这样做他们一定会伤心的，不能再这样任性下去了，想到这里，我便决定以后乖乖听父母的话，不再任命，不再和他们顶嘴。我走出房门，看着床上正在熟睡的爸爸妈妈，不知不觉，泪珠从眼眶里涌出，顺着我的脸颊滑下从此，我不再不好好学习；从此，我不再将心思只放在吃喝玩上；从此，我不再和父母顶嘴；从此，我不再任性。什么才叫任性篇三随着光阴任性的操纵，将我拖延到这里。透过橘色的玻璃，常问自己“你还好吗？”也许，我还好，因为我又安稳地度过了一天，间隔梦想又近了一步。多希望我很好，多希望将美妙继续保持下去，多希望时间可以停留在这一刻，这并不特别的一刻，这平平凡凡的一刻。这一刻，我可以任性一回，不会在意自己的装束，不会再受外界的拘谨，去治愈内心的痕迹……那时候的不屑只是内心一时的不平衡，那时候的难过只是对不满的抱怨。想到那时候的自己，突然笑了起来。胆小的我从未对父母说过“我爱你们”，懦弱的我总是在逃避为父母去做文章的时机，我只是没有勇气，害怕触碰到内心的小伤口。请原谅我的难过，难过是因为我太在意。请原谅我的懒惰，懒惰是因为我在失落。总是抱怨曾经美妙的瞬间如星火一般地泯灭了，留下的只有回忆。逃避伤感的记忆，也只是我内心唯一的自由。真实的内心涌在心底，却从未澎湃过。所以，那时的我，并不快乐。不知什么时候开场养成的一种习惯，把不开心的记录写在纸上，任意折破随后扔入纸篓里，从而渐渐地忘记难过。我唯有“践踏”纸张的本领，这一项任性的本领。想来，人在与现实作斗争时往往被现实打败。其实不妨换个角度，现实的本质是人自己内心的精神，在人与自己内心的精神做打破的时候，就容易的很。而这些心绪终日被压在心底，受异样的目光，犀利的言语和别人的不解，自己的思想已经腐蚀且被禁锢。有时，我也想任性一回，完全地表达自己的想法，不受拘谨。有时，我也想让别人任性一回，坦然地做事，露出本性。好想任性一回，卸掉身上的枷锁，牵手的我们仍然能握紧心的温度。什么才叫任性篇四小公主，小皇帝，都是被宠坏的孩子。含在口里被化了，捧在手里怕摔了。爷爷奶奶、爸爸妈妈……在家里，你可以什么都不用做，可以什么都不会做。吃喝玩乐，搞搞破坏。衣来伸手，饭来张口，怎么不任性?但经过了这件事后，我是真想把“任性”从脑袋中删除。上周五上午，我正准备去上学。妈妈递给我一把伞：“孩子，天气预报说今天下雨，你带雨伞去吧!妈妈今天有点不舒适，就不去接了……”我听着，目光望向了窗外，虽才七点多，但太阳公公照旧早早起来上班，空中湛蓝湛蓝的，如一颗颗蓝水晶，像被洗过似的。“妈妈，外面的天气多好呀!怎么可能下雨呢?要知道，天气预报最不准了。”说着，拿过伞满不在乎地扔在一边。“要不，你先带着!”“才不要!老妈，超重的。”我穿好了鞋，一溜烟地跑走了。“丁零零……”总算放学了，我背上书包向大门飞奔而去，突然一滴水落在我头上。奇怪，哪来的空调水?“隆隆隆……”一阵震天动地的雷声吓了我一跳，加着闪电，乌云霎时间布满了填空，猛然下起了倾盆大雨。我忙闪到一边避雨。看着一个个带着雨具的同学有说有笑地走了，没带伞的同学也被一个个接走了。“唉，真是不听老妈言，吃亏在眼前。怎么回家呀?”一着急，我眼泪都流出来了。雨愈下愈大，我急得如热窝上的蚂蚁团团转。就在我不知所措时，一个熟悉的身影映入眼帘，是妈妈!妈妈脸色苍白，瘦弱的身影在风里摇摆，好似要被吞没，我眼圈红了，忙向她冲去……回到家后，妈妈生了场大病。我内心充满愧疚：不能再任性了，一定要多多为别人着想!什么才叫任性篇五可能要过年了，大家收到了很多新年的祝福，而我呢，回想xx年的自己，原来那么任性，我会因为别人不注意我，忽略我而伤及别人的心，到头来懊悔而又不知道怎么补过。我会抱怨别人，不找自己的原因，我会抚慰自己是别人的错。我会找别人的原因此自己认为自己没有错。当我看见我曾经和她欢声笑语，如今形同陌路。我只是痴痴地痴痴地痴痴地望着他。她挽着别人和她欢声笑语我犹如隐形人，她看不见我，我也不面对她。我坐在草坪上，我回想自己的任性，但心灵还是在找别人的错，我因为自己而受了上，这就是自食其果吧。我心里有千万个懊悔，我不知怎样表述，我去求她有碍于面子。我感想但不付诸与行动。我会因为别人的一句玩笑话而生气，我很小气，我也很敏感，我会用开朗来掩饰自己孤独的内心，我想在我脆弱是有人拍拍我、抚慰我，可我从来没有感受到。我呢，可能太过于自我保护。可是……在我的家里来了我的同学，她也来了，我看着他们一个一个的祝福我新年快乐，她也说了，简单的几个字，我也很感动，虽只以微笑报以，但是我心中感慨万千。上帝啊，原谅我的任性吧，我愿意自己一个人度过黑暗，原谅我吧。我回想着，我甚至觉得我不是人，我伤了一个个的心，我好似恶魔，上帝可否原谅我。求求您……我好想听见上帝在说，假如原谅我的话让我在xx年的时候不在任性、小气。人也许在失去后才懂得珍惜，我的心刹那被觉悟，我这时候才仿佛拥有了良心，我陷入了深深的自责。我度过了一个漫长的夜晚……我愿在xx我不在那么任性，我愿好好待我的每一个朋友。朋友……朋友……什么才叫任性篇六我不懂，为什么有了妹妹之后，妈妈就不爱我了呢？我好伤心，好难过，为什么我就这么委屈妈妈还说我呢？我把自己锁在房间里哭泣，听凭父母怎样呼唤。我知道妹妹是讨厌我的，因为我总管她。这不，她明天就要上学了，作业还没做，我说让她快做作业吧，她的一句“我的事不用你管”刺激了我，我们便吵了起来，这一吵吵来了妈妈，妈妈二话没说就在那哄妹妹，边说我的不是，这时的我哪还能想那么多，转身分开，进入了房间，关门，锁门。之后，爸爸给我讲了很多很多，他说手心手背都是肉，都是他的心头肉，妹妹还小，让我多让着点她，我把我的委屈一一道来，他说他知道我是为了妹妹好，可是毕竟她还太小，不懂这么多。我也便释然了。对啊，她还是个傻孩子，我为什么要和一个孩子计较呢？爸爸说：“来给我看看有没有白头发，看会拔下来几根。”我便坐在爸爸身边，用手抚摸那微卷的短发，那整齐的头发一会被我扒的缭乱，一根，两根，三根，一会儿，便有近十根的白发被我连根拔起，他们分布在头上的每个角落，我从来都不知道，原来爸爸有了这么多的白发，我从来都没想过，原来爸爸也老了，爸爸也不像从前那样高大威武了。我如今才发现，