非暴力沟通第四章心得体会9篇

非暴力沟通第四章心得体会9篇非暴力沟通第四章心得体会1

是一本想要安利给全世界的有用性沟通教科书。

在翻开书之前我从没想到会是这样一种阅读体验，很好玩啊，是很久没有读过的标准科研文章型指导读物，读起来规律通畅条理清楚，实操性这方面怎么说呢，是一种要让人一点一点潜移默化从而到达纯熟运用的方法。

中文是一种含蓄的语言，中国人也是一个含蓄的民族，我们总是更期盼别人通过自己的字里行间来感悟到自己想要表达的真实含义，从而更吝啬于真诚通透地表达，这样反而会造成人与人之间的猜忌及隔阂。〔看完书发觉其实全部人类都有这种依靠性造成的沟通不畅〕

这本书旨在教人更精确理性地表达以及沟通，更或者说，教人更精确理性地认识以及表达自己。观看并了解自己的心情，以及引起心情的真实需要，从而推己及人地去了解别人，帮助别人，传递“非暴力，爱自己〞的精神，以到达沟通的效果。

观点和理论特别有用，阅读的过程中也反思了许多自己遇到的状况，不时在想“假如运用非暴力的沟通方法应当怎么表达呢〞，练习的这种过程其实也很好玩。至于具体实际操作，其实真的挺难，因为这种沟通方式需要顺畅的沟通环境或者说需要更多的思索空间，而现实生活中，哪怕自己内心真的特别想要去沟通想要去爱人人，但是当遇到铜墙铁壁一般拒绝沟通的对象，或者说一时之间的心情波动，〔就比方真正在路上开车遇到不遵守交通规则的人〕还是会很苦恼于难以掌握自身心情，无法娴熟运用非暴力技巧啊哈哈。

但还是会尽量去做去练习吧，假如真的能娴熟运用感觉还是特别酷的啊。

非暴力沟通第四章心得体会2

之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具假如使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的损害。

于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在沟通时存在的种种问题，的确收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。

这本书不是一本商量语言技巧的书，不是教你更美丽的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要到达的目的吗？同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观看替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。

通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到惭愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识缺乏，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我沟通设下了重重阻碍。

书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到稳固。期望自己在将来与人的沟通中能够做到:1.老实的表达自己，而不批判、指责2.关切地倾听他人，而不解读为批判或指责。用爱和合作的看法感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到敬重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。

非暴力沟通第四章心得体会3

身为社会人，沟通是我们必不行少的一项能力。每个人都期望自己拥有良好的家庭关系和社会关系，而这一切都要建立在良好沟通的前提下。然而，在我们的日常生活中，我们很简单陷入沟通的误区，有意无意地产生暴力沟通，影响我们的人际关系。

不易发觉的语言暴力：

语言暴力往往不易发觉，但是杀伤力巨大，它比可见的身体暴力影响更大、更长久，很简单在人的心里留下无法消散的阴影。

《都挺好》中，苏母应当是语言暴力的一个典型代表吧。在夫妻关系中，她强势专制，只要生活不顺，就会用语言暴力“攻击〞丈夫，骂丈夫是窝囊废，不配拥有家庭，不配拥有儿女。苏大强在这样长期的语言暴力下，内心隐藏了诸多的压抑，也对妻子形成了深深的恐惧。所以才会在苏母去世后无底线释放自己以往的压抑心情，也在女儿明玉骂自己的时候把女儿看成是妻子的幻影。

而在亲子关系中，因为苏母重男轻女的偏见，明玉从小就不受母亲的待见，语言暴力常常发生在她与母亲的沟通中，类似“你是个女孩，怎么能跟哥哥比〞这样的话常常出如今她的生活中。她对这样的家庭失望了，急迫地想要逃离，而且对自己的母亲充满了恨意。在母亲长期的语言暴力和精神忽视下，她感受不到来自家庭和亲人的爱，内心是苦痛而煎熬的。即使后来她逃离了原生家庭，成为经济独立的胜利人士，她的内心深处依旧残留着母亲带给她的苦痛。

电视里有一个片段让人感慨又心疼，明玉把苏大强骂晕送医院时，她说她觉得自己比赵美兰(苏母)更可怕，她说她真的可怕，只要闭上眼睛，都是母亲在跟她说“苏明玉，你这么努力都白搭了，你飞得再高，飞得再远，只要身上还留着我的血，就永久逃脱不了我的掌握〞。她说她凭什么逃不了，那种想要逃脱母亲带给她的损害，却又深陷其中的苦痛隔着屏幕都让人心疼。

负面心情的精神暴力：

爱人的工作比较忙，加上工作性质使然，平常的应酬相对比较多，喝酒的机会也较多(最至少在我的观念里)，于是两个人之间就会因为喝酒发生矛盾。其实内心知道许多时候爱人也是为了工作无奈喝酒，也能理解这种行为，而生气也是因为担忧爱人的身体，可是在跟爱人沟通时，总是带着很剧烈的负面心情，以致闹得两个人不开心。在读《非暴力沟通》时，看到了几乎一模一样的案例，恍然明白，假如我能在沟通时，保持平和的心情，说出对他工作的理解，同时告知对他身体的担忧和尽量少喝酒的请求，或许爱人也会给我更为主动的回应。

而在跟孩子沟通时，就更要留意语言和心情的正面性。随着小宝年龄的增长，懂的事情越来越多，也越来越会跟大人学习处事方式了。有时候他做错事情，我就会叫一声他的名字，然后用力瞪着他。渐渐的他也学会了，当我瞪着他的时候，他也会用生气的眼神回瞪我，当时可能会觉得好笑，但是静下来想的时候会觉得可怕。孩子处理事情的方式其实都是在仿照大人，你如何跟他沟通，他也会如何跟你沟通。

虽然常常告诫自己不要对孩子大吼大叫，有什么事情心平气和地跟孩子说话，但是偶尔孩子哭闹的时候，尤其是在公共场所哭闹时或者自己心情不佳时，还是会难免用很大的声音去吵孩子，虽然话语并没有许多的羞辱性，但是这种带着负面心情的沟通，对孩子来说也是一种暴力沟通吧。

不合理比较的精神暴力：

有一段时间，网上关于“别人家的孩子〞这个话题商量热度很高，信任许多人在成长过程中都被拿来与别人家的孩子做过比较。当然，适度地和他人比较能够成为个人成长的助力，但在沟通过程中不合理的比较也是隐藏精神暴力的一种，对沟通双方的损害都是巨大的。在孩子的成长过程中，每个孩子因天性、身体素养方面的差异，他们的成长速度不行能是同步的。而基于兴趣爱好、成长环境的不同，更是导致每个孩子的成长轨迹不同，所以很大程度上是没有可比性的。就像书中所说“即使需要比较，也需要将时间放到相同的层面上进行客观性描述〞，不合理的比较会消除孩子的主动性，产生我们不情愿看到的负面效应。

实现彼此的非暴力沟通：

了解了日常生活中简单被我们忽视的暴力沟通表现形式，我们就能够有的放矢地去转变自己，逐步实现非暴力沟通。

尽量使用正面语言。在表达自己想法和意愿时，思索之后再与对方沟通，避开使用一些羞辱性或者带有人身攻击、道德评判的负面词汇。

保持正面主动心情。许多时候，感情用事都解决不了实际问题，反而给彼此之间的沟通造成障碍。与人沟通时，提示自己尽量保持平和的心情，让彼此的沟通在暖和平和的气氛中展开，用主动的心情带动沟通朝着好的方向进展，获得彼此都满意的效果。

尽量避开不合理比较。任何人都不期望自己拿来与人比较，将心比心，在沟通中学会尽量避开与他人的不合理比较，削减对对方的损害。

非暴力沟通第四章心得体会4

感觉这是一本“Howtoo〞的书，讲的很好，在向世人讲授了“非暴力沟通〞的概念，列举了很多客观、可信的事例，很值得我们学习把握，是提高沟通能力的好工具。个人感觉要用好这个工具，除仔细学习，真正把握书中所讲的学问点外，还需做好以下几点：

一、高素养，健康的人格。人从小到大，在肉体发育的同时，我们的精神世界也在不断充实，从幼儿一门心思寻好东西吃，到少年时想方法满足种种幻想，再到成年时想方法得到各种物质、精神方面的追求，在这里，正确的世界观特别重要，这是最根本的要求，在与人沟通方面也是如此。假设与一个道德高尚的人谈事情，是一种享受，哪怕意见相左，也不留遗憾，假如与一个品德败坏、声名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更谈不上心平气和的交谈。说到底，“非暴力沟通〞是一种好用的沟通方法，是一种技巧，像一把锐利的剑，就看放到什么人手中。

二、有士气，大胆运用。善意的、有诚意的沟通是人的基本需要。人们都渴望被人理解，但可曾想过试着理解别人？《非暴力沟通》这本书给我们提供了很好的事例，他是运用语言艺术的典范，在思维层面教了我们方法。剩下的，就看我们敢不敢用，怎样去用。

马克思主义中国化的一个重要成就是“实事求是〞，放到这里也是如此。本书的是西方人，读者是面向全世界的，作为有着五千年历史的华夏民族，有着更多的沟通方式与技巧，如何将“非暴力沟通〞中的“观看、感受、需要、请求〞四个要素很好〔这里不用完善，难度太大〕的融合在一块呢？必需要大胆的运用。我们的沟通习惯，特殊是家庭成员之间，许多时候是在指令，更多的是在单方面的表达自我的感受“我这是为你好〞“你太让我失望了〞“你太没良心了“等等，按书中的观点，这都是语言暴力的范围，但往往表达者并不认为自己这样说有什么不妥，这应当都是沟通方法不科学的表现。

三、看效果，不断改良。事物进展的客观规律告知我们，学习是一个不断改良提升的过程，而非终点。我们要想很好的用“非暴力沟通〞的方法来提高自己的沟通效果，就需要批判的吸收，敏捷运用，将此方法结合自己的实际不断改良。因为每个人的习惯不同，思维方式不同，有的人性情暴躁，容不得别人提反对意见，有的好絮叨，老是说不到重点，自己还埋怨别人不理解他……不能一概而论，我们肯定不能仅让学问停留在纸上，不能只是生搬硬套“非暴力沟通〞四要素，而是要敏捷运用，不断改良。真正让它成为自己身体的一部分，张口就来，伸手就有。

让时间来证明一切吧。

非暴力沟通第四章心得体会5

20XX年，我度过了一个前所未有的超长假期。草莓与我形影不离地相处了三个多月，我俩之间也由最初的相谈甚欢到后期的剑拔弩张。我渐渐意识到，她的说话方式简直是我的复刻版，这也是我俩剑拔弩张的缘由，我感到了前所未有的惊慌。我突然开始反思自己，我与她的沟通方式出了大问题！

有名的马歇尔·卢森堡博士发觉了一种沟通方式，按照它来谈话和倾听，能使人们情义相通、和谐相处，这就是“非暴力沟通〞。最近在朋友的推举下，我有幸读了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书，并且尝试理解并运用这种沟通方式。

非暴力沟通的第一个要素是观看，即观看事实并表述你观看的结果，而并非轻易评论。比方，草莓某天看电视的时间已经超过了我们商定的三十分钟。原来我会生气的说：“你看电视怎么总是有意超时？言而无信！以后还想不想看了？你的作业写完了吗？你的钢琴还练不练了……〞结果就是她愤愤地关了电视，进入书房，心不甘情不愿的打开书或者挪开琴凳。她在不知不觉中，潜移默化地学会了这种翻旧账，转移留意力的沟通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。

看完书后，我尝试着只表述观看结果“你今日看电视的时长已经到了我们商定的三十分钟〞，“今日的英语作业已经完成，语文小卷还没写〞听到这些，她并不反感，我们还可以心平气和地继续讨论一下接下来要做的事情。

非暴力沟通的第二要素是表达感受，精确地表达我们的感受而非自己的想法。比方当我们的需要被满足时，可以用“兴奋、喜悦、甜美、感动、美好、满足……〞这样的词语，没得到满足时可以用“可怕、担忧、焦虑、泄气、紧急、伤感、生气……〞这样的词语精确地表达感受，让对方了解从而使沟通更为顺畅。比方，出门时，草莓跑到我前面，帮我打开单元门，等我出去再关上。如今我会跟她说：“感谢你帮我开门，你的帮助然我感到很暖和！〞代替了原来的“你真懂事！〞“你真是个好孩子！〞这样可以使她明确她的做法给别人带来的感受，而这件事并非是评价她的一个标准。

非暴力沟通的另一要素是提出你的请求，清晰地告知对方我们期望他们做什么，而不是告知对方不想让他们做什么。每天晚上睡觉前，草莓常常洗漱完毕后再去摆布一遍她的小宠物们。让本来十分钟就可以结束的睡前工作拉长到了半小时。我如今会直接跟她说：“我期望你能在十点前躺在床上，保证你每天的睡眠时间。我期望你能支配一个合理的时间来照料它们。〞

读完《非暴力沟通》后，我渐渐意识到，语言上的指责、嘲讽、否认、说教以及任意打断、拒不回应，随口而出的评价和结论，给我们的情感和精神上带来的创伤，甚至比肉体上的损害更加令人苦痛。愿我能渐渐转变我的沟通方式，若能带动四周的人，将是令我特别欢乐的事情。

非暴力沟通第四章心得体会6

在20xx年寒假拿到的书，最终在20xx年8月份看好了，其实不是觉得厚了，也不是因为没时间，就是因为第一眼看到就觉得应当是群众心理学的内容，作为一个学了心理学专业的，自然明白有许多书籍其实就是从专业心理学中吸取一部分而成文的，所以，临时搁置了。直到，有一天，有个老师告知我，这本书很好看哦，所以，翻开了。

其实，我一般是看完书籍之后才会去看的简介的，当然除外那些原来就已经很熟识的，这样就会让我在看书的同时也一并体会的阅历，一同猜想是一位怎么样的人，往往有时候翻看简介的时候都会让我大吃一惊，很有幸可以拜读这么优秀的大师的作品。人本主义确实是我在本书中第一眼看到的。

我喜爱这些章节，当然每一个章节都是书中必不行少的，都是会给人不同收获的。区分观看和评论：感受很深，因为我们往往会依据观看自动做出反映，形成自己的想法，最终会用言语或其他形式表达出来，但往往这样的观看只是片面的，往往这样的猜想只是其中之一，而每个人都会有不同的看法，怕的是贴标签和误会。

观看是把你看到真实的行为不含任何情感或心情不带任何批判表达出来的，而评论则是依据你自身的价值体系对该行为做出自己的推断，人们对于评论一直是喜爱反对的。例如：你想说小红很懒散的时候，不妨想想你为什么想这么说，因为你看到她三天的衣服都没有洗，或许就可以换一种表达，我看到你三天的衣服都没有洗〔基于观看和事实〕，这让我觉得你是一个懒散的人。

相比你直接说一句你真懒，应当会更让人能够接受，能够意识到为什么人家会这样说我。这个特别适用于教学中，小孩子往往很在乎家长或者老师同学的评论，尤其是老师，当老师因为学生今日没有完成作业，直接告知这个孩子，你真是个不听话的孩子，我想或许这个孩子以后就这样自暴自弃了，或许这个孩子就背负着这样一句话耿耿于怀，假如告知他缘由，或许下一次他的行为就会有所转变，不会因为个别事件去否认或者推断一个人的人本身就是值得敬重的。：苏梦

非暴力沟通第四章心得体会7

《非暴力沟通》读完那一刻，最大的感受集中在三处：其一是爱自己〔第九章内容〕，对自我需要和感受的理解，对自我表现的包涵；其二是非沟通的四个关键性步骤〔观看、感受、需要、请求〕以及第三点对话中对他人心情的理解。

整本书的思路，先提出非暴力沟通的关键——爱，这也是后文反复强调的观点；然后展示了“非爱〞的异化的沟通方式；继而分五章讲解并描述了非暴力沟通的四个步骤：观看〔对个体具体的或连续性的行为发表不带道德评价的意见，而不由此行为推想、总结其人的性格和其他方面〕、感受〔我们不对行为进行评价，而是表达此刻的心情〕、需要、请求〔削减抽象的语言，具体的描述请求内容〕；此后各章可以看成是非暴力沟通技巧在生活中的引用了，去倾听别人、理解自己、合理的表达生气与感谢，喜爱生活。

在阅读中，除了“爱〞以外，给我很深映像的另一个词是“具体化〞，尤其是在非暴力沟通的四个步骤中，一再强调我们具体的表达自己的观看结果、具体的描述自己的感受、表达自己的需要和发出具体的请求。其实我很认同这个观点，只是在表达感受和发出请求这两点上，我觉得这种具体化和我们中国人尤其是南方人言行上的“委婉〞似有冲突。我们许多时候有意无意间会把自己的把自己的需要或者感受示意出来，而不会明示。当然，另一方面而言，这种风俗，也让我们更擅长体会别人的心情。〔至少我个人感觉，内向者普遍如此〕

第九章爱自己给我很大的震撼，可能是因为我自己有一点完善情结的原因吧，很简单自我生气，自我纠结。第九章的疏导，的确让我很受益。不同于以往我所看过的文章，在这里强调了“对自身需要的关注〞，让我觉得以“满足需要〞为导向去处理问题，而不是纠结于自我的生气与不满——虽然这是句正确的废话，但当我在与人共事中再体会这句话时，的确感到身心的一阵轻松。〔当然这也是因为事情得到了妥当的解决〕而后文所提的“开心的工作〞用“选择做〞代替“不得不做〞似乎我还没有体会到二者的区分，因为我这的确是我的工作，虽然我很厌烦。

其它几章除了具体商量非沟通沟通的详情外，我个人喜爱的还有第二章。异化的沟通方式的提出，让我反复回味了很久，反省了自己，的确在日常生活中我自己总是不经意的采纳里面的某些方式跟人沟通，引人不快。而在第五章提出的四点关于听到不中听的言论是的内心放映，也很令我观赏，负面的感受是由于需要未得到满足而并非行为本身。至于其他各章，临时触动一般，不过对于两个人的对话沟通，我觉得可以再着重看看六、七这两章。

虽然反复强调的“爱〞有时让我觉得像在看《少有人走的路》，都有点扯淡〔毕竟国内没有教会那种气氛〕不过就沟通方式而言，理论讲解的很清晰了。虽然我会怀疑自己是否能够完全地根据那四个步骤去实施，但是那种自我克制、客观具体的商量事物的看法我想自己是会努力做到的。同时，从需要是否被满足的角度去理解自我以及他人的心情也是值得一试的。

非暴力沟通第四章心得体会8

新冠肺炎疫情，牵动着每个人的心。疫情威胁人们身体健康的同时，也会给大家带来心理压力，有些人还在疫情期间出现了焦虑、紧急、恐惧等也许反应，如此此时四周的人再出现“暴力沟通的方式〞，那将会加剧心理问题的产生。

沟通无处不在，暴力也从不稀缺。从家庭到学校，再每个人到社会，从亲人到朋友，再到领导同事，甚至生疏人。暴力的形式也各式各样，有最直接的武力带来的肉体上的暴力，也有间接地语言、思维、评价等诸多带来心灵上的暴力。我们或许接触肉体上的暴力不多，但是来自心灵上的暴力却始终围绕着我们，我们许多人既是心灵暴力的受害者，又是施暴者。

《非暴力沟通》这本书的马歇尔博士是一位心理学大师，专注于精神领域的讨论。在这本书里他主要讲解并描述了非暴力沟通的四个要素和两种沟通模式。四个要素是观看、感受、需要、请求，两种沟通模式一种是表达自己，另一种是倾听他人。而这两种沟通模式都是根据这四个要素来做的。不仅教会我们如何他人和谐相处，还教会我们如何与自己相处。涉及各种人物关系，特别值得一读。

非暴力沟通是一种有效的沟通方式，首先观看，这种观看是观看事实，并且客观描述，不带有任何评价色彩；其次说出感受，表达出自己是事物的感受，然后提出自己的需求，最终请求对方的协助。书中提到了许多日常的沟通方式，在不经意中就是暴力沟通的〞典范〞。作为一名老师，天天与未成年打交道，更需要注重沟通的方式的重要性。在日常教学中运用非暴力沟通可能比直接粗暴的说教更有效。比方当学生扰乱课堂纪律时，可以根据非暴力沟通的过程一步一步引导。

1、观看。你刚刚在课上玩笔了。

2、表达心情。我觉得很难受，感到很可惜，你这么有天赋的孩子假如想学好肯定不是难事。

3、提出自己的需求。老师期望你在课上仔细学习，不做小动作可以吗？

4、寻求帮助。假如你忍不住要分心了，你可以向老师提出来，老师可以帮你，比方允许你站起来一会或者是其它你觉得可行的方式。

暂且不谈非暴力沟通对于对学生的心理造成的影响，单单对于老师自己修炼脾气也是百利而无一害的。面对学生的不恰当行为，许多时候一开始老师就自己心情上失控了。一旦自己心情失控，不仅解决不好问题，还会让自己变成心情的奴役，搞不清晰自己到底需要什么？在这里，我们想要的是良好的课堂持续，不是心情的宣泄场。比方上面这个例子中，我们惯常用以下几种方式，“道德评判〞：“你就是个遵守纪律的学生。〞或者“进行比较〞：“你看某某怎么就知道仔细听讲？〞再或者出现“回避责任〞的说法，“我对你发脾气也是期望你能仔细听讲〞亦或者“强人所难〞：“你必需纹丝不动地坐好〞。一旦出现这四种不对的沟通方式，学生可能在语言上也会给你还击，这样一来你这个“施暴者〞也会感受到暴力沟通的苦果，真是害人害己。不谈学生下次还会不会再犯这样的错误，至少在这节课上老师只是在发泄自己的不满心情，而遗忘自己自己最终想要什么，而对学生至少在心灵上也造成了损害。

假如只能用一句话来写推举这本书的缘由，