心情随笔散文

1/1心情的随笔散文

心情的随笔散文

心情的随笔散文1

在自己很小的时候，人们的心里总是认为上学是唯一的出路，我上学了，每天背着书包兴奋的去学校学学问，感觉是无比光荣的事情。一晃十几年过去了，高校毕业了，改到找工作的时候了，可是，现在满大街都是高校生，费劲心思的找到了工作，工资少的可怜，再看看那些学校或学校就出来打工的，那个不比高校生工资高，真感叹社会变化真快。坐在这无聊i的办公室不知道自己该干什么或者可以干什么，我现在不停的在想为什么上学？每天坐在电脑前，守着可怜巴巴的一点工资度日吗，心里很纠结。

毕竟上高校为了什么，莫非就这样平凡的过一辈子吗？人一辈子能有几个这样的青春，不想铺张在这里虚度光阴，感觉生活太平淡了，一点激情都没有了，自己就像个活死尸，每天机械的上班，下班，吃饭，睡觉，无聊的要死，神啊救救我吧。

上高校为了什么，就这样平淡的在一个职位上等死吗，年轻应当出去闯荡啊，心顾虑太多了，感觉自己很没用，优柔寡断。我真想狠心出去找个自己喜爱的，可以用到自己的地方去，这样也感觉自己活着还有用。

心情的随笔散文2

原来，一切都可以变得这么简洁，原来，一切不过是这么的平凡。没有所谓的困难，也没有所谓的不行能。世界，在我的眼中，开头呈现出特殊的颜色！

我习惯宁静，所以有许多的人说内向，不擅长交际；我的衣服大部分是黑色，鞋也是如此，所以许多人说我，你很闷。我大多数的时候只是宁静地笑笑，只有和哥们闲扯开玩笑的时候才会很闹。熟识我的人说我太老了，不熟识我的人说我一个孩子，哪来那么多的感慨。或许是我自己从小就想得太多，所以，到现在，许多事情，许多在别人看来很重要的事情，我却表现的浑然不在意。

我习惯叫别人孩子，不是由于环境的影响，而是由于，在大多数的时候，他们的行为，在我看来，真的就是一个孩子。所以我才会那么说。有许多比我大的伴侣感到惊奇，他们明明想在我的面前扮演一个大哥大姐的角色，可是最终，却成为了被我说教的对象。只有到了最终的时候，他们才发觉，他们才应当是说教者。我想在同龄人中，找到能真正理解我的伴侣，聊谈天，由于，那会让我感到轻松。很惋惜，没找到。曾经儿语，为人类的将来尽一份力，并把那作为熟悉那个的目标，后来这个抱负成为了通用的笑谈。老爸告知我，为国家的建设出力，应当是自己的奋斗目标。我开头，只是把那当做一句笑语，没有真正的放在心上，可是有一天，这真的成为了自己最终的目标，由于它会随时挤在自己的灵魂中。你呢？你现在最终的目标是什么？你真的理解那些所谓的大道理吗？为什么千百年来，大道理可以始终存在，为什么世纪更迭，风云变幻，大道理却始终不变？假如真的多数人所口是心非，阳奉阴违，大道理早已名存实亡，可是为什么，它还是鲜活的存在，还是那么的有生命力？没有几个同龄人会有那种感觉，由于想不到，感觉不到。“你们还小，这是我对许多同龄人的评价。或许生理年龄你长我几岁，可是，他们仍旧，只是孩子，还没长大的孩子，还听不懂大人的话得孩子。

我很喜爱谈天，可是，我说的真心话，你能懂几句，孩子？你知道我说的是什么，你知道字面的意思，可是，你真的能感觉到它的存在吗，孩子？

心情的随笔散文3

外面没有烟雨蒙蒙，没有淅淅沥沥，这里一点也找不到江南的雨，没有温婉的姑娘撑一把油纸伞，悄悄地走在悠长的又寂寥的小巷；没有妩媚的女子身着旗袍，给你回眸一笑；没有青年才俊，在你的心壤上种上爱情的花苗。

我放眼望去，只有宿舍的楼角，那灰白相嵌的瓷砖，虽透着古朴的味道，却没有真正的韵味，就好比一壶绿茶，看着香气充满，但没有味道，楼后面是天，没有白云朵朵，没有蓝色打底，给你的感觉就是喘气，舍命的找点氧气以便能呼吸。

独坐在这诉说自己所看所感，突然，一个头像跳动，最要好的他告知我，他恋爱了，我扬起嘴角，多好啊，大家都在高校找到了自己心仪的人，都准备过一种新的生活，摆脱高中的束缚，尽情的把青春’诠释，把以前的时间尽力的补回。

我，原来压抑的心又有了阳光，即使已祝了他幸福，还想再给他一次，祝愿你，有了自己的所爱，可以过不一样的生活，知道现在的你，确定被笑容堆满，只盼望你能永久都这么的欢乐，永久有爱你的人陪伴左右，与你牵手看日起日落。

心情的随笔散文4

六十年太长，六十年又好像太短，六十年的一个商定，触动了我那些不行名状的心情。

写一些轻描淡写的文字，看一些或明成暗的风景，不紧不慢的日子里，我始终念念不忘着20xx成都那场未曾谋面的雪，始终期盼着落魂桥头那一枚迎风待展的梅枝。

独倚寒窗，举头望月，太多的念想滑落在清冷的午夜，回首曾经的20xx，春风三月的幻想一如镜中水月般虚无缥缈，巫昌友曾经说过青春是不堪百度的，当我们带着不舍，带着不忍，带着冲突而纠结的心情作别20xx时，不再青春的脸庞写满了莫名的惶恐与无奈。

西岭飞雪，望不断东吴万里船。白鹭翩翩，写不尽黃鹂鸣翠柳。

从落魂桥到太平桥，一段不足二十公里的路程，我竟花了三十余年的光阴。缘分两个字，漫妙的注解了一段与风花雪月无关的故事。

落魂桥是桥，桥上走过了一段等待二十年的爱情故事，关于周老师，关于碧玉，一些简洁的文字暖和了一段漂亮的童话，始终以来，我都认为爱情是没有童话的，当海枯石烂日渐憔悴的时候，周老师与碧玉的旧事却唤醒了久违的童话。

太平桥也是桥，我却触摸不到它的坐标，写一些青涩的文字，为六十年的商定做一个简洁的序。

青草枯黄，春风吹又生，我不知道自己会不会在东风里悄然吐绿，听一些故事，唱一些老歌，人是不行能生活在记忆里的，也是不情愿在记忆里存活的。

错过了20xx，又会遇上20xx，六十年的商定，会有很长的一段路要走。

人生期盼的是漂亮如画，枯枝新芽，孕育的不仅仅是简洁的漂亮。

经受太多也就伤感太多，有过空折枝的失落，也有过无语看花落的缄默，即使再漂亮的季节都会有花儿凋零。即使再寒冷的日子也会有花儿盛开。

心情总会有残缺，心灵总是需要一分简洁的漂亮。

在简阳的贾家场，我曾经邂逅过一位漂亮的美容师，她有一个很清丽脱俗的名字____锦妍

看似柔弱的女子，却用一枝平淡的画笔，勾画出了一个个鲜活而漂亮的笑脸。

说来也很奇妙，在她的笔下，不管什么样的女子，都会绽放出青春的漂亮。

在贾家街上，流传着这么一个故事：一个三十岁的女人由于长相问题离异了，她很难过，差点失去了生活下去的士气。

锦妍听说后，亲自上门给她做了一些简洁的交谈，三个月后，当这个女人再次消失在贾家街上时，容光焕发的她让全部的人都亮瞎了眼。

我是个不太信任脱胎换骨的人，却被这个故事深深的震撼了。

我曾经私下问过锦妍，美容的秘诀是什么？

锦妍总是笑而不答，再我一再的追问之一下，她才告知我美容的最高境界是漂亮心情，只要心情漂亮了，一切都漂亮了。

我有些慒懂，又有些若有所悟，凋零的过往，不正是需要一分心情去漂亮吗？

太平桥终究会由生疏走向熟识，六十年不短，六十年也不会太长，一辈子的初衷，需要的是漂亮心情。

心情的随笔散文5

想说的话，怎么也说不出口，心灵的慰籍处怎么也找不到安放，何时，何时这种担心感不会再有？或许我是该以寄予的，却又可怕所谓的寄予夺去我的“寄予”权。来到心情的无声宣泄处。可是，一篇心情能有多长，只是寸断肝肠；一片心情能有多远，传达不了那方的心灵啊！所谓心情就是专心透彻出的感情吧，心情被注入了情感的颜色便就变得简单了。一份心情，多种伤！愈合就成为无期的等待，可是却又不想泄气，于是，始终守住自己的那片天空，身居何处身在哪方，都不把那一片心灵上的圣地丢弃，但是我知道那心情来源于精神上的束缚和“无形的打击”。

而在无法抑制的哀思中，在布满神奇的心灵深处，仿佛又突然莫名地感觉到一种略带凄凉同时又美妙的东西，那是一种若有所思的感觉，泪，无声地滑落。在人生命的长河中，甚至可以说是瞬间的完成，灵魂存在与消亡，是在这一刹那间就成了永恒。在慨叹生命迷离壮丽的时候，又不得不对它的变幻莫测产生一种悸动。

当来到人间，开头了漫长而又艰苦的人生长途跋涉，苦痛、哀痛、欢乐、充实、空虚、迷茫，可能在我们苦苦跋涉的时候，根本就无法猜测到，在这漫漫旅途的某一个驻足处就是我们停步的地方，可能是一个岔路口，也可能是一段坎坷的山路，或许我们会为此而突然间倒下，没有任何的选择和预备，完全是措手不及，无可阻挡。倒下以后，有可能就永久不再起来，漫长的跋涉便也就由此告一段落，生命也到此为止画了一个句号，无论它是否值得，是否圆满，这样的驻足处，我们不知道在哪里，它像一个无底洞更像一个陷阱，在我们好好走路的时候，突然就一脚踏空而无法崛起。

心情的随笔散文6

天空不同的位置颜色不尽相同，相比之下高原色更令人憧憬，感动。我喜爱素面朝天看着天空那蓝色的愁闷和孤独，体验感觉茫然的样子，渴望翻看多少个自我。

风很轻，贴在脸上有一种微小的、松软的、爱护的暖，以至于你有时候感觉像风却又像自家的空气，时而清晰，时而模糊，直到这种感觉被转移，消逝在不稳定不长久的地方。

阳光不知道是无意还是有意经过我的脸，的确是暖暖的，那种唯一的暖只有贫困并且微笑着的人才能感觉到。那是大自然馈赠给我们最平安、最怀好意的安抚。

光秃秃的树像天空的尾巴倒立在水中，随着扩张的波纹没有方向地抖动着，仿佛是在有意模糊自己。

总有一些担心静的水从另一些水的缝隙里钻出来，摇摆着原来就不安静的水面，被那些相互拥挤的张力软化成细碎的波纹和恍惚的光影。河水望着我就向我望着它一样，不全是酸楚，也不全是茫然，还有孤独与孤独彼此暖和的依托。我不会在小河边有意装出一副呆板、愁闷、为红尘所累的样子，也不希望它理解我如何脆弱、孤独、微不足道和善感多愁，也不希望临时抱佛脚的情感投入和释怀能给我带来心有所依的安抚。河水就是河水，没有那么多超然的示意与鼓舞，它只是另一种截然不同的事物按部就班地做着来历不明的重复。一种寄予憧憬另一种寄予，一种孤独牵挂着另一种孤独，最终也只是被孤独和寄予掏空。所以面对流水，我只盼望自己安静得起来，并不需要大惊小怪和拐弯抹角鼓舞和爱护，以及那些模糊的、虚无的几乎不存在的精神抚慰与鞭策。

河水不仅有自己的野心、恐惊和悲喜离合，有时候它的确能软化我们的陈腐，修补我们的心情，恢复我们的愉悦感。此时已是黄昏，河面上照旧闪耀着难以稳定的光。夕阳与街灯不约而同地僵持在这段倔强的时间里，好像在等待一场更清楚更明确的结局到来之前显得非常矜持，非常宁静。我带着自以为可以摆脱庸俗的忍耐自命不凡地忍受着大片恶毒的孤独，仿佛以为是在为自己负了一场责，但在我斟酌的时候，我尽量不夸张我的酸楚，这些好玩的背叛和抗争总是不尽如意，甚至令人懊丧。

我掬一捧水一饮而下，接受一个水的吻，总是那么愉悦。

心情的随笔散文7

很久不提笔了。一则忙，二来需要沉淀。

从苏州告辞回乡，算算已整整四个半月了。十多年的异乡漂泊，是为了生活，一颗心总是悬着。就如流浪的鸟儿，总在查找心灵的归宿。这个物欲横流的世界，哪里容得下非分的精神追求？归了乡，心便落了地，一颗盼望的种子，旋即开头生根，进而发起了芽来。

虽然每日那么劳碌，忙得甚而总回不了自己的小家，可内心踏实。睡觉也香，吃饭也香，渐老渐虚的身体，渐渐硬朗和康健起来。这是任何东西，哪怕金钱也换不来的福分。走了半个北国，也在江南的城里城外生活了10年，更加恋起了自己的家乡。真的是老了么？也是，也不是。也许是人到中年，对自然和宇宙的`熟悉慢慢入深，觉得自我如此渺小式微，所谓落叶归根，老马识途，更加深知：家，才是个体弥足宝贵的人生财宝。家里，有至亲至爱的亲人，父母，妻儿。闻风便识路，听音觅归途。

很久也没能静下心来写写诗词歌赋了。诗词是不能牵强的，只能是在心情拘束的时刻，自内心油然生出。

诗词是有灵性的。他真实又纯朴，漂亮且和善，植根在大自然的怀抱。

且让他自由拘束地游走，我终会捕获到他的脚印     。

心情的随笔散文8

今日，老爸让我去奶家陪她，爷爷去世半年多了，每天，家人们都要有一个或两个人陪她睡，可是，这样的日日夜夜里。我只在她家睡过一晚，还是在春节那天晚上！

妈妈曾说我冷血，狠!当听到这些的时候，我的心在揪痛，我真的冷血吗？假如，我真的冷血，为什么，我的心好痛！为无人理解，连爸妈都不理解呢。在家的时间越长，我越觉得内心的无依！他们依旧爱我，可是，我们之间的距离越来越远，思想，行为方式。

今日，爸让我去奶家，可是，我真的不想去，可能在别人眼里，这就是不孝吧！可是在哪里，我感觉不到亲情，感觉不到暖和，那里刚让我感觉孤独，感觉没有孤立无援，还记得春节当天，我担忧着考研的成果，真的担忧着，亲戚们一个个的问我考得怎样，我说:不太好!叔说考研挺简单的，或许是劝慰之语，可是我不觉得简洁，多少的日夜我在努力，可是换来的结果如此的惨淡，怎能用简单二字说的清晰！他们还说考不上要早找工作，可是一切在他们看来如此简洁的一切，我要如何能够得到！！我想离开，我想离开，我想离开，这些亲戚，好想好想，他们在我的生命中从来没有从当过我的爱护神，他们让我更感孤立无援！

20xx年春节前，舅舅们和爸爸商议 初一来我家聚聚和姥爷过年，然而初一那天，我们刚吃完饭，老爸就要去奶家，舅舅腿脚不好，好不简单爬到了6楼，还没坐2个小时呢！老爸就要走，我真的觉得特殊对不起他们，我知道不是爸爸的本意是奶，还有她们一家人，让爸爸不得不去，我真的觉得丢人，真的，姥爷住在我家，他的儿女看他都不简单，好不简单能聚聚，多说好了初一，就这样让人没做热就走，我真的觉得丢人！奶家的人怎么就那么自私呢！爷爷去了，过年你孤独，那姥爷那，老舅也刚去啊！你又不是没人陪，四个儿子，两个姑娘都去陪你了，我爸妈大早上就给你拜年了吧，我们就这一天陪着姥爷，怎么了啊，你儿子要在，陪你过年，那姥爷呢，就剩妈妈和一个舅了，爸爸一去，他们能多呆吗！好好的一个年，初一的下午就在萌芽中被扼杀了，怎么就那般自私呢！！

每每过年，给我的感觉不是亲情牵挂，而是商品的展现，金钱的攀比。

我想离开这里，似乎似乎，我会为这努力地！

心情的随笔散文9

晨曦微露，我被幻想唤醒，走在去厕所的走廊上，淡淡的雾气氤氲整个村庄四周，清冽的空气里有淡淡的拖鞋味，迎面而来的风里，依旧带着丝丝的凉意，可能是昨晚了一整晚雨的缘由，让人非常清爽，知名或不知名的鸟儿已经在叽喳欢唱，仿佛要把酣睡了整个晚上的村庄从拖鞋堆中唤醒。

第一次目睹跟我们共度十天漫长光阴的孩子们，孩子们排排站，迟疑麦田里的小麦一样，你就似乎置身在麦田中，充当他们的守望者。此时，连续站在麦田中的我，感到我和我的同伴无比的高尚，想想开班仪式过后就要为人师表了，为人师表，祖国后花园最宏大的守护神听首歌吧！呃，看首歌吧！！来自李健的『风吹麦浪』。

远处蔚蓝天空下

涌动着金色的麦浪

就在那里曾是你和我

爱过的地方

当微风带着收获的味道

吹向我脸庞

想起你轻柔的话语

曾打湿我眼眶

嗯啦嗯啦

我们曾在田野里唱歌

在冬季希望

却没能等到这阳光下

秋天的景象

就让曾经的誓言飘舞吧

随西风漂浮

就像你松软的长发

曾芳香我梦乡

嗯啦嗯啦

远处蔚蓝天空下

涌动着金色的麦浪

就在那里曾是你和我

爱过的地方

当微风带着收获的味道

吹向我脸庞

想起你轻柔的话语

曾打湿我眼眶

嗯啦嗯啦

我们曾在田野里唱歌

在冬季希望

却没能等到阳光下

这秋天的景象

就让曾经的誓言飘舞吧

随西风漂浮

就像你松软的长发

曾芳香我梦乡

好听吗？听话，看到这就把耳塞带上，听听这首歌，也允许你跟着哼两句，但不能跑调，肯定不允许您跑调。

开班仪式过后，祖国的花朵们回到教室上课，我去围了个观，教室不是我的主场，运动场才是，所以我上去逛两圈，高班级的班里有几个大佬坐一下就闪了。回到后勤组，帮忙煮了个饭，吃完睡了个觉，睡醒了又去帮忙煮了个饭，边吃着美味佳肴边争论着南海战事，滴答滴答时间在飞逝。

心情的随笔散文10

耳机里的音乐还没停止，迷模糊糊的我从梦中醒来，突然想起来浩哥。

浩哥走的那天早上，我醒得很早，窗外天色渐亮，睁眼，换个姿态，侧身，摸了摸枕头，然后我穿上了睡裤，内衣，和T恤。

浩哥早就起来了，他要赶早班车，我清楚地听见了他开卧房门的声音，上厕所的声音，冲马桶的声音，以及他用那我总以为坏掉的电动牙刷刷牙的声音。

昨晚我说过了，今日我不送他。他说，你起得来吗，没希望你送，也不需要你送。

这么多年了，我没有送过任何人离开。

走出我的卧房，浩哥已经刷牙洗脸完毕，他在整理行李。去卫生间上完厕所洗手的时候，浩哥的毛巾、电动牙刷、刮胡刀不见了，刷牙的杯子还留在洗手台，悄悄地看着他日常刷牙的杯子，青灰色，突然觉得很好看。

从洗手间出来，浩哥已经整理好，他背了黑色双肩包，手里提了一个纸袋子，纸袋子里面有一个鞋盒，鞋盒里面装了一双鞋。他说，我走了，没带走的东西先放你这。

我没有看他，答应了一声：嗯。

阳台昨晚浩哥洗的衣服没有收完，还挂在晾衣架上。我知道我会帮他收起来叠好放在我的衣柜。

浩哥说，他走了。然后他就走了，我甚至没有听见关门的声音，钥匙他昨晚留在了茶几上。

坐在沙发，我点了一根烟，一口一口地吸，把烟灰弹在烟灰缸里。起身站到了阳台，晨色很亮，应当是个好天气。高耸的建筑都还很宁静，有清亮的汽笛声以及小区里晨练的老人在吊嗓。

放眼下去，公园里柳树垂下来了。春天了，真是好天气。

走进浩哥的卧房，去年我们一起买的笔记本还在书架上，玻璃杯里的绿萝长势良好，他的东西所剩无几，几包手帕纸，一盒棉签，一瓶消毒酒精，还有那把音质不好的吉他。

毯子在床上耷拉着，看吧，这些都是留给我洗的，不过原来这些东西就都是我的。房间这么小，他的味道竟然这么快就散了，坐在他的床上，原来窗户开着。窗外的天气真的好啊，春天了。

拿起他的那把破木吉他，帮他调好了音，放回了原位。

去厨房泡一杯柠檬水，厨房很洁净，水池里没有杂物。浩哥说，做饭是他的爱好。但我会嫌弃他每次做完饭不准时把厨房整理洁净。突然有点惦念他做的小龙虾、辣子鸡、回锅肉、粉蒸肉、拌肘花，炸馍片、炸薯条、炸土豆、以及他做的雪梨银耳汤，生理期给我熬的红枣粥，腊八节做的腊八粥以及间或的黑暗料理。

浩哥是宠我的，从某种感知上我下了这个定论。只是我预设我们会很好的生活下去，但我们却无法生活下去。

柠檬水放在茶几上，点燃另一支烟，烟灰弹在烟灰缸里，想让烟雾布满每一间房间，布满我的卧房，浩哥的卧房。

浩哥不抽烟不喝酒，他还是一个没有任何嗜好的大男孩。但他说他爱好做饭，他乐于我将他做的饭带到单位炫耀。在他的厨艺面前，我觉得我有一点享乐主义。

许多时候我们是长时间缄默的，他有他的世界我有我的世界，他有他的房间我有我的房间。假如我们开头谈天，必将长达几小时，然后以剧烈争吵结束。

即使我们什么都不说，他在他房间缄默不语，回到家，我知道家里有人。争吵过后我们各自又会回归缄默。我觉得这很大程度上归功于我多数时候的缄默寡言。浩哥其实有剧烈的表达欲，滔滔不绝口若悬河。竟然开头怀念起和浩哥的日常，这让我觉得矫情。

再点一支烟吧，这是一种没有任何意义的嗜好，或许只是为了看那一缕缕烟飘散

成各种外形，然后消逝在空气中。

还是宁静的早晨，有一种独特的气味。

环顾房间一周，浩哥的东西的确所剩无几。他说过他还会回来，可是他的味道却散得一点都没有。

想了想要不要把他房间的绿萝拿出来放在客厅，换完水之后又放了回去。

环顾房间一周包括厨房卫生间客厅浩哥的卧房，没有什么可以让我再弄出一点声响。

我坐回沙发，点燃一根烟，喝尽杯里的柠檬水。

回到自己的卧房，预备再次沉沉睡去。可是我分明观察早上醒来那一瞬间流下的几滴泪依旧漂移在我可以感知到的全部空间。

心情的随笔散文11

刚刚接到电话说伴侣不走了，有些不知所措，好像方案有些紊乱了呢

最近做了太多的打算，太多的方案。始终却还不懊悔，算是好的吧

原来想打个电话给你，可是怕打搅了你的休息。在一起到现在觉得我们在一起那么理所应当似的，你不说我都了解你的每一个去向，我不说你都知道我在想什么。有些事情都以快成为习惯，每一个动作都那么自然。

肆意，又是大早上，拖着疲软的身体爬起来，如若不是必需要起来的话，是不是可以昏睡至天明？怎奈世界无奈，必需坚持呢？

诚然没什么思绪，有太多事情习惯了就觉得理所当然。只是突