读书笔记-《非暴力沟通》读后感

《非暴力沟通》读后感认识自己，感受他人《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔·卢森堡博士的著作。他发现了一种沟通方式，依照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。这本书与其它沟通类的书籍有所不同，一般市道上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求出发，说话前三思，并学会站在对方的角度上思考来进行交流的和缓式沟通。初次看到书名，我就感到疑惑，暴力沟通莫非是武力解决问题吗？相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不脱手”吗？书中给出的谜底是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言危险性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，糊口中大多的矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自己，讲究心里的需求与感受，并用和缓的语言表达出来。非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。举个例子：一个母亲看到处于青春期的儿子房间里乱糟糟，如果直接指责儿子太懒惰就完全没用，但是可以换一种表达方式跟儿子说话：我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看中整洁，你是否愿意将袜子拿到房价或放进洗衣机？这样一来儿子就能注意到母亲的感受，知道该怎么做了。方法是好的，但是谁能做到时刻站在对方的立场考虑呢？这很难的。我读到上面的方法时，一开始觉得挺好，后来觉得不对。我看过非暴力沟通，知道怎么表达，但还有很多人没看过，要是对方不好好说话怎么办，那我也是有脾气的，无法做到时刻冷静。作者也考虑到了我的疑问，我在书中也找到了比较满意的答案。沟通的过程中，要表达自身的感受，而不是事实判断。举个例子，你对男朋友说，“你不爱我”，这是事实判断，稍微好一点的表达，是“我觉得你不爱我”，“我觉得”是一种主观感受，但更好的表达是“我觉得被冷落了。”你男朋友听到最后一种表达，会直接说“宝贝，去买买买”举一个例子，一位太太和先生说：“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘记了。好烦啊”也许，太太是希望先生马上出去买酱油。但她先生可能会以为她只是在指责他。如果我们只表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么另一个案例：一位女士：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚她想要什么。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她想了想，说道：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。这里关键的是不要让对方感觉到这个请求是命令，如何不让请求变成命令，可以去书中找答案。能这样心平气和地，毫无菱角地去沟通，真的，真的是很难。我更多地还是第一时间就被愤怒包围。但是我也由衷地希望我能够改变，能够通过非暴力沟通的方法去控制自己的情绪，改善自己的沟通方式。2书中不仅讲到自己在愤怒时应该如何控制情绪，去跟别人沟通。也讲到，在面对别人的抱怨、指责和愤怒时应该如何沟通，就是如何去“倾听别人”，也是四个方面。1、去观察，观察发生了什么样的事2、去感受，去设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受3、需求，猜测对方现在最需要的是什么4、请求，引导对方说出自己的需求。遇到冲突，以硬碰硬，只会是针尖对麦芒的结局。当一个人愤怒的时候，不妨先去体会他的感受，引导他说出自己的需求。再去表达自己对这件事，在这个过程中的感受，并且说出自己的需求，双方达到一个都满意的结果。非暴力沟通的内容远不止这些，它的魅力也不限于夫妻之间的沟通，同时还适用于亲子关系，婆媳关系，师生关系和上下属关系等等。甚至是，当我们面对暴徒，都可以明确知道，我们接下来应该说些什么话才能让结果更令人满意。改变自己一贯的说话方式，思维方式，真的不容易。但是希望自己去改变，并且最终能改变的人，一定也是最了不起的人。书中所提到的真实案例，以不同的人的暴怒、指责或埋怨，诽谤，辱骂的方式开头的对话，最后用非暴力沟通的方法，讲对话的方向慢慢拉到了正常的轨迹上，这些是非常吸引人的。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人!言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通则能够治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式、用不带伤害的方式化解人际间的冲突以及学会建立和谐的生命体验。使用暴力的人其实是因为它们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的平和。非暴力沟通提醒我们人性是相通的，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。本书分十三章深入的阐述非暴力主张积极进取，而非消极无为。非暴力生活的关键是感激生活的赐予，而不贪心。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。《非暴力沟通》读后感语言是窗，否则，它们是墙！这世上存在各种暴力，其中语言暴力最为普遍。人们的言语五花八门，但行动却大同小异，因为前者不承受代价，后者承受代价。讲刻薄话的成本是如此低，而温柔，需要更强大的力量。你有没有听过这样的话：“我是开玩笑的”“你怎么这么小气”“我不会说话，你别往心里去”语言暴力的形式不仅有不道德的谩骂与嘲讽，而且有情感作为要挟，要求别人做一些事情，或者推卸责任。其实，这样的暴力，更频繁的发生在我们与亲近人之间。在与不熟悉的人相处时，因为陌生的距离感，我们本能的会约束伪装自己，展示自己最好的一面。而在亲人面前，我们朝夕相处，他们对我们的宽容也最大，我们肆无忌惮的做自己，忘记伪装，很难把握一个准确的度，所以，我们通常伤害的都是身边的人。这些暴力的伤害不仅会伤害一个人的自尊心，使人失去信心，更会使亲近的人感到伤心，委屈，失望，从而拉远我们的距离。生活中的磕磕碰碰，让我们误以为这是人生常态，但真的是这样吗？有没有一个更好的世界，在那个世界里，人际交往变得更和谐？答案是有的，只要掌握一些克服暴力沟通的技巧，我们就能做得更好。《非暴力沟通》一书中，将暴力沟通产生的因素进行了分析，介绍了如何观察，识别，克服暴力，这是一本工具书，作者梳理了一套方法论，帮助我们更好的了解人类的内心，“非暴力的基础是通过改善沟通方式，更好的理解他人。”暴力沟通产生的因素——异化的沟通方式1.道德评判道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。2.进行比较比较也是评判的一种形式。在《让自己过上悲惨生活》一书中，作者丹·格林伯格（DanGreenberg）诙谐地揭示了比较对我们的影响。他建议读者，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。在比较时，我们开始觉得自己活得很惨。3.回避责任我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语。例如：“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”显然，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”是人们常用的另一短语，例如：“你让我伤透了心。”此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。4.强人所难我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。许多人相信，作为父母、师长或经理，我们的职责就是改变他人并让他们循规蹈矩。例如：“我也曾以为，作为父亲，我的职责就是管教孩子。可是，我发现，我可以提出各种要求，但无法强迫孩子们按我的期待生活。盛气凌人并无济于事。是的，我可以通过惩罚来教训他们，但如果我真的那样做了，他们迟早也会想出办法来对付我。”我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。异化的沟通方式的基础是性恶论。长期以来，我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性。这导致了我们对自己的感受和需要常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。异化的沟通方式源自等级社会或专制社会，同时也支撑着它们。对于国王、沙皇、贵族来说，将臣民训练得具有奴隶般的精神状态符合他们的利益。“不应该”、“应该”和“不得不”这些表达方式特别适合这个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。作者简介：马歇尔·卢森堡(1934—2015)，师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。他有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。《非暴力沟通》指出他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的建议。听到不中听的话时，我们可以有四种选择：1.责备自己；2.指责他人；3.体会自己的感受和需要；4.体会他人的感受和需要；如果我们不够成熟，我们可能会有以下的表现：1.我们意识不到自己行为的后果；2.我们认识不到，我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要；3.我们相信，我们有“权利”去惩罚或伤害他人，因为他们是罪有应得；4.我们产生了幻觉，例如，听到“某种声音”叫我们去杀人。相反，在使用惩罚性的强制力时，我们认为某些人是邪恶的，为了让他们悔改，必须给他们一点颜色看看。此时，我们希望痛苦能让他们：1.意识到自己的过错；2.感到懊悔；3.改变行为。然而，在实际生活中，惩罚往往加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。“听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。虽然我称非暴力沟通为“沟通方式”，但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。”克服的关键，非暴力沟通模式的四要素：诚实的表达自己，而不批评，指责1.观察：非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。2.感受：对于这种事情，我们有什么感受，感受是情绪而非思想，是结果而非批判。3.需要：说出哪些需要导致了那样的感受，诚实的表达自己4.请求清楚的请求，而非命令他人“你是否愿意……”关切地倾听他人，而不解读为批评或指责1.观察你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：“当你（