高二亲爱安德烈读后感作文

高二亲爱安德烈读后感作文高二友爱的安德烈读后感作文1

我有开明的父母，生活，学习，社会，国家，世界，我们之间无话不谈。有的时候亲热无间，不像是中国传统的子女父母之间的关系。倒更像是伴侣。但是如今的伴侣关系也是有代价的。他们从未干涉过我，但在对保送、高考与否;选择哪所高校这件事情上，他们完全把我的意愿否定，将我的幻想束之高阁，让我面对现实。然而在我进入高校之后，我才真正体会到和幻想背离的苦痛的现实。如今的我仍旧奔着幻想前进，并且由于高校父母为我做的选择，让我的追梦之路更加曲折，漫长。看到现在的我，我的父母应当是有圆满和愧疚吧。所以现在他们对我的选择并不一味干涉。他们只要我对现实有糊涂熟悉，对将来有明确规划，并且按部就班一步一个脚印。我父母的转变，是以我的妥协和苦痛为代价的。我有过埋怨。然而在看了龙应台的《友爱的安德烈》之后，我才明白其实大多数父母都会有这样一个对孩子不信任，想让自己的意志凌驾于孩子之上的阶段。而这样强权的方式，可能会打击孩子的自信，放缓孩子成长的速度，甚至让孩子处于苦痛之中。

“认为自己年长，吃的盐比孩子吃的米都多，走的桥比孩子走的路都多”的心态不只是父母专有的。身为老师的我们，可能也会不经意间陷入这样的思想状态。我们经常跟孩子讲应当怎么怎么做。然后用我们亲身的阅历当例子劝说他们，期盼把他们引导我们认为的正道上来。但是孩子听的时候就算觉得万般正确，听了之后仍旧走自己的老路子。

我有一个要参与保送考的孩子。各方面力量都听不错，就是做听力的时候没有读题目、猜测问题的习惯，导致听力完成状况和她实际力量很是不符。我不知道讲了多少次：“肯定要拿到听力题目之后，审选项。再通过选项对问题进行猜测，这样听的时候才有指向性。即便是听力一开头就开头做笔记，效果仍旧是不好的。这是考听力不是考速记，并且我们没方法把每一个字都登记来。”这样的话，讲到我自己都觉得自己都快成祥林嫂了。这孩子习惯还是没改。

高二友爱的安德烈读后感作文2

《友爱的安德烈》这本书，一个中年接近老年的女人与她成年的儿子之间3年的通信。

这本书的语言直接到让人感到一种痛彻心扉的感觉。龙应台与她的儿子带着不同的心态写信，两人之间的感情不断地在变化。我看到了一位努力深化儿子内心，想要打开那扇无形大门的母亲。与这位宏大的母亲相对的是一个青年对不母亲的不屑与桀骜，可随着母亲的慢慢深化，儿子的态度也消失了翻天覆地的变化。从一开头所谓的为了稿费而写，直到纯属是想要与母亲交谈而已。

书中的一个个浅显的问题，敲打着我的心灵，或许我从未想过如此简单的国家、信念、家人之间的那层不明的关系，可龙应台却看透了这一层关系。用龙应台在书中的一句话叫：我是一个难民的女儿，是一个灵魂的漂泊者，那或许是文学的美妙境界，却是生活的痛楚。

想想现实生活中的我，虽然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，却永久也做不到，父母的一句关怀，会被我当成唠叨。我只顾着自己的花样年华，却不顾父母的日渐老去。总以为自己很聪慧，到头来才发觉那个聪慧，其实是愚笨。我们总是不顾一切的大步向目标走去，丝毫不知道在背后，有着一双关切的眼睛，有一双渴望的眼睛，等着你回头来看看她。

龙应台用她美丽具有颜色的语言向我描述了父母的无奈与辛酸，让我懂得，无论你走到哪里，总有一个家，在等着你。

陆间续续的最终读完了《友爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新颖无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了特别深刻的印象。书中的安德烈的生活布满了乐趣，他喝酒、谈天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们同学时代的生活：早早地起床、匆忙忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使间或也有短暂的放松和消遣，也大多是来去匆忙，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和满意差得何止十万八千里;安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来劝慰他，而当我们遇到这种状况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责;安德烈胜利时，妈妈、弟弟和伴侣会为他送去诚心的庆贺，但我们取得的胜利却永久是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永久是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。……这莫非就是东西方教育理念的不同吗?

菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个特别精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼同学。但是，中国的家长和老师却往往忽视孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永久只能是“孩子”，永久不能得到敬重，永久只能选择听从。莫非在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件?中国人之所以不愿尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗?顺着菲力浦的遭受探究下去，我又发觉了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这究竟在夸谁呢?别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就!“小孩”也是人，也是有资格获得敬重的人，也需要公平的对待，莫非所谓的“人人公平”在孩子身上就不适用了吗?!由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。

除此，令我感到惊异的是，一个18岁的孩子可以有这么深的文化底蕴，思想境界和人文关怀精神，实在是难能珍贵的。他的那颗温顺感恩的心时刻萦绕在我的心头，他的对于高尚生活的憧憬让我艳羡。看了他的文章，我才知道原来港大的同学也和我们内地的同学有异曲同工的地方，英语看和读没问题，但是根本无法沟通。看了他的文章，我对欧洲开头憧憬，憧憬每间咖啡馆的静谧，憧憬在那里和三五好友闲适的生活状态，和内心的安静，他们有更多的时间和精力去关注更多的东西，比如艺术比如环境比如贫困比如真正的生活。

《友爱的安德烈》是一本适合阖家欣赏的书籍，母亲可以从安德烈的字里行间知道现在的同龄人的孩子心里在想什么;而年轻人，站在安德烈的角度，看着龙应台那一封封饱含关怀与爱惜的回信，或许对父母会有更多的理解。

高二友爱的安德烈读后感作文3

原先一向想等到孩子18岁的时候再来读51岁的龙应台和18岁的大儿子安德烈写的36封家书，可是，我等不及了，这一年，我的女儿15岁。

哪个妈妈不是在孩子的青春期被撕扯的生无可恋?科胡特的“没有敌意的坚持，不含诱惑的深情”在这时全乱了方寸。为了迎接孩子的青春期，我考了心里询问师，读了许多的心理学著作，也会去上家长课堂，可是，青春期来了，依旧是一言不合、鸡飞狗跳。

我看到了龙应台的焦虑、紧急，感同身受。比如，看到安德烈信中所述“没错，青春岁月，我们的生活信条就是俗语所说的，‘性、药、摇滚乐’”，做妈妈的立即发紧急电邮求证是现实描述还是抽象隐喻;看到安德烈描述导师怀疑他嗑药，她立即在凌晨三点跟安德烈实时对话，要求儿子斩钉截铁地回答YesorNo，直到安德烈回答No，才安心。作家妈妈说的对，全部的妈都会这样，母亲对子女的爱是至死不渝的。青春期的孩子只顾自我摆脱家的羁绊，哪里有心思揣摩妈妈的紧急担心?他们认为“母爱肯定是kitsch”。

我看到了龙应台的克制和落寞，犹如亲历。看看她那几乎生气的克制语言，应对安德烈的独立宣言，那个温文儒雅的儿子说，“你到今日都没有明白，你的儿子不是你的儿子，他是完全独立于你的‘别人’”的时候，我们尊敬的龙教授说出了全部妈妈的心里话，“安德烈，青年成长是件不简单的事，大家都明白;可是，要那个抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会‘放手’，把你当某个程度的‘别人’，可也他妈的不简单啊。”，“父母亲，对于一个二十岁的人而言，唯恐就像一栋旧房子，你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你暖和和平安，可是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去爱护它，讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会去说‘对不起’，父母啊，只是你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。”“我猜想要等足足二十年以后，你才会回过头来，开头凝视这没有声音的老屋，发觉它已残败衰弱，渐渐渐渐走向人生的‘无’、宇宙的‘灭’，那时候，你才会回过头来深深凝视”。“母亲惦念成长中的孩子，总是单向的，布满青春活力的孩子奔向他人生的愿景，眼睛热切望着前方，母亲只能在后头张望他越来越小的背影，揣摩，那地平线有多远，有多长，怎样一下子，就看不见了”，以至于作家妈妈在《目送》中发出了这样

的感慨“所谓父女母子一场，只可是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他渐渐消逝在小路转弯的地方，并且他用背影悄悄地告知你，不必追”。读到那里，哪个妈妈不是心有戚戚焉?

我看到了龙应台的睿智与豁达，久久叹服。“我明白他爱我，可是，爱，不等于喜爱，爱，不等于熟悉。爱，其实是许多不喜爱，不熟悉，不沟通的借口，由于有爱，所以正常的沟通仿佛能够不必了。不，我不要掉进这个陷阱，我失去了小男孩安安没关系，可是我能够熟悉成熟的安德烈，我要熟悉这个人，我要熟悉这个十八岁的人”。于是，横亘在欧亚两洲间的沟通障碍打通了，经过三年的书信往来，我们看到了一个睿智的妈妈和一个日渐成熟的男人之间的坦诚陈言，“我要求你读书用功，不是由于我要你跟别人比成就，而是由于，我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生……我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水走到最终，还是‘自我’二字”。这是多么生动的课堂啊，有多少人能够做得到呢?应对中西文化差异，应对国际人的各种困惑，不一样的价值观，不一样的地域文化，不一样的成长背景，不一样的品尝与选择，这样的沟通，太难得了!是的，“中年父母的挫折，可能多半来自于，他们正在成长的孩子不情愿把门打开，让他们进入自我的世界，而不是父母不情愿进入。”龙教授说到我们心里了。

同时我也看到了18岁到21岁的青年，了解了他们的思想、追求甚至是职责与压力。安德烈，有着优越的中西结合教育背景，接触许多国际同学，他有很强的独立意识，对事物也有自我独到的见解。“高校只管学问的灌输，可是不管人格的培育和思想的建立。”一句话切中了当前教育的软肋。我看到了他对香港人只重赚钱不关怀民主、高校生游行缺席的忧心，“这样的香港，将来会怎样样呢?”可见他心中有大格局;他认为解决问题的方法就是让每个人都有“问题意识”;他为香港的媒体不维持一种高度的批判精神、不为民主做点努力而是把气力和钱都花在影星八卦上而感到圆满;他对自我的剖析可谓是通透而锐，“我是一个日子过得太好的年轻人，狠狠打我几个耳光也不为过，可是至少，我清晰观察自我的生存状态，并且至少，我并不以我的生存状态为荣”。这是一个难得的没有被好日子宠坏的青年，他对妈妈的要求“问我，瞭我，可是不要‘判’我”，这不是全部青年的愿望么!他跟妈妈谈过去，也谈将来;谈音乐，也谈品尝;谈世界观，也谈价值观;谈欧洲，也谈亚洲;谈旅行，也谈人际。他21岁的独立宣言，虽然对父母来说有点残忍，莫非不是不无道理么。事实上，总是下一代人不能苟同上一代人，上一代人兀自担忧下一代人。不变的规律是，物竞天择，优胜劣汰。

70后的我们，其实与龙应台50后的诞生社会背景，没有太大的差异。童年在物质匮乏的时代度过，少年在改开初期，青年成长于经济快速腾飞初期，我们眼看国家富强、生活富有，眼看世界格局变化，眼看国学被争辩，教育被诟病，观念被质疑，时代在提高，社会在调整，我们在成长。若要问我们的青春期为什么大多没有叛逆而偏偏要经受被子女叛逆?我在想，是不是由于那时候的我们，有太多的没见过、不懂得，由于对父母还有太多的心理依靠、认为大孝尊亲，我们是乖乖女，我们是孝顺儿，我们不敢、不能挑战我们的长辈，心里存着太多的敬畏。想起母亲，我就想起冰心的名句“母亲啊，你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮拦的天空下的隐藏?”。归根结底，还是当时社会的整体开放度不够、共性张扬度不够。

如今我们已人到中年，尽管此刻“在社会上看起来仿佛头角峥嵘，虎虎生气，可是，许多人在内心深处其实都藏着一小片泥土和部落——我们土里土气的、卑微朴实的原乡。表面上或许张牙舞爪，心里启示深深呵护这一个青涩而脆弱的起点。”“我们真的是‘灰姑娘’的一代人啊，在我们的时代里，亲眼目睹南瓜变成金色的马车，辚辚开走，发出真实的声音。”可是以后，我们的孩子们再也不行能经受一夜暴富的神话，这个时代是智者优胜的时代，是竞争激烈的时代，是有勇有谋才能胜出的时代，再也不是拼胆识、靠运气的时代，我们自我的内心，难免有焦虑有担心有惶恐啊!这些心情投射到孩子身上，是不是更加剧了青春期的火药味呢?

写到那里，看着身边还在玩手绘的女儿，提示她该写作业了，女儿瞟我一眼，“学习是我的事情，跟你有什么关系?我有我的支配!”好吧，孩子，我试着放手，惟愿你的一生少些叹息，多些快慰!

高二友爱的安德烈读后感作文4

初识龙应台是由于《目送》，在当当网上很是畅销。尤其是那一句“我渐渐地、渐渐地了解到，所谓父女母子一场，只可是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”这让我很是感慨。当时很难想象母亲和孩子竟能够这样的沟通。当龙应台遇到了全部家长都会遇到的问题——和自我的孩子终归还是渐行渐远时，甚至她的问题更为严峻，在孩子最重要的成长过程中并未陪伴在孩子身边，并且两人中间还隔着一堵巨大的中西文化的差异之墙。可是龙先生选择的是“我失去了小男孩安安没关系，可是我能够熟悉成熟的安德烈，我要熟悉这个人。”于是两个人便一齐写了三年专栏，经过一封封跨越大洋的书信，一次次深夜的交谈，让全部人看到了，找到了和父母和儿女沟通的方法。36封家书谈论的资料包含生活，社会，经济，政治，人生，母亲与孩子思想的碰撞沟通融合清楚的展此刻全部人的面前。假如说《傅雷家书》是父亲对孩子谆谆的教导，那《友爱的安德烈》就是母亲与孩子深刻的沟通。

《友爱的安德烈》一书虽是以母子沟通为主，但大多经过对时事，对人生，对事情的沟通来体现。文中涉及了很多问题，实在是太多了，我就只拿一两个我很有感受的说一说。第8封，第9封信中，两人争论了“两种道德”的问题。主要针对日益明显的贫富差距问题，不仅仅在台湾在德国，在大陆也是，整个世界也是。我们在吃着好几百块的大餐时，是否能够想到还有孩子在山区里不明白什么叫披萨不明白什么叫汉堡。在我们倒掉残疼剩饭的时候，是否能够想到非洲那些因饥饿导致水肿、肚皮滚圆最终死掉的孩子。这是个非常严峻的现实问题，也是个非常严峻的道德问题。于是龙应台就提到了两种道德，消极的和进取的。我们能够节俭，能够不铺张，能够顺手关掉无人房间的灯，在并非很热的时候不开空调，可是这个只是消极的道德。进取的道德是主动的抵制，主动的做一些事。而我觉得其中最令我有感受的话是“菲利普(龙应台二子)说，唉呀妈妈，那你鸡也不要吃了，你明白他们是怎样许多养鸡的吗?他们让鸡在笼子里活活被啄成一堆烂肉，你说人道吗?我说，我又不是圣人，我只管我记得、做得到的。道德取舍是个人的事，不必需由规律来管辖。”虽然这话听起来自私，却的确解决了我的问题，很多次我徘徊于消极和进取的道德之间不知如

何取舍——那只是个人的事。

第27封信《给河马刷牙》更是使很多人潸然泪下。文中龙应台主要写到他的儿子觉得自我会一向平凡下去，而问他是否会绝望，龙应台的回答是只要觉得有意义，能够带来欢快便不是平凡，平凡是和别的比的，自我的事情本就不需要和别人比较，何来平凡?“我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是由于他没钱没名，而是由于他找不到意义。我也要求你读书用功，不是由于我要你跟别人比成就，而是由于，我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”也让我明白了父母的心，他们要求我们好好学习的目的并不是要让我们成为什么人，而是让我们有选择成为什么人的权利。

“龙应台的文字，横眉冷对千夫指时，寒气逼人，如刀光剑影。俯首甘为孺子牛时，却温顺动听，仿佛微风吹过麦田。从纯真的《孩子你渐渐来》，到坦率得近乎痛楚的《友爱的安德烈》，龙应台的写作境界渐渐转往人生的肤浅。”这样的文品、人品，值得我们去品读。

高二友爱的安德烈读后感作文5

“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从今天际淡泊，但是我们做了不同的尝试——我努力了，他也回报以同等的努力。我熟悉了人生里第一个十八岁的人，他也第一次熟悉了自己的母亲。”《友爱的安德烈》的仆人公之一龙应台，作为一个母亲，她这样说。

看了这本书，我不由自主地跟随他们书信的印迹，开头了一段心灵之旅。

这本书感动了很多被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者，为两代人沟通沟通带来了全新的思维和方法。

是啊，在我们的四周，有多少人像他们母子一样无法聚在一起。有的母亲为了生存离家弃子，外出打工赚钱，孩子成了留守儿童;有的母亲由于意外事故或是疾病缠身，离开了孩子，亲人再也无法相守;有的孩子尚未成人便外出打拼，早早地脱离了母亲的陪伴。所以，现在的孩子与母亲之间的相处时间越来越少，距离也越来越远。慢慢地，母亲已不再是最懂孩子的那个人，她已经慢慢远离了孩子的心。

母亲龙应台与儿子安德烈共同找到一个透着天光的窗口，透过36封电子家书，两代人开头了“打开天窗说亮话”。他们通过书信诉说着自己的生活、学习与工作，有玩笑话，有关怀与在乎，但更多的是相互坦诚的沟通。

我想，对于很多人来说，书信或许是最好的沟通方式。在36封家书里，让我最有感受的是第四封信——《年轻却不清狂》。这封信是安德烈写给龙应台的，里面叙述了他十八岁的生活。他的十八岁也正是我们所憧憬的自由、无忧无虑的生活，那是一种没有大人管教的有些放纵的时间。对此，龙应台在回信中赐予了理解：“玩，可以说是天地之间学问的根本”，“玩，也同样是在达成一个集体的意志”。但她也同样赐予了提示：“走进人生的丛林之后，自由却往往要看你被迫花多少时间在闪避道路上的荆棘。”——肤浅的母爱渗透在每个字眼之中。

爱，这个字眼对我们来说，无非就是家人、伴侣赐予的暖和与爱护，它更多的来自于家人。在看完《友爱的安德烈》之后，我才明白，当两个无法常常待在一起的母子，对爱的理解也是完全不同。

而且，即使是长期相处在一块的母子，其中的代沟也赫然存在。就如现在的我和妈妈，我们每天都会见面，这样的无间无疑是件让人艳羡的、特殊幸福的事情。有时我也会惹妈妈生气，平常别看我大大咧咧的，但每当事情过后，当时觉得理直气壮的我，内心其实还是很懊悔，都盼望下次自己有更好的表现，让妈妈觉得欣慰。

是啊，随着时间的消逝，成长中的我们慢慢明白，父母为我们付出了太多太多，可我们却总是忽视他们的辛苦，把这些无私的奉献看成理所当然。扪心自问，我们为父母做了什么?时间的变迁，带走了父母还来不及挥霍的年轻，留下的却是无尽的沧桑。感恩，理解，支持，关心……趁我们现在还与母亲在一起，好好沟通，别让母子关系再次生疏。

在人生这个过程中，尽管我们要遭受未知的困难险阻，尽管不行能一帆风顺，但我们要珍视亲情，擅长沟通，把父母丰富的人生经受共享，让我们更深刻地理解生命中的真、善、美!

爱，只是十个笔画、两个拼音拼成的一个字，只是四个字母组成的一个单词。但正是这个简简洁单的字，却蕴涵着很深的含义。不能轻易看待任何一个平凡的事物，或许就是由于平凡，才让我们的生活变得不再平凡。

爱，是一场心灵之旅。

高二友爱的安德烈读后感作文6

再次打开龙应台女士的人生三书之二——《友爱的安德烈》，突然多了些许味道，这不同于以往的感受。我不知道这是我年龄增大的缘由呢?还是家有小升初孩子的关系?

这些天疲于奔波在孩子小升初的途中，想尽设法地想为她争取尽可能适合她的又相对师资比较好的学校。可是谈何简单，一次次的失败与纠结之中，突然读到龙女士给安德烈的信中“给河马刷牙”的章节，有种释然的感觉。

文中，安德烈告知妈妈，他说：“妈，你要清晰接受一个事实，就是，你有一个极其平凡的儿子。”安德烈认为自己平凡，是较之于自己的父母。他觉得自己很难有父母的成就，又担忧平凡的自己让父母绝望。他的内心应当是无奈的，甚至是有些懊丧的。可以说，没有一对父母是盼望自己的孩子是平凡的，包括我，也是!至少，我觉得我的孩子在某一方面，是优秀于别的孩子的。但是，升学是个严峻的现实，孩子某一方面的特长并不是衡量优秀的唯一标准，升学需要权衡综合，在现实面前，我们不得不妥协，不得不接受事实。所以，我们要乐观地去调整自己的心态，让孩子在既定的环境中接受平凡，但又不甘于平凡，人最怕的是给自己框框子，我们要勇于去突破。

“青年成长是件不简单的事，大家都知道;但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会‘放手’，把你当某个程度的‘别人’，可也不简单啊。”这是龙应台女士的原话，我读着却觉得是那样的酸爽，这也的确是身为人母的我的内心写照。孩子在渐渐地长大，在渐渐地转身，在渐渐地离我们远去，学会放手，幽雅地转身。他们有他们的世界，两代人之间，隔着近三十年的距离，这差距或许不亚于隔着牛郎织女的银河吧!

龙应台还写道“我也要求你读书用功，不是由于我要你跟别人比成就，而是由于，我盼望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生”。的确，孩子的成就与否，并不是作为父母追求的最终目标。身为父母，我们盼望我们的孩子是欢乐的，是幸福感满满的。在若干年