有时我也想作文

有时我也想作文【篇一：有时，我也想当一个“坏孩子”】

“女儿，抓紧时间在复习一遍。明天就月考了！”“不用了。妈妈，我都复习很多次了。就给我点时间——”还没等我说完。“给你点时间玩，是嘛？你知不知道现在有多少像你一样的好孩子在努力学习。如果你想玩，那好，那你就学学外面那些坏孩子吧。他们自由”

我的眼泪自觉地流出，现在才深刻体会到门前鸟笼里的麻雀的感受。几乎在所有人眼里、我都是一个不折不扣的好孩子。因为我是好孩子。所以要每天不停地围着书本转。因为我是好孩子、放弃了自己的坚持。、因为我是好孩子。在别人面前我只能展现伪装后的自己。在思想的压迫下。我变得不像自己，这样的生活真的很累。所以我要做一个“坏孩子。”

在人们眼中坏孩子一无是处。其实不然。我佩服他们的勇气。在无数人鄙视的眼光下。依然有走自己的路。、让别人去说的坚持，而自己，因为自己是什么所谓的好孩子，放弃了自己想做的事。错过了一个有一个机会。所以，我想当一个坏孩子，找回自己丢失已久的坚持。

15岁，一个多彩的时代，而却被堆积如山的书本压弯了腰。却又不得不被征服，心中的怨，心中的恨都要化作泪水，在角落里默默地流。15岁的失落将儿时的梦想一点点销毁。有在公园，我放声大喊，我要做一个坏孩子，找回已经消失的15岁应属于我的灵魂。

我想当一个坏孩子，因为坏孩子可以自己约束自己。我想当一个坏孩子，即使一天也好，去找回我原有而又丢失的美丽的灵魂。

【篇二：有时，我也想偷懒】

做不到用汗水浇灌希望，做不到用勇气披荆斩棘，做不到用坚定装饰未来，在初三的海滩上，我曾经踏出一串整齐的脚印，而现在脚步已打乱。——题记

在几年前，一直对初三有一种敬畏感。从当时看来，那些学长学姐真的很悠闲，每天比我们来校更晚。

身为初三学生，就有责任和义务去承担一种无形的压力。每时每刻，空气中都弥漫着硝烟味。原本关系不错的同学，也渐渐疏远了。

踩着沉重的楼梯，放下沉重的书包，撑开沉重的眼皮。我独自对视镜子中的自己，扪心自问：每天浑浑噩噩地上课，吃饭，睡觉，成绩如逆水中的静舟——直往后退。身心疲惫，分数也疲惫，老师着急，家长担心，本人也受内心煎熬。

想打起精神来，结果为心有余而力不足。有一股罪恶感油然而生，对不起老师的谆谆教诲，对不起父母的无微不至。我要认真，认真，再认真！

于是乎，那晚的作业便是以十分力气去拼。第二天早上，我就被老师请去“喝茶”，我看了一下作业本，到处是鲜红的叉叉，我的泪水不争气掉下了。“老师……我……”我的喉咙哽咽，发不出声。“你啊你，最近怎么了，作业竟做成这样，太不像话了……”老师叹着气，摇了摇头。我的泪水更加汹涌了。

我想不明白，为什么我认真了，努力了，却收获不了胜利的果实？

既然如此，我就想偷懒，可我却连偷懒的资本也没了。抬头望天，迷惘，迷惘ing……

倔强的处处是从来不认输的，所以，我要寻找属于我的正确的学习方法。

当然，有时，我也想偷懒……

【篇三：有时我也想逃避】

再坚强的人，也会软弱；再勇敢的人，也会胆怯；再努力的我，好想逃避……

明明知道在这个无比现实的世界里，我无法像小鸟一样飞，明明知道在这个竞争的生物圈里，我无法逃避现实。但我多想……。几乎所有的大人都说我们青少年是最幸福的，最无忧无虑的，最可以在广阔的天空放声高歌的。可是在这样一个环境中，我们怎么可以幸福？怎么可以无忧无虑？怎么可以在广阔的天空放声高歌呢？

小时候，我可以牵着妈妈的手高高兴兴的玩耍，什么都不用想，一天天的呆在这个让我们无法呼吸的压抑的环境中。课桌上，堆满了和我们一样辛苦的书。每天不知被我们翻阅多少次。它们仿佛在对我说，歇歇吧！我们都累了！在老师眼中，我算得上一个努力的学生。对，我是努力，每天早上早起，上课就算再怎么想睡也撑起无比深重的已完全麻木的“机械”。晚上，做作业、复习、预习、补笔记……。对于这一切的一切，我不知道努力了这么多的我苦苦浇灌的花朵何时才能开放？

不知在多少个梦里，梦见自己变成一只鸟，在蓝天下自由翱翔，可是一次又一次的被该死的闹钟吵醒。我美好的梦在闹钟滴滴嗒嗒声中渐行渐远。好想飞，好想逃避……。逃避闹钟催我，逃避上课时老师死死盯着我，逃避爸爸妈妈如此殷切地期盼我……。现实拿起的屠刀将把我赶到什么死角去，我完全无法预料，我只知道，我必须得逃，逃离这个让我伤痕累累的现实世界。去那个天是蓝的，水是清的，山是绿的，我能在那自由飞翔的美丽的世界。但我不能，面对着那么多期盼的脸，我只有努力，只有坚强去面对那充满竞争与挑战的现实。

有时，我也想逃避……。去那个梦的故乡。

【篇四：有时我也想放弃】

放弃，在大多数人眼里是可耻的，但是每一个人，却又会在艰难的境地下想过放弃。人生在世，要经历太多太多的苦难与挫折，我们不可能做到一直保持勇气不退缩。有时，我想要放弃。

很喜欢一句话：我可以选择放弃，但不能放弃选择。是的，我们可以在我们认为不一定要完成或者不能完成的事情中选择放弃。但是，我们不可在未经尝试与推断的事情中直接放弃，不可以放弃选择放弃的机会，我们总要去历练。

在人生的很多事情中，我们不可能一直不放弃。有些事，需要放弃，但不要完全放弃，也不可以轻言放弃。青春年华中，我们作为一个孩子的认知远远不够我们去正确抉择一件事情该坚持还是该放弃。

很多时候，我也想放弃。只有经历过这种矛盾的心理，我们才能体会到选择放弃是令人多么犹疑的事。我们不知道坚持下去是否有结果，也不知道放弃是否会错过。举个最简单的例子，马拉松长跑。这是一项考验人的体力与意志力的运动。很多的选手在比赛中一开始是自信满满的，但是经历了一长段路途的奔跑后，人们会觉得力不可支。在这个时候，就有那么一部分人想要放弃或者是已然选择放弃了。他们当时的心理中大多数人是矛盾的，也有大多数人无法坚持而选择放弃。拿我来说，我也不敢肯定我就能一直坚持下去不放弃。很多人都是这样。

一直以来认为自己是很坚强与执着的，却在事实面前不甘愿地低下了头。我只是一个普通的人，上天赐给了我思想与身体，却没能给我永不放弃的决心。有时，遇到挫折与困难，我也想要放弃。

其实，放弃不是可耻的，可耻的是直接选择放弃。通常，要努力。但有时，我也想放弃。

【篇五：有时我也想哭泣】

那天晚上，一切都变了。

我看着他们的目光，同情的，嫌恶的，唾弃的。一定是因为那天晚上，大火悄无声息的把我的一切带走了，亲人，房子，小狗，一无所剩。而我是妈妈在最后一片火吞噬她的时候，把我从窗户推了下来的。从那天开始，我便住进了孤儿院。

我很嫌恶那个地方，正如那些孩子也嫌恶我一样，我的个性是很难和别人相处的，新来的孩子要学会服从，而我却高傲地不肯低头。没有眼泪，不管是参加亲人的葬礼，还是被别人欺负，我都没有哭，总强忍着泪说：“你要坚强，哭泣的话，别人会更加看不起你，至少，自己要看得起自己！”于是便过上了在别人拳脚下的日子。

也是在一个晚上，一切又变了……

她是我们班的辅导员，虽然以前我根本不知道。她有着密实的头发，绑起的马尾文雅却不失生气，总是微笑，是一个二十来岁的女孩。

那天晚上，是我的生日，虽然总有一些期待，但我又无力的在心里笑了笑，又有谁会视我生日快乐呢？以前的话，爸爸妈妈总是会在晚上给我烧上最可口的菜，给我精心打扮的礼物。想到这儿，我的心又暗了。鼻子酸酸的。“我不能哭！”一个声音在我耳边回荡。我吓了一跳，原来是自己。我忍了忍泪水，开始在窗边看书。翻开书，里面便掉出了一张贺卡。我有点疑惑，拾起，打开“生日快乐。我没见过你的泪水，或许你以为这样很坚强，但只有发泄出心里的不愉快才能有美好的明天，拥抱吧！不要把自己藏起来。我爱你，大家都爱你！”署名是她的，我看着贺卡愣了愣，过一会儿又笑了出来我捏着它跑到了她的办公室，她看见我时有点惊讶，但她很快就笑了，“来吧，孩子。”她向我张开手臂，我扑上去，放声大哭起来，把这一年的怒气、委屈、愤怒，全都发泄了出来，其他的什么都不管了，她也由着我把鼻涕眼泪抹到她的肩膀上，那时我才了解，我也想哭泣，我也会哭泣，我只是个8岁的孩子，可以哭泣。

我不会忘记她，从那时才知道，阳光总在我脚下。

【篇六：有时，我也想痛哭一场】

雨点是天空的眼泪；露珠是小草的眼泪；清泉是大山的眼泪。它们都能用最原始的方式，排出自己的悲伤和忧愁，痛苦和失意。而我呢？我不能哭，只能让眼泪默默地在心中流淌，流淌成一条波涛汹涌的黑色长河。

记得小时候，我最喜欢哭了，受了委屈，得不到糖果，或者是一不小心摔了一跤，都会掉下许多“金豆豆”。我慢慢长大就慢慢在逆境中学会坚强，在困难中学会拥有勇气，在坎坷中得到锻炼。我渐渐地忘记了哭泣。可这并不代表我不悲伤。有时，我也想找个没人的地方，大声地痛哭一场，把学习上的失意和困难，生活中的烦恼和痛苦，都化做眼泪，将它们赶出自己的心。

在我慢慢长大时，父母便告诉我，你要坚强，不能再象小时候那样爱哭了。于是，我慢慢成长也慢慢坚强。可是，坚强只是我的外衣，一旦被锋利的长矛刺破，只会伤的更重。有时，我也很伤心，但是我只能伪装坚强，在这种情况下，让其它人都认为我们很坚强。

记得八年级的一次数学考试，因为前几次数学都没有考好，所以想特别认真的对待这一次考试。可是，因为才和朋友发生了一点儿小矛盾，又加上考试前准备不充分，我这次输的比上次还要惨。当得知我的成绩以后，我想我的眼泪一定在眼中打转吧，可我强忍着，不让它流出来。晚上，我躺在床上，躺在黑暗里，默默地流泪。那时，真的想大声地痛哭一场。可是我不能，我发现自己只能流泪，竟然哭不出声，我连痛哭也不会了。在闭上眼之前，我告诉自己，明天又是一个新的开始，明天依然要笑着面对。可第二天睁开眼，却发现什么都没有改变，那时的失望犹如一张巨大的网，让我不能动弹。

后来，在学习中，我的心态越来越好，不会因为学习的事情哭了。现在进入了九年级，每天忙得忘记“哭泣”这个词，每天，我都用全新的心态，飞扬的快乐，饱满的激情去迎接新的战斗。

生活中，学习上，总有许多烦恼，当它们积压在心底那块阴暗潮湿的地方，我就想痛哭一场，把它们化做泪水发泄出来。有时，我也想哭泣，也想回到小时候那段天真灿烂的时光。

有时候，我也想痛哭一场。

【篇七：有时，我也想流泪】

晨曦要感谢阳光给人们带来黎明，花儿要感谢小草无私衬托更加鲜艳夺目，小鸟要感谢树枝让它有高歌的舞台，我要感谢妈妈让我学会坚强。但，有时我也想流泪。

“去年天气旧亭台”。去年，一场无情的大雪夺去了父亲的生命！我还记得那天下午下雪了，同学在学校里玩得异常开心，可我总高兴不起来，可能是学业太重吧，心里一直惦记着作业。晚上回到家，看到妈妈哭红了双眼，我问妈妈怎么了，妈妈说下大雪，高速公路封车，爸爸想回家看看女儿，于是便绕山路回家。因为结了冰，山路很滑，在XX_九江的路上，车子翻下山去。我不敢相信妈妈说的，怎么可能？爸爸昨天还打电话给我，说给我买了很多礼物。我哭了，但是没发出声，我怕妈妈听到后会更难过。

第二天，我不想上学，妈妈发现后，拉着我的手说：“孩子，你爸爸走了，你还有妈妈呀，不管再苦再累，妈妈都会把你养大，你一定要好好读书，将来有出息，这也是你爸爸的期望啊。”我听后，泪水在眼睛里翻滚，好像山洪马上要爆发一样。我用手擦了眼睛，心想，我一定要坚强，一定要挺住。现在家里只有我和妈妈了，说什么我也不能失去信心。在妈妈湿润目光的护送下，我又开始了紧张的学习。有时，我也想哭，但为了妈妈，我不能。

“无可奈何花落去”。自从爸爸去世，我变得沉默了很多，妈妈也再少有欢笑，家里常常弥漫着静穆的空气。学习上，我没有了爸爸的辅导，加上整天心烦意乱，成绩一落千丈。有时回到家，还冲妈妈发起火来。一看到妈妈头上银光闪闪的白发，一下子又后悔了。是啊，妈妈不也难过吗？我满心懊恼，又觉得对不住妈妈，如果她知道我的成绩下降了，她会比我更难过。

一场考试失败后，我回到家就关起房门抽泣，很久很久，直到妈妈打开我的房门。妈妈进门后搂着我，两人一起哭！好一阵子后，我和妈妈互相劝慰。那一次，妈妈对我说了很多，我只深深地记住了一句：“人的身体可以倒下，但意志不能倒下”。

“似曾相识燕归来”。我懂了妈妈的意思，擦干泪水，从此我自己独立做题目，认真钻研，一般到十二点才睡觉。妈妈也每晚都陪我到深夜。终于，皇天不负有心人，我的成绩排到了全班第二。想到妈妈日日夜夜的付出，我真想投在她的怀抱里痛哭一场。但我不能，我不能流泪，我不能让妈妈担心我不够坚强。那种“似曾相识”的欢乐，又回到了我的身边。现在我带着去世父亲的希望，带着慈祥母亲的寄托，一个人在考场。

妈妈，您知道吗，这篇文章我会强忍着泪水一气呵成的。您操劳的身影，您陪读的笑容，您坚强的性格，历历在目。妈妈，是您给了我温暖，是您给了我信心，是您给了我坚强。

妈妈，我很想流着泪一吐为快，但我不能，因为泪流多了，会影响考试的。因为今天还只是中考的第一场，后面的科目还等着我满怀信心去应对呢！我不能、也不会让您失望。

真的，有时，我也想流泪。只是，为了妈妈，我克制着。

【篇八：有时我也想飞翔】

惯了大人们每天让我努力学习，习惯了同学间的说说笑笑、打打闹闹，习惯了周末，在家读着历史地理，习惯了……

在这一切的一切都与昨天相同的日子中，生活中渐渐少了对明天的盼望。我想要变成一只小鸟，在天空中自由自在的飞翔。

每天只有学习、吃饭、睡觉、复习，这枯燥无味的生活，让我渴望在这一片漆黑中，能够冒出一个小小的光点，点燃着日复一日的生活。

从来都很执着，有时也想退缩；一直漫不经心，有时也想认真；总是被束缚，有时也想飞翔。

有谁能给我