亲子沟通技巧研习会

友谊提示1、进入会场，放下身段，放空心态；2、封锁手机，专注学习，尊重他人；3、全程参与，积极投入，用心感受；4、本课程谢绝录象、录音，赞赏配合！祝愿各位收获多多！.空杯心法要诀1．来到课堂，不是要寻觅他曾经知道的。

2．来到课堂，不是要证明他是对的。

3．来到课堂，不是要通知他人他知道的比他人多。

4．来到课堂，不是要证明他比教师棒。〔但可以展现他比他帅〕。

5．来到课堂，过分坚持固有的想法，只表示他喜欢固步自封。

6．来到课堂，教师说的话让他不高兴，不是他要刺伤他，而是忠言逆耳，有时真话并不好听。

7．来到课堂，假设觉察本人错了，不应觉得没面子，而是向前提高又有了一次时机，他情愿提高还是浪费时间去不高兴呢？

8．来到课堂，不是教师每句话他都会完全明白，到适当的时候他能够会大彻大悟。9．相聚是缘分，多从教师身上看正面的东西去学习，少浪费时间去挑剔瑕疵，吸收比批判有意义。.亲子沟通课程美国AAH催眠师亲子沟通讲师青少年心思咨询任务着国际规范舞〔L〕国家级裁判国家级教师飞野国际规范舞培训学校开创人.分组人数多于20人，需求分组。.自我引见方式：姓名〔包含特殊含义〕：来自何处：从事任务：来此希望〔一句话〕：时限：1分钟/人.盘旋沟通全体围成一个大圆圈，1、2报数，分成内圈和外圈；两两相对，每个人用一分钟相互引见；针对问题，分享本人的想法〔每个标题各谈一分钟〕：1.假设我中了彩票五百万，我会怎样用这笔钱？2.假设我是教育部长，我以为最需求改革的事是什么？3.假设我有3个月的生命，我会做什么？4.孩子最令我困扰的行为是什么？5.我对孩子的期望是什么？6.我最不喜欢来往的朋友是哪种人？为什么？7.大多数人以为我是……，但很少人知道我……8.五年后我会是什么样的人？.反响总结在刚刚的过程中，有没有焦躁的心情？有没有跑题？有没有感到无话可说？提示：在接下来的课程中，会有很多演练讨论活动，望各位能坚持警惕或相互提示——不要跑题！守住主题！.学习的目的他参与本训练课程，期望有什么收获，或希望处理什么问题？每人在自已的笔记本上写下来，各组聚集，每组最多不超越10条。各组合并，删去反复的问题，明确集体等待的总目的。时间：5分钟.团体规范三天的学习，我们要遵守的规那么：举例：1、准时进入教室；2、将手机封锁或置于振动；3、不得在教室接听；4、全程参与，不得中途退场。……时间：3分钟.坚持专注为加强学习效果——让留意力集中，让心敏感，在学习中时辰去发现——在此次的课程中，我看到、听到、感悟到〔观念、方法或景象〕——1、2、3、4、5、6、.课程的背景美国人本主义心思学家托马斯.戈登父母效能，1962；至今40多个国家和地域，500万父母已学习；完好的系统，详细的方法，有效处理亲子冲突，维持亲子调和；适用于各个年龄阶段的父母；工具性质的技巧，适用更多的沟通领域。.课程构造引见.亲子沟通的根本理念※1、每个孩子都喜欢听父母的话，关键是父母怎样说；每个孩子都情愿接受父母的教育，关键是父母怎样教育。※2、在内心深处，每个孩子都希望本人的行为得到父母的认可；能做让父母高兴的事情是每个孩子内心深处最大的期望。※3、在每一个当下，父母都是在用他所掌握的最好的方式与孩子沟通。没有哪一位父母会存心损伤孩子。.亲子沟通的根本理念※4、父母与孩子沟通是在教孩子沟通的方式。※5、父母对孩子的爱，不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子的感受来衡量。※6、每一个做父母的都盼望用更好的方式与孩子沟通。※7、亲子之间有冲突，孩子对抗的并不是父母本身，而是父母的教育方法。.亲子沟通的根本理念※8、每个孩子都有才干处理本人遇到的问题，只是这种处理问题的潜能尚待开发。※9、人生的真相是，我们每一个人都能够会遇到一些不能处理的问题，我们带着这些问题依然可以活得很好，我们需求做的是学习与问题相处。※10、越是强迫孩子改动，孩子越是抗拒；哪怕是正确的命令，孩子都会回绝执行。.亲子沟通的根本理念※11、每当父母利用权益和权威强迫孩子做事，他们就剥夺了孩子学习自律才干和自我担任认识的一次时机※12、父母处置好本人的心情，才干更好地与孩子沟通。※13、接纳就是尊重，孩子因尊重而改动。※14、只需在关系调和的形状下，父母才有对孩子实施教育的能够。.行为冲突什么是行为？写出本人孩子的行为〔5个〕：包括认可的和不认可的。.家长咨询的问题1、我的孩子好动，一会儿也静不下来。2、我的孩子总是喜欢看电视，就是不爱做作业。3、我的孩子很任性，总是和我对抗。4、我的孩子很调皮，在外面好跟人家打架。5、我的孩子做完作业从不检查，一点责任心都没有。.行为的定义行为一定是详细的，能看得见，听得到的。比如说，这有一台摄像机，有一台录音机，凡是可以拍摄下来的，凡是可以录下音来的，都是行为。评价的言语方式：“总是〞、“一向〞、“不断〞等。区分“行为〞与“评价〞。.行为的划分行为窗可接受的不可接受的阐明：在本套课程中，孩子的行为只用“可接受〞和“不可接受〞来表达，不用“好、坏〞或“对、错〞来区分。孩子的一切行为可接受不可接受.可接受行为一切能够带给他愉悦的、幸福的、平和的等正面心情的行为。如：孩子放学一到家，就翻开书包做作业。孩子做完作业后，帮父母做些家务。请写出：本人孩子有哪些行为是他可接受的？.不可接受行为一切带给他“生气、烦恼、愤怒、担忧、压力〞等负面心情的行为。如：孩子放学一回到家，就去打游戏，而且一玩就是3个小时。孩子一边做作业，一边把电视机翻开，而且声音很响。另：虽然父母对孩子的某些行为可以接受，但在心思同时会产生一些不愉快的感受，这样的行为同样列为“不可接受的行为〞。请写出：本人孩子有哪些行为是他不可接受的？.行为接纳线影响行为接纳线上下挪动的要素：1.对象的变化〔1〕不同的对象，父母接纳程度不同：15岁的哥哥骑车去学校。10岁的妹妹也要骑车去。〔2〕年龄不同，父母接纳程度不同：1岁孩子大小便，解在身上；5岁孩子大小便，解在身上。3岁孩子看动画片；15岁时看动画片。.行为接纳线〔3〕性别的不同，父母接纳的程度不同：男孩子玩的玩具女孩子玩的玩具2、环境的变化：孩子在操场玩踢球；孩子在客厅玩踢球。3、时间的变化：孩子一大早看电视；孩子晚上七点看电视。.行为接纳线4、父母的心思情况：父母开心时，看到孩子在玩；父母不开心时，看到孩子在玩。总之，行为接纳线的上下变动，受对象〔孩子〕的变化，环境的变化，时间的变化，父母的心思情况等四大要素影响。.父母态度不一致父母对待孩子的教养态度不一致是很正常的，不要为此而内疚、焦虑或怀有罪恶感。对不同孩子一样行为的接纳程度不用强求一视同仁。由于孩子的情况各不一样，他可根据详细情况决议能否接纳他的行为。父母的态度前后自相矛盾是正常的景象。由于父母的心境、情况也有不一样的时候，因此对孩子一样行为的接纳程度不一致是无法防止的。.父母态度不一致父母没有必要都接受不同环境中的一样行为。孩子在不同环境中的一样行为，对父母产生不同的影响，因此父母很难都接受或都不接受，应视详细环境而决议。父母双方的态度不会永远坚持一致。对孩子的某一行为，父母双方由于各自的背景不同，看法也无法永远坚持一致。最正确的方法是每个人应真诚地站在本人的立场上去面对孩子的问题。.回想总结复习是最好的学习；把学过的知识和技艺不断地复习是一件让人愉快的事情。.行为目的孩子的任何行为后面都有他的目的，就是满足心思的需求；阿德勒以为，一个人较高层次的心思需求就是“社会兴趣〞；社会兴趣的满足来自两个方面：1，感遭到本人遭到团体其他成员的尊重和接纳；2，本人对这个团体有所奉献，才干有所发扬。.满足需求的方式孩子会尝试经过各种行为来满足本人的“社会兴趣〞，并将能为本人产生最好结果的行为保管下来，而放弃其他无效的行为；这种被保管下来的行为经过反复运用开展成为单一清楚的行为方式。行为选择：婴儿饿了，哭，挥舞手脚等；行为方式：要买玩具，哭闹。.满足需求的途径孩子会用父母可接受的行为来满足本人的需求；否那么，会用不可接受的行为。随着“社会兴趣〞的心思需求无法得到满足，孩子会变换本人的目的，行为也会相应改动。.行为的目的孩子的四个行为目的〔12岁以下〕：获得留意争取权益报仇自报自弃.获得留意孩子多数不可接受行为都是为了想要获得留意。〔开场〕协作性的行为留意胜利乖巧、完美主义者，或者吹毛求疵、害怕失败。失败寻求其他途径；胜利逆反、惹是生非。.争取权益在争权益的游戏中，孩子并不一定要赢，他只需能逼使父母参与这场战争，那么他的目的就到达了。战场：父母强迫孩子去做一些他们不想去做或是不情愿去做的事情时；父母设法去制止孩子由于想要获得留意而产生的偏向行为时。一旦战争迸发，孩子就曾经赢了!.报仇缘由分析：通常由于权益竞争愈演愈烈的结果，孩子会逐渐感到被排斥、被回绝以及不被他人所爱，也无法在权益上去压过父母，那么对于这个沮丧的孩子来说，他会以为只需以报仇的方法损伤他人，并且让本人被他人敌视，才会显出本人的重要性。.自暴自弃缘由分析：当孩于觉得到非常沮丧的时候，他就于脆彻底放弃，由于他想反正再怎样努力也是没有用的，一定还会失败。于是，他就会放弃一切有建立性的尝试，转而寻求无助的途径。他会用“我没有方法〞“我无能为力〞“我天生就是不行〞来维护本人，使他人对他不再存有任何的期望，他也可以借此来逃避一些责任、免除更多的惩罚。.行为目的变化趋势变化线路图A道路B道路C道路[附：孩子偏向行为目的和转变过程].行为目的觉察父母的感受行为目的困扰、苦恼获得注意没面子、下不了台、权威受到威胁争取权利痛心、伤心报复失望、放弃、束手无策自暴自弃.思索练习经过本人的感受，觉察平常孩子某些行为背后的目的。.觉察获得留意言语验证：“他是不是觉得没有人留意他?〞“他是不是觉得爸爸、妈妈不爱他?〞“他是不是觉得他在做功课时，需求有人陪着?〞.觉察争取权益言语验证：“他是不是觉得本人要做一些事情，最好他人少管他?〞“他是不是觉得本人可以做这个决议?〞.觉察报仇言语验证：“他是不是觉得受了损伤?〞“他是不是觉得他人不关怀他?〞“他是不是觉得如此做心里会温馨些、高兴些?〞.觉察自暴自弃言语验证：“他是不是觉得没有方法协助本人?〞“他是不是想放弃一些事物?〞“他是不是觉得最好他人不要理他?〞.引导正向行为约请孩子做一些家庭事务，提供孩子为家庭有所奉献的时机〔一切东西都没有孩子归属感获得满足和他们未来的生长来得重要〕，让孩子的才干有所发扬。对被本人认可的行为表示赞赏，让孩子感到被尊重和接纳。置信孩子，鼓励孩子本人做决议，让孩子阅历正反两面的结果。.做出方案如何引导孩子的正向行为？写出详细方案。有了方案，才知道怎样做，知道怎样做才是行动的开场。.问题归属许多父母总以为本人有责任去处理孩子的问题，而不是鼓励孩子本人处理问题。了解问题的归属原那么会使我们改动对孩子的行为。.判别规范谁的内在需求没有得到满足，谁有不温馨的觉得、有心情、有困扰，阐明谁有问题。.问题归属的形状1.孩子的2.父母的问题区问题的传染：1.孩子父母的2.父母孩子的※有效的亲子沟通，必需处理问题。※处理问题的前提是介定问题，也就是问题的归属，即弄清楚谁有问题。.亲子形状父母与孩子相处可以分为以下几种情况：1.父母有问题；2.孩子有问题；3.双方无问题。4.双方都有问题。连带问题：1、父母孩子2、孩子父母孩子有问题父母孩子双方有问题双方无问题孩子父母父母有问题.父母有问题孩子的需求得到了满足，但是他的行为干扰到了父母，父母的内在需求没有得到满足，有不温馨的觉得、有心情、有困扰〔烦恼、生气、焦躁不安等心情〕。孩子的行为妨碍了父母的需求，父母无法满足本人的内在需求，此时父母不接受孩子的行为。.举例孩子在客厅的墙壁上胡写乱画。孩子看电视的时间太长，忘了写作业。孩子边玩边做作业，很晚才干睡觉。孩子在放音乐，声音大得连父母相互说话都听不见。思索：还有哪些？.孩子有问题孩子的内在需求没有得到满足，有不温馨的觉得、有心情、有困扰〔烦恼、沮丧、生气、焦虑等不温馨的觉得〕。“孩子有问题〞并不是说孩子做错了什么，也不一定与父母有关。.举例孩子在学校体育竞赛中没有获奖，感到很沮丧。快要考试了，孩子感到很紧张。数学上有难题，孩子思索了很长时间也没解答出来。孩子想参与同窗的生日联欢会，又担忧作业做不完，感到很犹疑。思索：还有哪些？.双方无问题孩子的内在需求得到了满足，他的行为也没有干扰到父母，同时，父母的内在需求也得到了满足，双方都没有困惑，都没有不温馨的觉得。亲子沟通的目的，就是尽能够地推进亲子双方都没有问题。.分组讨论父母从天气预告中得知今天有冷空气降临，天气会有大幅度降温，外面会很冷，可是孩子出门却不愿多加衣服。孩子吃饭时，边吃边玩，吃得很慢，当父母都吃完了的时候，他还没吃完。孩子用押岁钱买了一只小兔子，让爸爸妈妈替他喂养。孩子总是用本人的零花钱在地摊上买零食吃。晚饭后，女儿想看一会电视，妈妈却关掉电视让女儿去做作业，女儿很抵触，跟妈妈吵架。.分组讨论一天晚上，儿子对妈妈说：“明天我们学校进展数学竞赛，标题会很难，我怕考不好他又要骂我了。〞一位母亲说：为了扩展孩子的知识面，我给孩子买了很多光盘，可他只喜欢其中一张，并且反复看。我让他也看看其他的，他就是不肯，怎样说都不听。我硬给他换了一张，他又哭又闹，弄得我既不了解，又很难过。看到孩子这样不听话，我很伤心。.练习：确认问题归属〔1〕1、孩子通知他，他很担忧这次考试会失败。2、女儿说她不喜欢哥哥的朋友。3、孩子将厨房弄得乱七八糟，并留给他清理。4、在弹吉他的孩子要求他听一听她弹奏的乐曲。5、他的孩子放学没有按时回家，他去学校接他也没有接到。6、他的婴儿在打预防针时，哭了起来。.练习：确认问题归属〔2〕7、女儿起床太晚，不能按时赶到学校，他也没有车送她上学。8、他十二岁的女儿在暑假时，由于没有外出旅游的时机而闷闷不乐。9、每次当他将孩子送到幼儿园要分开时，小孩就开场哭。10、他的小孩开玩笑的取笑他，说他这么老了还去上亲子沟通的课。.练习：确认问题归属〔3〕11、孩子怕黑，而且每天晚上都钻进父母的被窝里，使父母感到很不自在。12、在家庭中，常讨论时事及新闻话题，如：交通规那么、营养保健、体育活动等。.尝试写出父母的问题…孩子的问题…父母的问题导致孩子的问题；孩子的问题导致父母的问题；双方无问题…以上各10个。.提示语〔1〕孩子在生长的过程中有一个重要的心思需求，就是对责任感的需求。当孩子有问题时，父母有协助的责任，协助孩子负起自行处理问题的责任。而不是把孩子的问题“揽〞过来，替代孩子处理问题，把处理孩子的问题当本钱人的责任。.提示语〔2〕父母把本人的想法强加在孩子身上，以为这就是对孩子的关爱，其实这只是父母在满足本人的需求。父母对孩子的关爱不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子能接遭到的多少来衡量。.提示语〔3〕当父母有问题时，应先看清问题的真相，再找出有效处理方法，而不能简单地把问题转嫁给孩子，把孩子推进“问题区〞。当父母和孩子都在问题区时，父母首先得处理本人的问题，否那么没有才干协助孩子处理问题。.孩子有问题假设他有一个15岁的孩子，有一天晚上吃饭时，他对他说：“我觉得学习一点意思都没有，教师教的东西一点用途都没有。我未来也不想考大学了，要挣大钱不一定要上大学，如今有很多亿万富翁都没上过大学，我还不如早一点到社会上去闯闯。〞问题：如今在纸上写下他对这一信息的言语反响。他预备用什么详细的话语对孩子进展回答。.假设他有一个10岁的女儿，她对他说：“我如今心里很烦，我不知道我做错了什么，以前燕燕跟我好，我们总是在一块玩，可是她如今不跟我玩了。我去找她玩，她也不理我。她总是跟玲玲玩，她们俩在一块玩得很开心，我单独一个人孤零零地在一边。我恨她们俩。〞问题：如今在纸上写下听了这番话后他对女儿说的话。.假设他有一个12岁的女儿，有一天他让她帮他做家务，她对他说：“我为什么要拖地板、清理渣滓？明明的妈妈就不让他做这样的事，他不公平，孩子不该干那么多的活，别孩子都不干这些脏活。〞问题：如今在纸上写下听了这番话后他对女儿说的话。.假设他有一个5岁儿子，有一天他的两位老朋友来访，晚饭后，他与爱人和两位客人聊天，他的儿子被冷落在一边，他显得有些焦躁。正当他们4位聊得津津有味的时候，小孩大喊一声：“他们这些家伙都是大傻瓜！我恨他们。〞问题：在纸上写下他听了这句话后要对孩子说的话。.提示当孩子处在问题之中，父母会不由自主地被带进去，根据本人的知识或阅历给孩子提供协助，比如“教导〞、“讯问〞、“建议〞、“赞誉〞等。虽然父母的出发点是好心的，但是这些协助方式并不能协助孩子处理问题，反而会制造出更多的困扰，导致沟通无法继续进展。.孩子有问题孩子对他说：“小明是个坏蛋，他朝我脸上洒水，还把我的书也弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。〞我们如何回应？.已有的回答1、“通知教师，让教师批判他，打人可不对。〞2、“以后不要再和他一块玩。〞3、“没关系，与同窗搞好关系是很重要的。〞4、“小明是和他闹着玩的，不要计较。〞5、“小明是他很好的朋友，要学会原谅他。〞.12种反响类型1.命令；2.要挟；3.教训；4.建议；5.压服；6.贴标签；7.表扬；8.辱骂；9.分析；10.抚慰；11.讯问；12.转移。这12种反响方式被称为亲子沟通的12大绊脚石，其中任何一种绊脚石都会妨碍了父母与孩子的沟通..12种绊脚石的典型言语1、命令、指示：他朝他脸上洒水，把他的书也弄湿。2、要挟、警告：他要是跟他人打架，别怪我不客气。3、教训、说教：他们是同窗，他应该原谅他，不应该打架。4、建议、忠告：他跟教师说，让教师批判他。5、压服、辩驳：水洒在脸上让头脑更清醒，书弄湿了，还可以晒干，没有必要去揍人家。.12种绊脚石的典型言语6、贴标签、评判：他是个没有脑子的人，就知道打架，从来不想想怎样去处理问题。7、表扬、赞誉：妈妈置信他是最棒的，他一定能很好地处理这件事。8、辱骂、挖苦：打架是野蛮的表现，没有教养的人才会靠拳头处理问题。9、分析、解释：他把水洒到他脸上，能够是跟他开玩笑，他跟他开玩笑，阐明他们的关系很好；把书弄湿能够是玩笑开得有些过火，也许他内心也很愧疚。.12种绊脚石的典型言语10、抚慰、同情：同窗之间洒点水没有什么大不了的，不用计较；书不就是湿了一点点吗？也不影响，算了，搞好同窗关系是很重要的。11、讯问、调查：他用什么水洒的？卫生不卫生？书弄湿了多少？还能不能用?他有没有向他负疚？12、转移、退缩：过去的事就算了，别再想它了，还是想想怎样完成他的作业吧。对照一下，本人是用的那一种？.沟通中的12个绊脚石了解方式：1·称号；2.解释；3.典型言语；4.传达信息；5.能够呵斥后果。.1、命令、指示、指挥解释：通知孩子去做什么事情或不许做什么事情，给他下命令，指挥他。典型言语：“他如今必需做作业！〞“他如今马上停顿玩游戏！〞“我不论别的父母如何做，他必需清扫院子！〞“从如今起不许用那种态度跟妈妈讲话！〞“他不能再哭！〞“只需做完作业才干出去玩！〞“他今天的义务就是把教师布置的作业做完，再预习明天的课程，然后再背一首唐诗。〞.所传达的信息：★这些信息通知孩子他的感情和需求都是不重要的；他必需服从父母的感情需求。(“我不在乎他想干什么；他立刻到房间里来。〞)★它们传达的意思是不接受孩子当时的行为。(“不许乱动。〞)★它们使孩子产生对父母权益的惧怕。孩子听到的是比他强大的人要挟要损伤他。(“到他的房间去。他要是不去，我就不客气了。〞)★它们能够使孩子感到反感或是愤怒，经常引起孩子发泄敌视心情、发怒、还击、抵抗、考验父母的意志。★它们向孩子传达这样的信息：父母不置信孩子本人的判别力和才干。(“不许动那盘菜。〞“离他弟弟远点儿。〞).能够呵斥的后果：●会使双方沟通不良，损伤孩子自尊，呵斥孩子的自我否认；●孩子没有价值感，我是不重要的。●让孩子没有责任感，让孩子觉得父母应该为本人担任任；●使孩子产生逆反心思或报仇行为。.2、警告、指摘、要挟解释：以警告、指摘或要挟的语气通知孩子假设他做了某件事情会产生什么样的后果。典型言语：“他不听话，就让他爸爸打他！〞“我曾经给他说过三遍了，再记不住，今天晚上就不要睡觉了。〞“再说一句那样的话，就给我分开房间！〞“不听我的话，他就不要呆在这个家里了，他该去哪里去哪里！〞“再考不及格，看我怎样拾掇他！〞.所传达的信息：★这些信息可以让孩子感到害怕和依从。(“再不听话他试试看，打不死他！〞)★它们会和命令、指示和指挥一样招致反感和敌视。(“要是他不立刻上床睡觉，我马上把他关到门外去。〞)★它们传达的意思是父母不尊重孩子的需求和愿望。(“他要是敢到玲玲家去，他就永远别回来〞)★面对要挟，孩子会产生挑战父母的愿望：“我就是要去，看他能把我怎样样！〞★这些信息同样使孩子想考验一下父母要挟的坚决性。孩子被警告不要做某些事情，但有时他们会忍不住诱惑，想亲身看看父母预见的后果会不会真的发生。“我倒要试试看，他说的是不是真的，有这么严重吗？〞.能够呵斥的后果：●呵斥沟通不良；父母和孩子是不平等的。●孩子会由于害怕而依从；●要挟的结果会使孩子产生“侥幸〞的心思，学会投机，甚至欺骗；●会导致孩子的愤怒、生气或者孤僻，没有主意。.3、说教、奉劝、教训解释：通知孩子他应该如何做。典型言语：“做学生的应该尊重教师，跟教师说话时应该谦虚、仔细，不能用那样挑衅的语气！〞“如今该当把留意力放在学习上，未来考个好大学，考不上大学，未来是不会有出息的！〞“他该当象玲玲那样把字写得工工整整的。〞“他要学会懂礼貌，尊重长辈。〞“我象他这么大的时候，学习是很努力的，哪象他这样懒散！〞.所传达信息：★这些信息是要让孩子接受外界施加的权威、职责或义务。对“应该〞、“该当〞和“必需〞这样的措辞，孩子能够会进展更加剧烈的抵抗，能够会更加剧烈坚持本人的立场。★它们能够使孩子感到父母不置信他们的判别力——他最好还是接受他人以为是正确的东西。(“他该当做正确的事情。〞)★它们能够引起孩子的内疚感——他是个“坏孩子〞。(“他不应该那样想。〞)★会让孩子觉得本人不需求思索，只需听父母的就行了。.所传达的信息：★不置信孩子能处理他本人的问题，或对孩子处理问题的才干没有自信心。★它们能够使孩子更加依赖父母而不去独立思索。(“我该怎样办，爸爸?〞)有时孩子剧烈反对父母的主意和忠告。(“让我本人来处理。〞“我不想有人‘教’我做事情。〞)★提出忠告有时阐明他比孩子优越。(“我和他妈知道什么是最好的。〞)孩子也会产生自大的觉得。(“为什么我没有想到那一点?〞“他们总是比我更知道该怎样做。〞)★提出忠告使孩子感到父母一点儿也不了解他。(“他要是知道我是怎样想的，就不会这么建议了。〞)★提出忠告有时会导致孩子完全听从父母的意见而不去思索本人的看法。.能够呵斥的后果：●暗示孩子不具有处理本人问题的才干；●孩子没有处理本人问题的时机，处理问题的才干无法得到开展。●会妨碍孩子本人去面对问题，想出处理方法并且采取实践的行动；●会使孩子产生依赖心或对抗心。依赖心思是：有问题时，父母会给我想方法处理的；对抗心思是:不论他说的对还是错，我都要按我说的去做。●无法培育孩子的责任心。做的好，是父母让我这样做的；做的不好，都是父母的错。.4、建议、提忠告、提供处理方法解释：向孩子提出本人的主张或提供父母处理的方法，供孩子参考。典型言语：“他最好先做完数学作业再做语文作业。〞“假设是我，我一定不理他。〞“我建议他去找教师谈谈。〞“当他不开心的时候，他就去听听故事，看看电视，找同窗聊聊天。〞“玲玲不理他，他可以找别的小朋友去玩嘛！〞.能够呵斥的后果：●会让孩子产生愧疚感或自大感，感到本人不好。●会引起孩子的自我辩护或争论，使沟通成为一场争论。●会导致孩子退缩、疏远或对抗，嫌父母罗嗦。.5、争论、辨驳解释：用现实、道理压服，用反驳手段、逻辑知识或父母本人的意见去影响孩子。典型言语：“上大学将是他人生最愉快的阅历。〞“孩子必需学会与人相处。〞“我们还是看看大学毕业生的例子吧！〞“假设孩子学会在家里担任任，长大成人后就会有责任心。〞“我像他这么大时，我做的事情是他的两倍。〞.所传达的信息：★竭力教导另一个人的做法经常使“学生〞(孩子)感到他在贬低他，使他显得低人一等，显得没有能耐。(“他总是以为他无所不知。〞)★讲道理和摆现实经常使孩子产生防备心思和仇恨心情。(“他以为我不知道啊?〞“他是大人，我讲不过他。〞)★孩子和大人一样，很少喜欢他人说他们的不是，因此他们一直竭力捍卫着本人的立场。(“就算他说的再对，那又怎样，反正我是不会按照他说的去做。〞“他错了，我是正确的。〞).★普通来说，孩子痛恨父母教训人。(“他有没有完，真烦人。〞“他们没完没了地说好坐在那里听。〞)★孩子经常采取极端方法，轻视父母陈说的现实。(“哎呀，他太老了，不了解如今的情况。〞“他的思想完全过时了，不再流行了。〞“如今谁还按他说的那样去做？〞)★对于父母坚持要教授给孩子的真理，孩子经常早已了如指掌。★把他们当成一无所知的孩子令他们愤怒。(“这些事还要他说吗，我早知道了。〞“他说的这些谁不懂啊？还要他通知我。〞)★有时候，孩子更情愿逃避现实。(“我不在乎。〞“那又怎样样?〞“那不会发生在我身上。〞).能够产生的后果：●会呵斥孩子的防卫态度与对抗心思；●孩子会与父母争辩，即使输了也不会改动。●让孩子觉得本人是不好的、错误的，失去自信。.6、贴标签、评判、指摘解释：对孩子进展负面评价。典型言语：“他就是爱偷懒！〞“他怎样总是这么幼稚的呢！〞“他就是不老实！〞“他怎样老是这么拖迁延拉！〞“遇到略微难一点的题就不知道思索，几乎是个没脑子的人！〞.所传达的信息：★这些信息最能够使孩子觉得本人无能、落后、愚笨、没用、拙劣。孩子的自我看法是由父母对他的判别和评价构成的。父母如何评价孩子，孩子就会如何评价本人。(“老是有人说我很坏，我开场感到我真的很坏。〞)★批判招致反批判(“我看到他也那样了。〞“他本人也好不了多少。〞)批判是引起冲突的导火索。.★评价孩子极易呵斥孩子不情愿吐露本人的感情，或是把事情掩盖起来不让父母知道。(“假设是我通知了他们，就该挨批了。〞)★孩子像大人一样憎恨他人对本人进展否认的评判。他们会奋而捍卫本人的尊严与笼统。对爱评价人的父母他们经常是又气又恨，即使父母的判别是正确的。★频繁的评价和批判使孩子觉得本人一无是处，感受不到父母的爱没有平安感。.能够产生的后果：●暗示孩子是才干差的人、让孩子失去自信，无法突破、提升本人。

●由于怕得到否认的判别或叱责，孩子会回绝和他沟通，心思上远离他；●孩子会接受父母的判别，内化为对本人的评判，产生自大心思，以为“我真是不好的〞，或报仇说：“他们也好不到哪里去!〞.7、赞誉、赞同解释：对孩子进展正面评价，附和孩子。典型言语：“嗯！我以为他做得很好！〞“他很聪明，不断都是很听话的！〞“他一定能与同窗搞好关系的，他是最棒的！〞“他是很聪明的，他一定能解答出这道标题的。〞“他一定能考取重点学校，他是最优秀的！〞.所传达的信息：★通常以为表扬总是对孩子有益，恰恰相反，它经常产生非常消极的影响。那种不符合孩子自我笼统的一定评价会引起孩子的敌意：“我不美丽，我很丑。〞“我厌恶我的头发。〞“我弹得不好，人家都不喜欢。〞★孩子会以为，父母既然能有一定的评判，就有能够做否认的评判。在缺乏赞扬的家庭里忽然频繁运用赞扬能够会被孩子了解为批判。(“他们以前不喜欢我的头发，如今一定也不喜欢。〞).★孩子经常会以为父母赞扬本人是为了支配本人，是要诱惑他做父母喜欢的事情。★孩子有时会推断，父母表扬他们是不了解他们。(“假设是他知道我对本人是怎样想的，他就不至于那样说了。〞)遭到赞扬时，孩子经常会感到为难，也会不温馨，尤其当着他们朋友的面。(“哦，爸爸，那不是真的!〞)★接受表扬多的孩子能够逐渐依赖表扬甚至要求表扬。(“妈妈，我看起来怎样样?〞“难道我不是个好男孩吗?〞“我画得棒不棒?〞).能够产生的后果：●暗示父母对孩子有较高的等待，并要孩子到达父母的目的，让孩子服从；●让孩子觉得父母在施恩图报，极不情愿地被父母支配；●当孩子的觉得和父母的称誉不相符时．孩子会感到焦虑。.8、侮骂、嘲弄、挖苦解释：使孩子人格或声誉遭到损害、蒙受羞耻。典型言语：“他真不知羞耻！〞“这么低级的错误他也能犯！〞“他的脑子灌水啦？什么时候才干开窍啊！〞“考这点分数，他还好意思吃饭啊！〞“只需没长脑子的人才会这样说话，知道吗？〞.所传达的信息：★这样的信息能给孩子的自我笼统呵斥消灭性的影响。它们会让孩子感到本人无用、拙劣、没有人喜欢。对于这样的信息，孩子常用这样的话回敬父母。(“我又不是故意的！〞“既然没有人爱我，我死了算了！〞“不让我吃，我就不吃，饿死算了！〞)★从试图影响他的父母那里得到了这样的信息时，孩子极不能够改动本人，不会现实地对待本人。相反，他会与父母的不公正信息针锋相对，为本人解脱。(“不就是这次没考好吗，干吗说的这么难听？〞“他说的倒是很容易，他做做看，他能够还不如我呢！〞).能够产生的后果：●孩子会觉得本人没有价值，没有人喜欢本人，包括父母；●孩子自大，感到无地自容；●通常会有言语和行为上的还击。.9、解释、分析、诊断解释：通知孩子他的动机是什么，给他的行为分类，找缘由、下定义，或者分析他为什么那样说、那样做。让孩子感到他在给他谋划、帮他分析。.典型言语：“他不和玲玲一块学习，他就是嫉妒她的成果比他好。〞“让他走快点他偏走得慢，他是在故意气我。〞“教师把他单独留下，一定是他又做错了什么事。〞“这次没有考到90分，一定是他没努力。〞“一定是他上课没有仔细听教师讲课，所以他的作业才不会做。〞.所传达的信息：★这样的信息通知孩子，父母对他了如指掌，知道他的动机是什么，或者为什么他有那样的行为。父母的这种心思分析会给孩子带来要挟和挫败感。让孩子产生逃避心思。★假设是父母的分析和了解碰巧是准确的，内心世界被暴显露来能够使孩子感到非常难堪。(“他不敢和人说话是由于他太害羞。〞“他那样做就是为了引起留意。〞“他上课不举手回答以下问题，就是怕回答错了会丢脸。〞).★当父母的分析或是了解错了时(现实上经常会错)，孩子会非常仇恨。(“我没有嫉妒心，他举手会诬害我！〞)★孩子经常发现父母摆着一副盛气凌人的架势。(“他以为他知得很多。〞)经常分析孩子的父母是在通知孩子本人高人一等、聪明过人。★像“我知道为什么〞和“我能看穿他〞这样的话语经常会中断和孩子的进一步交流，孩子也不情愿把问题摆出来和父母一同商议。.能够呵斥的后果：

●孩子怕被分析，会产生逃避心思。●孩子感到被套上框框，本人的缺陷被公开很没面子；●孩子会由于害怕被误解或缺陷被公开，而不愿和父母沟通。.10、保证、同情、抚慰、支持解释：父母不关怀孩子身上发生了什么，只是一味地劝慰孩子，想尽方法让孩子觉得好受一些。或者说，父母总是劝说、抚慰孩子，想让他从不良心情中解脱出来，尽力消除他的不良心情，否认不良心情的影响。典型言语：“这种小事，不用伤心啦！〞“心胸放宽一些，不要给他普通见识。〞“不要担忧，他如今的情况会变得越来越好。〞“他很有潜力，成果很快会提升上去的。〞“我以前也有过他这样的想法。〞“按我的话去做，他一定没问题。〞.所传达的信息：★这样的信息并非像大多数父母想像的那样对孩子有协助。当孩子心烦意乱时，劝解只能使他觉得他不了解他。(“要是他知道我是多么地难过，他就不能够这样说了。〞)★之所以父母劝解和抚慰孩子，是由于他们看到孩子的感情遭到了损伤，看到孩子很沮丧、很低沉等等。这样的信息通知孩子他想要他抑制那样的心情。(“不要太难受，事情总会好起来的。〞)孩子能够把父母的劝解看作是父母想改动他们的企图，因此经常不信任父母。(“他这样说不就是想要我觉得好些。〞)轻视孩子的问题或是同情孩子，经常会中断与孩子的进一步交流，由于孩子觉得他想要他抑制本人的感情.能够呵斥的后果：●孩子觉得本人不被了解；●会引起剧烈的敌对认识(如“他说的容易。他本人来试试看!〞)；●孩子通常将父母的意思了解为：感到伤心是不好的!.11、调查、讯问解释：努力去找理由、动机和缘由，获得更多的信息协助他处理问题。典型言语：“他为什么不喜欢学习呢？〞“他究竟是怎样想的？〞“是玲玲亲口通知他她不想和他一块玩的吗？〞“他遇到了什么事情，让他产生这种想法？〞“假设不想去上学，他想去干什么？〞.所传达的信息：★讯问使孩子以为他对他缺乏信任，猜疑他或是疑心他。(“他照我说的那样洗手了吗?〞)★孩子有时也会看穿父母是想经过讯问引入“陷井〞然后“落井下石〞——哄他们说出实话然后再批判他们。(“他学了多长时间?只1个小时。那好，他考试只配得个C。〞)★孩子经常感到讯问是对他们的要挟，尤其是他们不明白为什么父母要质问他们。请留意孩子多次说，“他为什么问那件事?〞或是“他究竟是什么意思?〞.★假设他对正在和他商议问题的孩子进展讯问，他能够会以为他是在搜集资料为他处理问题，而不是让他本人寻觅处理方法。(“他这样的觉得是什么时候开场的?与他学校有关系吗?学校怎样样?〞)孩子经常不情愿父母为他们的问题寻觅处理方法：“假设我通知父母，他们只会通知我应该怎样做。〞★当他对正在与他商议问题的人进展讯问时，每一次讯问都会限制他向他敞开心扉。从某种意义上讲，每一次讯问都规定了他下面要答的内容。倘假设他问，“他什么时候有了这种觉得?〞他是在通知这个人只能谈有关感情的问题，别的都不要谈。这就是被律师盘问感到极不温馨的缘由——他觉得他必需按问题的要求表达本人的事情。因此讯问根本不是一个与人沟通交流的好方法，相反，它能够极大地限制人的自在。.能够呵斥的后果：●回答经常会招致批判，失去自动权并遭到冤枉，孩子因此学会了隐瞒；●孩子会感到莫名其妙，感到不知所措，因此焦虑、害怕；●孩子回答以下问题时，能够会放弃原来的想法，去猜测父母心思，学会说谎。.12、退缩、逃避、迁就解释：努力使孩子从问题中摆脱出来。他本人也避开问题，分散孩子对问题的留意力，引导孩子摆脱问题，把问题阁置一旁。典型言语：“不要想这件烦人的事啦，我们谈让人高兴的事情。〞“吃饭时间，我们先不谈这件事。〞“就当作这件事没有发生吧！〞“过几天，我们一块去爬山，散散心。〞“他曾经尽力了，做到这样曾经不错了。〞.所传达的信息：★这样的信息向孩子阐明他对他不感兴趣，不尊重他的感情，或者他非常厌弃他。★普通来说，当孩子需求谈什么事情的时候，他们相当仔细也相当专心。假设他用开玩笑的方式应付他们，他就能够使他们感到冤枉和受侮。★推迟处理孩子的问题或是转移孩子的留意力暂时看起来是胜利的，但是孩子的烦恼并不总能立刻消逝。他们经常会在意想不到的时候忽然再迸发。推迟问题很少能处理问题。★孩子和大人一样需求他人的尊重、倾听和了解。假设是父母对他们视而不见，他们很快就学会把问题拿到别的地方处理。.能够呵斥的后果：●暗示孩子对于生活上所遇到的困难，与其尽力去抑制，不如设法逃避；●暗示孩子本人是不重要的，让孩子觉得本人不被注重，从此自大；●孩子再遇到困扰时，便不会对父母敞开心扉、吐露心声了。.12个绊脚石的多项后果让孩子闭嘴，坚持沉默，不再往下讲。让孩子觉得本人不被接受。使孩子的话题被打断，思绪被封锁。让孩子本人为本人辩护。孩子会与父母争论或还击。损伤孩子的自尊心，让孩子自大，觉得本人不重要。使孩子产生仇恨和愤怒的心情。让孩子有罪恶感，因此心境不佳。让孩子觉得好像被推上被告席，受审问。让孩子觉得父母对本人不感兴趣，父母不注重本人。让孩子觉得父母不置信本人能处理问题。让孩子觉得父母不了解本人。让孩子感到绝望。.三位家长的分享〔1〕我觉得从前多半是我在说，他们会说，“我不喜欢我的教师〞一类的话;我会说“他不该厌恶教师〞或“她曾经尽全力了〞一类的话。如今我懂了，我这么说会封锁他们的思绪。.三位家长的分享〔2〕有许多次我带孩子上医院，他通常会一路埋怨着他不想打针。为了安抚他的心情，我会否认他感受，说“他并不是害怕而不肯去〞一类的话。然而，如今我知道我错了。……假设是一个人通知他这样的感受很不应该，会让他觉得他错了，以为他不对劲了才会感到害怕。这么做不会让他对本人有好感。.儿子开场上幼儿园时，回家后对早上的事只字不提。我会直接问他，他却不回答我。……接着我开场留意到，他很少直接回答我的问题。对我这样做教师的母亲而言，有一个问他问题却不回答的孩子，很教人泄气。……我觉察到头几件事之一是，我讯问儿子的习惯，是直接把他置于极易受损伤的立场中。他厌恶做错、说错，因此，为防止回答以下问题不当，他干脆不予回答。我听本人的说话一个礼拜之久，听到我的语调锋利度。这真是让我惭愧的启示。我那严峻的客观态度和检察官的姿态，在教室很吃得开，对我那瘦小的五岁儿子却是锐不可当。他独一抗拒的方法是坚持沉默。后来，我发现我能用较为温暖的方式得到答案。假设我能耐着性子并仔细倾听，我终究会听到他提起发生在学校的事。……渐渐地，他开场敞开本人，让我一窥他的内在自我。.四种根本心情人的根本心情有四种：喜悦、愤怒、悲痛、恐惧。这四种心情就好像一年中的四个季节一样，人是无法逃避的。但是在我们的生活中，我们经常只是追求喜悦的感受。当我们身边的人包括孩子、亲人、朋友处于恐惧、悲伤、愤怒之中时，通常我们所做的第一件事情就是尽一切努力让他高兴起来，这就相当于他通知他：“他这样不好，我不接纳他如今的这个样子，只需他改动了，我才接纳他。〞.阐明当孩子在问题区，也就是孩子有困扰的时候，这12个绊脚石才会成为亲子沟通的妨碍。当亲子双方处在无问题区，也就是双方都没有问题时，这12个绊脚石普通不会呵斥沟通的妨碍。特别小心的是：警告、要挟、侮骂、挖苦都是很危险的言语，最有能够呵斥沟通中的妨碍。.有效协助一、做开门人不明确阐明意见的反响：“哦！〞“嗯！〞“我懂了。〞“怎样样啦？〞“真有意思。〞“真的。〞“还有吗？〞“接下来呢？〞“几乎不可议。〞“是吗？〞

…….有效引导“快讲给我听听。〞“我很想详细地听听这件事。〞“很好！继续讲。〞“那他想怎样？〞“我对他的观念很感兴趣。〞“他情愿跟我谈谈这件事情吗？〞“我们一同讨论。〞“我想听听他的意见。〞“把整个过程讲给我听听。〞“接着讲，我感到太有意思了。〞“听起来对这件事他有本人的看法。〞“这件事看起来对他很重要。〞“他好象很关怀这件事。〞“妈妈还想了解更多，他可不可以多谈一些？〞.对接受的表达“他有权表达他的感受。〞“我尊重他的人格、他的想法和感受。〞“我或许能从他身上学到东西。〞“我真想听听他的看法。〞“他的想法很重要，我想多了解一些。〞“我对他很感兴趣。〞“我想接近他，想更了解他。〞思索：还有哪些？.二、积极倾听三个前提：★真诚：老实、诚实，发自内心的关怀，而不是出于父母的某种需求。不要以为孩子是不懂事的。★接纳：接纳孩子，包括孩子的思索方式，孩子的感受，孩子的讲话，走路以及行动的样子等，而不要带各种附加条件。★同理心：了解孩子，体察孩子的真正感受，情愿倾听孩子的讲话，要听懂孩子在说些什么，而不是说父母想说的话。.四种根本的倾听技巧一、消极倾听〔沉默〕沉默是一种消极倾听，是一种很强劲的非言语信息，它能给孩子传送以下信息：我想听听他的觉得。我接受他的觉得。我信任他，让他决议想跟我说什么。这儿归他作主，由于是他的问题。.二、表达留意力的反响肢体动作上的显示：点头、身体前倾、浅笑、蹙额等。言语上的简单反响：哦、嗯、啊等.三、鼓励、引导孩子说话的问话“做开门人〞的言语：“他想谈谈它吗？〞“我对他的想法很感兴趣。〞“听起来好象他有本人的想法。〞“他想多谈一些吗？〞.四、积极倾听不含有属于父母确实切音讯，而是仅仅反映或回馈孩子先前的信息，标明孩子的感受。方法：反响信息+标明感受沟通表示图积极倾听和消极倾听的差别在于接纳信息者回馈他所听到的信息，说出孩子的感受，因此积极地表示他听到发送信息者的说话，也真正了解孩子。.练习〔1〕1、孩子：我太笨了，总记不住数学公式，我永远都没有方法记住那些公式。各位：假设他是这位孩子的父母的话，他听到孩子这么说，运用积极倾听，如何回馈？.参考〔1〕父母：有些数学公式总是记不住，他觉得很沮丧。孩子：是的。.练习〔2〕孩子：我不要上床，房间里黑黑的，有好多鬼。各位：假设他是这位孩子的父母的话，他听到孩子这么说，运用积极倾听，如何回馈？.参考〔2〕父母：他的卧室里黑黑的，让他感到很害怕。孩子：一点也不错。.练习〔3〕孩子：我明天不想参与玲玲的生日宴会。各位：假设他是这位孩子的父母的话，他听到孩子这么说，运用积极倾听，如何回馈？.参考〔3〕父母：听起来好象他和玲玲闹得不愉快，是吗？孩子：我厌恶她，如此而已，她不公平。父母：他真的厌恶她，由于他觉得有点不公平。孩子：是啊，她从来不玩我想玩的游戏。.练习〔4〕孩子：我在人行道上摔跤，膝盖擦破皮，啊，快来看啊，流了好多血。各位：假设他是这位孩子的父母的话，他听到孩子这么说，运用积极倾听，如何回馈？.参考〔4〕父母：看到这么多血，他真的吓到了。.积极倾听和绊脚石的区别积极倾听并未传送出本人的信息，反而仅仅回应了孩子的信息。积极倾听的关键是要听懂孩子表达的真实含义，准确了解孩子表达的真实情感，并可以用恰当而通俗易懂的言语，将本人的感受及时回馈给孩子。.积极倾听的练习〔1〕孩子〔大哭〕：明明把我的玩具卡车抢走了。假设他是这个孩子的爸爸或妈妈，运用积极倾听，怎样回馈？.参考〔1〕爸爸：他人拿走了他的卡车他很难受，他不喜欢他人抢他的东西。孩子：对。.积极倾听的练习〔2〕孩子：自从玲玲转学走了之后，就没有人和我玩儿了。我不知道在这里怎样玩才有意思。假设他是这个孩子的爸爸或妈妈，运用积极倾听，怎样回馈？.参考〔2〕爸爸：他很想玲玲和他一块玩的日子，他不知道如今玩点啥才有意思。孩子：对！我希望我能想出点儿什么玩玩。.积极倾听的练习〔3〕孩子：真倒霉。今年我们遇到了一个差劲的教师，我忍受不了他。假设他是这个孩子的爸爸或妈妈，运用积极倾听，怎样回馈？.参考〔3〕爸爸：听起来他好象对教师很绝望。孩子：对。.积极倾听的含义在积极倾听的时候，父母〔接受人〕要尽力了解孩子〔发送人〕的内心感受或是他话中的含义，然后把本人的了解进展编码再反响给孩子〔发送人〕，让他证明。父母送出的不是他本人的信息〔如评判、意见、忠告、逻辑分析或讯问等〕，他送出去的是对孩子的信息的了解——不折不扣的了解。.父母的职责做协助者，通常话都很少。我们是在协助孩子自行处理本人的问题，不要企图替代孩子处理问题，只需当一个合格的听众就可以了。企图协助孩子处理问题，父母就跑到问题区里了。.孩子不说话怎样办？家长安静本人的心情，不要急。安静地通知孩子：妈妈看到他不想说，没有关系，当他想对妈妈说的时候，他再过来，妈妈一定会仔细听他说，我会等他。或：我觉得到他……〔很难过、伤心〕，我不知道发生了什么事情？要是他想流泪他就流吧，我会在这里陪着他。他要是想一个人待着，就通知我，我就“分开〞。当孩子处在心情之中，不要去诘问孩子。否那么会让孩子感到他以为他错了，他会觉得到本人不被了解，不被接纳。.积极倾听的前提〔孩子方面〕孩子必需觉得到被某些问题所困扰。孩子以言语或非言语方式泄漏他正在面临的一些问题，例如：闷闷不乐，“我好害怕〞等。孩子必需情愿与父母说话。.积极倾听易犯的错误1、高估：就是夸张孩子的觉得。“言重了。〞例如：孩子只是有些生气，父母却说：“他很愤怒‘。孩子只是对教师制定的课堂规那么不满，父母却说：“他很恨教师的规定！〞孩子只是有些“担忧〞，父母却说：“他很害怕。〞我们成人之间在沟通时也会夸张他人的觉得，比如：对方只是有点不满，他却说“他很恼怒！〞.2、低估：低估甚至忽略了孩子的觉得，“轻描淡写〞的意味。例如：孩子英语很好，很期望可以被评上英语课代表，结果却落选了，他很沮丧，父母却说：“他是有点不开心。〞孩子很伤心，父母却说：“他只是有些不温馨而已。.3、增添：孩子没说的，他给他添加了，父母扩展了孩子所表达的范围。例如：孩子说：“教师讲话方言重。〞父母却说：“教师讲课他听不懂了。〞孩子说：“我不喜欢隔壁的小兵。〞父母却说：“小兵是不是打他了？〞.4、省略：父母没有胜利解码或解码不全，省略或忽略孩子所表达的部分现实。例如：孩子说他今天跟同窗吵了一架，父母却说：“他今天有些不高兴。〞孩子说：“我都快被他气死了！〞父母却说：“他有些不喜欢他。〞.5、猜测：父母用本人的意图推断孩子的想法，即“以父母之心度孩子之腹〞。例如：孩子说他今天很累想先休憩一会，父母却说：“看来他今天不想写作业了。〞孩子说：“今晚我5点钟回不了家，要迟一会回来。〞父母却说：“他又要去打游戏机了。〞.6、愚钝：没有用心专注孩子的话，未及时了解或误解了孩子的意思，或者跟不上孩子沟通的脚步。例如：孩子说：“今天教师布置的作业太多了。〞父母却说：“作业要仔细做啊！〞孩子说：“我们教师教的太快了！〞父母却说：“他的脑袋不能反响快一些吗？〞.7、分析：不顾孩子的感受，只是一味地去分析事情有缘由。例如：孩子说他不想担任语文课代表了，父母却说：“他不当语文课代表是由于……〞孩子说我如今吃不去饭，父母却说：“他又在小卖部买零食吃了。〞.8、反复：在和孩子沟通时，一字一句地反复孩子的话，如鹦鹉学舌。例如：孩子说：“我们新来的数学教师上课很严峻。〞父母说：“他们新来的数学教师上课很严峻。〞孩子说：“教师讲的很多内容我都听不懂。〞父母说：“教师讲的很多内容他都听不懂。〞这种反复只是简单地反复孩子的话，没有去觉察孩子的心情，没有解读出孩子语码中的真实意义以回馈给孩子，导致沟通无法向下进展。.父母有问题父母的内在需求没有得到满足，有不温馨的觉得、有心情、有困扰〔烦恼、生气、焦躁不安等心情〕。孩子的行为妨碍了父母的需求，父母无法满足本人的内在需求，此时父母不接受孩子的行为。.父母的权益父母有权益满足本人的需求。隐私的权益。夫妻共处及与朋友交往的权益。免受家庭力及获得平安感的权益。拥有个人时间、个人空间的权益。被尊重的权益。拥有孩子的监护权。……〔请思索：还有哪些权益？〕要发明亲密调和的亲子关系，必需让每个家庭成员都懂得，孩子有权益满足他们的需求，父母也有权益满足本人的需求。.当孩子的行为影响到父母，让父母的需求得不到满足，父母心中感到不温馨，感到内心有烦恼、沮丧或仇恨时，这时父母会感到神经紧张，不喜欢孩子的行为，如：孩子打断他和朋友的说话。孩子看电视的吵杂声干扰他的留意力。他很累很困，孩子却缠着他让他给他讲故事，讲完一个又一个。.思索请大家写出：他不可接受的孩子的行为。〔留意是描写孩子的行为，而不是评价、判别。〕平常我们是如何对待孩子这些行为的？面对孩子的这些行为，我们是需求用一些方法来协助孩子还是需求协助本人？.问题归属的区别表格见下页。.孩子存在问题时交流由孩子发起家长是倾听者家长是顾问家长想协助孩子家长起共鸣作用家长协助孩子找到处理方法家长主要对孩子的需求感兴趣家长比较被动父母存在问题时交流由家长发起家长是信息发出者家长是影响者家长想协助本人家长要讲出本人的意见家长要为本人找到处理方法家长主要对本人的需求感兴趣家长比较自信.父母满足本人需求的选择当父母有问题时，他们可以有以下几种选择：1、可以试图直接改动孩子；2、可以试图改动环境。3、可以试图改动本人。.情境模拟〔1〕任务了一整天，回到家里他非常疲惫，需求坐下来休憩一会儿。他想利用这个时间看看晚间新闻。但是，他5岁大的孩子却缠着他，要他跟他玩，他不断拉着他的胳膊，爬到他的腿上，不让他看电视。这时跟孩子玩是他最不想干的事。这时候，他对孩子说：“〞.情境模拟〔2〕周日，他的朋友来他家作客，他的朋友见到他10岁的儿子非常喜欢，但他儿子看到他朋友后却躲到他的房间不愿出来。他很想让孩子和他朋友打招呼，但孩子就是不情愿，让他很没有面子。这时，他走进孩子房间，对孩子说：“〞.情境模拟〔3〕他有一个女儿，上五年级了。放学之后不是忙着去做作业，而是直奔电视，一集又一集地看电视。他好不容易让她去做作业，她一会儿要喝水、一会儿要吃东西、一会儿又去厕所，做作业磨磨蹭蹭，做到很晚都做不完。看到女儿这种情景，他走过去，对女儿说：“〞.绊脚石的类型1、命令、指挥：回他的房间去！出来！去叫一声叔叔！赶快把作业做完，别磨磨蹭蹭的！2、要挟、警告：再烦的话我可要揍他了！不给叔叔打招呼的话，我们过一会到饭店去吃饭就不带他去。半小时内做不完作业，今天晚上就别想睡觉！3、说教、教训：他要学会乖一些，当看到妈妈累的时候，要知道帮妈妈做些事情，不要给妈妈添乱。客人来我们家，他要自动跟客人打招呼，这样才会显得有礼貌。孩子懂礼貌，才会让人喜欢，未来才会有出息。.4、忠告、建议或提供处理方法：他是一个学生，学生就要以学习为主而不是以看电视为主，一集一集地看电视，并不能协助他的学习，反而会影响他，学习的时候，就要全神贯注，不能又是喝水又是吃东西，又是上厕所，这样怎样能安心学习呢，所以，他要好好自我约束一下。记住，以后家里来了客人，他要自动打招呼。以后先把作业做完才干看电视。5、教导、指点：他要学会做个乖孩子，爸爸累的时候，不要总是缠着我。他都10岁了，应该学会懂事了，家里来客人的时候，他要学会款待客人，搬个椅子，倒杯茶，这样才显得他懂礼貌。他以后心里要想着他是一个学生，他的全部义务就是学习，回家后，先抓紧时间一口气把作业做完，有时间才可以看电视。6、评判、批判、责骂：在爸爸身上闹，不是好孩子。他怎样这么没礼貌，太不像话了。他这哪里是学习，纯粹是磨蹭。.7、赞扬、讨好：他是好孩子，一定很听话的，到本人的房间去玩啊！他是个懂礼貌的孩子，阿姨这么喜欢他，他就给她打个招呼吧。他快点学习吧，做完作业之后，我给他买可乐和薯片。8、侮骂、嘲弄、挖苦：他真是太烦人了！一点都不讨人喜欢！他真没出息！给阿姨打个招呼他能死啊！考这点分数，他还好意思吃！9、解释、分析、诊断〔心思分析〕一天都没有看到我了，他想让我多关注他。他是胆子小、怕害羞，对本人没有自信心，还是故意给我丢脸？他就是不想学习，故意偷懒、拖延。.10、保证、同情：他先本人去玩一会，晚饭后妈妈一定好好陪他玩。他只需出来给阿姨打个招呼，我们就会带他去吃麦当劳。他假设少看电视，多花一些时间就用在学习上，他的成果一定能考到第一名。11、调查、讯问：他为什么不去让他爸爸陪他玩？是不是怕他打他？阿姨这么喜欢他，他怎样躲在房间不出来呢？有什么不温馨的地方吗？他为什么总是看电视而不去做作业？他说说看，究竟发生了什么事？12、退缩、逃避、转移留意力：和我一块看电视吧，别闹了。儿子，最近学习怎样样，有没有遇到不开心的事情？我们一块活动活动吧。.他信息仔细看看这十二种绊脚石每一种都包含了很多“他〞，当然有的不是那么明显。他停顿这么做。他不该那么做。他别再……他为什么那么做？他真不听话。他为什么不表现得好一些？我们把这类信息称为“他讯息〞，这类讯息的特点都是以“他〞字开头，或者会有“他〞字，以“他〞为导向。.活动：现出他的原形分组：尽量找陌生人，3人一组。先确定A、B、CA：父母。B：孩子。C：察看者。A用各种各样的他讯息来与B讲话，B可以争辩、否认、逃避、抗争，也可用他讯息还击A。C在旁察看，并记录他的察看结果。3分钟后，A、B互换角色，C不变。3分钟后停顿。A、B各谈本人不同角色时的感受。C谈本人察看到的景象。.我信息能告知孩子，他做出的不为他接受的行为，让他有什么觉得，对他有什么影响，这种讯息将会大大地防止上述景象，比如：“他在我身上，拉我胳膊，还不让我看电视，我心里很不高兴，由于我很累，想一个人休憩一会。〞这类讯息叫“我讯息。〞.我信息的构造我讯息包括三部分：1、对不可接受行为的描画。2、父母的感受〔或父母体验到的觉得〕。3、这样的行为对父母呵斥的真实详细的影响。.描画孩子不可接受的行为〔1〕我们只是描画孩子不可接受的行为，他做的什么事情干扰了他，而不是他对孩子的行为下的判别。〔详细〕〔2〕在描画时要简约，清楚，不要拖泥带水。〔简约〕〔3〕在描画的时候，父母要心平气和，尽量不要带责难的心情。由于带心情就无法表达“我讯息〞。一切的心情会盖过一切，会让“我讯息〞变成“他讯息〞。由于他的心情本身就是“他讯息〞，特别是愤怒的我讯息就是“他讯息〞。〔安静〕.描画行为练习〔1〕孩子早上出门时说好一放学就回家，可是放学后一个多小时了，孩子还没有回家，并且也没有给家里打。描画行为：.父母的感受c：孩子坐在椅子上，一只脚翘在桌子上。p：我看到他……，我觉得到……C：妈妈，这次又考了个倒第一，p：听了他的话，我觉得……C：妈妈，教师让他到学校去一趟，我不小心把小明的头突破了。p：听了他的话，我觉得……C：妈妈，我决议要把头发染成红色的，还要做成爆炸式的。p：听了他的话，我觉得…….正面感受开心高兴高兴直爽酣畅愉快满足称心沉醉幸福有趣得意骄傲享用抚慰有成就感被尊重亲密甜蜜温馨暖和兴奋惊喜直爽过瘾.负面感受烦恼沮丧绝望灰心难过冤枉伤心繁重懊悔无聊别扭苦楚后悔心神不安空虚孤单寂寞苦闷茫然疑惑无法无助失落郁闷生气气愤焦躁恼火压制惭愧自大内疚没面子焦虑矛盾紧张慌张害怕焦急担忧.详细影响孩子的行为对父母真实详细的影响通常是指：让父母多花钱、多花时间、多费精神以及给父母带来不便。这些行为能够让他不能做他想做的事情和需求做的事情；也能够使他的身体遭到损伤，让他感到不温馨、疲劳或呵斥苦楚。.我信息的内涵当他发出一个完好的包含三部分的“我讯息〞时，他就把他的全部情况都通知了孩子；不仅指出他给他呵斥问题的行为，而且还有他对这一行为的感受，同样重要的还有这些行为将会或者曾经给他带来的影响。.我信息的格式晚饭后，他想静下心来赶写一篇文章，他的孩子翻开电视机看电视，声音开得很响，他无法集中思索。不可接受的行为

感受具体影响你把电视声音开得这么响我感到很烦躁因为电视的声音让我无法集中精力写文章

.表达我信息的尝试〔1〕妈妈带5岁女儿芳芳到服装店买新衣服。妈妈拿了件新衣服想让芳芳试试合身不合身，芳芳不愿让妈妈在本人身上试衣服。假设他是芳芳的妈妈，尝试用我讯息和女儿沟通。不可接受的行为感受具体影响.参考不可接受的行为感受具体影响当你不试穿要买的新衣服时我感觉为难因为我不知道你能不能穿得下，如果穿不下，我还得再跑过来换。.表达我信息的尝试〔2〕孩子早上出门时，说好一放学就回家。可是放学后一个多小时了，孩子还没有回家，并且也没有给家里打个。假设他是这个孩子的父母，尝试用我讯息与孩子沟通。不可接受的行为感受具体影响.表达我信息的尝试〔3〕周日，他的朋友到他家来做客，在他们说话的过程中，他8岁大的孩子在一旁毫无顾忌地大声吵闹，让他和他的朋友的说话无法进展。假设他是孩子的父母，尝试用我讯息与孩子沟通。不可接受的行为感受具体影响.活动：冰火两重天分组：3人一组，尽量找不熟习的，没组合过的，首先确认：A是察看者；B是父母：他是有问题的父母。C是孩子，他会用他的行为干扰父母。如今先商定好是什么案例〔即什么事情〕。要求：B选用他讯息与C进展沟通，C记住本人的感受，思索一下本人是不是想改动本人的行为。然后B再用我讯息与C沟通，C同样记住本人的感受，思索一下本人是不是想改动本人的行为。最后，C对照一下，两种讯息带给本人的不同感受。A在一旁做好察看，时间：10分钟。10分钟后，B、C角颜色换，A不变，时间：10分钟。.我信息为何更有效？1、“我信息〞不太容易引起孩于的抵触心情。老老实实通知孩子他的行为对他的影响，这远不如让孩子知道本人的行为阐明他“有缺陷〞可怕。2、“我信息〞把改动本人的行为的责任留给孩子，让孩子学会对本人的行为承当责任。3、“我信息〞是老实的．所以会影响孩子，使孩子发出同样的老实信息。.特别提示〔1〕我讯息的目的是：孩子的不可接受行为让父母的需求无法满足，产生困扰，父母用我讯息来改动孩子的行为，来让本人的需求得到满足。.特别提示〔2〕父母在不断的运用“我讯息〞的过程中，特别是在描画孩子的行为对本人真实详细的影响时，他会发现，真实详细的影响似乎根本就不存在！而且他还会发现，他的心情、他的感受并不会受孩子行为的影响，他可以调控他的心情，他的心情由他本人作主，我们每个人渐渐地会成为本人心情的主人，孩子以前看似不可接受的行为渐渐地变得他可以接受了，也就是说，当他改动的时候，他的孩子也就改动了。.特别提示〔3〕在有的父母运用我讯息的过程中，会出现让人吃惊的变化：由于对待问题的方式改动，特别是本人的心情可以本人掌控时，本人不再有困扰，本来对孩子的某些行为不可接受，如今反而变得可以接受了，亲子关系由此进入无问题区。.我讯息表达练习〔1〕他和客人在饭店一同吃饭，他8岁的儿子把一盘竹串虾拉到本人的面前一个人吃，不让他人吃。大部分时候，当他开车回家时，他发现他的小孩将脚踏车放在路中间，而他对于要搬开脚踏车这种额外的任务，感到很生气。他上四年级的女儿经常把作业本忘在家里，她到了学校才打让他给她送去，让他不胜其烦。今天这样的事情又发生了。.我讯息表达练习〔2〕他5岁的孩子穿着鞋子爬到沙发上，他看到他刚洗净的沙发罩上一片灰黑的脚印。午饭后，他很疲惫，在他休憩的时候，他6岁的孩子翻开玩具枪呜呜地响，边玩边兴奋得大叫。孩子放学回家，脱鞋不是放在鞋柜里，而是随意甩，今天他看到他一只甩在沙发上，一只甩到客厅中间。.我信息的本质我讯息只是通知孩子他的行为给他带来困扰的最正确方式，它可以最大限制地减轻孩子心里的罪恶感、挫败和憎恨。我讯息并不能保证孩子一定会马上关注他的需求，立刻改动他的行为。亲子关系和其他人际关系一样，不是这么单纯。.我信息的效果我讯息的效果如何取决于以下5大要素：1、他所传达的我讯息，构造能否完好，尤其是孩子的行为对他的真实详细影响，他能否传达给了他。2、当孩子有问题时，孩子能否觉得父母通常会倾听他所谈的话。3、我讯息的强度与一致性。孩子抗拒父母的我讯息时，父母如何反响。4、我讯息能否提供理处理方法。5、父母运用权威的次数有多少。.伪装的“我讯息〞我看到他不帮我拖地板，就连本人的臭袜子也不洗，我感到他太懒了，由于我还要花时间拖地板，给他洗袜子，让我没方法早点休憩。.我感到——“我感到他真笨！〞“我感到他真不体谅父母！〞“我感到他就是喜欢迁延！〞“我感到他故意气我！〞…….学习的境界自然地运用尝试运用知道了，做不到不