聊天申请书搞笑（23篇）

聊天申请书搞笑（实用23篇）幽默是人与人之间最好的桥梁，人们因为共同的笑点连接在一起。某人在夜里爬山，结果掉下悬崖，幸好树枝减缓了他的速度。在悬崖边站了很久，突然笑了起来。有人问他为什么笑，他说：“我刚刚遗忘在树枝上挂上两双孩子的袜子。”

搞笑辞职申请书

搞笑辞职申请书，辞职申请书是员工向所在单位或上级主管部门提交的恳求解除劳动合同关系的好用文体，下面带来搞笑辞职申请书，欢迎阅读。

敬爱的老板：

昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国闻名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才静静躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，静默的情怀。

“领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能始终这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。

回想当时，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般浩大牢固，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。

你报了个天杀的低价，根据这个工资数，我能在一月内把它匀称地花在每天的三包康师傅便利面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。

我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年头酷一族应有的贡献。在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。

我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都兴奋地说：有你在，她能活到一百零一。

我们都要在你宏大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不快乐，说除非全盛着饭才这个价。

没想到你听了很兴奋，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭(还真是没菜，盒里全是个饭)，所以加班费就不必发了。

我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激烈的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。

但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。

噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。你看，我是多么为你着想啊。恒久对你咬牙切齿的。

敬重的领导：

古语云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。我原来想在培育我的某某公司里工作终老，但生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。

这时，我多么艳羡那自由翱翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊!每个月的开头，我会满心高兴地拿着微薄的工资去还上个月的欠债;每个月的月中，为了省钱我会全力以赴勒紧裤带;每个月的月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。

人生数年，弹指一挥间。

人家咋就看得起俺，舍得多给俺钱呢?俺的人生还有多少年来给你培育?到时候，人老珠黄，黄花菜都凉啦!龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊!

佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会登记。梁朝伟说：“出来混，总归是要还的。”电视上也说：“要爽靠自己!”

因此，本人因为个人缘由，确定离开已经服务多年的某某公司。恳求领导批准。

申请人：xxx

xxxx年x月x日

敬爱的领导：

我的工作的两年间，我跳槽九次，从作wap开发到作网管，最短11天，最长是这次。那时我找不准原委要干什么，跳槽是我获得新学问的手段，跳槽使我心浮气躁。

来到这个新环境，起先感觉还不错，真是想好好干下去。事实上也是如此，我很久没在一个公司干过这么长时间。我原来有许多项目，本想拉到公司来做。但是公司许多事情和你的行为让我感到悲观。我以为，跟随一个英明坚决、有人格魅力的领导打工，我才有发展和前(钱)途。

在私企干了这么久，我特别了解老板之辛苦，老板也很难，所以我有利益上的不满很少说。当我无法忍受的时候，就辞职。但我觉得有些事情不得不说给你听(我不说没有人会说给你，这也是我要辞职的一个缘由)：

2.纠偏过正。办公开支是应当节约，网是不能无限制地上，车是不能随意地打，话费是不能随意地报，出差费用是不能太高……但是不要太过，否则员工会怨声载道的。

你给我上保险，我很兴奋，但这件事情你干得没水平。为什么每个人的待遇不一样，有的人上，有的人却没有(或许我是不知好歹)?这对别人是不公允的，你怎么能够留住人心呢?这种小把戏完全是个人行为，而不是公司行为。

4.说话要算数。我来的时候，阿毛明确说过：今年年薪根据一年算。但阿毛走了，也无据可循，你记得不记得我就更不知道了。我来公司已经卖了力气，交给我的工作我都完成了，而且×××的项目我已给公司赚回了我的年薪，而且今年会有更多的项目(但你或许认为很小)。

公司网络和布线方面没什么利润，和我没有任何关系。尽然年终没有双薪和嘉奖，而且扣钱，这使我确定走人。

5.用个人行为来管理公司，认为公司是我的，管理公司可以说是为所欲为，公司管理得一塌糊涂，全凭一个人说了算，狭隘的私有财产心理在作怪，典型的小农经济思维方式。

6.我比较喜爱自由的工作，没有束缚，喜爱有施展自己实力的空间，公司不适合我。

我与西北人的工作方法(喝酒、揣钱)和思索问题的方式(用户太至上，尊严何在?)基本无法沟通，我不想再去西北做项目，因此我在公司无用武之地。

九个月来，我像个打杂的，一会儿去兰州十几天(原来也就须要一两天)，一会儿去东单电话局做原来无法完成的调试(不行完成的任务)，或对用户说一些不着边际的谎话，做了许多没有意义和受累不讨好的工作，也没学着什么东西(倒是敲了几万字的方案)。奢侈了不少时间，却没有完成工作的满意感和成就感。

我所做的工作与我来公司预期想象的完全不一样。我想你至今也不知道我擅长的是什么，我喜爱什么工作、厌恶什么工作。

7.公司像个小作坊，当一天和尚撞一天钟，没有平安感，大家在一起有混的感觉。无论公司以前怎么辉煌，至少现在公司缺少大气。而且我们拿项目靠的不是技术实力。换句话说，公司舍得在搞关系上挥金如土，而在技术上却一毛不拔，一年了，没有任何技术资金投入。这或许就是作技术的与商人的区分。

8.公司问题太多，不写了，你也不肯定爱看。

总之，今次，我之所以在公司做了不足一年便提出辞职，是因为公司给我的发展空间有限。而且自己表现出的实力，老板不懂得观赏。我多年跳槽的准则是：既然老板不给自己发展机会，自己也不会给老板机会———辞职走人。

申请人:

申请日期:

搞笑离职申请书

敬重的：

您好！

自从我xx年进入公司从事收银工作以来，始终都很快乐，我也很喜爱收银这份工作，但是因为一些个人缘由，我须要重新选择自己的已来，考虑一再后，我选择从事别的工作。

希望公司能早日找到合适的人接替收银这个工作，我希望能在今年10月前正式辞职，希望公司能够赐予理解，不过请公司放心，在我还没有离开岗位前，我还是会做好我份内的工作，尽我应尽的职责。

祝福公司开创更美妙的已来！

望领导批准我的申请，并帮助办理相关离职手续，感谢！

此致

敬礼！

辞职人：

闲聊搞笑打招呼用语

1.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加许久。

2.你也学学人家腾讯，一上线就叫我敬爱的。

3.假如连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。

4.世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

5.生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

6.就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

7.跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

8.只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

9.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

10.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

11.当金钱站起来说话时，全部的真理就都去睡觉了。

12.以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑101%都是水。

13.当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了!

14.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美妙。

15.记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

16.要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

17.假如有一天我变成了流氓，请告知他们我曾经单纯过。

18.听到老师说又要起先罚钱，我就知道是他工资花完了。

19.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

20.我其实是个有幻想的人，只不过现实太饿，把幻想吃了。

搞笑辞职申请书

敬爱的领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，敬重的领导你说，要是我们也能始终这么好上，该多好啊。

可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。

回想当时，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般浩大牢固，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。

你报了个天杀的低价，根据这个工资数，我能在一月内把它匀称地花在每天的.三包康师傅便利面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年头酷一族应有的贡献。

在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都兴奋地说：有你在，她能活到一百零一。

我们都要在你宏大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不快乐，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很兴奋，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭(还真是没菜，盒里全是个饭)，所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激烈的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。

但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。

噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。

你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。

恒久对你

咬牙切齿的

闲聊时搞笑的话

1)水至清则无鱼，人至贱则无敌。

2)听见某个名字，想起某些事情，这个城市宁静的让人心颤。

3)玩感情?

4)我会让你哭的很有节奏。

5)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

6)我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。

7)我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

8)我们走得太快，灵魂都跟不上了。

9)我想早恋,但是已经晚了。

10)我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好。

11)但不是没有!

12)无理取闹,必有所图!

13)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

14)华蜜是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

15)八仙过海，各找各妈.八仙过海，请系好平安带。

16)闭上眼睛，我看到了我的前途......

17)别跟我谈感情，谈感情伤钱。

18)长个包子样就别怨狗跟着。

19)花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

20)一个机缘相识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜爱你，非常确定我爱你。

21)大山不是堆的，火车不是推的，主动不是催的，牛皮是你吹的!

22)上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。

23)你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，假如你生气，我不会发皮气。

24)我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。

25)说明就系掩饰，掩饰等于无精彩，无精彩不如回家休息!

26)分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。

27)有太多往事就别喝下太少酒精太珍惜生命就别随意掏心舍不得看破就别张开眼睛。

28)哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

29)人生的胜利不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

30)天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。

31)想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

32)猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。

33)你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

34)读出下面的字，你将获得月薪的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

35)脑筋急转弯：一只猪过公路被车撞死了，为什么?告知你吧，是猪不会急转弯。

36)男人最渴望的一句话：“我要”;男人最恐惊的一句话：“我还要嘛”

37)美眉美眉我爱你!先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你!

38)美眉美眉我爱你!先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你!(你情愿吗?)。

39)人生四大悲：久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人。

40)猎人发觉一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。

闲聊时搞笑的话

1)通常情愿留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

2)出路出路，就是走出去才会有路!

3)只有最密切的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!

4)一个胜利的男人就是赚的钱比太太花的多;一个胜利的女人就是找到这样的男人。

5)别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

6)饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个醒悟的。

7)你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。

8)上帝望见你口渴，创建了水;上帝望见你饿，创建了米;上帝望见你没有可爱的挚友，创建了我;然而他也望见这世界上没有白痴，顺便也创建你。

9)好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

10)那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是平安期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

搞笑离职申请书

敬重的领导：

您好!

许多的时候，许多的事情，也经常不是我们能够确定的，就好比我这一次打算离职，因为一些个人的缘由，现在我也不得不向公司提交离职申请书。其实在没有这个缘由之前，我其实并没有打算辞职，而我的原定的安排也是在公司里面好好的工作。而事情却并不是那么的如意，就像我起先说的，许多的事情也并不是我们能够确定的。

因为这一次我也是通过公司支配的体检才知道的，那就是我已经怀孕了，这个孩子虽然来得并不是很是时候，但是却也是一条生命，所以我和我老公在商议过后确定生下来。而我的身体也是很差的，所以也确定辞职回家好好的调养身体，再生下这个孩子。同时也很感谢公司对我这些年的关照，还有就是帮助。这些我都是记得的，并且也很感谢。

回想当年，我是20xx年来到某某房地产公司当财务的，在这几年里面，我手里经过了许多公司进出的账，也看着工作一点点的做大，房子卖的越来越多。这些都是我这些年所目睹的。我信任我们公司以后会做的更好，这也是毋庸置疑的，同时也是确定的，因为公司拥有这么多的销售精英，又怎么不会做好呢?并且公司的运营状况也始终是很好的。

不过还是感到有一些惋惜，惋惜的是我不能接着在我的岗位上面奋斗了，其实最惋惜的是，要不是我身体不是很好的话，我应当也还是会留在岗位上面接着奋斗的吧!不过现在既然是已经做出了确定，那么也就没有什么好懊悔的.了，因为事实就是这样啊!并且这个确定其实有合适合理的，也并没有什么不合理的地方，同时也是最合适我现在的状况的确定。

当然我也是信任领导你能够理解我的，并且也会同意我的离职申请的。而我在走之前，我也肯定会做好工作的交接，并且保证交接都是无误的，同时也会告知之后接手我工作的人，我之前的工作范围及内容的。这一点也请领导你不要担忧，我也肯定是会好好的做的，并且做好这一点的。

好了，我也不做过多的感慨了，好聚好散，也还是再一次的感谢公司曾经给我这个机会，让我在公司工作，并且让我实现了自我价值的提升。真的是很感谢!最终也祝福某某房地产公司，房子卖的多，同事挣得多，公司发展的更大一些。

此致

敬礼!

辞职人：

闲聊时搞笑的话

1)假如你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

2)鸟大了,什么林子都有。

3)女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

4)泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

5)善意的谎言：就是给自己的欺瞒找一个很好的借口。

6)舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加许久。

7)什么是华蜜?华蜜就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

8)世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。

9)收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

10)刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

搞笑离职申请书

敬重的公司领导：

你好！

首先感谢你在百忙之中收阅我的离职书，我自20xx年11月进入贵公司，20xx年12月申请加入xx分公司，在这新老工厂工作感觉到华蜜和快乐，融入了xx大家庭，在这一年多时间里，我深刻地体会到公司管理的规范性，培育性管理模式使我的实力得到了进一步的提高，与我所在其它工厂相比之下是一种创新型的管理方式，在此向栽培和指导过我的各位领导说声感谢，向支持和帮助过我的同事说声辛苦了。

人生总是在追求和实现自己的人生目标而努力奋斗，我为了兑现我个人承诺，组建一个业务团队，我已确定做一个项目：led灯饰业务，由此特向敬重的领导提出辞工书面申请，请求得到领导的批准，盼!

顺祝领导工作顺当，身体健康，贵公司蒸蒸日上!

此致

敬礼!

申请人：xxx。

20xx年xx月xx日。

搞笑离职申请书

敬重的领导：

古语云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。我原来想在培育我某某公司里工作终老，但生活是残酷，巨大生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝天空。这时，我多么艳羡那自由翱翔小鸟，还有那些坐得起飞机人啊！每个月开头，我会满心高兴地拿着微薄工资去还上个月欠债；每个月月中，为了省钱我会全力以赴勒紧裤带；每个月月末，生活本色就变成了借钱和躲债。

人生数年，弹指一挥间。是，公司有培训安排，有培育机制，公司承诺会尽量把每一位员工培育成为有志向、有道德、有文化、有纪律四有新人，工资会涨，面包会有，可俺咋就看不明白，你们培育俺就要三年五年，人家咋不用培育就收留了俺呢？人家咋就看得起俺，舍得多给俺钱呢？俺人生还有多少年来给你培育？到时候，人老珠黄，黄花菜都凉啦！龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊！

佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我，我会登记。梁朝伟说：“出来混，总归是要还。”电视上也说：“要爽靠自己！”

因此，本人因为个人缘由，确定离开已经服务多年某某公司。恳求领导批准。

申请人：

x年x月x日。

闲聊搞笑打招呼用语

1.或许奋斗了一辈子的屌丝也只是个屌丝，或许咸鱼翻身了不过是一个翻了面的咸鱼，但至少我们有做梦的自尊，而不是丢下一句‘努力无用’心安理得地生活下去。

2.a：我咒你老婆不是处女!b：我咒你老婆恒久是处女。

3.没什么事不要找我，有事更不用找我。

4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

5.都是成果这个贱人破坏我和我妈的感情!

6.谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

7.大起大悲看清自己，大起大落看清挚友。

8.暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊!

9.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

10.听到你对我说的话，我就会得意一成天。

闲聊搞笑打招呼用语

“你好”这句招呼语简洁明白，通用性强，同时又是对他人的一种祝愿。下面我为你整理了闲聊搞笑打招呼用语，希望对你有所帮助!

1.或许奋斗了一辈子的屌丝也只是个屌丝，或许咸鱼翻身了不过是一个翻了面的咸鱼，但至少我们有做梦的自尊，而不是丢下一句‘努力无用’心安理得地生活下去。

2.a：我咒你老婆不是处女!b：我咒你老婆恒久是处女。

3.没什么事不要找我，有事更不用找我。

4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

5.都是成果这个贱人破坏我和我妈的感情!

6.谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

7.大起大悲看清自己，大起大落看清挚友。

8.暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊!

9.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

10.听到你对我说的话，我就会得意一成天。

1.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加许久。

2.你也学学人家腾讯，一上线就叫我敬爱的。

3.假如连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。

4.世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

5.生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

6.就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

7.跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

8.只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

9.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

10.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

11.当金钱站起来说话时，全部的真理就都去睡觉了。

12.以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑101%都是水。

13.当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了!

14.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美妙。

15.记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

16.要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

17.假如有一天我变成了流氓，请告知他们我曾经单纯过。

18.听到老师说又要起先罚钱，我就知道是他工资花完了。

19.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

20.我其实是个有幻想的人，只不过现实太饿，把幻想吃了。

1.我没相识你之前，我真没发觉原来我有以貌取人这毛病。

2.每次化学老师做试验时，我心中总是在默念一个字：炸!

3.你走的那天，我确定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不挤眼。

4.信任命运的人跟着命运走，不信任命运的人被命运拖着走。

5.想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

6.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

7.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子!

8.世界那么大能相识你，我觉得好不幸。

9.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

10.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

12.问世间情为何物?你问我问谁?

13.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

14.偷吃不是我的错，是我嘴巴的孤独。

15.天塌下来你顶着，我垫着!

16.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

17.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

18.天赐你一双翅膀，就应当被红烧…。

19.逃课，是一个人的狂欢;上课，是一群人的孤寂。

20.全部刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

搞笑幽默的闲聊句子

1.烧香的不肯定是和尚，还可可以是熊猫。

2.废话是人际关系的第一句。

3.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不便利，但会很暖和。

4.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

5.女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。

6.少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。

7.爱情是照相。须要黑暗才能成为照片。

8.不要成天埋怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的埋怨。

9.为提高产品的平安性，我们确定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。

10.你是电，李四光，你是唯一的神话。

11.不要和我比懒，我懒得和你比。

12.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个挚友?或者说，还是我干脆把钱包给你?

13.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

14.见到我以后你会突然发觉。

15.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

qq闲聊经典搞笑

1)清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。

2)开学老师清点书问：有木有同学少书的?同学说：老师我少了b。老师说：那a嘞?。

3)没方法!人家瘦子!胃小!再不克制就一辈子艳羡别人吧!

4)每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。

5)穿别人的鞋走自己的路让他们找去吧。

6)光棍节，谁来送我一堆吃的!!

7)必需要换笔记本了——开机须要分钟，电池只支持到分钟!

8)心里难受，却不知道为什么，只是壹个劲的难受。

9)贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

10)高考前一天，在操场上烧书。求组队。

11)我觉得地球好危急，我想火星了。

12)不爱的人始终在纠缠着，而相爱的人却无法在一起。

13)我曾想成为一个问题少年，我却按部就班的活了这么多年。

14)我最想做你的一颗牙齿。因为这样。至少你没有我的时候。你会疼。

15)小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。

16)你可以不爱我，可以不理我，什么都可以，就是别给我了我希望，到最终再让我悲观。

17)在职场中就应当像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

18)别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

19)[谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?]。

20)刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请相互转告情侣挚友。

qq闲聊经典搞笑

1.前晚工体国安打申花，卡西现场观战。赛后，记者问卡西：您对这场竞赛印象最深的是什么?卡西说：我很惊奇，为什么整个体育场都在喊哈维的名字?(注：西班牙语xavi的发音是“shabi”)。

2.年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来始终守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人报仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地回旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁?”

3.北京：我们有故宫，长城。上海：我们出租车起步价14块。香港：我们是亚洲金融中心，上海：我们出租车起步价14块。重庆：我们火锅最出名，各种好吃，上海：我们出租车起步价14块。西安：我们是历史旧都，文化悠久，上海：我们出租车起步价14块。

4.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较惊慌，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说很简洁啊，因为你一看就是传闻中的李十针(时珍)。

5.“110电话多少号啊?”“你傻啊?110多少号你tm不会打114问那?!”

6.女：“你认为我哪一点比较美丽?”男：“你的发型最美丽。”女：“真的吗，为什么你这样觉得呢?”男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

7.海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都接着吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!”同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电!

8.算你包二奶，也得先看那女的二不二。

9.大二和一老师闹心情，挂科了，补考几次都没过。到了大四系秘书说须要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里，给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了。。。。。。两周后，系秘书跟我致歉，说不当心把证明弄丢了，让补开一张。(我靠，姜还是老的辣啊!)。

10.丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今日我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤的重的大鱼，我们可兴奋了。”妈妈觉得女儿写得太简洁，生气地说“多写点!”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今日我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

幽默搞笑的闲聊句子

在跟人闲聊的时候，说一些幽默搞笑的话，能够活跃气氛，让人放松。下面是我为大家细心举荐的幽默的经典闲聊句子，希望能够对您有所帮助。

1.动物的种类在削减，人的种类在增加吗?

2.学问就像内裤，看不见但很重要。

3.怀才就像怀孕，

时间。

久了才能让人看出来。

4.站的更高，尿的更远。

5.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

6.笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪慧。

7.不怕被人利用，就怕你没用。

8.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应当成为公主。

9.每个人都应当结婚。终归，

人生。

不仅仅是欢乐。

10.鄙视我的人这么多，你算老几。

11.你的将来有赖于你的。

幻想。

所以，睡觉去吧。

12.钻石恒久远，一颗就破产。

13.总应当有种便利比每天早上起床更好的方法，来起先一天吧。

14.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

15.两人做伴，三人做乱。

16.你可以像猪一样的生活，但你恒久都不能像猪那样欢乐!

17.聪慧的女人应付男人，而笨女人应付女人。

18.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。

19.老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

20.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

1.烧香的不肯定是和尚，还可可以是熊猫。

2.废话是人际关系的第一句。

3.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不便利，但会很暖和。

4.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

5.女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。

6.少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。

7.

爱情。

是照相。须要黑暗才能成为照片。

8.不要成天埋怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的埋怨。

9.为提高产品的平安性，我们确定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。

10.你是电，李四光，你是唯一的神话。

11.不要和我比懒，我懒得和你比。

12.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个挚友?或者说，还是我干脆把钱包给你?

13.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

14.见到我以后你会突然发觉。

15.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

1.一高校生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

2.有钱人终成眷属。

3.对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

4.工作迷住我了。我可以成小时地盯着它看!

5.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

6.太太出门跟从、太太吩咐听从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生。

日记。

得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

7.问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!

8.不蒸馒头争口气行吗?

9.稀里胡涂，寻找群星百度。不体行，怎知月苦楚;无奈何，离比和长住;忽一日，看鹊桥飞渡。

10.喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。

11.一山不行以容二虎，除非一公和一母。

12.柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

13.火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

14.一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从今勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是绵羊她是狼。

15.走自己的路，让别人打车去吧。

qq闲聊经典搞笑

3、73152177581011敬爱的，我爱你，亲亲我吧求求你！！

4、爱不须要理由，生活须要理由。生活使我们分手，我的爱却恒久…………爱你一万年！

5、爱的雪花，染白了头发；情的四季，揉皱了脸蛋。与你一起互依互靠，为彼此的一切操劳操劳劳。

6、爱你不行，不爱你也不行。还是爱你吧。

7、爱你的人，许多许多；我爱的人，只你一个！

8、爱你很久很久了!像一团火在我心中!它燃烧着我的心和我的身体及我的一切一切的一切....这一团火慢慢不能抑制我爱你!!!

9、爱你一万年，是我的追求；恋你一千年，是我的渴望；而吻你一次，则是我一生中最欢乐的时间；答应我，嫁给我吧！

10、爱须要理由吗？须要吗？不须要吧？假如在我的生命中能遇上你，我会大声地说出三个字-----我----爱----你。

11、爱一个人好辛苦,不知被爱的你是否有灵犀?哪怕一句一般话语、一丝劝慰动作对我来说倍加珍惜难忘,使我牵肠挂肚!

12、不爱那麽多、只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼。

14、不管今世也来世也好....我所要的只有你.....

15、不管面临多大的压力,前面的路如何曲折!我仍坚信最浪漫的事就是和你一起渐渐变老!!!!

16、不论天际海角,只要你须要我的时候,我就会“飞”回你的身边。

17、不需言语，让我用行动告知你，什么叫爱。

18、不要离我太远，我无法承受那样的痛！

19、不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不行或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你......

20、不知道爱你算不算是一个贴心的理由?

22、不知什么时候起先我已学会依靠。

23、不知为什么，只要有你在我身边，我的'心便不再惶惶担心。

24、曾经，我在找寻一个梦，头上飘来一朵轻轻的...风景在我正想去抓住她的时候，风景随着我的梦远走了！

25、曾经迷惘的心中是你牵引我走出孤独。

27、除了爱，我还能说什么，假如要一个时间，一万年。

28、除了我你别无选择！因为再也没有人会比我更爱你了！

29、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期盼你如何才能明白！

30、打开你心灵的窗户吧，让我起伏难平的心愿进去，让我梦中萦绕的思念进去，让我生命中的思念进去。

31、当mm添加你后，你不妨----。

32、当你查找mm，并有意添加她的意图，你不妨----。

33、当岁月燃烧我的一切时，不能遗忘的是你那一眼的风情；当我合上双眼时，我渴望的仍是你那一眼的风情！

34、地球仍旧转着,世间照旧善变,而我恒久爱你。

35、第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为拥有你！

36、洞庭湖的湖水绿油油，我们俩的爱情刚开头。你是我的心，你是我的肝，你是我生命中的四分之三。

37、洞庭湖的水，绿油油，咱两的爱情才开头，你是我的心，你是我的肝，你是我心中的四分之三！！

38、对你，我已经无条件倒戈了，你就签下爱情合约吧。

39、对你只有三个字的倾诉：我爱你，在将来未知的日子里，我不情愿失去你！

40、飞蛾扑火,其实是一种很美很英勇很浪漫的举动,我赞美它并勇于效仿.

41、感情就是这么奇异，一向不信任一见钟情的我起先信任：一见钟情是爱的灵光。

42、哥哥是灰狼，妹妹是绵羊；哥家不缺粮，想你做新娘；“砰”的一声响，哥哥把命丧；“猎人”举枪笑，看看是你娘！

43、给我机会，你会发觉一千个爱我的理由……。

44、给我你的手让故事从头。

45、过得好吗？！希望世界因你而漂亮！

46、好想从现在起先抱著你，紧紧的抱著你，始终走到上帝面前...

47、好笑吗?身边没你,好怪,陪我一生一世好吗?

48、皓月当空，人生几何，我心可比，珍惜珍惜，缘定今生，相知相契。

50、喝了你酿的爱情的酒，假如没有续杯，情愿渴一辈子。

qq闲聊经典搞笑

2)灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安静。

3)每天上qq，有没有考虑过qq的感受?

4)得知你过得不好我也就安心了。

5)你还整个你的名字叫做旷云你不如叫做矿井。

6)不是你不笑，一笑粉就掉!

7)在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人。

8)在这个薄情年头，要想别人对你记忆犹新，最好的方法就是欠钱不还。

9)商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。

10)天若有情死得早，生得宏大，死在花下。

11)你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。

12)顾客不是上帝，顾客只是上当。

13)想有悟空的身材，却有八戒的胃口。

14)力尽不知热，但惜夏日长。

15)农药绝不含一滴牛奶。

16)我的世界漆黑一片，始终看不到明天的太阳。

17)你最终来啦，我找你n年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊!

18)该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。

19)你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

20)每一次的思索，代表每一次的成长。

幽默搞笑的闲聊话题

是不是想找一些幽默搞笑的闲聊话题来跟喜爱的人闲聊呢，下面我为你带来了幽默搞笑的闲聊话题，希望你会喜爱!

1.信任我，我会让你成为世界上其次。

华蜜。

的人。

为什么不是第一呢?

有了你，我就是最华蜜的人!

2.我可以向你问路吗?

到那里?

到你心里。

3.最近我牙疼。

为什么?

因为经常晚上想你,那感觉太甜蜜了,生蛀牙了。

4.我可以向你借一块钱吗?

为什么?

我想打电话告知我妈，我刚遇到我的梦中情人。也可以说：我要打电话给你妈妈感谢她。

5.你爸爸是小偷吗?

不是。

那他怎么能把绚丽的星星偷来放在你双眸中呢?

6.你的腿肯定很累吧?

为什么?

因为你在我的脑海中跑了一成天。

7.看她的衣服标签，当她说你在做什么时，

回答：只是看看你是不是天堂制造的?

8.我希望你会心肺复苏术。

为什么?

因为你美得让我停止呼吸。

9.小姐,请你把它还给我!

什么!

我的心，你用你的眼睛把它夺走了!

10.我的眼睛肯定有问题。

为什么?

我的视线无法自你身上离开。

1.我和我的小伙伴都被热呆了。

2.今日又有人死了，他叫热。

3.宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!

4.天这么热，望见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸!

5.天气热的像个笑话，日子过得像句废话!

6.天气热的让人烦躁，总是突如其来的暴雨也让人烦燥，一照镜子望见自己就烦燥。

7.你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了!

8.路上遇到个生疏人，相视一笑，变熟人了!

9.这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!

10.这酷热，根本停不下来!

1.完备的男友：不吸烟，不喝酒，不欺瞒。不存在!

2.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

3.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫困，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

4.逆风的方向，更适合翱翔。我不怕万人阻挡，只怕自己倒戈。

5.你想死呢、还是你不想活拉。

6.没有激情，爱就不会燃烧，没有。

友情。

朋就不会满座没有豪情志就难于实现没有心情事就难于完成。

7.大事。

坚持。

原则，小事学会变通。

8.出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

9.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必需有个脑子。

10.让女孩变成女人是作为男人最基本的。

责任。

和义务。

闲聊搞笑经典语录

你还知道哪些闲聊搞笑。

1)梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参与体育熬炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿!

2)食品店老板对妻子说：今日你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：敬爱的，那是为什么?丈夫说：因为今日他从我这儿把秤借走了。

3)斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样?答：我妈说不喜爱纹身的女孩。问：你爸怎么说?答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。

4)爸爸不停地埋怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么?儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!

5)女儿在看电视，突然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且始终重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧?憋死你!

6)进入冬季，医学专家提示饮食以进补为主，但不要一模一样，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应当补什么，他们建议你多吃猪大脑!

7)夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持许久喽!

8)妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。

9)银行女清洁工恳求辞职，理由是行长不。

信任。

她。行长：你怎么能这样说呢?我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。

10)医生说：去给那位今日要出院的病人注射一针冷静剂。护士不解地问：都要出院了，还打冷静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!

1)登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不当心拌了一跤刚要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。

2)一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发觉了，交警大声喊道：喂!用双手!小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了!

3)丈夫教妻子开车：想避开出事，就必需留意交通标记和信号，特殊是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

4)一上班我就不快乐了，一不快乐就不想工作了，一不工作就找你闲聊了，一找你闲聊我就快乐了，问题是快乐后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊!

5)阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

6)校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!

7)一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了!老板：我们的饭菜的确不错!那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是簇新的了。

8)免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧?男子：您怎么知道的?大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。

9)老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我华蜜多了，最至少它不用上班。

11)。

人生。

匆忙，华蜜何在?一千个人来回答，就会有一千种答案。其实，华蜜华蜜就在我们手中，她无处不在。华蜜的花朵，只要辛勤浇灌，春夏秋冬她都开。

12)看着信息偷着乐，人人艳羡你生活，你拥有房子又有车，美丽mm你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。

14)丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了?妻子：是啊!猪肉又涨价了!丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗?妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的!

16)连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办?全体士兵：换连长!

17)女儿的房间一塌糊涂，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理?女儿喜笑颜开地说：妈!我不整理房间，我要做乱室佳人!

18)夫妻俩吵架，丈夫鼓足志气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子愤怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数!

19)一个月前，挚友慎重其事的网上改签名：脂肪，我跟你拼了!一个月后，大家关注其成果，答曰：经过一个月艰苦卓绝的对抗，脂肪，你赢了!

20)一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大;消防队员在楼下，妈妈就是不扔下;要求找来守门员，妈妈放心扔下娃;守门员技能高，稳稳接住放地下;谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。

1)夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢?妻子：这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!

3)发生交通意外，很多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让!围观者果真让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

5)单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发觉，其实这条法律是爱护男人的。

6)昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪!你还始终说着：心爱的人是鲜花，我就喜爱做肥料!

7)有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

8)男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：干脆说是夫妻不就完了吗!

9)两酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼问：对不起!请问，天上是月亮还是太阳?另一个抬头望了望，然后摇摇头：对不起!我不知道，我也不是本地人。

10)儿子：“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊?”父亲：“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道：“哦!那中国人民银行，怎么样?”

11)学校副科始终流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最终一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧!

13)去东魅看星星你说有些风花雪月，约你九重天揽月，你又说不过是梦中豪情。还是带你去钱柜吧，你听到这两个字两眼放电，不过静静告知你，那是ktv店。

14)一。

数学。

家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”数学家抓紧问道：“依我看来只有米，根本没有尺。”

15)一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球?”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”

16)对于我来说钱乃身外之物，钱买不来友情、亲情和。

爱情。

所以今晚我要请你吃饭对了来的时候别遗忘带钱我要帮你把这身外之物处理掉!

17)天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其华蜜。爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱究竟。

18)天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块望见了游来游去的鱼，便说：你不上岸会被冻死的!鱼儿说：哪里!冰下比岸上温煦!

19)某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去试验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生!

20)女秘书正坐在总经理大腿上，总经理太太突然进来。总经理立即严厉地对女秘书说：总之，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子!

21)李好在高速路上飞车被警察栏下，那警察笑咪咪的对他说：孩子，我今日一个上午就在这里等着你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。

22)昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样美丽的，美女温顺细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。

23)甲说：你知道我为什么叫你博士吗?乙摇头。甲说明说：因为你身子比较薄，所以叫你“薄士”。乙赶忙说：那我就是“薄士后”了，因为我站在薄士的后面。

24)钱乃一味良药，有明目张胆之功效;世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的;虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐隐闻到一股人渣味儿。

25)商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈!小男孩缄默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨!我要碰碰车!

26)自从有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不惊慌了，吃饭饭香，睡觉觉甜，反正也买不起，何必想那么多呢?你说是吧。房产税。

27)p惊异地问b：才几天，你就怀上了?a艳羡地对@说：我也想要自己的房子;v跟u说：叫你每天熬炼，你不信，现在傻了吧?都没了曲线了!

28)儿子到了入园的年龄，妈妈好不简单才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧?好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了!

29)一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣扬生意，那人脱口而出说了一句：买一送一，买大送小。老板听后坚决把他给解雇了。

30)空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高?牧师问，空姐说：三万英尺，牧师摇摇头说：算了!我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了!

31)一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱?理发师：元。顾客：这么贵!你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：元是理发的，另外元是找头发的!

32)一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正好碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗?职员答道：老板，我的女挚友就是一名医生!

33)一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半!胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙!

34)单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢?小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢!

35)丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊?妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊!丈夫连忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧?妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊!

日常闲聊搞笑句子

1.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

3.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

4.还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。

5.早知道找个女挚友这么难，我就定娃娃亲了!

6.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

7.上次你给我告白后，我就病了好几天，求你别再吓我了。

8.闭上眼，幻想着与你一起渐渐变老的画面。黯然泪下。

9.门槛这东西吧，过去了就是个门，过不去就是道槛!

10.你们没有在一起的根本缘由是，外貌确定了一切。

11.每次去听考试成果，都有一种坐以待毙的感觉。

12.有些东西失去了，比拥有更让我们刻骨铭心。

13.人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗。

14.在古代，没有早恋，有的只是青梅竹马。

15.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

16.狗儿，你鼻子好灵敏啊!说你是人渣吧，人渣好歹是人，你就是个豆腐渣子，喂猪吃。猪狗不如的东西。

17.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很简单被警察射杀的。

18.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

19.很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗?”

20.年少时种下青春痘，年老了收获一脸坑。

1.你是不是在家成天喝妇炎洁，顺便泡着奥利奥。

2.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

3.男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个惦念的。

4.找个时间，找个地点，找首好歌，认仔细真地听着歌开一段长长的思想小猜。

5.学了个新词儿，穷人不叫穷人，叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。

6.愿你一生努力，一生被爱，想要的都拥有，得不到的都释怀。

7.女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。

8.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

9.你熬了那么久不睡，肯定是为了，看我的新动态吧?

10.现在的幻想确定着你的将来，还是再睡一会吧!

11.小子，人可以有特性，但是不能跟着特性走。

12.因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

13.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

14.我厌烦内种人前人后不一样的人，特殊是内种在你面前阿谀奉承，在你背后又把你说的连狗都不如的人。

15.情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都简单犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

16.考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

17.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变。

18.别以为你头上顶的是铁锅就比傻帽强，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有。

19.为协作今年中国安排生育工作的成功完成，本人确定短暂不和异性挚友接触，感谢合作。

20.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，挖空心事，想得催心，莫非你心，不懂我心!

1.我昨晚做了一个噩梦，是没有你的梦。

2.你是我的心头好，有你世界充溢笑。

3.在进入你的轨道之前，我流浪了很久。

4.恋爱中，干傻事总是让人感到非常奇妙。

5.静静把梦，变成现实。

6.暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

7.你要恨我吗?就爱我吧，假如要终生为仇，那就跟我结婚吧。

8.婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

9.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发觉自己多虑了。

10.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

11.别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。

12.你长成这样活下去须要很大的志气，可你尽然熬过来了!我佩服你到心悦诚服。

13.你，上线匆忙，下线匆忙。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。

14.床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。

15.那年同桌最喜爱说“本宫”，而我喜爱说“朕”。

16.人家的造假实力让我打消了造假的念头。

17.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。

18.或许有一天我们必需生疏，那么就请你在我的肩上留下全部的不幸。

19.别随意嫌一个女生无趣，她要是不喜爱你，比你妈都成熟。

20.水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

1.始终在等，讲道理，但会偏心我的人。

2.山水之间终会相遇，只为缘分。

3.什么叫死皮赖脸，我根本没皮没脸。

4.你知道我的缺点是什么吗?是缺你。

5.我想吃一碗面，你的心里面。