记忆深处(共10篇)

记忆深处记忆深处（一）天空的澄净是心底的蓝，颤颤翅膀，你看见了我的飞鸟。回忆相遇的日子，已忘记了时节。再也没有遇见，只剩春天。 你只是扯扯我的衣袖，迟钝的我终于想起自己的新朋友。“你是我认识的第一个不刻意留短发的女生。”这是你给我的唯一评价。那时正兴短发。 然而你也是短发。不知你是否发现自己的特别。总有无法忘怀的人。初识，也许便是潜移默化，抨击内心的力量。“你真的是初一么？”“我难道是初二么？”“怎么说起这个？”“因为感觉自己认识你已经很久了。”这段对话也已是很久以前的事了。现在读起来，我多希望那段时间再长一点。在别人看来，你是一个文艺青年。如果是感性的文字配外表上认识到的你，这个评论不算是错的。但不知究竟有多少人，窥视得到你的内心。“以前我一直想要大风大浪，以为只有这样才能让我抓住生命高起的浪花。现在我还是更喜欢平平静静，是在大马哈鱼在漩涡中挣扎过后的平静。我走了一段错误的路，但那必须得走。若不是这么做，这么走，我会遗憾的。尽管这是错误的。为自由和理想。为干净单纯地生活。不要再说什么背叛，离别了。我会好好过的。无论是高起还是低落。我选择我的选择，请你们尊重我的选择。哪怕。它又是一个错误。”你总说自己走过一段错误的路。我不懂。你说我也得走。我更不懂。便诚惶诚恐。至少到现在，我的生活波澜不惊。时时想，难道不该是这样么？也许你经历太多，也许你感触太多，也许在我身上看到你的影子。其实心里也希冀着一切如你所述，你看到了具有预见性的一切，然后笑着缄默。我再去寻找我的影子，最后也看着别人镜子般的未来笑而不语。“再也无法睁开黑色的眼眸，睁眼也看不到白天。寂寞是我的脉搏，孤独是我的呼吸。没有你们的我，显得好可悲。说那么多再也不会的反复，也不会明白我是什么样的怀念。窗外有阳光，心里有你们。这个世界，便够了。”你也有欲哭无泪的时候。这时候我会说：“你还有我。”而你从来不回应。也逐渐地，强烈地意识到，你拥有的是我看不见的天空。尽管如此，我深信不疑——你是好人。因为有些事，你对我足够的坦诚。“六一你送我礼物么？”“不会。六一没什么好庆祝的。难道我要庆祝你又要荒诞一年吗？”“哎，怎么那么没情趣呢？”“我早就过了这个年龄了，这种心理起伏期就别套用在我身上了。”“你打击到我了。”“好吧，所有的小孩都这么对我说。”“就是因为有人愿意陪自己无知才觉得高兴啊。”“所以我并没有阻止你们。我始终认为什么年纪做什么事。我为你们的青春而高兴，所以忽视了你们这个年纪缺少的很多东西。如果你们现在不高兴，那你们才真的可悲。”“那就再让我幼稚两年。”“我一直保持一个习惯：做我喜欢做的事情，爱我喜欢的人；看我想看的风景；听我想听的歌。决定权在自己手里，但决定有时不是自己做的。当别人为你决定时，不合心意，便开始抱怨。那么为何不自己做决定呢？”“嗯……”“我也只是想再做两年的儿童。”说这句话的时候不无感伤。我可不想当自己彻底脱离稚气时，再感叹时间飞逝，取而代之的是珍惜目前拥有的年华。可是，你却望得更远。“张爱玲说过，人生有很多弯路不得不走。”我无法理解你对事物的态度，也无法理解浮在你眼瞳上的悲伤。你真的难懂。好在，你也是个直来直往的人。“看电影吗？”“看什么电影？”“《让子弹飞》、《非诚勿扰2》。你说看什么。”“我想看《赵氏孤儿》……”“三场都看不就得了。”“……你请吗？”“做梦。”“那你最想看哪一部？”“《赵氏孤儿》。”“好，我们一起去买票。我看《让子弹飞》，你看《赵氏孤儿》。”“那还是一起看《让子弹飞》吧……”当时正值新年，当然想和朋友一起出去疯；你又极少要约我出去。这2点理由就足以解释我一晚上的兴奋，第二天早早地醒来等你信息通知出门。一直等到下午三点半。你发信息给我：“《让子弹飞》好看。”我对你的没心没肺感到气愤。最终也只能无奈，谁让你是你呢，是我略带偶像崇拜，爱着的朋友呢。亲爱的朋友，你最近好么。得知的关于你的信息向我透露你未尝改变。感谢不属于我的远方还保留着完好的你，尽管有我视线的死角。你还是你。在我心里，你还拥有这样的定义：你是第一个陪我熬夜迎来凌晨，要在高楼耸峙的城市一起看日出的人。你是在我睡前说“晚安，盖好被子”的人。你是毫无歉疚放我几次鸽子的人。你是“与其别人付出，不如自己付出”的人。你是愿意捐出眼角膜，心中有多彩世界的人。你是敢爱敢恨的人。……跌落的时光写在水上，瞳仁的墨色泛起涟漪。你带走了我的飞鸟。记忆深处（二）清凉的晓风吹过大地，让死气沉沉的大地富有生机。那些娇艳的玫瑰和高贵的牡丹在窃窃私语：“你看那墙角的蔷薇，多么自不量力，开得花如此普通，却还敢与我们呆在一起……”我想：在我记忆深处的蔷薇，有它自己独特的美丽……儿时的我喜欢鲜艳高贵的花朵，那火一般的大红色，那许许多多种艳丽的颜色深入我心，让我不由得兴奋和激动。然而，它们没能长久地吸引我，时间长了，我发现那些有着贵族气质的花朵自满、高傲，总是有一种见谁都感觉“你有什么了不起”的思想。偶然的一次机会，我在奶奶家小区的一个十分不引人注目的小角落里，发现了一些很朴素的花朵，淡淡的粉色一下温暖了我，它的纯洁完全可以与荷花媲美。它看起来很柔嫩，仿佛一碰它就会流出水。它让我觉得有点像在梦境，一种轻飘飘的感觉，好像插上翅膀，飞向蓝天。只不过??只有很少的几朵，数量非常少，这让它们看起来很孤单，但是，它们似乎非但不伤心，反倒很轻松地享受着，这种精神让我二次被它们震撼。我被它们深深地吸引了，彻底地折服了，是的，难道它们不比那些骄傲自满的花朵强多了吗？清爽的微风吹过大地，使大地充满生机，那些花朵仍旧在嘲笑蔷薇：“看，都没有朋友，还好意思在这里！”晓风立马说道：“不要这么说，没看见吗？它正在享受一个人的孤单。”那些花儿不好意思再说了，低下了头，开始思考自己的人生。蔷薇的脸上泛起了红晕，第一次有人对它这么好。哦，我记忆深处的蔷薇。记忆深处（三）小时候，我每天生活在家人的怀里慢慢成长。不管我犯了什么错，他们给我的永远是微笑和关照。那段日子真的很幸福，每天开开心心，无忧无虑。全家对我最好的人就是爷爷了。爷爷他永远都拥护我，支持我。每天都送我上学，接我放学。大家都羡慕我有这么好的爷爷，我却一点不觉得什么。记得我在学习自行车的时候，总是爷爷在后面扶着我，生怕我摔着。那时我学会后我就得意地骑得很快，爷爷叫我小心点骑慢点，我不以为然，认为我已经非常厉害了。但是我对方向还不熟悉，有一次我冲太快刹不住车撞上了墙，从车上摔了下来，腿上擦破了皮，流血了。爷爷看着我这受伤的样子，非常心疼，背着我回家细心照顾我。我还觉得有点小题大做了呢，就把爷爷请走了，我没注意到爷爷心里对我有多疼爱。 慢慢地，我已经进入了中学，我慢慢地开始对爷爷冷谈，不希望他来接我，因为生怕被同学取笑。每到星期天爷爷就要带我出去玩，但是我很不耐烦，每一次都拒绝了。他说要带我去吃最爱吃的肯德基，我也都找借口不想去，因为我认为和爷爷去很无聊。爷爷听了我的话脸上还是带着微笑，其实他的内心其实很伤心。 知道爷爷患上了肺癌，他开了刀后仍坚持回乡下帮助他的兄妹，不管自己身体这么差，想到的都是别人。直到爷爷去年由于病情恶化，过度痛苦而死了。他一生朴朴素素，平平凡凡。我这才意识到再也见不到爷爷了，而我还未曾给爷爷做过什么事情，想到这里我非常伤心，如果以前能对爷爷好一点该有多好？再也没有人陪我去骑车，再也没有人肯带我去出游，再也没有人比爷爷更拥护我了……爷爷虽然走了，但我会带着爷爷对我的期望，继续走下去这段漫长的人生。而我永远也不会忘记记忆深处那爷爷的声音……记忆深处（四）我做了一个冗长的梦醒来，睁开眼的刹那，所有的情节便都烟消云散了，那个梦境像小鱼般从我指逢间逃脱，游到脑海深处。我只能站在岸边看波纹一圈一圈荡漾开去，无可奈何。小时侯常常梦到我从很高的地方往下坠，一直往下，却不会到达地面。一种畏惧感让我惊醒过来。后来听年长的人说，那样的梦是代表骨骼在生长。有一段时间我很热衷与看惊悚片，看到让人紧张的地方总会背过头去，不过那段充满怪异氛围的背景音乐一直盘旋在我脑海中．到了晚上，影片中的内容经过我的“修改”便在我的梦境中上演了，最大的不同之处便是我成了主角．到了危急关头，画面就戛然而止了。我满头大汗醒过来，心跳得厉害，我用被子把自己严严实实地遮起来，怕黑暗中会有什么东西出来吓我。我的多数梦境总是蒙着黑白色彩，唯一记得有过色彩的梦是关于小姨的。很奇怪我至今仍能清晰地想起那个梦：阳光明媚，我和小姨走在街上，她挽着我，街上没有多少人。几根竹子合抱在一起，像棵大树伫立在路边。就是这几棵竹子的绿色一直飘忽在我的记忆中。走着走着，小姨把我往她的方向拉了一下，一辆大卡车便擦着我的衣襟轰然驶过。梦到这里就结束了。我也不清楚这个梦到底有什么含义，兴许是我很想小姨了吧，毕竟那时她很久都没有来看我了。大概是读五年级的光景吧。从我的座位向门外望去，总能看到邻班一个男孩倚在栏杆上望着远方，我看着他明净的侧脸，心里竟不知滋生了一种什么情愫。我没有勇气走过去跟他说话，只能日日在心里构想着与他对话的情景。让我始料未及的是，他竟闯入了我的梦中。还记得是这样：我到奶奶家玩儿，然后我就看到他站在门外屋檐下，好象是在避雨吧，虽然我没听到雨声。他的神态就像我平日看到的那样，一直看着远方。我想请他进来，但又觉得不好意思，然后梦境就在我犹豫不决的心情中模糊下去……有些梦是有点莫名其妙的，比如我有一次梦见自己走在一条窄窄的小巷，青石板小路向前延伸，我倚着那些班驳的，长满青苔的墙一路走。我不知道这个梦要告诉我什么，只是隐隐约约觉得，这是某种征兆。我一直认为，做梦是一件极其有意思的事情，感觉像是穿梭在现实和幻想之间。一觉醒来，有的情节会被记忆保存下来，有的会消失得无影无踪。那些梦都是我一天生活的延续，是生命中的一些细节被放大的结果。不管是让我会心一笑还是一身冷汗，我深信，它们都会在我的人生中摇曳成一片斑斓。记忆深处（五）旧时光的尽头，一袭青烟袅然而上。十年的陪伴，如今我能记得的竟只剩下模糊的光影，星星点点。只知道在我年幼时，你就离开老家，来城里照顾我。抱着我在清晨沐浴暖阳，带着我在黄昏步履摇摇，春秋漫漫，时光缓缓。小时候最怕的事，不是拿不到小红花和老师奖励的橡皮擦，不是不能看喜羊羊与灰太狼打架，而是喝中药。偏偏小时候每年都会感冒咳嗽，中药更是成了年年冬天里的最佳饮品。看着一大碗黄褐色的液体，满满地盛在白瓷碗里，只露出一小圈细细的碗沿，头顶的白炽灯映在碗中，宛若皎皎孤月，却晃得刺眼。多希望那是一碗温热的双拼巧克力啊！可是一凑近，腾腾的白气裹挟着苦涩的草药味，充斥着我的呼吸。绝望，只有无比的绝望。我看看碗里，又看看你。你一边摇头一边笑着，做出端着碗一饮而尽的动作，翘起一只腿，身子斜向后仰着，嘴里发出“咻”的一声。“就像这样，一下子就好了！”我不禁被你滑稽的姿势逗笑，你重复了几次，突然停下不做了。“我还要看你做那个动作！”我依依不饶。“你喝了我再做！”你微微喘着气，一脸狡猾的笑意。于是乎，我死死地摒住呼吸，咕咚咕咚，结束了漫长的痛苦，再以最快的速度抓起一颗水果糖塞进嘴里，长长地舒了一口气。“喝完了！”我咂咂嘴，准备继续欣赏你的表演。你无奈地摇摇头，将烟头抖了抖，夸张的动作下，缕缕青烟随着你的身体静静摇曳。汗水浸了衣衫，红润爬上额角，气息渐渐加重，可那时的我却丝毫不知。过去，一圈一圈，笼在青烟里。故事，一句一句，醉在时光里。后来的后来，我上中学了，开始住校了，你也就回老家了。听说你活得越来越不清醒，反应越来越慢，脾气也越来越古怪。新年前后，一家人围在暖炉旁，手里各自拿着手机，电视里自顾自地放着春晚的重播，我也沉浸在花花绿绿的网络世界里，忽视了你呆滞的神情和空洞的眼，愣愣地望着，手里是一支燃着的烟。偶尔像是想起了什么似的，拍拍我的肩，指指桌上你买来的零食，问我吃不吃。我抬起头，望着口袋里的旺仔小馒头，还有几袋在超市里很难再见到的水果糖，突然间模糊了眼眶。送我离开时，你还痴痴地问我，明天想吃什么。在你混乱的时间轴上，我好像还是当年那个无理取闹的小顽童，我们好像还一直生活在一起。望着你佝偻单薄的渐渐远去的背影，生活好像真的如龙应台所说的一样，我们一直在渐行渐远。还记得很久以前有一个广告，一位患了老年痴呆症的父亲在外面和儿子一起吃饭时，发现桌上剩了几个饺子，于是便伸手去拿，还试图装进衣服口袋里。当他儿子一脸不耐烦地问：“爸，你干嘛呀？”老人慢慢地说：“我儿子……喜欢吃这个。”最后画面上出现一行字：他忘记了很多事，却唯独没有忘记爱你。原谅我的记性不好，没能记住你曾经爱我的模样。光阴的故事，终于尘封。在我的故事里，你依旧是你，我亲爱的爷爷。回忆的深处，青烟袅然而上，氤氲你的模样。记忆深处（六）记忆深处独自彷徨在深幽深幽的紫藤之中蓦然回首昨日的路依然那么忧愁依然旧情重重还曾记得一起踏过的几度春秋无言之后悄悄地飞走飞向自己的遂经小幽我们说好了不哭泣彼此相拥在一起谁说过仰望天空心不会痛泪不会流为何心在痛、泪在流。我们说好了十五年彼此相拥在熟悉的街小诺言成为回忆的经典小忧伤埋葬在心底之间记忆深处（七）在我记忆深处，有一件永远忘不了的事，主人公是一只狗，叫阿黄，是一只土狗。在我七岁那年，我去老家住了几天，收养了一只流浪狗。它很聪明，还能听懂我的话，也会用那水汪汪的大眼睛和叫声，或是那蛇一样的尾巴来回答我们，它那时已经三岁了，快已经成年了，学会了捡飞盘和当“坐骑”，因为那时我才大班，很轻，所以经常把健壮的阿黄当马骑，就算这样它还能跑个三百米呢，可在它快四岁时，居然有几个外地人偷偷把阿黄抓走吃了，开始我们还以为只是走丢失了，过两天会回来，但看到了一堆毛和血时，觉得可能是阿黄的，顿时感觉心酸不已，回城后奶奶来电说阿黄是被人抓去吃掉了，当时我的眼泪就大滳大滳的落下，最可恶的是他们居然还把阿黄的毛放在老院里，最后被发现了。但是阿黄已经没了，他们也只赔了几百块钱，我的心里留下了阴影，觉得阿黄很可怜，也觉得很害怕。从那以后，我几乎天天做噩梦，要么是自己被那几人吃了，要么是阿黄变一只狗来我，当然我也非常可怜它。这件事到现在我还记得，心头有深深的伤痕，我不敢再养狗了，估计要记一辈子了。（编辑：丹丹）记忆深处（八）在我的记忆深处，有一个精美的记忆匣子。轻轻打开它，那些以往的记忆便像放电影一般，一幕一幕在我的脑海中映现……还记得我小的时候在床上睡觉，睡着睡着会从小床上滚到大床的边沿，夜里常常是睡着被摔醒，一夜里要从床上摔下去很多回。妈妈总是在沉睡中被我的哭声吵醒，为了不让我再从床上摔下去，她就一直守在我的身边，为我轻轻拍睡。夜里的时候为了防止我不知不觉地滚到大床上，她设定了闹钟，两个小时叫一次，醒来以后看看我是不是在她身边，确保我不会从床上滚落。这样一天天地过去了，妈妈由于晚上不能睡好，眼角上刻上了皱纹，眼睛下常常会有深深的黑眼圈和眼袋。长大了以后，我和妈妈再谈论那件事，她说：“那一段日子晚上不能睡好觉，早上醒来人都是昏沉沉的，抵抗力也下降了很多。”是啊，妈妈为了我，整夜整夜不能睡好，那种感觉可能是别人难以感受到的苦楚。现在我又有了一个弟弟，常常听到妈妈说她今天又没有睡好，在吃饭的时候觉得困，因为弟弟夜里不肯睡觉，常常睡不好就开始哭泣，妈妈夜里要一直醒来给他喂水喝、安抚他睡觉。等到妈妈好不容易入了梦乡，弟弟肚子又饿了，要妈妈泡奶粉给他喝，于是妈妈又在迷迷糊糊中醒来……这件事总让我联想到妈妈以前对我付出的幸苦，我只想说：母爱是伟大的。在我的记忆匣子里，一直保存着这件事，只要打开它，一股暖流便涌上心头……记忆深处（九）坐桌前，望窗外，茫茫雾霭。几年前，也是这样的天气。几年前，一家三口去博山开源溶洞游玩。回来时幼小而固执的我执意要做火车。无奈，爸爸只好去买火车票。在火车站门口等着的我和妈妈被一些颜色鲜艳的南瓜吸引了。他想霓虹灯一样，在模糊不清的的视线里那么显眼。模糊中，我拉着妈妈走了过去。进了才看清，是一个老奶奶在买这些南瓜。他的头发花白，肤色是山里人特有的健康的黝黑。脸上布满了皱纹，那是岁月走过的痕迹吧。也许是天气原因，眼睛像蒙上了一层薄薄的烟。嘴巴瘪着，说话时可以隐隐约约看见几颗暗黄色的牙。耳朵上带着一副金色的耳环，略显陈旧，也许是他出嫁时的嫁妆吧。他穿着一件像是民国时期的开襟大衣，洗的有些灰白，在模糊的视野中更不容易辨认。他坐在一个破旧的马扎上，守着那个摆满东西的单轮小推车。小推车显然是有些年头了，车身已经生满了铁锈，但把手却磨地光亮他笑着招呼着我们过去，包含着山里人的淳朴，身上散发着山里人特有的泥土的芳香。临上火车是，妈妈买了两个小南瓜。上了火车，看了看窗外，也许是她的衣服太暗了，像窗外模糊的天气，几个显眼的南瓜被他收起来了吧。拥挤的人流中我再也搜寻不到他的身影。也许他推着那个小车走了吧，我想……回到家，两个小南瓜被摆到了架子上，后来南瓜烂了扔了。再后来，我又去了那个火车站，却再也没有见到他。站在破旧的火车站里，觉得自己像那个复寻桃源不得的武陵人。在这个逐渐冰冷的时代，我再没有找到那个人，没有看到那样质朴的笑脸。记忆深处，那个笑脸逐散开。记忆深处（十）温暖，就像围绕在我们身边的爱的阳光。——题记如果有人问我：“最牵动你心绪的声音是什么？”我会毫不犹豫地回答：“是鼾声，爷爷的鼾声。”我是个在上海城里长大的孩子，爷爷是离休老干部，年轻的时候参过军，打过日本鬼子，在我的记忆深