10个技巧让孩子学会情绪管理

导语：教会孩子学会情绪管理，是家长进行儿童早教时的重要一环。为此，分享下面这篇文章，一共收集了10个技巧让家长顺利成为宝贝的情绪管理教练。一、帮助孩子认知情绪管理情绪的第一步，就是能识别出自己的各种情绪。我们可以随时指出孩子的各种情绪：激动、失望、自豪、孤独、期待等等，不断丰富孩子的情绪词汇库。现在很多家长都能有意地去跟孩子共情。其实，共情的一个功能就是帮助孩子认识到自己当时的具体感觉。需要提醒的是，有时当孩子很生气时，他会对这种情绪识别也很反感，完全不听。我们可以先让他自己冷静下来，等孩子平静后，再回过头来跟他聊聊刚才的感受。孩子能识别出的情绪越多，他就越是能清晰地表达出来，而准确地表达自己的情绪，这就是处理情绪的开端。能表达，他才能沟通，才能想办法。有时，只需表达出来，情绪就解决了。二、跟孩子一起品味美好事物前面讲积极情绪时说，我们应该刻意地多去关注生活中的美好事物，这样给自己增加积极的元素。具体该怎样做呢？品味美好，有很多方法。比如，随时给孩子指出值得品味的各种细节。生活中的点滴很容易被忽视略过，我们指给孩子看，就是在延长这些瞬间、扩大这些细节。每天放学时，我们常常看夕阳的颜色。有时是粉红的，她就说是草莓味的；有时是金黄色的，她就说是橙子味的。这两天刚下过雪，我和女儿回来时，路上都是冰，很滑，一路走得很艰辛。她倒是很乐观，说灌木丛上都是棉花糖。我们又一起感受脚下的碎冰。我们想象一个冰雪王国，想象自己住在里面。她发现薄冰下面有气泡，就去踩踩，气泡就动一动。我又抱她摸树上的冰挂……我希望她忽略路不好走的事，把这些点滴的美好存到心里。品味美好的另一个方法是，存储记忆，延长美好。就是说，给好事拍照、录像、写日记记录、存档，经常跟孩子一起看，回顾这些美好的瞬间。另外，要提高品味的质量，就要培养孩子全神贯注、心无旁骛地做事情的习惯。现在的生活节奏快，小孩耳濡目染，都能跟大人学会做事情时合并几件事，这样似乎提高了效率，但实际上养成了分心的习惯。专心地吃饭、打电话、走路，我们都可以从中感受到更多。品味美好的另一个重要方法就是分享。我们都知道，不能强迫孩子去分享。鼓励孩子主动分享，他才能感受到其中的乐趣。小孩之所以有时不愿意分享，是因为他对所有权还缺乏安全感，逻辑思维能力也有限，对环境感到不可控、难以预期。这些大人都要理解。其实很小的孩子也可以有主动分享的行为。我女儿和幼儿园的小朋友们经常互相分享吃的。在家里，吃水果她都能先给大人分一圈，有什么好东西她也主动拿给大家看看，虽然有时很有保留的样子——只给你看一秒就收回去了，或是只许看不许摸。分享好东西，把美好加倍，我觉得这是存在于人的天性中的。孟子教育齐宣王：“独乐乐，与人乐乐，孰乐？”齐宣王都承认，跟人共同欣赏音乐更好，而且人越多越好。三、随时肯定正向的性格和品格前面列出了24中积极的性格和品格，其实还有更多没有列出来的，比如信任、平等、尊重等等。我们平时少看孩子的所谓缺点和错误，以及能力上的种种不足，多去发现孩子这些优秀品格的表现，一旦发现，就及时肯定，这样久了，孩子就会更多地朝这些方向去发展。现在的家长们对能力上关注过多。我们可以这样想，孩子长大后，哪样能力有机会得到发挥，这很难说，但好的性格和品格却是处处有用的。能力有可能被埋没被荒废，但性格和品格却永远不会。四、对成长感的识别和强调我发明了这个词：成长感。我们成年人都会在发现自己有所成长时感到欣喜，对于孩子来说，成长就更是他们的全部，所以更加重要。每当孩子有进步时，我们及时指出来，让他看到，告诉他，你记得不，你去年、上个月还是什么样呢，现在都可以做到这样了!进步、提高、成长，这是最能体现孩子自身价值的。随时抓住时机，发现具体的进步，告诉孩子，今天的你比昨天的你更优秀!五、培养兴趣爱好，提供投入做事的机会对兴趣爱好的培养，怎么强调都不过分。心理学家发现，一个有着成熟的兴趣爱好的人，他们对新事情更感兴趣，学习能力更强。因为他们的学习更是出于内在动机，他们有更顽强的意志力和激情。我觉得，兴趣爱好的作用，除了益智、陶冶情操、休闲等等，它还可以像一个心灵上的朋友一样，让人在欢乐时去跟它分享、忧伤时跟它倾诉。另外，它或许还能给人提供一个新的身份，让你有更丰富的人生体验。比如，你是一位教师，但走出教室，你或许告诉别人你是一个烘焙高手。但是最重要的还不是这些。兴趣爱好能给我们提供一个让我们能全身心投入去做事情的机会，这种投入的感觉非常宝贵。有心理学家把这叫“酣畅感”，据说这是一个快乐的重要来源。当你做你爱好的事情时，你全神贯注，忘记了时间忘记了自己的存在。庄子几次描述过这样的情形。按照他的说法，这时你与“道”相连通，所以会有鬼斧神工的发挥。而达到这种酣畅感的秘诀是，你的技术和挑战达成一种微妙的平衡。就是说，你做的事情的难度刚好跟你的水平相当。当然这个事最好是你喜欢做的。不过话说回来，很多时候，即使中性的事情，比如写作业，如果能力和难度程度相当，我们都会享受这个过程。所以我们回过头来想想，应该选择哪些事情给孩子去做。我们出于爱心，总想给孩子更多的享受。但是，让他被动地享受，比如看电视、吃东西，他的乐趣也有，只是这些乐趣肤浅、短暂。而稍有点挑战的事，他反倒更能投入。难度如果过大，他就又没了兴趣。其实小孩在玩游戏时，常常就能体验到这种酣畅感。我女儿玩时，如果我问她吃不吃苹果之类的话，通常她完全听不进去。所以孩子投入地、自由地玩，这非常有价值，我们要多鼓励，少打扰。孩子大一些之后，做事往往就参杂了很多功利心，有了压力，难以全心投入。现在很多的兴趣班更是把兴趣变得没趣了。我们家长要多反思自己在其中的作用。六、给孩子“心理玩具”心理玩具，这也是我随口发明的词。心理学家在做提升幸福感的干预实验时，有一些看似很普通、有点幼稚的做法，比如，记录下来当天发生的好事，并解释为什么你感觉不错；写下能展现你好的一面的事情，每天去温习。据调查，每天写下三件让你感觉好的事，这个做法效果很好，效果的持续时间也长。我们自己也可以这样做，也可以引导孩子这样做。我们可以在情绪有些低落时，把这些好事当作心理玩具，拿出来玩味。我们也可以每天睡觉前或在其他空闲时间里，没事就在脑子里整理自己的这些好事。大家可以试试。其实这就是在训练我们转念的能力。我们可以抽空跟孩子一起想好事。我们可以给孩子准备一个漂亮的本，专门记录他的好事。或者给他准备一个小白板、做个展示墙，随时记录。或者给孩子准备一个好事宝盒，把能引起美好回忆的东西或照片，都存在里面，有空就倒出来看看……这个心理玩具除了好事，还可以是让自己看到全局、看到宏观的一面，看到thebigpicture。比如，当你为孩子的一点小事生气时，你可以跳出来想：总的来说，他是个好孩子，我是个好妈妈，我工作还不错，生活各方面都基本满意……然后再看刚才的事，就能比较冷静地看待了。培养感恩、同理心、宽容等品格以及乐观的思维习惯这些很多过去的博文里都写过，不再多说。我们家长自己的态度对孩子的影响真是很大的。有时我感觉女儿会有点抱怨，我趁她还没说呢，就自己开始感慨好的一面，表示很知足，她的想法也被带过来了。其实我觉得更多的时候，小孩倒是比大人更乐观，更少消极的评判。有时大人会以自己的想法去揣度，孩子本来还没有任何不满情绪呢，听大人这么一说，马上就消极了。所以家长言行要慎重，别急于评价下结论，多等等，多观察。我们自己评论的话里多一些感恩、同理心、宽容和乐观思维，这就是好的教育了。我经常会在睡前跟孩子一起回顾这一天的事情，其中除了总结她的进步，再就是想想有哪些好事，哪些我们要感到知足、感恩的事，然后展望美梦，再开开玩笑。对于大一些、上学的孩子，我们可以让他偶尔写感恩日记、写好事日记(让自己开心、自豪骄傲的事)。不必天天写，那样他会反感，不好坚持，可以一周写一两篇。或者让他自己每天睡前回顾这一天值得感谢的事、让自己自豪骄傲的事。我想，做这些远比批评他的缺点更重要。七、不做情绪绑架我看到有的专家告诉家长，跟孩子说：“你那样做，妈妈很生气”、“那样做，妈妈不喜欢”。我想家长应该尽量少这样去说。我们大人正常的情绪反应，可以让孩子知道，不必刻意掩饰。我们可以生气。但是如果总是用家长的情绪去管教孩子，这不是好办法。总这样说，孩子会觉得他应该对大人的情绪负责。他会忘记遵守规则的本来的意义，也容易有很多不必要的自责和内疚。正确的方法是，让孩子看到他的不好的行为会有怎样的不好的结果，让他对自己的行为负责，而不是对家长的情绪负责。有时候女儿哭闹之后，等她情绪好了，我也偶尔跟她说，你知不知道，你哭闹的时候，我真的很烦。不过关键的是，你这一哭，耽误了自己的时间，你早点过来吃饭，吃饱了就高兴了，就可以多玩一会了，是不是……教给孩子，对自己的行为和情绪负责。而我们家长也是，也要对自己的情绪负责。如果我们因为跟孩子无关的事情有消极情绪，那就跟孩子说，妈妈这会心情不好，因为别的事情，所以妈妈先自己待一会，等情绪好了，马上就跟你玩。这样，孩子也可以学会，当他有不好的情绪时，他也会自己冷静一会，练习自己去处理。他也会知道，有不好的情绪不是什么错事。八、接受孩子的消极情绪前面谈的多是关于积极心理的建设，下面谈最让我们头疼的消极情绪的处理。对于孩子的消极情绪，我们不要去否认、压制、贬低、怀疑，不要说“这有什么可怕的”、“你不应该感到失望”、“你没有理由生气”等等，而是要帮助孩子去接受、识别，然后再教给处理办法。教给孩子管理消极情绪的前提是，我们自己要能从容去对待。我们会发现，做到这一点真是有难度啊。为什么这么难呢？因为，当孩子发脾气或有其他消极情绪时，我们的本能反应是——又有来麻烦了!你敢跟我对抗!我的教育怎么这么失败!你得长到多大才能会……!我付出这么多，你怎么能这么对待我……于是我们浑身冒汗血脉喷张……我们处于这样的状态，当然就不能指望孩子能平和下来了。要改变这种反应，首先要认识到，消极情绪对孩子是有益的，是他认识自己、提高情商、学习成长的一个好机会。它是中性的，不是坏事。把它当作一阵风吧，控制好，甚至利用它去发电、放风筝。其次，要尽量把孩子的行为和情绪跟自己的分开。自己的劳累、抱怨、委屈，自己去解决。别做不合理的挂钩。我女儿惹我生气时，我就这样开导自己：一方面是因为她就是个孩子，就这样；另一方面，反思自己管教上有哪些不足，还可以做哪些改进，她是我教育的结果，跟谁抱怨呢，自己多提高就是了。我想，如果家长少一些受害者的思路，多想该怎样提高，这也会帮助我们控制情绪，少生气。然后再告诉自己，我当然可以不完美，做不到的，努力提高就是了。只有当我们自己接受了孩子的消极情绪，我们才能做到不去否认、压制、贬低、怀疑他的情绪，并且教给孩子去接受他的情绪。九、给孩子自己处理消极情绪的机会孩子发脾气，我们本能地想救火。如果认识到消极情绪的意义，我们就知道，不必急于让情绪消失，而是要尽量给孩子机会，让他感受、识别，同时自己锻炼着平复下来。他每自己平复一次，他的情绪控制能力就得到了一次锻炼。当然对于两岁以下的孩子，家长还是应该用转移法先去哄好，然后再讲道理。所以，现在我对孩子哭闹的方法是：在发现她有点情绪，可能会发作时，如果她不需要我的帮助，我常常找个借口躲开。我发现通常我一走开，她自己很快就没事了。当她真的发作起来时，再回来。有时啥也不说，摸摸头给她擦眼泪。如果我自己也生气，或者她拒绝我接近，那就捧本书待在旁边。如果是她特别不讲理的事情，我就义正言辞地说几句。这种慷慨陈词也有用，能帮她看清自己行为的后果，看到引起的反应，当她自觉理亏时，理智就开始恢复，就战胜了情绪。而在这个过程中，如果家长自己能保持中性态度，这会帮助孩子更好地平复情绪。有很多情况，孩子是被家长的坏情绪火上浇油，愈演愈烈。十、教给他处理消极情绪的办法有哪些办法呢？宣泄法：比如打沙发打枕头(当然对于爱打人的小男孩慎用)、撕纸(其实这些宣泄法背后的道理就是，要以破坏性最小，不影响别人的方式发泄情绪)；倾诉法：找人聊天、写日记、随意画画；镇静法：数数、深呼吸；转移法：看景色、听歌、运动、做自己的爱好。还有就是前面写过的那些能引起积极情绪的方法，比如想好事、品味美好等等。然后，当自己冷静一些之后，教给孩子去分析思考，想想刚才的情绪是怎么回事，是什么引起的，以后可以怎样做才能避免那种情况，下次再有类似的情况，该怎么办。有一个有趣的现象，就是，对于消极情绪，要多分析多思考，去想办法，这样有利于化解情绪。但是对于积极情绪，则尽量少分析，多去感受，把它作为一个整体去感受。好事，有时分析太多，好的感觉反倒没了。（更多知识：）10招打造完美迷人的性格美国着名心理学家马丁·塞利格曼认为，乐观是一种“迷人”的性格特征。他经过长期的研究及跟踪调查发现，乐观对一个人的成长起着积极的作用，这主要表现在：乐观能使人对生活中的许多困难产生免疫力;乐观能使人的身体更加健康;乐观的人更容易与周围的人保持融洽的关系;乐观的人更容易获得家庭的幸福和事业的成功。那么在日常生活中，家长要想把这种“迷人元素”潜移默化地注入到宝贝的性格中，就要首先让宝贝保持快乐情绪。因此，了解宝贝情绪和情感的特点，就显得必不可少了。婴幼儿的情绪、情感特点主要有以下3点：1、易变性俗话说：“宝贝的脸，像6月的天”。他们的性情极不稳定，常随着情境的变化而变化，因此，当宝贝情绪不好时，最有效的办法就是诱导他们把目标转移到感兴趣的事物上，使他们的情绪变得愉快起来。2、易感性宝贝的情绪很容易受到周围人的感染，他们会不明原因地跟着别人高兴，也会莫名其妙地随着别人大哭。因此，家长就要经常提醒自己保持愉快情绪，并以此去感染宝贝。3、冲动性宝贝还不会很好地调节情绪，所以，他会随时发泄不满，冲动后也不易立即平静下来。所以，了解到这些，家长就不宜采取严厉的方式来对待宝贝，而是应诱导宝贝，并使他的情绪慢慢稳定下来。除此之外，心理学家还提出10条值得家长参考的建议：1、满足宝贝的生理需求身体健康的宝贝才更容易保持乐观的情绪。所以，家长要根据宝贝年龄特点，安排有规律的生活，并提供给宝贝均衡、全面的营养，确保宝贝生活在安全、卫生的环境中，尽量让宝贝少生病并获得健康生长发育所需要的各种条件。2、满足宝贝的心理需求在了解宝贝心理特征的基础上，尽量满足宝贝的心理需求，和宝贝充分地交流及建立良好的亲子关系。只有心理需求得到了足够满足的宝贝，才更容易用豁达和积极的心态去理解和适应环境中的变化。3、引导宝贝学会换位思考在生活中家长要注重通过小事情，引导宝贝从不同的角度去分析和思考问题，引导他们会变通的理解事情的发展变化。多和宝贝一起做角色互动游戏是个很好的办法。4、教给宝贝缓解压力的方法让宝贝经受挫折教育，并引导宝贝寻求自我安慰的办法：如：通过音乐、运动、倾诉、阅读、或简单地发泄。多鼓励宝贝并且让宝贝认识到，任何困难和挫折都会有所转机，用消极的态度对待事物，不能很好地解决问题。5、给宝贝自由选择的权利让宝贝能自由地做一些选择，是培养他形成快乐性格的一个重要途径。家长可以建议或引导宝贝，但不能把自己的意愿强加给宝贝。宝贝通过自己的选择，会找到更能令自己心情愉快的方式。6、为宝贝营造与人融洽相处的环境能与周围的人关系融洽的相处，是快乐的一个重要条件。宝贝与周围的人和睦相处的前提是，他们与家长的关系要好，家长也通过自己的身体力行为宝贝做出好的榜样。另外，父母还要多给宝贝提供与其他人相处的机会，如：尽量安排宝贝与其他小朋友一起参加游戏活动，或带宝贝到游乐场去跟不相识的孩子玩耍;也可请一些小朋友和家长到家里来做客。7、引导宝贝不重物质追求别让宝贝误以为追求物质就是快乐之源。有人发现拿走了宝贝大部分玩具后，他们反而变得更会动脑筋去玩，因而也更快乐了。不重物质的宝贝即使拥有得少一些也会很满足，因为他们能够更灵活地运用手头所有的东西去寻求快乐。8、培养宝贝广泛的兴趣爱好快乐的人过的生活很平衡，因此他们可从多方面得到快乐，倘若只有一种事物令宝贝快乐，那宝贝快乐的机会就大大减少，快乐指数也大打折扣了。所以，要培养宝贝广泛的兴趣爱好，让他们通过这些不同的事物，感受各种不同的快乐方式。并通过各种兴趣，来陶冶情操、净化心灵、获得真正意义上的内在快乐。9、为宝贝营造快乐幸福的家庭环境建立快乐幸福的家，是帮助宝贝寻找持久快乐的最佳方法之一。宝贝会从家长身上习得快乐“种子”，也会因为处在快乐的氛围中，而变得更加快乐。快乐的家庭环境，会让宝贝的心态放轻松。也会让宝贝变得更加自信和宽容。10、给宝贝提供丰富多彩的生活氛围给宝贝提供丰富多彩的生活环境，有助于快速提高宝贝感知觉的发展，这不仅仅是对宝贝智力的发展有关键的促进作用，对宝贝情商的发展也有关键性的作用。而只有高情商的宝贝才更容易获得乐观的性格和人生态度。美国人对乐观的定义：乐观是一种性格或个性倾向。一个人如果具有乐观的品质，他往往精神愉快，能看到事物有利的方面，对事物的发展充满信心;乐观的态度是高情商的一个重要的具体表现或指针;乐观的性格在行为上最主要的表现是对有利和不利事件都能做乐观的解释。限制行为，但要允许情绪有时候，我们不得不限制孩子的某些行为，但是不应限制愿望或者情绪。大多数的纪律问题包括两个部分：愤怒的情绪和愤怒的行为。不同的部分应该不同地处理。情绪应该得到理解地处理，行为可能需要限制和纠正。有时，理解孩子的情绪可能就已经足够解决问题了：妈妈：你今天看上去很生气。罗南：我是很生气!妈妈：你心里感觉有点不舒服。罗南：你说对了!妈妈：你生某人的气。罗南：是的，我生你的气。妈妈：你为什么不告诉我呢?罗南：你没有带我去参加小小联盟比赛，但是你带史蒂文去了。妈妈：是这个让你生气啊，我打赌你一定在心里说：“她爱他超过爱我。”罗南：是的。妈妈：有时你真的那么想。罗南：我确实会这么想。妈妈：你要知道，亲爱的，当你这么想的时候，应该过来告诉我。有些时候，必须要有限制。当四岁的玛格丽特想割掉猫的尾巴“看看里面有什么”时，他的父亲接受了她的科学好奇心，但是毫不迟疑地阻止了她的行为，“我知道你想看看它里面什么样子，但是猫儿的尾巴是不能割掉的，让我们看看能不能找到一张图来告诉你它里面什么样子。”当妈妈看到五岁的特德在起居室的墙上乱画时，她的第一反应是想揍他，但是他看上去那么害怕，她不忍心过去打他，于是她说：“不，特德，墙不是用来画画的，纸才是用来画画的，给你三张纸。”妈妈开始擦墙，特德非常感激，说道：“妈妈，我爱你。”将这个例子和另外一家类似的弄脏墙的处理方法比较：“你在干什么?你怎么了你?你不知道不能弄脏墙啊?我真不知道该拿你怎么办。”有用和无用的训诫方法训诫孩子时有用和无用的方法有巨大的差别。在训诫孩子的时候，父母有时会制止不良行为，但是却忽视导致该行为的驱动力。限制如果是在愤怒的争吵中作出的，往往没有条理，不连贯，并且无礼。甚至训诫有时是在孩子几乎不可能听得进去的情况下进行的，而说出的话也最可能引起孩子的反抗。那样经常会给孩子留下不好的印象，觉得不仅他们的行为遭到批评，连他们自己也不是好人了。当我们用有用的方法训诫孩子时，我们帮助他们，不仅关注他们的行为，也关注他们的情绪。父母应该允许孩子说出他们的想法，但是要限制、指导他们的不良行为。在作出限制时，态度既要保持父母的自尊，也要保持孩子的自尊。限制既不能专断，也不能反复无常，而是要有教育意义，能塑造人品。在实施限制时，不能使用暴力或者过度的愤怒。孩子对限制的反感应该能够预料到，并且要理解他们的这种反感，不能因为孩子怨恨禁令而额外惩罚他们。这样的纪律可能会使孩子自愿接受限制和改变某种行为。从这个意义来说，父母的训诫可能最终带来孩子的自律。通过认同父母和父母体现出来的价值，孩子内心会获得自我调整的标准。关注孩子发泄情绪的方式导读：教育是一个持久的过程，父母一定要有足够的耐心同时也要提高自身素质为孩子做好榜样。专家观点接受孩子的负性情绪和成人一样，孩子也有自己的烦恼，他们也会郁郁寡欢、怒不可遏、无理取闹，这很正常。作为家长，我们首先应接纳孩子的负性情绪，这也是孩子的一种表达方式。而在现实生活中，家长往往会说：“别这样，你怎么这么不懂事。”其实，这样的表述否认了孩子的不良情绪。这种教育方式非但不会使孩子真的没有负性情绪，而且会助长孩子的压抑和否认，而这种压抑常常在孩子青春期时变成一定的神经质倾向，有些孩子还会发展出一些心理问题。事实上，孩子感受到害怕才会知道要注意安全;孩子懂得羞愧才会知道有些事情是不对的;有难过的经验，才能理解他人的悲伤。所以，家长不要总是否认孩子正常的情绪表达，更不要过分压制孩子的表达，我们应该接纳孩子的负面情绪。在有了这样的基本认识后，当面对孩子的愤怒、烦躁等不良情绪时，我们就不难冷静下来，倾听孩子的表述，先弄明白孩子的激动在哪里，痛苦在哪里。在明白了缘由之后，我们再进行正确的引导。有父母说，孩子的负性情绪有时是无理取闹，比如他到商场玩耍，看到东西一定要买，你不满足，他就大哭大闹，或者躺在地上耍赖。这里要了解的是，人的情绪变化，往往与个体需要的是否满足密切相关，包括生理性需要和社会性需要。而人的需要会产生内驱力，这是主动积极的心理特征，意味着要通过自己的努力去获得自己的需要。但当孩子一有需求不能满足就哭，一哭家长就满足了其要求，如此反复，孩子知道通过哭(孩子认为的努力)就可获得自己的需要，所以愈演愈烈。这些与家长平时引导的错误有关。虽然作为父母，我们要接纳孩子的全部，但这并不包括全部的缺点，该坚持时就应该坚持。当面对这种情况时，家长可以试着用转移注意力的方式进行解决，而不能因为觉得丢了面子，就打骂孩子或满足孩子的要求。也有许多家长当孩子无理取闹时，往往会认为孩子太小，以后再教育，就放过了教育的良机。事实上，当我们还没有找到正确的教育方法时，我们可以等待，但不能因此放过孩子的缺点。我们可以事后心平气和地和孩子进行讨论，引导孩子更好地发展。在面对孩子的负性情绪时，家长保持良好的情绪是关键。很多时候，虽然你的内心是爱着的孩子的，可由于你太生气了，表现出来的却是全然的否定、责备，而这会让孩子忽略你讲话的内容，而关注你的情绪。比如，孩子本来已经很懊恼自己考试考不好，在寻思着改进的方法，可是，你很生气，把他痛骂了一顿。这时候，孩子的注意力就会从“考试不好”转移到“妈妈在生气”上。当然，帮助孩子管理不良情绪的最好方法就是从根本上培养孩子的积极情绪。这是因为，如果我们经过长期努力，能够让积极情绪主导孩子的心境，并进而形成其“内心世界的背景”，那么，孩子“每时每刻发生的心理事件都会受这一情绪背景的影响，使之产生与这一心境相关的色调”。而这与家长平时的表现紧密联系，有情绪良好，积极上进的家长才能培养出阳光、快乐的孩子。应如何提高孩子的情绪智力专家们把它定义为四个主要的成分：一是准确和适当地知觉、评价和表达情感的能力;二是运用情感进行思考的能力;三是理解和分析情感并有效地运用情感知识方面的能力;四是调节情绪，以促进情感和智力发展的能力。其实，这个定义强调了情感对智力发展的促进作用，可以使人更加聪明。那么怎么样来促进孩子情绪智力的发展呢?首先，要教孩子学会表达自己的情感。在幼儿的教育中，我们经常会陷入一个误区，那就是任何时候孩子的哭泣都要想方设法立即进行解决，不能让孩子过长时间地哭泣，因此最好的状态是希望小孩子能总是保持微笑。其实，这恰恰不利于孩子的情绪智力的发展，因为这样一来，孩子就失去了表达除了喜悦这种感情之外的其它类型的感情。毋容置疑，在孩子不能说话之前，哭泣往往很自然地充当了语言的功能。比如孩子需要某样东西，但是他不能通过语言表达出来，于是就通过哭泣来引起父母的关注，从而实现自己的目标。比如幼儿饿了，他会哭;感觉很热，也会哭。但是随着孩子的长大，在学会说话之后，哭泣逐渐失去了它原来的功能，变成了另一种表达需要的工具。比如一个五岁的小男孩，在街上看到一个十分漂亮的玩具，嚷着要买。但是玩具的价钱贵得离谱，因此男孩的父母都不愿意给孩子买。于是，这个男孩哇哇大哭起来。这个时候，一般的父母会怎么做呢?表现得最多的行为就是安慰孩子，叫孩子别哭，哄孩子或者父母干脆狠下心来，将玩具买了，以此让孩子破涕为笑。其实，这极其不利于孩子的情感的表达和情绪智力的发展。因为，这样一来，孩子就会形成一个误解：那就是哭是一种达到目标的手段，而不是在表达一种情感。按理说，这个时候这名男孩子应该感到一种挫折，为表达挫折这种感情而进行哭泣。所以，对待刚才男孩的这种情况，父母应该学会置之不理，态度强硬，让其尽情地哭，尽情地表达自己的情感，同时要在离孩子不远的地方监视孩子的行为。直到孩子止住哭声了，才继续与孩子进行交流。通过这样，让孩子明白哭只是一中表达情感的方式而已，而不是实现自己目标的手段。同时，也让孩子明白生活中是充满了喜怒哀乐的，要学会表达自己的情感。其次，要教孩子学会调节自己的情绪。情绪智力很强调情绪对智力发展的积极作用，因而要让孩子学会调控自己的不良情绪，使其处于一种积极的情绪状态中，促进其智力的进一步发展。在对孩子进行情绪调节方法的介绍上，要注意根据孩子的具体情况，采取孩子最能理解和接受的教育方式。其中，通过举孩子身上或者身边的例子来教会孩子调节情绪的方法使用得十分广泛。比如要让孩子学会情绪调节方法中的合理情绪化法。合理化情绪法的核心观点就是个人对一个事情产生的情绪不是事情本身引起的，而是由这个人对该事情的解释引起的。如果直接给孩子这样讲，孩子肯定不会明白。那么，就可以通过举例子来说明这种情绪调节方法。假设你的女儿念幼儿园的文静今天早上睡懒觉，结果上学迟到了，被老师当众批评了，觉得心里很难过，因为感觉在小伙伴前丢了面子。这个时候你怎么样去教会孩子使用合理情绪化法去调节她的情绪呢?作为父母，你就应该给她讲明这样一个道理：你难过的原因是你迟到后被老师批评了。那你要想一下，这其实是告诉你一个道理：上课要守时。否则，你就会在同学们面前被老师批评。所以，不要再难过了，以后不再睡懒觉，不再上课迟到了，就不会被老师批评了。通过这样来逐步引导孩子，加上你的耐心和恒心，孩子就会逐渐学会如何去调节自己的情绪问题。因此，其它情绪调节的方法也可采取类似的方式，传授给孩子。总之，提高情绪智力是一个比较复杂的过程。但是只要你能有意识地去引导孩子，孩子的情绪智力一定会取得一个比较满意的发展。宝宝没规矩表现一：与同伴吵架、抢夺玩具有趣“惩罚”方式：1、规劝。先放下手边的工作，并走到孩子身旁，让孩子知道你正在注意和关注；然后询问孩子争执、吵架的原因，并耐心听完孩子的想法；灌输孩子打人、抢夺是不正确的行为和观念，并要求孩子学习说“请、谢谢、对不起”。2、没收心爱的东西。将孩子乱丢的物品予以没收，作为惩罚。温馨提示：先放下手边的工作，并走到孩子身旁，让孩子知道妈妈正在注意和关注；告诉孩子将乱丢的物品收好、停止吵闹，否则将有所处罚；让孩子说出为什么犯错，和妈妈生气的原因。勿以很大声音去压住或威胁孩子；勿直接将孩子拉开，然后大声训斥孩子不是;言语间避免伤孩子的自尊心。宝宝没规矩表现二：打架、乱丢东西、乱画、不收玩具有趣“惩罚”方式：1、打手心。用报纸制作一纸棒，外观可包上一层装纸;赋予它一个名称，如警惕棒、陈家棒;放在固定的地方作为警惕。2、帮忙做家务。准备一条抹布、扫把、盆子等清洁用具，让孩子学习清理和养成整洁的习惯。温馨提示：在心情好的时候制作，可与孩子一起讨论制作警惕棒的原因；处罚孩子时，先让他说出自己错在什么地方；提醒处罚的原因；注意安全问题，打的部位以手心、屁股为主，其他部位则应避免。父母应随时注意孩子的安全；较小的幼儿可由父母一起带领做家事；训练孩子养成物归原处的习惯；询问孩子在帮忙家事时学习到什么。有趣“惩罚”方式：1、罚坐。在处罚区上摆上软垫或一张椅子，可取个名字；准备闹钟或时钟，计时处罚时间。2、排豆子。准备一个盒子、盘子，里面有红色、绿色等彩色的珠，几个塑料罐子；让孩子在处罚桌上，将各种颜色的珠，摆放在正确位置。温馨提示：处罚地点不正对大门、不在太明显地方；限制处罚时间，或让孩子讲处罚多久的时间；处罚完后，让孩子说出今天被处罚的原因。如果孩子本身很叛逆，视情况针对孩子修改来处理，可先罚站、罚坐再做处罚；此目的在训练孩子养成物归原处的习惯；可训练手眼协调、分辨能力;完成后，让孩子知道被处罚的原因。宝宝没规矩表现四：喜欢骂人、抓人、踢人、咬人等小动作有趣“惩罚”方式：画画。依家庭的情况，在固定处摆放一张小桌子(此处罚桌最好不要是平常使用到的书桌、餐桌、客桌等，以免孩子日后使用到这些桌子时，会产生害怕、恐惧的心理);准备一本画册及颜色不同的画笔，让孩子画出、写出心中的想法。温馨提示：当孩子有受伤时，先处理受伤部位再处罚；让孩子将发生的时间和做错的事情画下来；大人先控制自己的情绪，可从孩子的画中了解到，孩子犯错的心理想法；此为艺术治疗法，较不会伤害到孩子自尊心。有趣“惩罚”方式：罚站。在家中规划一个处罚区，可取个名字，地点以靠墙壁、不正对大门为主；地上铺上软垫；准备一个时钟或闹钟，计时孩子处罚的时间。温馨提示：处罚地点不宜太明显或正对大门，以免伤及孩子自尊；与孩子讲处罚时间不宜太久，否则会造成孩子更顽皮的反效果；视孩子的高度来决定垫子高度；处罚完后，询问孩子被处罚原因，让孩子自己知道做错的原因。宝宝没规矩表现六：暴力倾向、说谎、顺手牵羊有趣“惩罚”方式：看书、写字。选择固定处罚区铺上软垫或摆放小桌子；在处罚区里面放铅笔、画纸、彩色笔、故事书、彩色纸；让孩子自己先写字或看书，化解孩子愤怒的情绪。温馨提示：当不能马上放下的工作时，可先叫孩子到处罚区去反省；别怒斥孩子的不是，与孩子先隔离，缓和彼此的情绪；等情绪平复后，询问孩子犯错的动机。宝宝没规矩表现七：不爱刷牙、挑食、乱丢东西有趣“惩罚”方式：禁止某些权利、要求。将孩子爱吃、爱玩的东西暂时禁止碰触，作为惩罚。温馨提示：不以威胁、愤怒的态度大声对孩子说;让孩子知道禁止这些权利的原因，当孩子日后表现佳时，恢复其权利。给孩子立规矩需要注意什么第一，给孩子立规矩时，信号要明确。比如，街上的黄灯亮了，那意味着你可以停步，也可以不停。有谁主动停过？立规矩时，需要明确地告诉孩子这样做的后果。第二，要就事论事，别轻易给孩子贴标签。如果我们大人说些“你从生下来就给我找麻烦”这样的话，会使孩子把自己和坏孩子连同起来，从而丧失信心。第三，惩罚一定要及时。孩子的长期记忆比较差。早上吃饭慢这件事到晚上，他很可能早就忘了。妈妈实际上也没必要再说，对孩子的惩罚要切实可行。第四，给孩子树立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。小孩子的理解能力没有那么深刻，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让他遵守，反而会让他糊涂;要把道理讲清楚，而不是简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸——“你听我的，我说了算！”第五，立下的规矩，无论时间地点场合，都要遵守。给孩子立规矩不能今天这个样子，明天那个样子，在家一套，外边一套。这样只会让孩子糊涂，无所适从。目前，幼儿情绪管理（EmotionalManagement）受到广泛的关注，引起广泛的讨论。认知情绪、表达情绪，以至于体验情绪被认为是幼儿情绪管理的要素。很小的婴儿已经是个情绪的个体，能表现出恐惧、愤怒、欢愉、惊讶等情绪；3～6岁的幼儿对情绪已大致了解。人们情绪管理能力的发展是永无止境的，幼年的情绪管理教育对长大后的情绪了解及情绪表现品质具有重要意义。班杜拉（Bandura）以社会认知的观点来看儿童情绪，他认为儿童是主动的，会使用认知历程来表征事件、期待未来、选择行为，以及和别人沟通；儿童的许多行为包括情绪行为是经由观察学习而来的。让幼儿学习认识情绪，理解情绪，说出心里的感觉，学习处理愤怒与伤心的方法，对于培养幼儿情绪管理的能力有着重要的现实意义。一、以认知策略增进幼儿情绪的认知能力

幼儿是通过情绪与认知两套神经系统在学习控制情绪。因此，长时间处在被情绪控制的状态里，会形成神经上的记忆而影响其认知学习。教师在协助幼儿的情绪管理上，不仅仅要消除幼儿的消极情绪，更要注重引导幼儿学会正确认识各种情绪，学会自己调节情绪以及培养幼儿的积极情绪。

一次，小智在搭积木时，小娅把他搭建的城堡碰倒了，小智很生气，猛地推了小娅一下，导致小娅倒在地上。老师发现后，把小智叫了过来。

老师：你很生气的时候，会想用什么颜色来画？

小智：我不知道！

老师：你生气的时候，会像一个轻飘飘的汽球，还是会像……？

小智：像一块石头！

老师：是重重的还是轻轻的？

小智：重重的！

老师：你觉得那是什么颜色？

小智：……（想了一会儿）黑色！

老师：那就拿黑色……有点生气？还是很生气？

小智：很生气！

老师：你会很用力地画，还是轻轻地画？

小智：很用力！

老师：你就很用力地画！用你最大的力气来画！

这位老师运用绘画了解小智盛怒的原因，并鼓励他借着涂鸦，将心中的愤怒宣泄出来。小智因情绪激动讲不清事情缘由，借着图像呈现事发当时的情景，再用重重地涂鸦宣泄出压在心头的黑色大石头。随着愤怒的缓解，心情也逐渐恢复平静。在此，教师协助幼儿将内心感受、想法、概念、思考转换成视觉符号，用美术表现形式来表征自身的想法、感受。可见，幼儿的情绪发展若要健全，有赖于周围的教师建立正确的情绪知识及正确对待幼儿的方式。冷静、理性的解释并不足以引发孩子对他人感受的觉察，而应加上较强情感的诱发，且更进一步地提供方法，才能教育孩子如何感受和反应。

如在幼儿园活动中，一个孩子精心搭建的积木房子被推倒，他会怎么反应呢？如果他认为对方是故意的，那他可能会生气甚至愤怒而以牙还牙。但如果在老师的引导下，他认识到对方是“不小心”（当然实际情况应当是如此），他则可能会谅解对方，心平气和地重新再来。在道德发展理论上，“同理心”有助于幼儿利他行为的发展；而且，如果幼儿能感受到自己的行为造成了他人的痛苦，这有助于其攻击行为的抑制，因此，同理心是幼儿正向成长的重要基石。自1岁开始，孩子已能由他人情绪的反应中，领悟到怎样的行为能安抚他人、激怒他人、分享快乐给他人，也能同理地回应他人。当孩子渐长，其所表现的安抚行为越来越符合对方的需要，由幼儿与他人互动的观察中，常常可以发现他们对他人所表现出的分享、肢体上安慰、保护、担心等行为。

Dunn（1991）认为，孩子揣摩别人的想法和感受时，常常依据家人之间的互动经验而来。家庭中的经验和家人情感的分享可以说是孩子对他人感受和想法的基本来源。因此，如果父母与孩子能常常清楚地表达自己的情绪，分享自己的感受，可能有助于孩子了解他人的情绪。此外，利用故事及周围的人、事物，来引导孩子设想他人的情感和想法，也可能对孩子情感的敏感性有帮助。例如：在西方，父母会把自己的伤心表现出来，让孩子知道父母的情绪或者让孩子明白自己让父母伤心了；而在中国的文化之中，人们不愿将伤心表露于外，即使孩子的某种表现让父母感到失望和伤心，父母也不会把这种情绪表现出来，以免孩子看到后会伤心难过。由于这种文化的差异，使得中国幼儿识别伤心的能力要低于西方的幼儿。

Denzin（1998）指出，实施情绪教育最好在对话中进行，这样可以让幼儿理解彼此之间的情绪互动的影响。对话不同于告知，对话是彼此之间的话语都被听见。对话涉及认知，而通过认知也能促进情绪了解的发展。以幼儿情绪为主的亲子间或师幼间的对话，有助于幼儿觉察自己和他人的情绪，也有助于幼儿情绪的表达。二、以行为策略增进幼儿情绪表现的适当性

行为策略是指从观察具体行为开始，运用行为主义理论的增强及减弱作用，改善不良行为，建立良好的行为模式。需要改进的幼儿情绪行为必须是具体、可以观察的，整个改进的过程需采用渐进式，而且在幼儿的能力及意愿范围内。

当心爱的玩具被小朋友弄坏时，大部分的孩子觉得生气、难过、讨厌，但也有孩子觉得“没关系”，因为“他又不是故意的”，“坏了要赶快修，生气是没用的”；当没有人陪着玩时，有些幼儿觉得无聊、难过，但是也有幼儿觉得“没关系”，甚至是高兴，因为“我会照顾自己”。幼儿形成“没关系”的情绪表现，因为他们觉得自己长大了，超越生气难过，转而成为高兴、自豪。这样的结果，固然是个体对成长的本然需求，而关键在于老师、家长对“长大了，你真棒”的强调与看重。

至于幼儿如何表达，Ekman（1993）提出“表达规则”的概念，认为是这些规则在指挥情绪的表达。随着年龄的增长，儿童在直接与间接的社会活动中，习得了文化系统的表达规则，学会将情绪表达尽可能控制在能被他人接受的范围内。3岁的幼儿更倾向于使用情绪释放策略，4岁的幼儿较多地使用建构性策略，5岁的幼儿更喜欢使用回避策略。如同伴排斥情境：当其他小朋友们在玩一个特别好玩的游戏时，小明也想玩，但其他小朋友不让他玩，那他会怎么办呢？◆小明站在旁边或走开——回避策略；◆小明去问：“为什么不让我玩”——建构性策略；◆小明把他们的玩具拿走并且说：“不让我玩，谁都别想玩”——破坏策略；◆小明站在那里放声大哭并且跑去告诉老师——情绪释放策略。

这些策略的选择给予了幼儿情绪管理能力发展的多种可能性。教师要善于利用教育的时机，规避幼儿选择回避和破坏策略，鼓励幼儿选择建构性策略。随着成长，如果幼儿在表达情绪与控制情绪之间取得平衡的话，便能以建设性的态度表达强烈的情感，而且控制对自己、对他人有伤害的情绪表达方式。三、以情感策略增进幼儿情绪的感受能力

情感策略是指塑造出一种安全、温馨、平和及完全被接纳的心理情境，使身处其中的幼儿较自由、开放地进入同伴的情感世界，认识及理解自己的情绪感受，表达自己的感受，使某些原本正常的情绪感受不因压抑而变质，也能为某些不愉快的情绪感受找寻正当的出路。

情绪无所谓对错，只有表现的方式是否被社会所接受。当幼儿表现出不符合社会所强调的情绪表现方式时，不应一味地否定，应先给予幼儿情感上的接纳，之后再进行处理。要学会欣赏幼儿情绪表达的多面性。幼儿时而冲动、时而出现负面的情绪或正面的情绪，这些都是不压抑情绪的表现。情绪表达的各种面貌都蕴藏着情绪转化的可能性。唯有正视情绪表达的所有面貌，健康的情绪发展才有可能。

幼儿常常被认为是自我中心，而且冲动任性，只求自己的需要，不会为别人着想。然而，在日常生活中，由幼儿的对话和行为常常发现，即使幼儿在认知能力上尚无法像成人那样用不同的观点来判断事物，但是在情感及对他人情绪的觉察和理解上，可能并不像我们所认为的“只顾自己”。让我们看看下面幼儿的情感体验：◆“老师，小猫会口渴，他也要喝水。”◆“老师，小文是不是不舒服？他怎么一直在哭？”◆“小明好可怜，他没有妈妈呀！”◆“这只小狗没有东西吃，我想把它带回家，给它东西吃。”

幼儿的情感是其生活的一部分，而成人只有真正地以完全尊重的态度理解这些情感的时候，幼儿的生活才被真正重视。当幼儿对无生命的玩具、受伤的小动物、路边的小花小草或陌生人表达关心与同情时，我们要试着放下成人的价值或理性批判，体会孩子的感受，欣赏他们纯真的同理心。

幼儿不是小大人，他们有自己的一套思维系统。幼儿对事物的反应根植于本身的认知，成人不应该以自己的看法或判断来否定幼儿的情绪反应。成人应站在幼儿的立场，接纳幼儿的情绪反应，以此来进入幼儿的情绪世界。理解欣赏幼儿的情感就意味着帮助孩子达到自由，不再使压力和困境成为他们行为的出发点。培养儿童的情绪管理能力不仅有助于他们情感自然健康发展，而且也是对他们未来生活的一种准备。情绪对于孩子身心健康发展有着十分重要的作用，它直接影响孩子的身体健康。紧张、悲哀、抑郁等不良情绪能导致各种身体疾病；同时，积极的情绪能促进孩子认知的发展，激发孩子活动的兴趣，并建立良好的人际关系。所以，父母要重视孩子的情绪，使他们觉得自己一直处于父母的关爱中。这种感受有助于孩子建立安全感和信任感，促进孩子健康人格的发展。

2～3岁托班阶段（成长阶梯1）

我怎么又生气了——无法控制情绪的阶段

托班孩子情绪发展的特点

在2～3岁的时候，孩子们经常表现得非常蛮横，他们不服从父母的管教，情绪也非常不稳定，一不如意就大哭大闹，表现出较强的反抗性，所以研究者称这一阶段为“第一反抗期”。该阶段的情绪具有以下特点：

●喜怒哀乐完全表露于外，他们并不知道如何控制和掩饰自己的情绪；

●情绪非常不稳定，周围环境的变化非常容易引起他们的情绪变化；

●遇到困难时不会用语言解决问题，他们的生气和怒火一般通过大哭大闹来发泄，一旦哭闹，很难平静下来；

●还不能正确认识悲、喜、怒、恐惧等面部表情，因此无法体谅他人的情绪和情绪产生的原因；

●产生消极情绪的原因大多数与生理习惯有关系，如不愿意上厕所或不愿意吃饭、洗脸、睡觉等；其次才是不被父母重视，不愿与人分享东西等社会性原因。

点点的故事

上幼儿园已经半个月了，但每次来园的时候，点点还是哭哭啼啼地抱着妈妈不放；妈妈下班来接他的时候，他总是一下子扑到妈妈怀里，一副伤心委屈的样子。（2岁左右，孩子第一次离开父母进入幼儿园这个陌生环境时，他们大多会产生焦虑情绪，这属于正常反应。一段时间后，孩子会逐渐适应幼儿园的集体生活，焦虑情绪日趋平稳。所以，父母对于入园焦虑不必过分担心，但要注意在这个非常时期给予孩子足够的关爱。）

哇！这可是点点早就想要的玩具汽车，但点点还没有走到跟前，车子就被明明拿走了。点点好生气，他大哭大闹，吵着要汽车。无论老师怎么安慰都没用。（2~3岁的孩子脾气比较暴躁，这主要是因为他们不知道如何发泄和表达自己的情绪，情绪的控制能力较差。他们倾向于选择哭闹这种形式来调节自己的情绪。此时，成人的安慰和说教对他们来说没什么作用，不妨试试用拥抱、抚摸等方式让他们安静下来。）

上幼儿园已经半年了，点点似乎习惯了和妈妈的分离。可是，一旦别的小朋友哭着要妈妈，点点还是忍不住要哭。（这个年龄段孩子的情绪极易受外部因素的影响。如同伴的不愉快情绪很快就能感染点点，使他的情绪变得消极起来。）

点点正在兴致勃勃地搭积木，可转眼间他就不高兴了，因为积木才搭了四块就倒了。妈妈看见了就过来安慰他，很快点点又笑了，他高兴地看起了身边的一本连环画。（这个年龄段孩子的情绪变化十分激烈，父母要用自己的育儿智慧帮助孩子平息坏脾气，不要随意批评呵斥。）

快要吃饭的时候，点点气鼓鼓地对妈妈说：“你真坏！”弄得妈妈莫名其妙。（这个年龄段孩子产生消极情绪的原因大多数与生理习惯有关系，如讨厌上厕所、讨厌吃饭，等等。如点点的情绪变化可能是因为吃饭曾经给他带来过不愉快的经历，他一直想避免。此时，父母一定要静下心，查明原因，和孩子一起克服不良情绪。）

点点在妈妈身边蹦来蹦去，要妈妈陪他玩。可妈妈看来心情不太好，她对点点说：“让妈妈安静一会儿，行吗？”可点点不依不饶，大声吵着一定要妈妈陪。（这个年龄阶段的孩子还不能确认悲、喜、怒、恐惧等情绪，同时由于自我意识还未发展完善，孩子往往不能体会他人的心情，这并不是孩子故意惹父母生气，父母不要因此训斥孩子。）

爸爸妈妈需要做的功课

帮助孩子建立安全感：上幼儿园意味着和父母分离，这对年幼的孩子来说是一件非常痛苦的事情。父母要帮助孩子逐渐适应幼儿园，注意尽可能多地与孩子交流，要清楚地告诉孩子，爸爸妈妈是爱他的，帮助孩子建立安全感。

查明孩子产生负面情绪的原因：孩子的每一次吵闹都是有原因的。如不愿意吃饭、洗脸和睡觉，不被父母重视，不愿与人分享东西等。父母不能简单地把孩子发脾气都看成是无理取闹，一定要弄清楚原因，帮助孩子一起克服困难。

允许孩子自由抒发情感：父母要允许孩子自由表达自己的情绪感受。只有消极的情绪被宣泄出来了，才会产生积极的情绪。让年幼的孩子抑制自己的情感，将导致他们无法正确认识和表达自己的情绪情感，这不利于孩子心理健康。

给予孩子行动上的安慰：2~3岁的孩子十分容易激动，常常是越哭越兴奋。这个时候，父母可以拿毛巾给他擦去泪水，拥抱他，等孩子完全冷静下来，再对他进行说理教育。

行动起来

●与孩子交流（目的：帮助孩子表达自己的情绪）

1．学会倾听：当孩子产生不良情绪时，父母要以同理心去倾听，并肯定孩子的感受。在倾听的过程中，父母要与孩子的情绪保持一致，可多关注孩子的肢体语言、脸部表情。

2．学会回应：当孩子流露不良情绪时，父母就要积极回应，让孩子感觉到父母在倾听。

3．学会启发：父母可以启发孩子说出心中的感受。如当孩子很伤心的时候，父母可以这样安慰：“你感到很伤心，是吗？说出来让我听听。”这样，孩子不仅能得到父母的理解，而且学会了如何辨认自己的各种情绪，并用语言来形容这种感受。

●小朋友抢我的玩具怎么办（目的：帮助孩子调节情绪）

妈妈给宝宝讲一个《小朋友抢我的玩具怎么办？》的故事：聪聪是一个很懂事的孩子，大家都很喜欢他。有一天，聪聪正在玩积木，明明跑过来抢走了聪聪刚搭好的两块积木。聪聪很生气也很着急，怎么办呢？妈妈可以与孩子一起寻找解决的方法：①两人一块玩；②我再找两块积木，跟明明交换；③告诉老师，让老师帮忙；④大哭大闹，逼明明还给我。

父母还可以列举一些经常发生在孩子周围的事情，帮助孩子学会解决生活中发生的冲突，控制自己的不良情绪。

3～4岁小班阶段（成长阶梯2）

我要忍住不哭——开始有意控制情绪的阶段

小班孩子情绪发展的特点

这个阶段孩子情绪的稳定性高于3岁前，遇到困难时，不再随意发脾气，开始能有意识地控制自己的情绪。但总的来说，情绪不稳定和易变化仍是该阶段孩子的主要特点。具体如下：

●能正确认识高兴、悲伤、愤怒等各种情绪，能更清楚地了解别人的意思，因此孩子能够初步自我控制和掩饰内心的不愉快情绪；

●情绪的冲动性逐渐减少，但他们对情绪的控制多是被动的，需要父母的帮助；

●在遇到困难时，还是比较喜欢用哭闹的方式来调节自己的情绪，但同时他们也逐渐学会用其他方式来调节情绪，如会用语言向父母求助。

不良情绪产生的原因一部分是因为生理需要没有得到满足，但由心理因素（如被父母责骂）所引发的不愉快情绪日益增多。

点点的故事

晚上睡觉的时候，点点一定要妈妈陪着他，他说自己害怕妖怪。（恐惧情绪是孩子常见的一种心理现象，产生恐惧的原因有很多，如陌生环境、黑暗、鬼怪，等等。恐惧是每个孩子都会经历的，属于正常情绪，但如果孩子过分恐惧并且严重影响生活，这就要引起成人的注意了。父母要重视孩子的恐惧情绪并给予及时疏导解决，以防止恐惧情绪的滋长。）

点点有咬指甲的坏习惯。爸爸在点点的手指上涂了红药水，可是没过两天，点点又开始咬了。（咬指甲是孩子的一种心理调节方式。当他们发现这种方式能缓解心理紧张等不良情绪时，就会增加咬指甲的频率，从而养成咬指甲的坏习惯。父母要弄清楚引起孩子不良情绪的原因，从根本上解决问题。）

前一段时间，点点在幼儿园厕所里摔了一跤，而且尿湿了裤子，从那以后他就不喜欢在幼儿园上厕所了。（早期受挫折的经历使点点排斥在幼儿园上厕所，家长一定要帮助他克服这个心理障碍。这个阶段的孩子遇到困难时，主要依靠成人的帮助来调节自己的情绪，缓解压力，如果成人不能给孩子提供心理上的支持，会严重影响孩子情绪情感的健康发展。）

从幼儿园回家时，点点一副无精打采的样子。经过了解，妈妈得知今天语言活动的时候，点点举了三次手，但老师都没有请他发言。点点不高兴了。（因为心理因素而产生消极情绪的现象在这一阶段的孩子中逐渐增多，如老师、家长的不理解，同伴的疏远都会让孩子产生消极情绪。所以，家长要注意和孩子的沟通。）

点点又想吃糖了，但妈妈说要吃完饭才能吃。虽然很不高兴，但点点还是克制住了要吃糖的愿望，玩积木去了。（3～4岁的孩子已经有了一定的自控能力，他们能通过一些简单的方法来调节自己的情绪，如用玩积木等各种娱乐手段转移想吃糖的愿望。父母也可以通过音乐、游戏等方法来帮助孩子控制消极情绪。）

爸爸妈妈需要做的功课

养成良好的生活习惯：良好生活习惯的养成可以避免因生理因素而导致的消极情绪，同时提高孩子的自信心和自豪感。父母在对孩子进行生活习惯培养时要注意：①在孩子有兴趣的时候进行。只有在孩子对某种事情产生兴趣后，培养才会有效；②反复练习。好习惯并不是一次就能养成的，需要多次重复。父母一定要有耐心，鼓励孩子反复练习，逐渐养成好习惯；③爱和耐心。孩子的注意力和理解能力有限，父母要给予孩子爱和关怀，耐心地帮助他们养成良好的生活习惯。

让孩子不再恐惧：要让孩子不受恐惧的困扰，父母就要培养孩子乐观、开朗、坚强的性格；在教育孩子时，要以理服人，不用鬼神、怪物来恐吓孩子；同时，父母要注意自己的榜样作用，不要在孩子面前对一些不必惧怕的事物表示惧怕，这会让孩子产生恐惧心理。

帮助孩子克服咬指甲的坏习惯：父母要多与孩子交流，让孩子充分感受到父母的爱。父母看到孩子有咬指甲的倾向时，可以让孩子做一些感兴趣的活动，转移其注意力。相信爱和时间的付出能帮助孩子克服咬指甲的坏习惯。

帮助孩子控制情绪：虽然这个年龄段孩子情绪的冲动性逐渐减弱，但他对情绪的控制多是被动的，需要成人的帮助。以下是一些可以借鉴的方法：

①音乐熏陶。当孩子生气的时候，父母可以放一些温柔、明快的音乐来舒缓孩子的情绪。②转移注意力。当孩子情绪不安时，父母可以鼓励他做自己喜欢的事，通过转移注意力使自己重新变得愉快。③学会合理发泄。父母可以告诉孩子，发泄时不要伤害任何人，不要破坏东西。如哭一会儿，或者大叫几声，运动一会儿，都是合理的发泄方法。

行动起来

●我真勇敢（目的：帮助孩子克服恐惧）

1.将灯关掉，在黑暗中给孩子讲故事，和孩子捉迷藏，让孩子逐渐不再害怕黑暗。

2.在晴朗的夜晚，带孩子出去散步，仰望繁星月亮，让孩子产生美好的遐想。

3.在风雨交加的夜晚，父母可以来到孩子身边，告诉他这是自然现象，并没有鬼怪。

●认识情绪

1.父母出示一些画有人物表情的图片，和孩子一起辨认高兴、悲伤、愤怒、惊讶等各种表情。

2.让孩子画出这些表情。

3.在认识表情的过程中，父母与孩子讨论，如果你生气或者伤心了，应该怎么做呢？

●情绪歌（目的：培养孩子合理表达和发泄各种情绪的能力）

1.父母教孩子一首情绪歌，内容是：

“如果感到快乐你就拍拍手，如果感到快乐你就拍拍手，我们唱歌，我们跳舞，感到快乐我们就拍拍手。”

父母和孩子可边唱边跳，脸部也做相应的表情。

2.游戏反复进行，儿歌中的内容可以随意更换，如把“快乐”换成“生气”“伤心”，把“拍拍手”换成“呼呼气”“告诉她”等。

●学会等待（目的：培养孩子忍耐的性格）

1.父母要培养孩子学会等待。如妈妈正在做饭，孩子饿了，可以请孩子当助手，帮助摆放餐具。这不但能使孩子通过转移注意力学会等待，并且提高了孩子用餐的积极性。

2.父母还可以利用别的机会培养孩子的忍耐力，如排队上车，排队买票等。

4～5岁中班阶段（成长阶梯3）

三月天，孩儿脸——情绪不稳定的阶段

中班孩子情绪发展的特点

在这一阶段，孩子识别情绪、调节情绪的能力进一步增强，但情绪波动仍然比较大。有时候父母会觉得孩子长大了，有时候又觉得他“长小了”，回到了两岁时的状态，真让人摸不着头脑。具体特点如下：

●能较准确地认识喜、怒、哀、乐等情绪，因而能更加正确地理解别人的意思；

●情绪起伏较大，情绪自控能力处于转折阶段，破涕为笑是经常发生的事情；

●能够换位思考，逐渐能理解他人的情绪；

●遇到困难时愿意通过自己的努力来解决问题，有时还可以通过伪装情绪来达到自己的目的；

●情绪产生的原因多与社会性需要有关，生理需要已经退居其次了。

点点的故事

点点的飞机快造好了，但是还缺一个轮子，怎么办呢？忽然，点点看见强强手里拿着一个飞机轮子。于是，点点拿起自己的玩具来到强强面前，要求和他交换轮子。强强想了想，同意了。（4~5岁的孩子在遇到困难时不再通过哭闹强行要求他人遵从自己的意愿，他们多半会通过自己的努力来解决问题，如点点用玩具换到了强强的轮子等。）

铃铃摔了一跤，她疼得哭了起来。点点看到了，他一边告诉老师铃铃摔倒了，一边安慰铃铃说：“别害怕，揉一揉就不疼了。”（这个年龄段孩子的移情能力得到了很好的发展，他们能够设身处地地理解别人的情绪情感，并出现帮助行为。如铃铃摔倒时，点点不仅能理解铃铃的伤痛，而且还能体验到铃铃有可能产生的害羞、难过等各种情绪，表现出对别人情绪情感较全面的理解。）

亮亮是点点最好的朋友，但今天亮亮不知道什么原因不跟点点玩了。点点很难过，也很生气，但是他控制住了自己的怒气，去找别的小朋友一起玩了。（情绪伪装是指孩子表现的情绪跟真实情绪体验不一致，它是一种情绪调节策略。为了让同伴和成人接纳和喜欢自己，4岁的孩子开始会伪装自己内心消极的情绪。说谎也是情绪伪装发展的一个标志。）

上午，点点还热心地帮邻居爷爷捶背，可下午家里来了客人时，点点却不跟他们打招呼，他在旁边跳来跳去，一点都不听妈妈的话，好一个“人来疯”。（4岁的孩子处于一种不平衡的状态，他的情绪自控力正处在转折阶段，有时他能很好控制自己的情绪，表现得极为听话、合作，但有时却完全不能控制自己，表现得好动、吵闹，听不进成人的话，好像又回到了2岁时的幼稚期。这是一个容易出问题的阶段，需要父母及时的教育和疏导。）

由于方法不对，点点的积木还没有堆几块就倒了。老师看见了说：“你这种摆放是不对的，应该……”还没等老师说完呢，点点昂着小脸说：“不用说了，我会的。”（这个年龄阶段的孩子处于情绪不平衡阶段，他喜欢反抗别人的要求和命令，很有叛逆性。由于独立性的发展，他们有时甚至不买老师的账。父母要了解孩子的情绪特点，帮助孩子表达和控制自己的情绪。）

跑步的时候，点点不小心撞了丁丁，丁丁还没有弄清怎么回事就打了点点一下，两人闹翻了。整整一天，他们都互不搭理。第二天，点点忍不住了，他主动找强强搭话，两个小伙伴和好如初了。（4~5岁孩子已经学会逐渐平息自己的怒气，自我意识的萌芽使他们愿意通过自己的行为来解决问题，而不像2、3岁孩子由于能力有限，再加上对成人的依赖，他们更多时候是采取哭泣或等待成人帮助的方式来解决问题。）

爸爸妈妈需要做的功课

充分发挥父母的榜样作用：孩子很善于模仿父母的行为，所以父母要注意在孩子面前控制好自己的情绪，遇到不开心的事情可以和孩子一起寻求合适的解决方法，让孩子学会用理智控制自己的情绪。

能容忍孩子坏脾气：这个年龄阶段的孩子正处于“反抗期”，情绪控制能力忽强忽弱，他的哭闹和不停发问都显示出他们的情绪缺乏安全感。父母要容忍孩子的坏脾气，弄清孩子发脾气的原因，让自己成为孩子心灵的安全基地。

让孩子学会用语言表达情绪：学会用语言来表达自己的情绪非常重要，有助于沟通，可以防止误会的产生。父母要多花时间与孩子进行交流。当孩子生气时，父母可以耐心引导孩子说出自己心中的不快，让孩子的情绪得到发泄，并帮助孩子找到一个解决的方法。

让孩子学会评价自己的行为：这一阶段的孩子已经具有分析事情因果关系的能力。父母在培养孩子控制情绪的能力时，一定要坚持说道理，不仅让孩子知道“怎样做”，而且知道“为什么这样做”，并为孩子建立一套行之有效的行为准则，作为孩子评价自己、判断自己行为的依据，来增强孩子的情绪的自制力。

教给孩子控制情绪的方法：父母可以教给孩子一些控制情绪的方法，以防止不良情绪带来的过度行为。如教孩子在要发怒时默数1，2，3，4……或默念“我不发火，我能管住自己”，这样做能暂时缓冲孩子的情绪，不做冲动的事情。

行动起来

●我是好姐姐/哥哥（目的：培养孩子理解他人情绪的能力）

利用孩子现有的玩具，给孩子创造一个小家的环境。父母可以给孩子一些主题，如，“你现在是姐姐/哥哥，弟弟生病了，你该怎样照顾他呢？”“弟弟想和你一起玩玩具，你该怎么办呢？”等等。父母也可以扮演其中的角色。

●我不做说谎的宝宝（目的：培养孩子不说谎的习惯）

父母可以通过各种情境培养孩子养成不说谎的习惯。如宝宝在家里玩的时候不小心把花瓶摔碎了，怎么办呢？妈妈和宝宝一起来沟通，让他意识到犯错误是很正常的事情，但是没有勇气承认错误或撒谎是不对的。

●做有礼貌的好孩子（目的：培养孩子使用礼貌用语的习惯，提高孩子与人交往的能力）

每天早上，父母可以和孩子互相说“早上好”，睡觉的时候互相说“晚安”，要求帮助的时候说“请帮助我，谢谢”，做错事时要主动说“对不起”等。

5～6岁大班阶段（成长阶梯4）

我是一个讨人喜欢的孩子——情绪能力明显提高的阶段

大班孩子情绪发展的特点

孩子的情绪逐渐发展平衡，他们不再经常与周围的环境发生冲突，遇到困难时，能想办法自己解决，成了一个讨人喜欢的孩子。幼小衔接是这个阶段孩子面临的主要问题，父母要帮助孩子做好心理准备，做好幼小衔接的各方面工作。这一阶段孩子情绪的具体特点如下：

●能够逐步体验嫉妒、罪恶、羞耻等各种复杂的情绪；

●能进一步理解和关心同伴的需要，听取同伴的意见；

●情绪调节能力得到进一步加强，会用语言、图画、音乐、舞蹈等来表达自己的各种情绪情感；

●遇到困难时能通过回避策略来调节自己的情绪，如避开正在发脾气的同伴，能够更好地伪装自己的情绪；

●幼小衔接是这个时期的主要工作，对此孩子会有多种情绪反应，如自豪、快乐、不安、害怕等。

点点的故事

从隔壁牛牛家回来的时候，点点手里多了几颗弹珠，妈妈一问才知道是从牛牛那里拿的。点点显得很不好意思，他听从妈妈的话，主动把弹珠还给了牛牛。（这个年龄段的孩子已经能够初步体验出羞耻、嫉妒等各种复杂的情绪，当孩子做错了事情，他们会感到脸红和羞愧，而不再像更小的时候，经常将别人的东西据为己有。）

点点在画画，他画了一个很小的人，这个小不点通过忍者神龟的帮助打败了一个很高大的人，点点边画边说：“看你往哪跑，我是天下无敌！”原来，刚才爸爸教训了点点，点点感到委屈，就开始画画了。（5~6岁孩子的情绪调节能力得到了进一步加强，他们已经学会使用各种方法来调节自己的情绪，如画画、跳舞、玩玩具，情绪的宣泄途径越来越多样化了。如受了委屈以后，点点通过画画来宣泄自己对爸爸的不满，而不仅仅是哭闹了。）

点点怎么也拼不好那块拼图，旁边的乐乐提醒点点，其中一块拼错了，点点试了试，果然是这样，于是他高兴地说了声“谢谢”。（这个年龄段的孩子已经能够听取他人的意见了，他不再经常与周围的人发生冲突，开始有自己的思考能力，能较好地控制自己的情绪，喜欢接受意见，学习新的事物。）

点点有点闷闷不乐，他告诉妈妈，他不想上小学了。原来在下午的数学活动中，点点总是不会做10以内数的分解。老师说：“上小学就是要学习这些。”点点觉得上小学太难了。（为了让孩子更好适应小学生活，很多老师和家长会提前让孩子学习小学课程，其实成人的这种做法很容易给孩子带来心理压力。）

点点和力力都想当大头爸爸，谁也不让谁。力力生气了，他冲着点点发脾气。点点虽然也很生气，但是他选择了离开，去找其他小朋友玩去了。（5~6岁的孩子在面对同伴冲突时，更倾于向采用回避策略来调节情绪。他们不愿意花费过多的时间去面对同伴冲突，而是选择避开冲突，去寻找其他更有乐趣的事情。从另一方面看，这也是孩子社会性的一个进步。）

要上小学了，点点一会儿背上自己的新书包，一会儿穿上新衣服，在房间里跳来跳去，显得十分兴奋。可是过了一会儿，他又显出闷闷不乐的样子。（要上小学了，这意味着孩子们将要面对一个全新的环境，对此孩子们既向往、兴奋、自豪，同时又感到不安、害怕。父母要配合幼儿园做好幼小衔接工作，为孩子创设一个良好的心理环境，迎接小学生活的到来。）

爸爸妈妈需要做的功课

培养孩子的羞耻心：羞耻心是一种非常重要的社会情感，它表现出儿童对周围人意见和看法的高度敏感。一旦它成为孩子稳定的情绪状态，就能使孩子克制自己做那些被大家否定的事情。父母应当让孩子知道，什么行为会受到周围人的赞扬；什么行为将会受到谴责，使羞耻之感真正进入他们的意识。

教给孩子控制怒气的方法——海龟技能：海龟技能是专门针对成人控制怒气的一种情绪调节方法，后来扩展到学龄前儿童。海龟技能给了孩子调节情绪的时间，具体操作见“行动起来”。

幼小衔接的心理教育：帮助孩子做好心理准备，让他们以愉快的情绪迎接小学生活。心理教育包括：①让孩子向往学校生活，为自己即将入学感到自豪；②具有一定的独立性，能够自己整理学习用品；③能遵守一些基本规则；④建立良好的学习习惯，如合理安排时间。此外，父母还可以让孩子与社区中的小学生交往，以了解小学的情况。

行动起来

●我是小海龟（目的：教孩子如何控制自己的怒气）

1.父母简介一下什么是海龟技能，它有什么作用。

2.准备一个海龟玩具，父母为孩子表演小海龟解决问题的四个步骤：①小海龟因为一件事生气了（举经常会让孩子生气的事情），同时它也意识到自己生气了。②小海龟不停地告诉自己“停止生气”。③小海龟钻进自己的龟壳里，深深呼吸了三次，它告诉自己，“我能平静下来，而且能找到一个解决问题的办法”。④当小海龟冷静下来，而且想到解决问题的办法时，它就从龟壳里钻出来了。

3.邀请孩子一起表演这个游戏。

●学会赞美（目的：学会用适当的语言表达赞美的情绪）

1.父母出示几根漂亮的小棒，并告诉孩子那是传递赞美之情的小棒。

2.介绍游戏规则：让孩子数小棒的根数，并根据根数说出赞美的话，话的字数与小棒数目一致。如，拿出3根小棒就说3个字的赞美语（如：你很好，你很棒）；拿出4根小棒，说出4个字的赞美语（如：我喜欢你，你很漂亮），等等。

3.父母可与孩子互换角色玩。

●你准备好了吗？（目的：为孩子的幼小衔接做准备）

1.通过谈心营造气氛，让孩子为自己将要成为一名小学生感到自豪。父母经常有意识地与孩子谈论上小学的事情，如问：“你想做一个什么样的小学生？”“你心目中的小学是什么样的？”“心目中的老师是什么样的？”。

2.父母可以带孩子参观小学校园，看看小学生是怎么上课的；还可以鼓励孩子与社区中的小学生交往，让孩子熟悉小学生活。

情绪在亲子关系中扮演着很重要的角色。父母的良好情绪状态有利于建立良好的亲子关系。所以，想教育好孩子，改变孩子的不良行为，父母首先要调整自己的一些负面情绪，如生气、失望、厌烦，等等。生气：都是孩子惹的祸？我们经常会对孩子说：“你不那么淘气，我就不会这么生气。”或者：“你惹我生气。”“你让我伤心。”仿佛我们的烦恼都是因为孩子的错。可是，父母生孩子的气必定是因为孩子不好吗？如果真是如此，为什么父母面对相同的情形或同一种孩子的行为，却会有不同的情绪反应？比如：孩子蹦蹦跳跳，有时候父母看着觉得是活泼可爱，但有时候却觉得烦人、讨厌；孩子拒绝与父母沟通，并且对父母表示厌烦，有些父母会生气，指责孩子，而有些父母则会感到内疚、自责。看来，对这个问题不能想当然。仔细想一想：如果我们认为孩子不必什么事情都禀告父母，还会为孩子拒绝与我们沟通而生气吗？可见，我们内心的观点对我们的情绪起着很大的作用。如果我们对孩子、对自己抱着一些不合理的观点，那么，遇事容易生气、沮丧就在所难免了。明白了自己的情绪不完全是孩子的行为直接引发的，而是通过自己的观点或想法而产生的，就会明白，其实情绪的主宰者是自己，而不是孩子。只要不放弃对自己情绪的控制权，就能成为自己情绪的主人。追踪不良情绪的根源回想一下：当你生气、感到自己受了伤害，或者感到内疚的时候，你的想法是什么？当你感到气馁、沮丧的时候，你情绪背后的观点又是怎样的？我们为孩子有话不肯跟我们说而生气时，心里深处是不是有“这孩子真白养了，这么点儿大就有事背着我”的念头？可是，如果我们