家长育儿经验分享《你不用做完美小孩我也不是完美大人》文稿

家长学校育儿分享（第1期）你不用做完美小孩，我也不是完美大人——讲稿——亲爱的大朋友们：大家好！很高兴今天有时间，能和大家聚在一起“聊聊孩子”，白岩松曾说过：“毁掉一个孩子的最好方式，就是让他追求完美和达到极致。”一切“美好”若不是基于主动改变，只会令人生厌；而那份被“剥夺”的童真与纯粹，也会被烦忧取代。在诗歌《亲爱的小孩》中有这么一段文字，值得你我共勉：“小孩就像海绵，他们会吸收一切：坏心情、鬼点子、别人的恐惧。小孩在说话时，希望看到聆听者专注的目光！小孩是个小小人，可他们只是“小”很短一段时间，然后，就会长成大人。他们在不知不觉间长大慢慢地，悄无声息地，悄无声息地，他们的个子长高了。小孩不会永远只做小孩。”你想要培养怎样的小孩？这个社会需要怎样的大人？不着急马上给出您心中的答案，我们一起玩个游戏！一、互动小游戏：不完美小孩之前网络上有个很火的小游戏：“我会你不会”，如图，这个游戏就是请在座的家长互相说一说：你觉得只有自己会，别人很难做出来的动作。有那个家长愿意先展示？观看教育视频：畅聊感悟为幼儿打分现在在你身边有一张小卡片，如果满分是十分，你会给你的孩子多少分？为什么？（二）观看教育视频：父母和孩子的相互打分刚刚我们听了家长的分享，有些家长给孩子打了7分，因为他还有很多“坏习惯”需要改正，我们每个家长都有自己为孩子扣分的原因。接下来，想邀请大家一起看一段视频，看看他们为孩子打几分？孩子又是如何给父母评分的？看完视频，您有什么感受？请几位家长谈一谈！在父母眼里，也许孩子并不完美，但在孩子心中，每个父母都是满分！现在这段视频，来自我们班，我也问了孩子同样的问题：你喜欢爸爸/妈妈吗？喜欢哪里？如果满分是100分，你会给他/她多少分？你期待孩子给你的打分吗？再来一个视频，感受宝贝给爸妈的打分，以及家长对孩子的打分如果再有一次机会，你会为孩子打几分？静心思考：你想培养怎样的孩子？亲爱的家长朋友们，你们想培养怎样的孩子，那你又是如何教育您的孩子？著名教育学家杜威曾提到：“教育不是灌输，而是点燃火焰”我国著名主持人董卿说过：“你希望孩子成为一个什么样的人，很简单，你就去做一个什么样的人。我觉得，我还要很努力地去把自己变得更好。让他在未来真正懂得的时候，他对于你，有爱，还有尊敬。他从你身上可以学到一些好的品质。”这两句话都在强调同一个观点:在培养、教育下一代的过程中，我们自己的表率和努力起着至关重要的引导作用。育儿策略：如何正面引导孩子（一）正面引导孩子的意义简·尼尔森博士等教育专家提出过“正面管教”理念，他强调：作为家长，我们要和善又坚定地对待孩子，即对孩子提出足够且合理的要求，但是同时又能够给予孩子爱和尊重，能和孩子平等交流沟通。以此培养孩子的自律、责任感、合作精神以及自己解决问题的能力。具体可参考以下四个标准：1.是否和善与坚定并行?对孩子保持尊重和鼓励。2.是否有助于孩子感受到归属感和重要性?建立稳定的心灵纽带。3.是否长期有效?简单的惩罚短期内或许有效，但存在长期的负面效果。4.是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格?包括尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作。（二）正面引导孩子的策略当孩子出现了不合作、说谎话、甚至带有破坏性的行为时，家长需要先仔细审视这些行为，理解孩子行为背后的动机，大致可以分为如下四种：（具体图片，见PPT）下面通过几个案例，我们一起来看看如何通过把握孩子的动机，然后巧妙有效地去引导他。案例1：孩子五岁半，吃饭时喜欢乱跑，平时只能边看电视边吃才能安静下来，总是吵着要看电视，感觉每天都在斗智斗勇不让她看电视。建议：自然后果、家庭会议、日常惯例表自然后果是指脱离家长干预后自然发生的任何事情。比如，不吃饭会饿，赖床会迟到等等。孩子不看电视就不好好吃饭，家长可以先提醒她，在全家用餐结束时就不再等待她，不提供零食，让孩子体验不好好吃饭的后果。但不要因此借题发挥，在孩子饿肚子时说：“我早就跟你说过……”这不仅不利于孩子总结经验，还会让她在责备中受到伤害。简单来说就是家长要“赢得”孩子，而不是“赢了”孩子。其次，可以准备一个简单的家庭会议，让孩子能够自主地参与到规矩的制定中。把问题在家庭会议上提出来，解决方案在全体一致通过的基础上做出，家长要尊重孩子的想法，但不可全都依着孩子。比如：吃饭的时候不能看电视，吃完饭后的休息时间可以看；晚上睡觉前可以玩游戏，但到了几点一定要上床等。商量好规矩之后，与孩子共同制定日常惯例表，家长要同时明确如果不遵守规则可能会有什么样的“后果”，孩子需要承担什么样的责任。当孩子做到时，也不要忘记给予表扬和鼓励。案例2女儿大班，我发现她经常撒谎。比如说自己在幼儿园一整天没吃东西；比如说自己带到幼儿园的玩具被小朋友抢走了（追问之后才发现实际上是被她弄坏了，放在玩具筐的最下面），爸爸就罚她一个月都不能买玩具，不知道这次会不会有效果。建议：启发式提问、取消惩罚与批评、关注于关系当孩子说的事情更像编造而不是说谎时，比如案例中的孩子说“我今天在学校什么都没吃”时，也提倡通过“启发式提问”展开沟通，比如，“你感觉到饿吗？那现在怎么办，你打算怎么解决？”家长注意提这些问题的时候要真诚，而不是摆出想要证明孩子在撒谎的态度。这样做往往会得到一个自己想不到的答案，比如她此时想吃小零食，或者觉得不吃东西就能像卡通片里的主人公一样获得某种能力、展开一场冒险，等等。另外，大多数时候，孩子们说谎是因为知道如果说实话，就会带来不好的结果。为了避免惩罚，选择用谎言去隐瞒。当家长酌情取消惩罚与批评说教，引导孩子说出真实情况后，可以这样说：“宝贝，谢谢你信任我，对我说实话。”只有当孩子知道，原来说实话是安全的时候，才会愿意去敞开心扉说出心中的大实话。最后，家长可能会过度聚焦于问题本身，却遗忘了审视问题中存在的亲子关系，而有时亲子关系才是解决问题的关键所在。殊不知，担心、怀疑、害怕孩子的道德品质出问题，习惯用审问的方式去沟通，恰恰是对于孩子更大的伤害。案例3从3岁多开始，孩子总爱抢别人玩具，有时还会动手，到现在4岁半了，总也改不了，弄得其他小朋友都不愿意和他玩。这类问题该如何引导才好？在家里有情绪的时候，孩子会扔东西，扔完后又说要，捡回来给他又被他扔掉，这样反反复复的，有点歇斯底里。建议：积极的暂停、关注与解决问题、启发式提问学龄前的孩子语言能力和负责理性思考的前额叶皮质还没有发展成熟，很难准确地描述感受、控制情绪，所以发脾气、打人是他们能用来表达的最简单的方式。当孩子处于负面情绪中时，首先要建议孩子暂时离开，从不开心的情境中抽离。比如，将孩子带去之前设置好的“积极暂停区”，或是陪孩子去室外吹吹风，等孩子的情绪渐渐稳定下来再和他沟通，解决问题。带孩子去积极暂停区或是换个环境时，不要采取强硬的态度，可以给孩子自主选择的余地：“我们先玩其他玩具好吗？或者出去玩一会儿？”还可以尝试和孩子建立连接：“你想让我和你一起出去吗？你不愿意？那妈妈/爸爸先去咯。”当孩子情绪平复后，及时给予安慰，表达对他的关注和理解。接着家长可以尝试帮孩子寻找情绪的原因：“刚才你很想玩那套积木，但它在别的小朋友手上，你等不及所以就直接拿走了对吗？”详实的描述会让孩子对情绪本身有更清晰的认识，同时还能锻炼他的倾听与表达能力。最后是通过启发式提问引导孩子寻找解决问题的正确办法。“你很想玩玩具，可不能抢，那还有什么办法呢？”“你还有其他喜欢的玩具吗？可以先玩吗？”“你刚刚抢了别人的玩具，我们回去能做些什么补偿他呢？”结束语：每个孩子都有各自的个性特点和兴趣所长，他们所前进的“朝向”亦各不相同。因此，不必纠结究竟应该采取何种方法、“哪样最有效”，只需记住“引导”的前提——是尊重孩子，认清他的“朝向”，对适宜的，始终鼓励和牵引，对不当的，耐心且坚持地校正，那么无论是平时的相处陪伴，还是有意的教育引导，终可以与孩子“正面相迎”，为他们的人生带来温柔而强韧的充盈“正能量”。同时，有些小问题，也要学会忽视，毕竟我们不是完美大人，也不要要求他们做个完美的孩子。最后，借《正面管教》一文作者的一首诗，结束今日的沟通，希望你我共勉！一点点的不完美——凯茜·斯金斯基一点点的不完美并不太糟糕。一点点的不完美不致让你心碎了。它能让你更真实接近那些