2024年读《非暴力沟通》有感

2024年读《非暴力沟通》有感

读《非暴力沟通》有感1

今天读到非暴力沟通表达感激的方式包含的三个部分：

1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；

2、我们有哪些需要得到了满足；

3、我们的心情怎么样，

这让我想到我们读的第一本书中所说的赞赏孩子的三人技巧：

1、描述你所看到的；

2、描述你的感受；

3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。

非暴力沟通表达感激的方式就像一个升级版的方法，适用于家庭和人际交往。非暴力沟通鼓

励我们用正确的方式充分表达感激，当别人以同样的方式表达对我们的感激时，我们可以做到既

不自大也不假谦虚。不要让我们的赞扬成为实现某个目的的工具。我需要花更多的时间去认真感

悟书中的内容，让自己变得更好。

关于惩罚：在养育孩子的过程中，难免会因为孩子的淘气而对她采取相应的惩罚措施，有的

时候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很强，就是要征服她。可事后常常后悔自责，事

后看着她熟睡的样子如此酣甜就像个天使真后悔当初去体罚她。有时女儿没有照我的话去做，

我会对她说不尊重父母而冷漠她，可是小家伙过一会主动过来抱我，真是一抱解怨气。

这一点真要好好向她学习，想想自己很少会在有怨气的时候主动抱她而化解矛盾。都说惩罚

是手段不是目的可是我们往往会在惩罚的时候忽视事情本身的价值而陷于失败，导致深省自责，

惩罚不仅会疏远彼此的关系还会适得其反，的确要慎用。

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读完《非暴力沟通》，我有以下几点感想。

其一，马歇尔。卢森堡是个很聪明的人，他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感

受和需要，让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。

我们与人交流的时候要“放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人"。人与人之

间随着年龄、阅历、立场的不同，想法也会不同，但是哲学上说“别人也是另一个我"，也就是

说人性有很多共通的东西，与人沟通时如果能站在对方立场上去想问题，可能就容易理解他为什

么会有刃瞭的言行。准确了解到对方的感受和需要，是有效沟通的基础。

其二，控制好自己的情绪，做到心平气和。当我们生气时，很容易把自己的愤怒情绪怪到别

人身上，"都怪你，我都被你气死了！"这样的话我们可能都说过。这样的话一出口，对方要么

是否认，心想"怎么能怪我呢？你就知道怪别人"，要么是自责、内疚，反正都是不舒服的感受。

可见生气的时候少说话，减少语言伤害发生率。先倾听自己内心的感受和需要，再平气和地表

达出来。生气的时候也少做决定，因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的决定可能完全

相反。

其三，这本书的作者是个外国人，我们是中国人，我们的沟通模式跟老外又有些不一样。老

外沟通模式比较开放，有一说一，心里有想法会直接说出来，照章行事。而我们中国人常常心口

不一，说是，可能是不是，说不是可能是是。我们比较含蓄，很少会把想法直接说出来，甚至一

句话可能有好几个意思，中国人是最难琢磨的。我们还容易反驳别人，即使心思被对方猜中了，

也要嘴硬说"不是".据说国际上通用的重要文件都是用英文写的，不能用中文，因为中文一句

话含义太多，有争议的时候不好解释。

要知道我们是一个处处留余地的民族，一点是相通的，那就是心里有对方，开心好说话，心

情好的时候说什么都愿意听。愿我们成为心平气和的人，用和气的磁场去感染别人，有爰，有心，

好好说话，开心工作，舒心生活。

读《非暴力沟通》有感3

《非暴力沟通》是美国心理学家马歇尔。卢森堡写的一本教人沟通技术的心理学著作，书名

来源于圣雄甘地的"非暴力不合作运动"，圣雄甘地的孙子为本书作了序。

非暴力沟通分为四步：

1、描述一个事实；

2、说明自己的感受；

3、解释原因；

4、提出自己的要求。

与别人沟通时,自己要准确无误的按上面的顺序（当然也不总是绝对的按顺序）向对方传递

信息。同时，在沟通中你也要尽力从以上四个方面获得对万的信息。

非暴力沟通的第一^是观察事实，而不是作评论，作者用一章讲了如何区分事实和评论，并

出了练习题供读者训练。很有意思的是作者讲参考答案也没有用对错来判断，而是用了非暴力沟

通的方法"我们的意见一致"或"我们的意见不一致”。可喜的是这几道题我都答对了。

非暴力沟通的第二步是说出自己的感受，而不是想法，作者也用一章讲了这两者的区别，作

者建立了表达感受的词汇表，并说明示弱有助于解决冲突。这个词汇表挺有用的，说实话，感受

和想法的区别不像事实与评论的区别那么大，书中的练习我错了好几个。

非暴力沟通的第三步是说出引起自己感受原因，作者也用一章讲了感受的根源是自己的需求，

需求满足了，我们很高兴，如果不能满足，我们就不爽.

非暴力沟通的最后一步是提出自己的要求，就是要明确的提出具体的要求，这里要区分的是

要求与命令的区别，同样后面也附了练习题。为了获得对方这四个方面的信息，所以我们要认真

的听对方的表述，必要时要通过提问的方式获得对方的信息。在沟通时不要想当然的对方明白你

的意思，同样也不要妄加揣测对方的意思。

强调非暴力沟通并不是委曲求全，要充分考虑到自己的需求，也要善于表达愤怒，甚至要用

强制力，但作者用更多的篇幅介绍了不用强制力的好处。

作者在书的最后三章讲了非暴力沟通的不同用法，甚至解决是做职业女性还是家庭妇女的矛

盾，如何找到自己真正的需求，甚至用来治病。其中最重要的是如何表达感谢，分三步：1、描

述事实；2、满足了我什么需求；3、我的心情如何。

本书是一个教人沟通技巧的方法论方法，我在与我的孩子的沟通过程中就用了这个方法，我

觉得很有效果，我会持续使用这个方法，以提高我的沟通能力。

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第一次接触"非暴力沟通”这个概念还是两年前，那时我还在社工机构上班，也要感谢这个

专业和工作经历，让我不知不觉中学会了一些在生活中很有益处的知识和技能。

人们常说电影、音乐和书籍都是常读常新的，我想书还是书，电影也还是影，不一样的是人

的变化。第一次读本书，粗略地看了一遍，没有太深刻的印象，但总体而言，觉得这是一本不错

的书。

今年是第二次读它，看得比较慢，断断续续的，大概花了一个多月的时间。对于本书，最触

动自己的有两点。第一点是马歇尔・卢森堡博士很看重感受的自我觉察和表达，他说事实上情绪

和感受来源于自身的需要，而不是取决于外界，外界是一个刺激和诱发因素。比如我们常用某人

让我觉得开心，某人做了什么事儿让自己生气难过这样的表达句式，就是把自己放在被动的位置

上，也就承认别人可以控制我们的情绪同时别人也需要为我们的情绪负责如果是负面的情绪，

那就会容易产生埋怨指责等行为，如果对方认可，可能就会觉得内疚，如果想利用内疚的情绪去

促使对方做出符合自己意愿的行为，某种程度上这是一种情感操控，例如父母与孩子，或者恋人

之间都有可能会发生这种情况。情绪来源于本身，不过人和人之间的互动总是会相互影响的，所

以在有情绪的时候，可以有意识地去关注自己和别人的需要，那样彼此的沟通会更和谐。

《非暴力沟通》第二个让我印象深刻的点在于不评判。印度哲学家克里希那穆提曾说，"不

带评论的观察是人类智力的最高形式。”是不是最高形式，我不知道，但我知道这真的很难。因

为评判太容易了。

这里要提到非暴力沟通的第一个要素就是观察，并且要学会观察和评论，尽可能客观地去描

述事件本身。这让我想起自己有一天下班回家路上等公交车的时候，看到一个中年男子使劲追着

一辆公交车，但还是没追上。旁边一个男子看到这一幕，发出窃窃地笑声，说这人怎么这么傻。

如果换做是我，如果没有什么紧急的事儿，我估计不会去追，追不上自己可能会觉得尴尬。但当

时我想的是我们只是看到了一个表面的事实，或者说一个片段，他那么着急想赶车，那他的需要

是什么呢？由这个事件，让我想到了无意识的评判无处不在。

一边看书，一边反思自己和观察周围的社会，发现确实是这样的，比如小孩不向长辈问好,

这叫没礼貌，功课没有按时完成，就是懒，没有按照大人吩咐去做，就是愚蠢。我们不仅仅会去

评判别人，对自己也同样如此。如果自己做了不符合自己期待的事情，也会暗暗说自己为什么老

是这样一类的话。其实也是一种语言暴力吧。不知不觉而无处不在。

描述自己观察的事实、表达自己的感受和观点、需要、再提出具体的请求是非暴力沟通的四

个基本步骤，书上也说，用这样的沟通方式一开始会很别扭的，但慢慢的会习惯，也会从中受益

良多。从无意识到有意识再到无意识，用新的去替换旧的，改变就出现了。

个人而言，自己感受很明显的一点在于面对别人的评判时，不会马上觉得很难受，要去防御

或者攻击，有时候会想一想背后的东西，有时也就一笑置之.我也习惯去评判别人，所以也在生

活中多多尝试去描述事件本身，当我这么去想的时候也会觉得轻松一些表达还是会有些困难，

有情绪了，知道自己不能去语言伤害对方，但也没组织好怎么说，所以会变成沉默。不管怎样,

会越来越熟悉的。

感兴趣的朋友，可以看看哦，强烈推荐。

最后有一个疑问就是本书的译者提到了这样一个观点爱的能力取决于审美能力。有些疑惑,

或许以后会有答案。

读《非暴力沟通》有感5

在读完马歇尔•卢森堡博士的《非暴力沟通》之后，它给了我很深的触动。反思自己的课堂

和班级日常生活，作为一名老师，每天我会面对很多不同性格的孩子。在与他们的相处中我是否

能用孩子的眼光去看待他们产生的问题，并给他们善意的解决之道呢?当孩子犯了错时，我有没

有耐心地去听听他们的想法，理解他们给他们机会改正呢?当我自以为是的评价学生，甚至武断

地给孩子贴上"懒惰""不负责任""自私”等种种负面的标签时,是否意识到这都是自己的主

观暴力评价呢？

都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会出现岔路需要我

们去寻找正确的方向。有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了心，可他们却对我们的行为

不理解;我们会抱着为他们好的心态，努力帮助他们纠正错误却遭到“无视"，甚至消极抵抗。

为什么我们的好心不能感动他们?我想有时候我们的好心用错了方式，我们的初心和目的是

帮助孩子成为更好的自己。但这个过程中，有时我们会错误地使用了暴力的语言。也许大家都认

为拳脚相加才是“暴力”，但读了《非暴力沟通》后我知道了，其实"暴力"分为"身体的暴力"

和"隐蔽的暴力”两类。武力的"身体的暴力"大家比较熟悉，而通过语言和行为让对方产生精

神恐惧、紧张和痛苦的"隐蔽的暴力"，经常会被大家忽视。其实这种暴力才是我们要重视的暴

力.但这种暴力比较隐蔽，有时往往连我们自己都很难察觉，可它发生在我们身边的频率却非常

高。如果用心体会和留意一下自己日常谈话方式就会发现，我们的语言有的时候真的很像一把利

刃，它会让自己身边的人受为痛苦甚至变得消极。当我们让孩子处于这种“隐蔽的暴力”中时，

他可能早就遍体鳞伤了又如何能要求他们配合老师快乐地学习呢？

虽然语言有时会是"隐蔽的暴力"，但只要我们愿意它更可以成为"甜蜜的动力”。《非暴

力沟通》向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。今后，在与学生的相处中，

我们应该要有意识地静下心来多倾听孩子们的想法，用善意的语言与他们沟通，理解行为背后潜

在的需要。努力营造一种让学生觉得安全、信任,能相互接纳、彼此欣赏，相互关心的温暖的班

级氛围。

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一、这本书讲了什么？

这是一本讲如何沟通的书。暴力沟通不是指说着说着就打起来了的沟通，而是指语言会引发

自己和他人痛苦的沟通。如果我们留意生活当中的说话方式，就会发现，言语上的嘲讽、否定、

说教、拒不回应、随意打断都能给人带来精神上的创伤。作者提倡非暴力沟通，并且指出非暴力

沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求。以下是一个简单的非暴力沟通的例子。妈妈对儿子

说，房间里有3个袜子（观察），我不太高兴（感受），因为我需要房间的整洁（需要），你

能帮我把它们放进洗衣机吗（请求）？很好地对应到了这四要素。

二、如何论证的？

全书先总述非暴力沟通的意义，而后对非暴力沟通的四个要素分章节叙述。各章节详细的介

绍如何客观观察、准确的体会和表达感受、正视自己的需要和具体的表达请求。每一章阐述观点

的时候作者都会举例论证，当然举的例子也很接地气，章节末尾给出了所讨论主题的例子供读者

练习。非暴力沟通四个要素中的前三个要素观察、感受、需要是请求的基础。其中，请求是指要

提出具体的请求，必要时请别人确认.请求应该站在双方的角度，平等的请求不是命令，不是为

了满足自己的利益而让别人做什么，而是以诚实和倾听的方式与人联系，这样请求被拒绝了也不

会有什么怨恨和尴尬。

三、作者说的有道理吗

我认为还是很有道理的。生活中暴力沟通每时每刻都在发生，包括与父母的沟通、与伴侣的

沟通以及与朋友的沟通，我们的话往往让别人痛苦、难堪。我们经常忽略了客观的观察，其实这

一点非常重要。那种带有评论的观察一说出口就让别人很抗拒。比如，"你总是不记得收拾好衣

服"和"你今天没收拾好衣服"这两句话，情绪上明显后者让人舒服的多。恰当的表达自己感受

也^常重要。比如，你这样做我感觉有点难过；比如，我今天感觉不开心。适当的示弱有助于解

决冲突。

四、生活中受到什么启发

首先是应该客观的观察，不仅是观察自己，也要观察别人，观察应该基于看到的事实，而不

是先入为主的评价。其次应该用心的感受需要，包括自己和对方的。这一点我感触很深刻，当别

人给我说它的困惑、难过的时候,有时候我太急于说教和给出自己的意见了，这样很不负责任。

按照书中的做法，我应该耐心的听他说，并询问和确认对方的感受以及需要。只有他充分表达和

释放了自己，我才能正确的给出建议。或者别人根本不需要建议，等他们充分的表达自己，已经

有主意了。受到启发的第三点就是准确的表达自己的需要和请求，让别人猜自己的想法不是一个

好的习惯，我们应该说出需要，提出具体的请求，如果别人拒绝了，那也没关系，因为我们的清

求是站在双方的角度来考虑的。

这本书整体较短，pdf只有109页，语言也很简单，读起来丝毫不费劲，但是其中的沟通

事例在我们生活中却是很常见的，代入感很深。只是读一本书生活当然不会有改变，只有你真正

认可了书中的方式并且按你认可的方式行动起来，改变才会发生。非暴力沟通也需要刻意的反复

练习才能学会，行动起来吧！

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刚当班主任的时候，犹记得私下里和一位学生谈话时，学生的发言让我至今印象深刻，"老

师，您和我们说的话意思和张老师的话意思一样，但是张老师说的时候我们更容易接受，更容易

听进去。"道理是一样的，为何我说的话学生听不进去呢？读了《非暴力沟通》这本书后，我找

到了答案。

一、探因

为何有时候我们的话，学生听不进去？原来很多我们习以为常的那些"为你好”的话语中，

其实是裹藏着“暴力因素"。卢森堡博士认为，以下四个原因会促使我们平时的交流出现暴力，

它们分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。其中，我发现在平时和学生在沟通的过

程中，很多时候其实我是有在做道德评判和强人所难。比如我比较爰整洁，喜欢把桌面总是收拾

得干净整齐的我看到学生的课桌乱七八糟，我可能会责骂他："你看你连桌子都不会收拾整理，

真是太遒遢了！"这一表达就是我用我的卫生标准去评判学生的行为，是一种暴力沟通。又例如

学生与她爸爸发生矛盾，觉得爸爸总是偏心，满足弟弟的要求，而她提的要求总是忽略掉，有些

恨他爸爸，而我们有时候可能会第一时间说你不要恨你爸爸，其实你自己也不好受。没有给予孩

子认同，没有疏导好孩子的情绪，而让她不要讨厌他爸爸，其实就有些强人所难。所有的问题终

究是，我们在沟通的过程中，其实更多的关注对象还是在我们自身,而非要沟通的对象一学

生，所以我们的沟通没有触动到学生的心灵，反而是因为在沟通过程中出现的“暴力因素"，让

学生在对话过程中，觉得老师的"攻击"我，从而第一时间是反驳对抗,从而未能接收到对话中

可能真正对他有促进意义的宝藏。

二、转变

好的语言是沟通双方心灵交汇的窗户，而暴力沟通很多时候起不到沟通的作用，反而是为双

方筑起一道墙.因此如何实现非暴力沟通，到底如何说，孩帝门才会听，也成为我接下来工作重

点。马歇尔・卢森堡博士在书中介绍了"怎样交流能避免暴力沟通”，他强调4个点：观察、感

受、需要、请求。

第一是观察而不评论。

第二是表达自己的感受。

第三，说出自己的需要。

第四，提出具体的请求。

在接下来与学生的谈话中，我会有意识的注意以上四点的内容，调整自己交流的方式。如上

面收拾书桌的事件，其实我是需要孩子们收拾好书桌，营造更好的学习环境，但我的表达让孩子

感受到批评，之后我会换种表达："孩子，现在书的放置有些杂乱，老师怕你找资料的时候不好

找，时间长了或忘记某资料放置的位置,赶紧收拾一下书臭，也可能腾出更大的空间,写作业,

自己舒服一些。"学生听了，也会审视自己是否会有这样的不便之处，觉得我说得有道理，真正

的为他着想，会动手收拾一下。

三、提升

多学了一段时间后,除了具体表达的转变,我的思路有了变化提升，从更多关注自己、心疼

自己，过渡到开始重视与我交流的那个人的感受和体会。过去交流不顺畅时，通常会在心里指责

别人："这人怎么这么难沟通呢？和他（她）说话真累、太劳神！”学习了《非暴力沟通》后,

我常常会下意识地琢磨、复盘、反思。我在交流中有没有暴力沟通的成分在其中？我充分表达自

己的感受了吗？我的请求是否是具体且可操作的？我在用心关注、努力理解对方抱怨背后的需求

了吗？渐渐的换位思考，让我的话语越来越能走入别人心里，而我也更能理解对方，自己的负面

情绪也变少了。

我很欣喜地看到自身的变化，温柔的语言比强势的施压更有力，用善意和温暖让语言成为使

阳光照进他人心灵的窗户！

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这是一本讲沟通的书，本以为又是一吾阱古燥乏味、理论深奥的专业性极强的书籍，实际情况

却恰恰相反，这是一本不经意间就阅读完的有趣的书籍，更让人产生意犹未尽之感，觉得这本书

略显得薄了点，还可以写的更长点。

非暴力沟通令人很容易就想到了它的对立面一暴力沟通。但在很多人看来暴力和沟通本

就是一对反义词。正如两位面红耳赤之人，最常见的方式不是针锋相对就是不言一语。这种情况

下沟通显然很难，甚至沟通已经结束。但是不是没有面红耳赤或没有反对之声就没有暴力沟通了

呢？答案是否定的，正如书中所说，大多数的暴力沟通并不一定需要诉诸武力，它有另外的容易

被人忽略的表现形式。

沟通是需要技巧的，如果触碰沟通中的雷区,就会导致彼此的疏远和伤害。让我们沟通陷入

困境的原因，大家也都非常熟悉，诸如道德评判、逃避责任、进行比较、强人所难等，虽说熟悉，

但是在沟通过程中却一次次的滑入其中而不知，最终导致沟通的失败。非暴力沟通提醒我们要专

注于彼此的观察、感受、需要和请求，鼓励倾听，培育尊意与爱，让沟通使得彼此情意相通。

以道德批判为例。大多是识人易而察己难，我们也经常在日常生活中听到道德绑架一词，人

们既能明显感受到其害之苦，但又在生活中以此伤害他人。自己在乎细节，如朋友不是过分的在

乎，那他就是粗心大意。如果T立年轻人未给老人让座，那他就是缺乏爱心之人……这些问题就

这样以一种"合理”的方式存在于我们的沟通语言之中，当我们还在沉醉于一片“为你好”的表

述之中时，殊不知对方心理早已抵触不满。

如何有效避免这些问题呢？我们首先要做的就是仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观

察结果，但不幸的是现实生活中，大多数人将观察与评论混为一谈，当二者混为一谈时，人们更

倾向于听到批评指责之声，逆反心理由此而产生。很多家长不就是在这样的沟通方式中与孩子的

关系越来越紧张.孩子如果没有学习而是在看电视，那就会被视为懒惰或是没有上进心的人.试

想在这样的沟通情景中，孩子听到的只能是评论，即使他听从父母的话关掉电视前去学习，内心

也是带有极大的怨气。

"不带评论的观察是人类智力的最高形式."只是如实的说出观察结果，而不带有感情倾向

的评论，将会更有利于彼此的沟通。正如面对孩子看电视的行为，你可以说，放学后你已经看了

1个小时的电视，长期这样我担心的你的视力和成绩都会下降，我担心你会因此而不开心。陈述

自己的观察，表达自己的感受，体会对方的需要，不给对万压力进行沟通，才会令人更易接受。

那些被忽略的容易导致沟通出问题的细节，在本书中都较为详细的进行了较为详细的表达。

人心总是敏感的，希望阅读完本书后，自己能在生活和工作中能走出沟通中的误区，让沟通真正

成为连接彼此的桥梁，而不是难以跨越的鸿沟。

读《非暴力沟通》有感9

也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力"的，但我fl］的语言确实常常引发自己和他人的

痛苦。通过这本书《非暴力沟通》依照它来谈话和聆听，B片了自己的观察感受和愿望，诚实清晰

的表达自己，又尊重与倾听他人。

发现了问题该怎么解决呢？从说话方式上可以做一些改进。非暴力沟通模式有四个要素：观

察、感受、需要、请求。我在我儿子眼中就是一个暴脾气的妈妈，后来我们家儿子给我起了一个

错号，叫暴躁妈妈，其实很多时候我的问题很大，以前根本不知道都是自己的问题，因为我是一

个年轻妈妈，感觉自己还是一个孩子，总是把自己的情绪强加给儿子，经常孩子作业不是很懂的

时候我总是拿他和其他小孩子做比较总觉得别人家的孩子听话些聪明些看不到孩子的优点，

总是孩子还没说完话的时候打断他，不去聆听孩子的心声。

通过苏老师给我们提供的这个平台这段时间我们一起共读这本书《非暴力沟通》，读后感觉

非常受用。依照它介绍的方法来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方

式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是一味的归责于对方.其实换一种方法，换

一种说话方式就可以改变他们这些"屡教不改”的行为。比如，文章开头谈到的那位母亲。母亲

可以这样对孩子说："当我看到你又把玩具乱丢在地上，我觉得很不舒服，因为我很不暮欢家里

看起来凌乱，可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？”这本书

很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾咛内心

中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、

焦虑等负面情绪的思维方式一学会懂得自己，就会懂得别人,获得爱、和谐和幸福。

本书并不是教人如何说话的工具书，只讲方法治标不治本，我认为书中提到的一些思维模式

是非暴力共同的精髓。关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人。从心底认同这个看法，才能

真正做到非暴力沟通。所以我打算从自己做起，改变与他人的沟通方式，尝试在自己的身边构建

起一个有爱的世界。希望更多人能够看到《非暴力沟通》这本书，不说这本书有多么神奇至少对

自己的沟通能力有很好的提升，看世界的角度也会美好很多。

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在读《非暴力沟通》一书之前，我以为“暴力沟通"只是"冲突"和"争端”。但是现在，

读了《非暴力沟通》之后，我认识到了"暴力沟通”不止是这些,在日常生活中还存在着许多"暴

力行为”。语言暴力就是一种隐性的暴力行为，杀人于无形！

正处于青春期的我们和快踏入更年期的父母的相状态就是互相伤害的状态。典型的暴力沟通！

在家中，妈妈就像是清晨的麻雀，叭叭个没完。从进入房间叫你起床，她会说："怎么又把

房间弄得这么乱啊！这垃圾也不扔进垃圾桶里！"这个时候，本来睡意还未散去的你可能会顶上

去"不用你管，我等等会收拾！"正是你下意识的一句话，也许并没有恶意，语气也很平缓，那

也不行！你已经扳了机关，子弹止不住的往外飞！妈妈是时候拿你跟XX比较了！"不用我管！

不用我管！你什么时候能像XX那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家务，家务不行，

学习，学习不灵！跟你爸一个样，没出息「你还没接上话呢！你爸就登场了.爸爸这一个角色

亦敌亦友，不只要他不说话那一句话，就还好。哪一句？就是"我是你爸，所以你……"

很多中国家庭是不会直接地，露骨地表达爱意。中国的许多孩子也是怯于表达自已内心的想

法。家长们觉得自已对孩子已经是够上心，给的爰已经够多的了，但是有没有想过您付出的爰，

您的孩子没有感受到，或者他拒绝接受呢？不停地与"别人家的孩子"作匕瞰，打击往往大于激

励，而命令式的“我是你爸爸"更是让人产生一种"黑云压城城欲摧的窒息感！

家庭是由爱建筑的是成员们获取温暖的避风港。如果因为沟通不得当而破坏了家庭和睦，

那就不好了！我们要勇敢迈出第一步，示爱。表达清楚自己的感受，和自己的需求。还要常怀感

恩之心，父母是带我们来到这个世界，把我们养育成人，对我们呵护备至的人。我们不能一味地

索取而不付出。我们要出自己的一份力让家更牢固，让爱永存！

读《非暴力沟通》有感11

最近在一书一课APP上听了樊登老师的《非暴力沟通》，让我受益匪浅，通过倾听，我学

习到一套标准化的沟通方法。在员工学院素质提升培训中，我已经接触学习过"非暴力沟通”这

个概念，通过非暴力沟通，可以让我们找到一套解决问题的办法。

在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，

我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活，原来非暴力沟通如此重要。

非暴力沟通的第一步是观察，好多事情我们一张口就是评论，而非事实。在工作中，作为一

名任职管理人员，在和员工沟通时，我们是需要观察员工情绪的，我们无法选择一些事，我们可

以选择面对一些事的态度，不可居高临下，不可道听途说,不可张口即来，这一点真的挺难的。

因为我们总会情不自禁的阐述一些我们的观点。事实是最不会引起对方反感的，书中说，"不带

评论的观察这是人类智力的最高形式"。然后是感同身受我们要同员工站在同一角度考虑问题，

一个人生气，一定是他的需求没有满足，我们要找到感受的根源，提出具体的要求，明确谈话的

目的，这样才能达到上下级之间的有效沟通.

下班回到家中，因为工作关系，我们和孩子在沟通时也会出现类似情况，平时我们参与孩子

的学习成长很少，但当自己偶尔参与进来时发现，孩子没有达到自己的预期，便开始了"暴力沟

通"，不学习时,岁月静好,一辅导作业，鸡飞狗跳。我便只有转变自己的沟通方式，找到行之

有效的沟通方法，方可展开父与子之间的沟通交流。

《非暴力沟通》这段音频，我总共听了三次，每次听完这本书，我都更深刻地了解到非暴力

沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。纸上得来终觉浅,

绝知此事要躬行，许是听的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次

数的增多，运用"非暴力沟通”的方法越多，我定会有更深刻的感受。

在一书一课APP中，我还听了很多好书，在这有限的时间中，我愿从书中汲取更多，看更

美的世界，愿读书成为我们每个人的习惯！

读《非暴力沟通》有感12

由于时间紧迫，对于非暴力沟通只能做到浅尝辄止。虽然只是随机选读了一部分章节，也不

乏有所收获。

我耐性不好，在倾听这一方面表现差强人意，所以我选读的这部分就是关于倾听的。我赞同

书上很多观点，也能理解，我们在倾听别人时，需要认真并放下自己的想法，这是我们对他人表

现出的一份尊重和真诚，不然，我们将辜负了他人对我们倾诉的信任。

用心倾听他人的苦痛不容易，如果我们内心不够强大则受到他人负面情绪的影响。对此,

我不禁想到心理咨询师这一职业，看来做一名心理咨询师需要的不仅是专业知识和素养，更需要

一颗强大的宽容的心灵。

如果一个人想要别人了解他的处境所到的却是安慰不腱议那么他就有可能觉得不舒服。

这句话浅显易懂，却是我们容易忽视?口做的不恰当的一种行为。

我想，大多数倾诉的人都会经历过这种感受吧，虽然得到了朋友的关怀，但是却感觉不到满

足感，好像他们不能理解自己的感受,挺苦闷的；对于倾听者来说,发觉自己的关怀没有起到作

用，也会有或多或少的挫败感吧。在看到一些建议性的例句，我发现，那些话语我们日常生活中

很少用到，也不好意思说出口，更像是在影视上听到的台词，由此可见，我们是不善表达的。

书中不仅阐述理论知识，更是举了许多日常生活中经常遇见的例这些举例具有代表性又切实，

便于人们的理论理解，也能与人们产生心灵的共鸣。在这些举例中，我印象比较深刻的一则是一

对关系紧张的夫妻之间对话，妻子指责丈夫不好好听她讲话，丈夫不以为然。

他们两个人因为站的角度不同，考虑的问题重点不同，以至于交流目的没有达到，反而适得

其反，造成双方失望关系紧张。通过作者在中调解，双方都意识到对方对自己的需要，两人都得

到了理解和接纳，关系自然也得到了好转。文章中说这段是对他人反馈，我想到在管理学上学到

的信息传递的反馈,反馈的重要性不言而喻。

当我们痛苦的无法倾听时，我们无法顾及他人的感觉和需要，自然也不能给予倾诉者想要的

东西，这时，为了不让双方都感觉不舒服，我们需要及时告诉他们我们也处于痛苦中。虽然不至

于让他人反过来安慰自己，但自己一定要重视起来自己的感觉，自我调节，自我排解。

我们继续读下去这本书，取彼之长补己之短，不断改进和完善自己的沟通方式。

读《非暴力沟通》有感13

《非暴力沟通》是由美国的心理学家马歇尔・卢森堡所做，他提出非暴力沟通的四个要素：

观察、感受、需要、请求。总结下来一个关键点是从自己的身上找原因，也就是说当出现问题之

后，不要去指责他人，要先考虑自己什么地方做的不到位导致了这个问题，不论你是老板还是员

I，你是上司还是下属，都不要一股脑把问题都归结到对方身上，这样既可以让自己从激就暴

怒的情绪中冷静下来，又可以避免和他人因一时激动产生冲突。相当于一个尖锐的利器变得柔和，

不会伤害自己也不会伤害别人。

一、观察：

区分观察和评论，若将其混为一谈，他人就会倾向于自己听到的是批评，并反驳我们影响到

双方的关系，从而对沟通造成障碍。正确的观察应该是：不带评论的观察。也就是只观察，单纯

描述事实，不妄加评论，比如说"你的衣服上有污渍"而不是"你好遒遢呀，衣服好脏！"且要

注意减少"总是""从不"这样过于绝对化的词语，因为这样的词语会使我们的表达过激。非暴

力沟通是动态的语言，不主张绝对化的言论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地

描述观察结果。

二、感受：

除了我们自己的感受，我们是否应该关注一下别人的感受，就像是我们社会工作者在接触案

主时，要站在案主的角度去考虑问题，要有同理心，当我们自己经历过，就会明白对方那种真真

切切的感受，而不是简单的一句"你不要难过了，这没什么大不了的"

三、需要：

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，它的目的是

标注我们在诚实和倾听的基础上与人联系。我们要去了解案主真正的需要是什么，而不是我们认

为案主需要什么。假如说案主的亲人离世，案主当下最紧迫就是通过哭来宣泄自己的悲伤，他的

需要就是哭，而不是我们说"不要哭了，要走出来"

四、请求：

区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责被请求人，那就是命

令，如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。清楚地告诉对方，我们要他们做什么，而不

是请求他人不做什么。我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。如果我们通过

拒绝来提出请求，人们的反应常常是反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作

出积极的回应。

非暴力沟通鼓励我们充分表达感激.在表达感激时，我们说出：1、对我们有益的行为；2、

我们的哪些需要得到了满足；3、我们的需要得至（J满足后,我们是什么样的心情。

我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常

常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的

人生选择，我们就要给自己充分的时间。

最后将作者的一句话送给大家，”藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的美丽世界，生活永

远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇"。

读《非暴力沟通》有感14

1.整体感受

这是一本讲沟通的书。

原来，我觉得自己沟通能力挺强的，理解能力和表达能力都不差。然而，读过这本书以后,

刷新了我对沟通的认识，也发现了以前许许多多错误的根源。

一般来讲，广义沟通(communication)是人们分享信息、思想和情感的任何过程。这种过

程不仅包含口头语言和书面语言，也包含形体语言、个人的习气和方式、物质环境一赋予信

息含义的任何东西。

而本书中提到的沟通是偏狭义的，即人与人的当面交流沟通。虽然覆盖面狭窄了，但却是我

们最常用的,对于改善我们的人际关系，具有极大意义。

读完本书后，我对沟通的理解，可以概括为三句话：通过传递信息，增进互相了解，努力达

成共识。

其中最关键的，是传递信息，这是互相了解和达成共识的基础。而恰恰是在这一步上，大多

数人栽了跟头。不能很好您螂对方，更不能很好地表达自己，是造成沟通充满「暴力」的源头。

针对这一环节，非暴力沟通提出四要素：观察、感受、需要和请求。这是也运用非暴力沟通

的具体操作方法.

实际上，当信息很好地传递，也就意味着彼此真正的了解，至于是否能达成共识，就要看需

求是否一致了，最起码，明确了不能达成共识，也是一种共识。

2.知识点

2.1暴力与非暴力

虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。

非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪

婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

非暴力沟通的基础是共同的感受和需要，核心是尊重与爱，既包括对对方的尊重与爱，也包

括对自己的尊重与爱。沟通，不仅仅是和别人，很多时候，我们需要和自己沟通。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己

的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爰,

使我们情意相通。

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。很多时候，这来源于内

心的恐惧。

异化的沟通方式，包括道德评判、进行匕徽、回避责任、强人所难。

在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。一鲁米

2.2区分观察和评论

不带评论的观察是人类智力的最高形式。一克里斯另曜提

"你太大方了."这是一个明显的评论。我们说话时常常只有评论，而忽略了引出评论的事

实。

"当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了前半句是观察到的事实，后

半句是评论。

将观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

区分观察与评论并不容易，我发现，凡是带有形容词或副词的句子，很可能都是评论。观察

的句子，则是最简单的主谓宾结构。

比如"欧文是个差劲的前锋。”和"欧文在过去五场比赛中一球未进。”

2.3区分感受和想法

“我觉得我吉他弹得不好。"这是一个想法。

"作为吉他手，我有些失落。”这是感受。

表达感受的词，实际上很有限，作者建议建立表达感受的词汇表。

比如需要得到满足时的感受：兴奋、喜悦、感动、满足、放松、温暖等。

需要没有得到满足时：害怕、焦虑、沮丧、悲伤、厌烦、不满、孤独、惭愧、遗憾等。

在表达感受时，示^有助于解决冲突。

表达感受，让对方感至J真诚，降低敌对的心态，让沟通更容易、更顺畅。

2.4听到不中听的话的四种选择

一是责备自己，二是指责他人,三是体会自己的感受和需要，四是体会他人的感受和需要

批评往往暗含着期待。

一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

我们帮助他人，是出于爰，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。

2.5请求越具体越好

清楚地告诉对方我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么对方也许会感到困惑，

不知道我们到底想要什么。

当对方给予反馈，表达我们的感激.如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要.

区分请求与命令

只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。

在人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是请求

还是命令。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它

的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

不要试图通过非暴力沟通改变别人,也许，能改变他人对我们的态度，但是改变不了他们心

底的感受和需求。

2.6用全身心倾听

倾听别人并不容易，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。

一般来说，如果一个人在说话时带有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。

2.7用非暴力沟通与自己对话

非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。

体会自己的感受和需要可以释放压力。

把“不得不"，替换成"我选择……是因为……"，这样我们会深入理解我们行为的动机。

2.8如何表达感激

说出对我们有益的行为、我们的哪些需拶导到了满足、我们是什么样的心情。

为什么沟通中总出现问题呢？

根本原因在于我们传递的信息太模糊，很多时候，我们自以为传达的很准确，实际上对方一

头雾水。

所以，非暴力沟通的底层逻辑是引导对方传递准确的信息启我表达准确的信息（包括交流、

表达愤怒、表达感激等）.

读《非暴力沟通》有感15

心理学家马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》该书已入选香港大学推荐的50本必读书籍。

被联合国誉为全球非暴力解决冲突的实践之父。非暴力沟通不仅是一种沟通方式，还可以作为自

我人生追求方向的不断提醒。

所谓的暴力沟通，并不是单纯地说通过人身攻击等方式进行沟通迫使对方满足我们的需要。

异化的沟通方式有：

1.道德评判：用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作

是不道德的或邪恶的。比如说：你太自私了。你太过分了。对他人的评价实际上反映了我们的需

要和价值观。然而以这样的方式表达，很可能会招来敌意，使我们的愿望难得到满足。

2.进行比较：在匕檄时，我们开始觉得自己活得很惨。

3.回避责任我们对自己的思想、情感和行动负有责任。然而，我们会使用类似于"不得不"、

"你让我"比如说你让我伤透了心等词语。比如说你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心，言下之意是

他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母痛苦,孩子会感到内疚，并因此调整行为来迎

合他们，然而这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。类似的表达方式忽视了我们

情感的内在根源，使用的是推脱责任的语言而不是负责任的语言。

4.强人所难：对别人的要求里暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。

而非暴力沟通倡导的是专注彼此的观察、感受及需要,而不是用异化的沟通方式。

非暴力沟通的四个要素：1.观察；2.感受；3.需要；4.清求。举文中的一个具体的例子，一

个妈妈在忙碌了一天回到家之后，看到儿子把家里弄的舌Lffl糟的。异化的沟通方式，可能是把儿

子骂了一顿。而非暴力沟通呢？小明，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），

我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请

求）.通过非暴力沟通的四个要素，诚实地表达自己，告知他人，我们期待他采取何种行动，来

满足我们。

关于非暴力沟通要素的注意点

1.观察：我们需要注意区分观察和评论。观察：有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门。评

论：獭惰。观察：有个孩子有时做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。评论：愚蠢。非暴力沟

通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述

观察结果。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

2.感受：我们说"我觉得"，我们常常不是在表达感受，而是在表达想法。例如，我觉得不

公平，我觉得他很负责任，等等。感受一般和以下词汇关联：兴奋，高兴，感激，害怕，沉重等

等。感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人的言行的看法。别人的行为可能

会刺激我们，但并不是我们感受的根源。

3.在请求帮助的时候，需要注意用具体的语言替代抽象的语言，区分请求和命令。例如，我

们可以说：请帮我打开窗户好吗？而不是说：请打开窗户。

听到不中听的话时，我们有四种选择。

第一种是认为自己口了错。例如，有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！”这时，

我们可能自责自己没有考虑别人的感受。

第二种是指责对方。就是反过来驳斥对方你没有权利这样说，我一直很在乎你的感受。在争

吵的过程中，我们一般会感受到恼怒。

第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任

和接纳。

第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许会想他伤心是因为他需要体贴和支持。

通过了解我们的需要、愿望、期待和想法，我们不再指责他人。而一旦人们开始谈论需要，而不

是指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要.

关于以上四种表达方式：第一种是自责，当我们的表现不完美的时候，我们可能会陷于自我

憎恨中无法自拔。而非暴力沟通鼓励我们面对挫折时体会内心的渴望专注于尚未满足的需要。

反之，如果用苛刻的语言指责自己,我们不仅难以找到解决方法，而且容易陷入自我惩罚的痛苦

中。

第二种表达方式指责对方。如果我们满脑子是非对错，把某些人看作是贪婪的人、不负责任

的人、骗子或其他类型的坏人，我们就很难与他们建立良好的关系。作者建议我们专注于我们想

要做的，而不是追究错在哪里。练习把每一个指责都转化为未满足的需求，而不是情绪宣泄。作

者在书中跟大家介绍了一种表达愤怒的方式:1.停下来，呼吸。2.留意我们的指责，想一想是什

么想法使我们生气了。3.体会我们的需要。4.表达感受和尚未满足