家庭教育测试题及答案

家庭教育测试题及答案一、家庭沟通方式测试（1-15题）1.孩子放学回家说“今天被同学推了一下，膝盖疼”，你的第一反应是？A.立刻检查伤口：“疼不疼？要不要擦药？”B.先问：“当时发生了什么？你心里现在是什么感觉？”C.说：“下次离他远点，别跟这种人玩”D.反问：“是不是你先招惹别人了？”答案：B。儿童心理研究表明，7-12岁孩子的情绪认知能力尚在发展中，当遇到冲突时，他们更需要家长帮助“标记情绪”（如“委屈”“害怕”），而非直接解决问题。先关注感受能建立情感联结，后续沟通才更有效。2.孩子写作业时反复问“这题怎么做”，你通常会？A.直接给出解题步骤B.说“自己想想，我之前教过”C.问：“你现在卡在哪里了？先试试用例题的方法？”D.放下手头事陪他一起推导，边问边引导答案：D。维果茨基“最近发展区”理论指出，孩子需要“脚手架式帮助”——在他努力但未达标的区域提供适度支持。直接给答案会削弱思考能力，否定式回应易挫败信心，引导式陪伴能培养自主解决问题的习惯。3.孩子哭着说“全班都不跟我玩”，你会？A.安慰：“他们只是今天没注意到你”B.分析：“是不是你有时候太任性了？”C.沉默几分钟后问：“你希望我帮你做些什么？”D.说：“那正好，你可以多看看书”答案：C。儿童社交焦虑常源于“被拒绝的恐惧”，此时需要的是“问题所有权”的确认。通过提问让孩子意识到自己有解决问题的能力（如主动邀请同学、调整互动方式），比空洞安慰或直接归因更能增强心理韧性。4.孩子打断你打电话说“妈妈快看我画的画”，你的反应是？A.皱眉：“没看到我在忙吗？等会儿”B.接过画快速看一眼：“不错，放一边吧”C.捂住话筒对孩子说：“给妈妈1分钟，说完这两句就认真看你的画，可以吗？”D.挂断电话：“来，宝贝，给妈妈讲讲这是什么”答案：C。3-6岁孩子的“注意力独占”是正常发展阶段，强行忽视会破坏安全感，过度妥协则可能强化“必须立刻回应”的依赖。明确“等待时间”并兑现承诺，既能维护孩子的情感需求，又能培养他对“边界”的认知。5.孩子和你分享学校趣事，你通常？A.边刷手机边“嗯”“哦”回应B.偶尔抬头：“然后呢？”C.停下手中事，眼睛看着他：“后来怎么样了？你当时开心吗？”D.打断说：“你说的这个，我同事家孩子也遇到过……”答案：C。积极倾听的关键是“非语言参与”（眼神、身体前倾）和“情感反馈”（确认情绪）。研究显示，家长每天有15-20分钟“全神贯注倾听时间”，孩子的语言表达能力和情绪稳定性会显著提升。6.孩子抱怨“数学太难了，我肯定学不好”，你会？A.鼓励：“别这么说，你上次单元考还进步了”B.反驳：“不难，是你不用心”C.说：“妈妈小时候也觉得数学难，后来发现多做基础题就好多了”D.问：“你觉得哪里最难？我们一起找解决办法？”答案：D。成长型思维培养的核心是“具体归因”。否定孩子的感受（B）或泛泛鼓励（A）无法解决实际困难，用自身经历共情（C）虽好但需结合问题分析。引导孩子聚焦“具体困难”（如“是应用题理解不了，还是计算总出错”），才能针对性解决。7.孩子说“我不想参加演讲比赛了”，你会？A.劝：“都准备这么久了，别放弃”B.问：“是因为紧张？还是觉得没意思？”C.说：“不去就不去，本来也没指望你拿奖”D.分析：“这是锻炼机会，对你小升初有帮助”答案：B。儿童的“退缩行为”常隐含未被表达的需求：可能是害怕失败（紧张）、兴趣转移（没意思），或压力过大（怕让家长失望）。直接劝说或否定会掩盖真实原因，通过提问帮助孩子理清情绪，才能找到真正的解决方向。8.孩子因为玩具被抢而动手打人，你批评时会？A.“你怎么这么野蛮！再打人就不要你了”B.“打人是不对的，下次要告诉老师”C.“你很生气所以动手了，但打人会让小朋友更不愿意和你玩，我们可以一起想其他办法吗？”D.“他抢你玩具是他的错，但你动手就是你的错”答案：C。3-8岁孩子的“攻击行为”多源于“情绪调节能力不足”，此时需要“行为-后果”的正向引导。威胁（A）会加剧恐惧，说教（B）缺乏共情，区分对错（D）可能让孩子陷入“谁对谁错”的纠结。先认可情绪（“生气是正常的”），再引导替代行为（“可以说‘这是我的，还给我’”），才能真正纠正问题。9.孩子撒谎说“作业写完了”，被发现后你会？A.吼：“小小年纪就撒谎，长大还得了！”B.冷静问：“你为什么不想让我知道作业没写完？”C.说：“撒谎的孩子要受惩罚，这周不能看动画片”D.替他补作业：“下次别这样了”答案：B。儿童撒谎的主要动机是“逃避惩罚”或“获得关注”。直接惩罚（C）会强化“撒谎是为了不被骂”的认知，替他解决（D）会削弱责任意识。通过提问了解背后原因（如“作业太难不敢说”“怕你失望”），才能针对性解决（如调整作业难度、降低过高期待）。10.孩子说“我讨厌爸爸，他总凶我”，你会？A.护短：“爸爸是为你好，别胡说”B.附和：“爸爸有时候是有点严厉”C.问：“他什么时候凶你？是因为你没听话，还是他自己心情不好？”D.说：“那你别理他，来找妈妈”答案：C。当孩子对另一方家长表达负面情绪时，最忌“拉偏架”（A或D）或简单认同（B）。通过具体提问（“具体事件”“可能原因”），能帮助孩子区分“行为”和“人”（“爸爸凶你是因为这件事处理方式不对，但他爱你的心没变”），同时引导他学会“就事论事”的沟通方式。11.孩子睡前突然说“我害怕有鬼”，你会？A.笑：“这世界上哪有什么鬼”B.严肃：“再胡说就不关灯了”C.抱抱他：“你觉得鬼在哪里？我们一起检查下房间？”D.说：“鬼只欺负胆小的孩子，你勇敢点”答案：C。幼儿的“泛灵心理”会让他们相信物体有生命，“怕鬼”本质是对“未知的恐惧”。否定感受（A）或威胁（B）会加重焦虑，鼓励勇敢（D）忽略了情绪安抚。通过“共同检查”（用实际行动证明安全）和“情感陪伴”（抱抱），能逐步建立孩子对环境的控制感。12.孩子和你分享“我喜欢隔壁班的小美”，你会？A.调侃：“小小年纪就早恋？”B.紧张：“以后少和她玩”C.问：“她哪里吸引你？你们平时一起做什么？”D.说：“现在要以学习为主”答案：C。小学中高年级孩子的“好感”是正常的社交发展，本质是“对优秀特质的欣赏”（如“她画画好”“爱帮助人”）。调侃（A）会让孩子羞耻，限制交往（B）可能激发逆反，说教（D）忽略了情感需求。通过提问引导孩子关注“具体优点”（“你也可以像她一样多阅读”），反而能转化为成长动力。13.孩子说“老师今天批评我了”，你会？A.立刻找老师理论：“我家孩子不可能犯错”B.说：“肯定是你表现不好，老师才批评”C.问：“老师为什么批评你？你当时是怎么想的？”D.安慰：“老师可能今天心情不好”答案：C。当孩子与权威（老师）产生矛盾时，家长需保持“中立观察者”角色。盲目护短（A）会让孩子缺乏反思，直接否定（B）破坏亲子信任，替老师找借口（D）可能削弱老师的教育权威。通过提问还原事件（“是上课说话，还是作业没写”），既能帮孩子客观看待问题，也能引导他学会“从他人角度思考”。14.孩子哭着说“我太笨了，什么都做不好”，你会？A.反驳：“你不笨，上次你还自己修好玩具了”B.沉默一会儿说：“你觉得哪些事做不好？我们一起试试看？”C.说：“别这么消极，你看XX小朋友还不如你”D.转移话题：“要不要吃你最爱吃的蛋糕？”答案：B。当孩子自我否定时，需要的是“具体成功经验的唤醒”和“可操作的改进方向”。泛泛举例（A）可能让孩子觉得“那只是偶然”，比较（C）会加剧自卑，转移话题（D）逃避问题。通过聚焦“具体事件”（“是跳绳总失败，还是画画不满意”），并一起制定小目标（“每天多跳5个”“先画轮廓再涂色”），能帮孩子重建自信。15.孩子兴奋地说“我长大要当宇航员”，你会？A.泼冷水：“宇航员要求很高，你现在得考全班第一”B.敷衍：“好啊，那你要好好学习”C.问：“为什么想当宇航员？你觉得需要做哪些准备？”D.说：“宇航员太危险，当老师更稳定”答案：C。儿童的“梦想”是想象力和内驱力的体现，关键不在于是否实现，而在于“探索过程”。否定（A、D）会压抑创造力，敷衍（B）缺乏互动。通过提问引导孩子思考（“需要学很多科学知识”“要锻炼身体”），能将“空想”转化为“可实现的目标”，同时培养“规划意识”。二、教育理念与行为测试（16-30题）16.孩子考试得了85分（班级平均分80），你的反应是？A.指责：“怎么没考90？你看XX都95”B.说：“比平均分高，不错，继续保持”C.分析：“错题集中在应用题，我们一起总结下方法”D.奖励：“进步了，周末去游乐园”答案：C。成绩的价值在于“诊断学习问题”而非“比较”。指责（A）强化焦虑，简单肯定（B）忽略提升空间，物质奖励（D）可能让孩子为“奖励”而非“学习本身”努力。分析错题（“是题意理解错，还是计算错误”）并针对性改进，才能真正提升学习能力。17.孩子想报街舞班，但你觉得“没用”，会？A.直接拒绝：“学这个耽误学习”B.说：“可以报，但必须保证成绩不下滑”C.问：“你为什么喜欢街舞？每周练习需要多少时间？”D.替他选：“学钢琴吧，更有气质”答案：C。兴趣培养的核心是“内在动机”。否定（A）或替代选择（D）会压抑自主性，附加条件（B）可能让兴趣变成负担。通过提问了解孩子的真实需求（“喜欢节奏感”“想和朋友一起跳”），再评估时间精力是否允许，既能尊重孩子，也能引导他学会“权衡选择”。18.孩子因磨蹭导致上学迟到，你会？A.一边催一边帮他收拾：“下次别这样了”B.说：“迟到是你自己的事，后果自己承担”C.提前一天和他商量：“明天早上我们7:20出门，你觉得需要几点起床？”D.吼：“说了多少遍别磨蹭，能不能让人省心？”答案：C。3-10岁孩子的“时间管理”需要“外部支架”。代劳（A）削弱责任意识，放任（B）可能因年龄小无法承担（如被老师批评产生心理压力），吼叫（D）破坏情绪。通过“共同制定计划”（“起床-洗漱-吃早饭各需要10分钟”）并让孩子参与计时，能逐步培养时间观念。19.孩子偷拿了同学的橡皮，你会？A.立刻带他归还并道歉：“以后不许再拿”B.打手心：“让你长记性”C.问：“你为什么想拿这块橡皮？是喜欢，还是觉得同学没注意？”D.替他买一块：“别告诉同学”答案：C。儿童的“偷窃行为”多源于“物权意识模糊”（认为“喜欢就可以拿”）或“模仿”（看别人拿过）。直接处理（A）虽必要但需结合原因分析，惩罚（B）可能强化“偷偷拿”的行为，掩盖（D）会扭曲是非观。通过提问明确“别人的东西不能拿”（“如果你的玩具被拿走，你会难过吗？”），并引导正确方式（“可以问同学能不能借”），才能建立正确的物权观念。20.孩子说“我不想学钢琴了，太枯燥”，你会？A.坚持：“都学两年了，不能半途而废”B.说：“不想学就不学，本来也没指望你成钢琴家”C.问：“是觉得练习太无聊，还是曲子太难？”D.请老师增加趣味性：“能不能多教点流行歌？”答案：C。兴趣班“弃学”常因“阶段性困难”（如技术瓶颈）或“教学方式不匹配”（如孩子喜欢即兴演奏却被迫练音阶）。强行坚持（A）可能导致厌恶，轻易放弃（B）不利于毅力培养。通过提问找到具体原因（“是每天练1小时太累”“不喜欢现在的老师”），再调整策略（“缩短练习时间”“换老师”），才能让兴趣持续。21.孩子和小朋友抢玩具动手了，你会？A.当众批评：“你怎么这么霸道！”B.拉开孩子说：“去旁边冷静5分钟”C.蹲下来和他说：“你很想玩那个玩具，但动手会让小朋友受伤，我们可以一起问他‘能不能轮流玩’？”D.替他道歉：“不好意思，我家孩子不懂事”答案：C。当众批评（A）会损伤自尊，强制冷静（B）可能让孩子觉得“被孤立”，替道歉（D）削弱责任意识。通过“共情+引导”（“我知道你很想玩”“我们可以用语言沟通”），既能安抚情绪，又能示范正确的社交方式。22.孩子考试作弊被发现，你会？A.觉得丢脸：“你让我太失望了”B.问：“你为什么选择作弊？是怕考不好挨骂吗？”C.惩罚：“一个月不许玩游戏”D.找老师说情：“他可能是一时糊涂”答案：B。作弊的核心动机是“逃避预期中的惩罚”（如家长对成绩的高要求）。表达失望（A）会加重孩子的愧疚，惩罚（C）可能让他下次更隐蔽作弊，说情（D）模糊是非观。通过提问了解背后的压力源（“是不是我之前说考不好就没零花钱？”），并调整教育方式（“成绩不是唯一，诚实更重要”），才能从根本解决问题。23.孩子总把房间弄乱，你会？A.每天帮他收拾：“你好好读书就行”B.吼：“说了多少遍自己收拾，没长耳朵？”C.和他一起制定“房间整理规则”：“玩具玩完放回箱子，衣服挂在椅背上”D.说：“再乱就把玩具全扔掉”答案：C。生活习惯的培养需要“明确的规则+示范”。代劳（A）导致依赖性，吼叫（D）缺乏可操作性，威胁（D）可能引发对抗。通过“共同制定规则”（细化到“袜子放抽屉第几层”）并约定“每天睡前10分钟整理”，孩子更易执行，同时培养责任感。24.孩子说“我不想当小组长了，要收作业太麻烦”，你会？A.劝：“这是老师信任你，要坚持”B.说：“不想当就不当，别勉强”C.问：“是觉得收作业浪费时间，还是和同学沟通有困难？”D.分析：“当小组长能锻炼能力，对你有好处”答案：C。孩子拒绝承担责任，可能是“任务难度超过能力”（如收作业时同学不交）或“缺乏成就感”（觉得老师不重视）。劝说（A、D）忽略真实需求，轻易同意（B）可能错过成长机会。通过提问找到具体原因（“有同学不交作业你不知道怎么办”），再提供支持（“可以告诉老师帮忙提醒”），能帮孩子克服困难，提升责任感。25.孩子因挑食只吃肉类，你会？A.强迫：“不吃蔬菜不许下桌”B.妥协：“今天就吃这个，明天必须吃菜”C.和他一起做饭：“我们试试把蔬菜做成小兔子形状？”D.说：“不吃蔬菜会生病，看XX就因为挑食感冒了”答案：C。幼儿挑食多因“食物认知单一”或“感官排斥”（如不喜欢蔬菜的口感）。强迫（A）引发对抗，妥协（B）强化挑食，恐吓（D）增加焦虑。通过“参与式烹饪”（让孩子择菜、摆盘）和“趣味化”（把蔬菜切成造型），能提升他对蔬菜的接受度，同时培养“自己动手”的习惯。26.孩子总偷偷玩手机到深夜，你会？A.没收手机：“再玩就别想要了”B.说：“玩可以，但必须在我面前”C.和他商量：“我们约定每天21:00后手机放客厅，你觉得怎么样？”D.监控：“我在你房间装个摄像头”答案：C。青少年的“手机依赖”常因“现实社交不足”或“娱乐方式单一”。简单没收（A）可能引发逆反，监控（D）破坏信任，限制场景（B）缺乏自主性。通过“共同制定规则”（明确使用时间、场景）并约定“违反后果”（如第二天少玩1小时），能让孩子从“被动约束”转向“自我管理”。27.孩子说“我不想上补习班了”，你会？A.坚持：“别人都上，你不上就落后”B.说：“行，那你得保证成绩不下滑”C.问：“是补习班内容太难，还是老师讲得没意思？”D.分析：“现在辛苦点，以后上重点中学就轻松了”答案：C。补习班的“无效学习”可能源于“内容超纲”（孩子跟不上）或“教学方式枯燥”（填鸭式灌输）。盲目跟风（A）增加负担，附加条件（B）可能让孩子为“保成绩”而应付，画饼（D）忽略当下感受。通过提问找到具体问题（“是数学补习班的函数部分听不懂”），再调整（“换个小班”“补基础”），才能让补习真正有效。28.孩子和你抱怨“爸爸总玩手机不理我”，你会？A.说：“爸爸工作累，你别打扰他”B.指责配偶：“孩子说你总玩手机，能不能管管？”C.对孩子说：“你可以去和爸爸说‘爸爸，陪我玩10分钟’”D.私下和配偶沟通：“孩子希望你每天有20分钟专心陪他”答案：D。当孩子对另一方家长有意见时，家长需扮演“沟通桥梁”。替配偶找借口（A）让孩子觉得需求被忽视，当众指责（B）破坏家庭和谐，让孩子直接表达（C）可能因年龄小无法有效沟通。私下与配偶协商（“每天固定亲子时间”），既能维护孩子的情感需求，也能促进配偶参与育儿。29.孩子把攒了半年的零花钱捐给了灾区，你会？A.说：“捐了就没了，下次别这么傻”B.表扬：“你真有爱心，妈妈为你骄傲”C.问：“你为什么想捐？是觉得灾区小朋友很可怜吗？”D.补充：“妈妈再给你50元，一起捐”答案：C。儿童的“利他行为”需要“价值确认”。否定（A）会压抑善意，简单表扬（B）可能让孩子为“被夸奖”而行动，额外捐款（D）可能模糊“自己决定”的意义。通过提问引导孩子思考（“帮助别人的感觉怎么样？”），能强化“主动付出”的内在满足感，培养同理心。30.孩子说“我以后不想结婚”，你会？A.震惊：“不结婚怎么行？老了谁照顾你？”B.调侃：“等你长大就不这么想了”C.问：“你为什么这么想？是看到爸爸妈妈吵架了？”D.说：“结不结婚是你的自由，只要你开心”答案：C。孩子对婚姻的负面认知可能源于“观察到的家庭矛盾”（如父母争吵）或“外界信息影响”（如影视剧里的失败婚姻）。否定（A）或调侃（B）会让孩子关闭沟通，过度放任（D）可能忽略背后的心理需求。通过提问了解具体原因（“是不是觉得结婚会吵架？”），再正向引导（“好的婚姻需要两个人一起努力”），能帮助孩子建立健康的婚恋观。三、情绪管理与榜样作用测试（31-45题）31.你辅导作业时孩子总犯错，你通常？A.拍桌子：“这么简单都不会，脑子呢？”B.深吸一口气说：“我们再试一次，这次慢慢想”C.沉默5分钟后说：“妈妈现在有点着急，我们休息10分钟再继续？”D.说：“我像你这么大时早就会了”答案：C。家长的情绪失控会传递给孩子，导致“焦虑-错误-更焦虑”的恶性循环。压抑情绪（B）可能积累压力，比较（D）伤害自尊，坦诚表达情绪（“我着急是因为希望你掌握”）并暂停调整（休息），既能避免冲突，也能示范“情绪管理”的方法。32.你和配偶因教育方式吵架，孩子在旁边哭，你会？A.继续吵：“你看看，都怪你”B.停下来说：“爸爸妈妈在讨论事情，不是因为你”C.哄孩子：“宝贝不哭，我们不吵了”D.指责配偶：“看你把孩子吓的”答案：B。夫妻争吵对孩子的伤害，更多源于“是否与他有关”的猜测（如“是不是我不听话才吵架”）。继续争吵（A）加剧恐惧，简单哄（C）忽略解释，互相指责（D）强化孩子的自责。明确“争吵与他无关”（“我们在讨论怎么帮你更好地学习”），能降低他的心理负担。33.你工作不顺心回家，孩子缠着要讲故事，你会？A.吼：“没看到我累吗？自己看绘本去”B.说：“妈妈今天有点累，我们一起读5分钟可以吗？”C.强撑着讲：“宝贝想听哪个故事？”D.转移给配偶：“找你爸爸讲”答案：B。家长的情绪需要“适度表达”而非“完全隐藏”或“发泄”。发泄（A）让孩子觉得“自己是负担”，强撑（C）可能积累负面情绪，转移（D）削弱亲子联结。坦诚但有限度的回应（“累但愿意陪5分钟”），既能照顾自己的情绪，也能让孩子学会“理解他人需求”。34.孩子打碎了花瓶，你会？A.骂：“毛手毛脚，这花瓶很贵的！”B.说：“有没有受伤？我们一起把碎片扫干净”C.问：“怎么回事？是不是又乱跑？”D.说：“下次注意，别再犯了”答案：B。当孩子犯错时，“安全”（是否受伤）和“责任”（清理现场）应优先于“指责”。关注物品（A）会让孩子觉得“物品比自己重要”，追问原因（C）可能让他因害怕而撒谎，简单提醒（D）缺乏行动引导。先确认安全，再一起处理后果（“碎片要小心，不然会扎到脚”），能培养孩子的“责任意识”和“解决问题能力”。35.你答应孩子周末去公园，但临时加班，你会？A.随便找借口：“公园今天关门了”B.说：“妈妈要加班，下次一定去”C.蹲下来和他说：“妈妈答应你的事没做到，我也很难过，我们商量下，这周末补偿你，你选是去游乐园还是下周末去公园？”D.不耐烦：“不就不去吗？有什么大不了”答案：C。“承诺未兑现”对孩子的伤害在于“信任感的破坏”。找借口（A）教会撒谎，轻描淡写（D）让孩子觉得需求不被重视，简单推迟（B）缺乏补偿。通过“承认错误+提供替代方案”（“妈妈失信了，但我们可以选其他时间或活动”），既能修复信任，也能让孩子学会“理解他人的无奈”。36.孩子模仿你对配偶说“你真没用”，你会？A.笑：“宝贝真会学话”B.严肃：“不许这么说，没礼貌”C.反思自己是否说过类似的话，并对孩子说：“这句话不好，以后我们不说了，好吗？”D.说：“这是大人的话，小孩别学”答案：C。儿童的“模仿行为”是观察学习的结果。纵容（A）强化错误，简单制止（B）缺乏原因解释，双重标准（D）让孩子困惑。通过“自我反思+明确引导”（“妈妈之前不该这么说爸爸，我们一起改正”），既能纠正孩子的行为，也能示范“勇于承认错误”的品质。37.你因堵车迟到接孩子，他哭着说“你不要我了”，你会？A.解释：“路上堵车，不是故意的”B.说：“妈妈怎么会不要你，别哭了”C.抱抱他说：“让你等这么久，妈妈也很着急，下次我会早点出门，好吗？”D.说：“就迟到一会儿，至于吗？”答案：C。孩子的“被抛弃恐惧”源于“分离焦虑”未被满足。简单解释（A）缺乏情感联结，否定感受（D）加剧不安，空洞安慰（B）忽略承诺。通过“共情+改进承诺”（“我知道你等得很难过，以后我会提前出发”），能重建孩子的安全感。38.你在孩子面前和老人发生争执，你会？A.大声反驳：“我说的才对”B.沉默但脸色不好C.说：“我们有不同意见，可以慢慢商量”D.拉着孩子离开：“别理奶奶”答案：C。代际教育冲突中，孩子会观察家长的“冲突解决方式”。强硬反驳（A）教会对抗，冷暴力（B）传递负面情绪，疏离老人（D）破坏亲情。通过“平和表达+协商态度”（“奶奶的方法有道理，我们可以试试结合”），能示范“尊重差异”的沟通模式，同时维护家庭和谐。39.孩子看到你哭，问“妈妈你怎么了”，你会？A.擦干眼泪：“没事，你去玩”B.说：“妈妈工作遇到困难了”C.抱着他说：“妈妈今天有点难过，谢谢你关心我”D.说：“大人的事小孩别管”答案：C。家长适当“暴露脆弱”能让孩子学会“共情”。完全隐藏（A、D）让孩子觉得“大人不能有情绪”，简单陈述（B）缺乏互动。通过“情感分享+感谢”（“难过是因为工作压力，但你的关心让我好多了”），能拉近亲子距离，同时让孩子明白“情绪是正常的，需要表达和支持”。40.你和孩子约定“每天看20分钟电视”，但他多看了10分钟，你会？A.说：“下次少看10分钟”B.吼：“说话不算数，以后别想看了”C.冷静