父母亲职教育进阶课程-亲子关系的修复以及交付100

亲子关系的修复以及交付父母亲职教育进阶课程今日课程重点第一部分以案例分析孩子的行为，你希望孩子成为甚么样的人第二部分如何让孩子脱离「忠诚的矛盾」、如何友善会面交往第三部分交付手册使用及修复亲子关系策略第一部分还记得初阶课程阅读的

离婚父母守则

听到孩子们的心声了吗？

孩子的心声(2'38)儿盟.mp4通常到法庭操作离婚等诉讼程序的父母亲并不是要寻求如何和解，更不是要和谐的共同照顾其子女，他们要的是惩罚与报复他们希望在法庭上伸张他们需要的正义，要全世界都知道他们本身或孩子都遭受到了对方何种的折磨对待这一类的父母亲就是我们会在调解以及审理程序中要面对的父母，而他们的孩子则是我们这个体系会存在的根本原因。

根据个人调解的接触：通常离婚诉讼中的父母亲常忘了或者看不到他们孩子所遭受到的创伤在诉讼过程中，父母各自都在享受着能单方面抒发自己情绪、意见的优势、论输赢而不再看见，或不希望看见另一半好的一面他们都用一根指头指责对方，却忘了有四根指头指向自己即使是最关切孩子福祉的父母，都未必能够看清孩子所遭受的创伤但更多时候是因为这些父母希望去相信，他们的孩子是不会受离婚诉讼影响的。他们会想：”谢天谢地我的孩子仍然没事”、”他正常的上学、生活、作息，一点也没受影响”、”至少我的孩子不像我那个也离婚的亲戚的小孩一样”。事实上，这些孩子对于冲突的父母亲所产生的不信任与孤立感的深刻情绪，做爸妈的并不能够很明显地从孩子身上察觉通常是因为这些孩子变成隐藏情绪的专家因为孩子为了生存，学会如何抓住线索，了解他人对他们的期待，进而为他们的脆弱披上盔甲(坚强外表下包覆着是脆弱的玻璃心)孩子深埋在心底的脆弱，只有专业人员试图利用治疗方法，或进行专业评估时才会浮现。

罗夏克墨渍测验心理量表中，在信任度与正向自尊等项目表现出明显低分孩子在心理测试中的回答出现了对自我认知的脆弱与支离破碎的自我认同表示出孩子潜意识中对现实社会的失落，且自身要向父母的斗争做出牺牲没有任何一个孩子能够不受到父母婚姻问题事件的影响(Royko,2013)一对在离婚后持续有冲突或诉讼的父母，都会不幸地抵消掉他们为孩子做的所有努力(Bernard,2007)案例

棕熊和小女孩小琪，10岁，小学四年级在小学二年级下学期，爸爸妈妈彼此怀疑对方在外面有暧昧的情感而开始不睦然后由冷战到激烈冲突小琪都看在眼里，不吭一声，但是恐惧在心常常只能抱着爸爸送给他的大棕熊偷偷哭泣后来爸爸妈妈离婚了妈妈认为她可以给小琪百分之两百的爱，所以小琪是不需要有爸爸的期末考的美劳作业，小琪选择用不交以对而她回应老师的理由是不会画画对美劳老师而言，这显然是个谎话，因为小琪以前是交过绘画作业的，所以小琪实际上是有画画能力的因此美劳老师特别请班导师去了解其中的原因，否则会影响到小琪的期末考成绩在班导师的有技巧的引导下，小琪才说出她说谎的背后故事原来是：

这次的美劳作业题目是《中秋团圆》小琪观看其他同学都画得很热闹，有很多人，有爸爸、妈妈相聚在一起但是她的家人却很少，只有妈妈和她两个人所以她觉得这样的画实在太糟糕了，也不会是老师所要的标准，因此她选择不要画她是有想过要把已经好久不见的爸爸画进来，但是如果她这样做的话妈妈一定会很愤怒、会骂她，甚至打她因为妈妈有特别警告小琪，从爸爸妈妈分开后的那一天起，再也不能提起爸爸的任何事于是老师很温和的对小琪说：「事实上，妳也可以把老师当成妳家的客人画进去，这样看起来热闹多了」，但是小琪仍然没有办法画出这个作业于是老师只好请妈妈到学校就小琪的美劳作业做沟通，老师将小琪内在的声音也传达给母亲知道并请求妈妈在学校陪伴小琪将作业完成，结果小琪在妈妈的监督下用很害怕的表情交出了美劳作业妈妈看了小琪的《中秋团圆》的美劳作业，却显得很满意、很开心，因为画里并没有爸爸，只有两个人，妈妈和小琪以及一只大棕熊，里面并没有爸爸行为分析与辨识：正常家庭的功能会为孩子们提供勇气、信心、保护以及支持他们在学校应该有的正规表现显然的小琪并没有得到家庭给她应有的支持与保护，相反地小琪必须小心翼翼的以妈妈的全部利益作为她日后人生的最重要的考量她的想法与需求并不重要，妈妈的才最重要，如此一来她的”自我价值感”就慢慢的变渺小，消失了...学理上的解释：在高冲突的家庭里幼小的未成年子女常常为了生存，必须强迫自己接受父母亲强压在他们身上的想法、要求，而造成孩子们自我价值低落、认知扭曲，阻碍他们往后的正常的人格发展．而小琪在这张画画的作业里，虽然她并没有把爸爸画进来，但是她却把爸爸送给她的棕熊画得比妈妈大，可见得爸爸虽然没有和小琪共住，但小琪在画中透露出在她的心目中爸爸的所占的位置比妈妈大许多。提供解决的方向：显然小琪的母亲并未从此次的美劳事件里察觉到她的强迫性的爱已造成小琪内心深深的恐慌与伤害小琪无法得到妈妈的支持与保护，勇敢的、自由自在地朝她的人生方向飞扬、前进，因此小琪的妈妈应该要向外界寻求更理性而又客观的见解，协助她处理亲子关系，如果小琪非常的思念爸爸，是否能快速的恢复小琪和爸爸的亲子关系？我们试着帮妈妈想想：

让小琪恢复与爸爸的关系，

并不代表妈妈要恢复与爸爸的关系，

但是，妈妈为了小琪试着和爸爸做一对

”合作父母”

何樂而不為？打架事件某天下午，小米的妈妈接到学校的班导师的电话，希望妈妈可以立即到学校处理小米将一位同学打伤的事件，小米的妈妈接到电话后即刻的赶到学校，被打的孩子的父母亲也几乎同时抵达这时被打的这位同学看到爸爸妈妈来，立刻靠近父母亲，急忙的跟父母告状发生了什么事而小米看到妈妈来时却非常沈默，甚至带一些冷漠对着妈妈，不对妈妈的问题作任何的回应。小米，11岁，是小六的学生在两年半前父母亲因情感因素终日不断争吵，最后妈妈带小米回娘家居住，并限制小米的父亲接近小米的可能的机会，即使父亲偷偷的来访，妈妈也要大发雷霆一番因为在小米的母亲认知中，小米的父亲是坏丈夫，因此也是坏爸爸，不让孩子接近父亲才是维护孩子的最佳利益所以小米父母亲的情感破裂事件，演变成争夺亲权的法律事件，已在家事法庭审理两年多了在这两年多里小米并没有因父母亲的分离，少受父母亲冲突之苦，反而父母亲的针锋相对的情结更加的严重小米面对这个父母亲所提供给他的充满愤怒、怨恨、指责、敌意的混乱破碎的生长环境他首先选择忍耐，也学习如何隐藏痛苦的情绪，所以在妈妈的眼中，小米是一个对父母亲的离异冲突可以适应的很好的孩子，他正常的上下学，在学校也没有出什么状况所以小米的妈妈自认为她实在非常的幸运，即使理论认定没有一个孩子可以逃离父母亲的高冲突伤害之外，可是我的孩子是唯一的例外直到她接到老师的要求到学校处理这个打架事件，因为在处理过程的最后阶段，一直不发一语的小米突然对妈妈大吼到「你们每天只忙着吵架跑法院，你们什么时候关心过我？」此时的妈妈哑口无言，原来她的小孩不是一个例外者！异常点的分析与解释：孩子面对打架事件被处理时，他如何与父母亲互

动是观察的重点。家庭功能正常的孩子会向父母亲寻求庇护（解释、

否认、或其他的说法），但是小米他没有家庭功能有问题的孩子通常不会在面临困境时向父母亲寻求庇护，而是会藉此困境将对家庭功能的不满表现给家庭以外的人看而这样的表现其实是在对外人寻求帮助！学理的解释：

小米的父母亲持续的高冲突已大大的削弱作父母亲的正

向能量，他们已无法提供给小米一般正常成长所需的安

定、安全、稳定、和谐的环境

这会引起小米对这样的巨大损失的悲伤、恐惧、焦虑、

甚至是愤怒的情绪，一开始小米用忍耐压抑的方式处理

他的情绪，也或许他已稍稍透露了他的情绪，只是父母

亲忙着争吵没有接收到孩子求助的讯号直到藉一个事件，小米将一切对父母亲冲突的所有负面情绪，选择用愤怒的殴打他的同学作为出口！气的是父母，打的是同学提供解决的方向：小米的妈妈需要能稍作省思原来我以前只忙着处理自己的愤怒情绪，太忽略孩子了，对话太少，互动太少，我和孩子的关系越来越疏离、越来越脆弱是因为我和孩子的爸爸关系不好吗？是该把生活的重点放在孩子的身上，而不是冲突吗？4.这个家庭的互动是父母亲没有聆听到孩子的声音。这没有聆听到，是因爲孩子没有讲？还是讲了我没

听懂？5.在冲突的初期，孩子对家庭的冲突是有反应的（不一定是语言的，可能是情绪或行为的变化），父母亲可能未察觉或是不了解出现这个行为的原因，做

错误的解读。

很重要!!!一对在离婚后持续有冲突或诉讼的父母，都会不幸地抵消掉他们所为孩子做的所有努力(Bernard,2007)一对在离婚后持续有冲突或诉讼的父母，都会不幸地抵消掉他们所为孩子做的所有努力(Bernard,2007)一对在离婚后持续有冲突或诉讼的父母，都会不幸地抵消掉他们所为孩子做的所有努力(Bernard,2007)你们希望你的孩子变成…当爸爸和妈妈的婚姻冲突一直在孩子身上施加压力时，孩子们就有如被爸爸和妈妈夹在中间的气球般，慢慢的在变形….直到孩子们再不想承受下去的时候…身为父母也觉得受不住的时候…结果会变成什么样子呢？你觉得你可以怎么做？不容易的爱，你的爱有多深？如果你们的孩子掉进冰冷的河里，你会奋不顾身跳进河里拯救他/她吗？如果你们的孩子被诊断患有肾脏病需要换肾，你会捐出你的肾脏拯救他/她吗？如果你们的孩子需要接受昂贵的手术保命，你会变卖所有贵重的物品来支付费用吗？如果你们的孩子被诊断体重过重，而需要你迁就他/她的饮食，你会愿意改变吗?如果你们的孩子被诊断有机会罹患气管敏感或哮喘，你会为他/她戒烟吗?如果能协助你们的孩子建立正面的自尊感，你愿意放下愤怒，原谅另一方父或母吗?为了给予你们的孩子一个正面的成长环境，你愿意放掉过去吗?如果你们的孩子因为你的情绪而出现了一些焦虑症状，你会愿意放下愤怒吗?你是否愿意放弃争取胜利，以避免把你们的孩子成为冲突的「石磨仔心」？看过以上的提问，

你愿意为你们的孩子付出？

作为父母，

你愿意鼓起勇气踏出这步吗？爱是行动…不是空谈！爱的承诺书我

(你的姓名)是

(孩子姓名)的爸爸/妈妈。现在为孩子的身心健康作出承诺，我愿意踏出第一步，实行一切需要的行动，以纾缓我和

(亲职伙伴姓名)的冲突和紧张关系。我衷心承诺要全心爱护我的孩子。我明白要成为一个好父母，必须先放弃一些负面和破坏性的行为；因为我知道，那些行为只会危害我孩子的福祉。就算

(亲职伙伴姓名)不会作出同样的承诺，我仍会努力改善大家相处的方式。这并不代表我会对无理的要求作出让步，亦不会利用冲突来达到自己的目标。我会避免在孩子面前和亲职伙伴冲突，并时刻遵守离婚父母守则。我会学习和运用新学到的技巧来处理问题。我知道面对改变并不容易，但我深爱

(孩子姓名)，为了他/她(们)，我愿意作出行动和改变。请写下你对孩子的盼望与梦想第二部分我是如何让子女陷入

「忠誠矛盾」

（LoyaltyBind）？什么是「子女忠诚」？亲子的三角关系：当双方焦虑升高时，会将较脆弱的第三者牵扯进来，或第三者自己介入，形成三角关系，避免直接面对问题，减缓紧张与焦虑。这过程通常是自发且无意识的。当父母不致力于解决彼此的问题，可能会将焦点集中在孩子身上，孩子有时也会自愿地来承接。47摘自李丽慧简报48忠诚与背叛：当孩子陷入不知该选谁靠边时，无论孩子选择那一方，都是势必使孩子陷入「忠诚」与「背叛」的心理困境，当他对一方忠诚，就代表对另一方背叛。父母在孩子的成长过程中，都扮演同等重要的角色，当必须面临在双方做选择的时候，使子女内心产生挣扎与困惑，也可能造成身心发展上的冲击。罪恶与焦虑：当孩子想两边都不得罪时，尝试与两边维持稳定关系，但结果却是感到「罪恶」与「焦虑」。长期处于父母的拉锯争夺战时，将可能导致心理或行为的异常，甚至造成日后症状的产生。摘自李丽慧简报我们射向（前）配偶的每一发砲弹，

都会穿过未成年子女的胸膛

～侯活‧岳云摘录自侯活‧岳云，家事调解～适用华人家庭的理论与实践，香港大学出版社，2005年，页191。我如何让孩子陷入忠诚矛盾？指导语：每当孩子成为父母冲突的「石磨仔心」时，他们就会感到「忠诚矛盾」的两难局面，这样会影响他们对爸爸和妈妈的爱。现在是时候勇敢一点去面对你自己的行为，看看有否为孩子制造「忠诚矛盾」。请细阅以下各项描述，然后找出自己曾经出现但现在己纠正/停止的行为，请在最前面的框框中加上「v」号。另外找出自己现在仍有做出的伤害孩子行为，请在最后面的框框中加上「v」号。曾经出现但现在己纠正/停止的行为令孩子陷入「忠诚矛盾」的行为现在仍有做出伤害孩子行为1.

我批评另一方父母。2.

当我谈及另一方父母时，总是一副讨厌和憎恨的态度（包括

身体语言、声音、语调等）。3.

我容许亲友在孩子前面批评另一方父母。4.

当我和另一方父母有分歧或争执时，我不会理会孩子是否在场。5.

我会在孩子面前数落另一方父母的性格弱点或负面行为，令孩子对另一方父母反感，例如提及对方有婚外情或是吸毒等（即使那是事实，却不是你要让孩子知道的重点，当前最重要的是父母能够好好教养孩子。）曾经出现但现在己纠正/停止的行为令孩子陷入「忠诚矛盾」的行为现在仍有做出伤害孩子行为6.告诉孩子当他们与另一方父母见面时，你是多么想念他们，令孩子因

而感到压力。7.我询问孩子与另一方父母相处的情形，又追问有关另一方父母的亲戚

或是孩子关心的人的近况。8.我说了一些孩子所关心的人的坏话。9.我向孩子抱怨扶养费不够或是经济上的困难。10.我与孩子讨论处理离婚的法律问题或另一方父母不合作的态度。11.我要求孩子做「间谍」或「情报员」的行为，并要他保密。12.我指责另一方父母是导致婚姻破裂的罪魁祸首。曾经出现但现在己纠正/停止的行为令孩子陷入「忠诚矛盾」的行为现在仍有做出伤害孩子行为13.我拒绝另一方父母踏入我和孩子的居所或参观孩子的睡房。14.当我出席孩子的活动时，我拒绝和另一方父母同坐。15.我拒绝与另一方父母对话或有眼神接触。16.我拒绝孩子携带他们心爱的物品与另一方父母分享。17.我有意无意地向孩子暗示自己较另一方父母做得好。18.我刻意令孩子认为是另一方父母做了错事，令我变成「受害者」。曾经出现但现在己纠正/停止的行为令孩子陷入「忠诚矛盾」的行为现在仍有做出伤害孩子行为19.我要求孩子传话给另一方父母。20.我有意或无意地让孩子感到与另一方父母相处时并不安全21.当参加亲子活动时，我不准许孩子和另一方父母坐在一起22.我禁止孩子与另一方父母联络（如电话、见面等），或使用来电过滤

功能阻止对方与孩子通话。我要如何让孩子脱离

「忠诚矛盾的困境？」当孩子这么说时，你可以这么回应妈妈说：你实在做得不对，带我吃麦当劳！→控制父母的情绪来反击与批评。爸爸说：妳虽然不爱他，但他仍然爱着妳！→我跟爸爸都一样爱着你，只是我们的爱不一样！妈妈都准许我吃饭前吃糖果！→这里不一样，我们不在吃饭前吃糖果！56摘自李丽慧简报当孩子这么说时，你能看出他的心意？常被指控对方影响孩子，有时是孩子希望能制造父母接触的机会，并且希望父母和好！此时孩子就像被赋予超能力般，能掌控父母的情绪，并让父母接触！有时，孩子担心对其中一方不忠，会被遗弃，宁愿留在夹缝中，因此会「左右逢源」，尝试向爸妈说一些他们想听的话，哪怕是扭曲事实或是说假话！57摘自李丽慧简报身为父母可以怎么做？不要教训孩子，他不是故意的，他只是希望能像以前一样拥有父母！保持中立和心境平静，确保你不会激烈反应！告诉子女，你们双方一直保持联络！使用「我们」，让孩子知道你们是一致的！「谢谢你告诉我，我会跟你爸爸/妈妈讨论，我们会一起想个解决的方法！」让子女知道你接受他/她有两个家让子女知道他/她可以同时爱爸爸也爱妈妈58摘自李丽慧简报当孩子拒绝与对方联络、会面时，你的想法可能是….当你是被拒绝的一方时，你可能认为对方有意阻扰。当你是同住方时，你可能会担心对方伤害了子女，所以孩子才不想联络！59摘自李丽慧简报当孩子拒绝与对方联络、会面时，

你的明白是…孩子害怕如果去探视的话，同住方的父母会生气，会被遗弃！孩子可能正在专心玩游戏或是看电视青少年宁愿跟朋友在一起而不想探视这一些都跟对方未必有关系能与对方讨论孩子的状况（抗拒的行为），一起合作！60摘自李丽慧简报请去理解此刻孩子的世界他们正经历生活的变动所带来的焦虑，虽然他们依然欢笑！（动物比人更活在当下；孩子比大人更活在当下！）担心自己的朋友怎么看待自己？担心会不会失去父母的爱？担心如何与继父母相处？后母是不是巫婆；继父会不会强暴我？当你们在攻击对方时，孩子不知道应该不应该相信父母？我真的很”爱你们”，但我每次对你说「我爱你」时，会觉得自己好像背叛另一方！61摘自李丽慧简报请不要让自己的需要成为子女的负担“你/妳不在我身边我很寂寞”，”都是你爸/妈毁了这个家！”这是你/妳需要被支持、被安抚的情绪与感受，但不要让孩子来承担！别让孩子成了你/妳的『情绪配偶』(他/她的角色应该是孩子，不是你/妳的爸妈。)孩子已经那么沉重了，又如何能兼顾你/妳的情绪？当父母以受害者的角色诉苦时，孩子会自责、内疚，认为自己必须为父母负责，反过来照顾父母的情绪。当父母彼此攻击时，孩子也会觉得自己也是「坏人」，久之会严重影响自我概念，(避免陷入情绪勒索循环)62摘自李丽慧简报各年龄层的子女

对于父母分离之心理想法孩子会怎么想【2-4岁】父母对年纪较小的孩子很少解释为何父母离异，因此孩子对家庭转变会产生混乱、焦虑的恐惧。孩子行为会变回幼稚，如赖床、特别怕黑、如厕习惯倒退、黏成人，来表达内心的惶恐和不安全感。孩子因为不能接受父母离异，他们仍然幻想父母会复合。有些孩子会呈现内疚感而自责，以为自己造成父母离异。由于害怕再失去另一方父/母，有时会出现暴躁行为。孩子会怎么想【5-8岁】对于父母分离，孩子会出现哀伤的情绪。他们内心会瀰漫着痛苦、受辱的感受，因而有报复倾向。会思念离开的一方父/母感到被遗弃、被拒绝与惊恐。感到需要为父/母的离异负责任由于未能接纳父母离异的事实，他们会幻想父母复合。孩子会怎么想【5-8岁】父母离异时，孩子会误以为一方父/母赶走另一方，因而对赶人的一方发泄愤怒情绪、甚至宣泄于师长、同学或兄弟姊妹身上。他们对父/母会出现忠诚的矛盾，意思是指孩子感到被夹在中间，若对一方父/母表达亲密，又会想到对不起或得罪另一方父/母，怕被他们拒绝而致内心产生情感上的矛盾。社交与学业行为方面会有所改变，通常会比以前退步。孩子会怎么想【9-12岁】这个年纪的孩子比较能意识到父母之间的冲突或分离的原因及后果。他们会有很深的失落感、无助感、孤单与被拒感。他们会对父/母的行为做出道德判断，因而感到愤怒及羞耻。他们内心会产生恐惧，但采用否定来面对。孩子会怎么想【9-12岁】有些孩子感到身体不适，例如：头痛、胃痛、睡不安宁等。他们内心会出现忠诚的矛盾，将父母认为一个「好」一个「坏」。他们的自尊感会降低，在学校的表现及友群的相处容易产生人际问题。孩子会怎么想【13-18岁】青春期的孩子通常会对父母发怒，因为年长的孩子要承担照顾弟妹和同住父/母的情绪，因而倍感责任沉重。有时他们要充当有嫌隙父母的传讯鸽。倘若父母持续冲突，他们会认为父母行为幼稚而感到羞耻。对于与另一方父/母的接触产生矛盾。他们对「婚姻」一事抱有阴影。他们也会经验忠诚的矛盾。“孩子会怎么想”

资料来源：香港家事调解专业手册为孩子准备出发为孩子做探视的心理与环境准备。有个亲密的「见面」与「再见」的仪式。双方以礼相待，不要在孩子面前争执、不要把孩子当信差！联络簿、健保卡、药袋请清楚交代。探视交接地点的安排，避免争吵。尊重孩子与对方的互动，不要问及与对方相处的情况，你的关心如同要求孩子做间谍。70摘自李丽慧简报海阔天空让子女可以和父母两边的家人相处。容许子女拥有与两边家人的合照。经常提及双方长辈的优点。肯定与赞赏子女所遗传自双方长辈的特质鼓励子女记住对方父母及其家人的重要日子，寄上问候或是打电话。71摘自李丽慧简报海阔天空确保子女收到对方礼物时，懂得好好感谢。如你接听到对方打来的电话，请用关怀的语气问候，别忘了你是孩子的榜样。不要假设对方会说你的坏话。不要说对方及其家人的负面评语。「也该是你/妳学习怎么照顾孩子了！」算是给自己喘息的机会。72摘自李丽慧简报合作做父母(1)当父母这样做，对子女有益：以电话、信、影片、录音带、录像带、电子邮件或视讯展开子女与另一方父母的规律联络。接送子女到另一方父母处时，迅速且确实准备好。接送子女到另一方父母处时，避免任何可能引起冲突的沟通方式。为了确保子女能顺利度过过渡期告诉子女自己支持他/她和另外一方父母建立良好的关系，并且相信他方是个称职的父母。

合作做父母(2)让子女随身携带「重要」的物品（如:健保卡、衣物、玩具、安全感小毛毯…等）到他方父母家中。维持同样的吃饭、睡觉、做功课时间表。支持子女与祖父母或其他家庭成员互动，避免子女的失落感。保持弹性，让子女能参加特别的家庭活动合作做父母(3)对于特殊节日、场合，尽可能提早让他方父母知悉。提供旅游行程表，包含日期、目的地、旅程中可以联络到父母和子女的地点。建立起可行且互相尊重的沟通模式。保持弹性。探视必要的考量

资料来源：防制父母抢夺子女推动联盟

未成年子女照顾计划手册

父母沟通注意事项简洁扼要要有建设性且不要责问要有关现在或未来的，不可再重复提起以前的事情不能批评另一方的动机避免亵渎污辱和煽动性的评论探视必要考量【0-2岁】分离焦虑在15至24个月大的婴幼儿身上最严重。避免假手他人，以培养与孩子之间的感情。当子女对于父或母一方的依附较弱时，子女与此方相处时显然较无法感到放松及安全感，因此必须先透过频繁的接触，并渐进式地增加接触时间，且不过夜的方式，让子女对此方增加熟悉度与安全感。然后才能进入固定形式的会面方式。探视必要考量【3-5岁】学龄前儿童可以和父或母一方过夜对于这个阶段大多数的儿童，应避免让他们接触到父母的冲突。目睹父母的冲突可能产生焦虑和行为退化。幼儿作恶梦是很常见的，他们的焦虑常显现为惧怕或恶梦。作恶梦不表示与一方父母相处得不顺利。如果父或母一方来接时子女哭泣，可能只表示子女讨厌更换处所；而这样的事件也不应该一律被解读为子女和该方父母有相处上的问题。探视必要考量【6-12岁】父母一方不得片面在他方会面交往的时间中，安排课外活动，影响与子女的相处。父母不应把子女当作传声筒，而应直接和他方沟通。探视必要考量【13-18岁】青少年期间正逐步发展其独立于父母的个体性，通常将焦点放在家庭外的活动和人际关系。接近成年的少年可能会抗拒严格被安排的行程，且可能想要根据学校或校外活动调整。即便少年参与课外活动会影响与父母一方的会面时间，父或母仍应给予支持。法院例稿的探视方案平常日暑假春节法定例假日暂订会面探视方案许多夫妻虽然尚未离婚，但据统计，多数夫妻在离婚诉讼期间已呈分居状态，有一方父母亲未和孩子同住为顾及未成年子女利益，未同住的父母仍应探视孩子，同住方父母不应阻挡探视在诉讼未确定前，可约定暂时的会面探视方案，让孩子仍可以看到双方，拥有父母双方的爱。第三部分交付子女守则父母亲必须一起合作，使得交付子女的过程对孩子以及双方父母亲都是一个正向的经历，因此建议能遵守以下的原则：1.在孩子与另外一个父母亲接触时需展现出你(妳)

的愉悦，这样子对你(妳)的孩子会有非常重要的

意义。2.在你(妳)将孩子交给另外一位父母亲时，要尽可

能的保持和谐的气氛。3.以尊重的态度对待孩子的另一方父母亲。4.不要质疑你(妳)的孩子的忠诚度。5.帮助孩子在双方的家里都感觉非常的安全与舒服。6.和孩子的另一个父母亲保持一个开放的沟通管道。7.和孩子的另一方父母亲讨论教养孩子的纪律与原则，

所以你们才能有一致性的教养方式。8.交接时不是算帐或者是批评另一方做错事情的时刻。9.允许你(妳)的孩子有时可以弹性调整回到你(妳)的家

的时间。10.探视前为孩子准备一张需要携带物品的清单，例如衣

服、玩具等。交付子女手册

使用範例

交付手册使用小提醒索取地点：报到处，可自由索取（请依孩子年龄索取）。一个孩子使用一本（父母一起写同一本，而非各自写一本），若您有两个孩子，分别为2岁、8岁，则索取一本0-6岁的交付手册和一本7-12岁的交付手册。交付手册主要作为双方交付孩子时所使用的沟通工具，勿拿来作为攻击对方的战场。交付手册实作范例（0-6岁）交付状况--主要交付对象为女儿A组父母，有两名子女(一名为男生5岁、一名为女生2岁)。爸爸取得女儿的监护权，妈妈取得儿子的监护权每周六由妈妈去爸爸家接女儿，周日再由爸爸接回。子女沟通栏我们的孩子此次与我相处时爸爸妈妈行为能力的表现

☆☆情绪愉悦的表现

☆

☆☆社交技巧的表现

☆☆

☆☆身体健康的呈现

☆

☆进步或改善最多是(勾选)

语言能力的进步□独立自主性的进步

表达能力的进步□其他，如:

语言能力的进步□独立自主性的进步

表达能力的进步□其他，如:

子女沟通栏我们的孩子此次与我相处时爸爸妈妈我表达对孩子关爱的方式

亲吻

拥抱

陪孩子一起玩游戏

陪伴孩子建立生活

习惯□陪伴孩子建立人际

关系

说故事

陪孩子

聊天□其他，如:

亲吻

拥抱

陪孩子一起玩游戏

陪伴孩子建立生活习

惯□陪伴孩子建立人际关

系

说故事

陪孩子聊天□其他，如:慢慢教导至小马桶解尿，有成功1、2次

子女沟通栏我们的孩子此次与我相处时爸爸妈妈孩子最喜欢与我一起做的事唱歌、跳舞、跑、追逐看故事书、转圈圈、吹泡泡孩子期盼我们能一起为他(她)做的事情:不知，她不愿意谈妈妈她不愿意谈爸爸最需要我们一起关注以及协助的地方是爱生气，会打小堂哥

生气时会打人，食欲不好，只喝奶日期106年3月1日106年3月14日父母沟通栏内容爸爸妈妈我对你上次对孩子的照顾与关爱表示

我对你上次照顾孩子的辛劳表示

感谢□非常感谢

感谢□非常感谢我对你上次照顾孩子的亲职技巧给予

肯定□万分的肯定

肯定□万分的肯定我们的孩子下次需要携带的物品

健保卡、儿童手册父母沟通栏内容爸爸妈妈特别叮咛事项

1、针对鼻子过敏，医生说：

电风扇不要对着吹出门戴口罩喝奶不要躺着喝若有黄鼻涕，要小心肺炎以上是避免引起中耳炎的方法日期106年3月1日106年3月14日某一次的父母沟通栏内容爸爸妈妈特别叮咛事项她在生气的时候说过这句话”妳是没大人的小孩”，问她怎么会这样说，她回答”自己讲的”。不可以避开问题，要再多关心她。1、“妳是没大人的小孩”这句话是哥哥教的，她亲口告诉我的。2、天气变化大，药一天3次，已经快吃完了。请再带她回诊，并多关心她。日期106年O月O日106年O月O日交付手册的沟通可以化解不必要的误会，并了解小孩的想法交付手册实作范例（7-12岁）交付状况-主要交付对象为儿子B组父母，有一名儿子(10岁，就读国小四年级)。爸爸取得儿子的监护权，每周六由爸爸送儿子到妈妈家，周日再由妈妈送回爸爸家。子女沟通栏我们的孩子此次与我相处时爸爸妈妈行为能力的表现

☆

☆情绪愉悦的表现

☆

☆社交技巧的表现

☆

☆身体健康的呈现

☆☆

课业学习的能力

☆☆

☆进步或改善最多是(勾选)□关怀他人与体贴他人能力的增加█对家人体贴的能力□独立自主性的进步□学习动机的进步□学习能力的进步□其他，如：

□关怀他人与体贴他人能力的增加□对家人体贴的能力□独立自主性的进步█学习动机的进步█学习能力的进步□其他，如：

子女沟通栏我们的孩子此次与我相处时爸爸妈妈我表达对孩子关爱的方式□亲吻

█拥抱█陪孩子一起玩游戏█陪孩子一起学习作家事█陪伴孩子完成家庭作业█陪孩子逛街或运动□陪孩子阅读□其他，如：

□亲吻█拥抱□陪孩子一起玩游戏█陪孩子一起学习作家事█陪伴孩子完成家庭作业□陪孩子逛街或运动█陪孩子阅读□其他，如：

子女沟通栏我们的孩子此次与我相处时爸爸妈妈孩子最喜欢与我一起做的事骑脚踏车一起玩拼图孩子期盼我们能一起为他(她)做的事情：到九族文化村玩一起去九族文化村最需要我们一起关注以及协助的地方是：作功课比较无法专心已与孩子讨论并订定完成作业的时间。经由在旁提醒、鼓励，已较能专心。日期106年1月6日106年1月8日父母沟通栏内容爸爸妈妈我对你上次对孩子的照顾与关爱表示

我对你上次照顾孩子的辛劳表示

感谢□非常感

谢

感谢□非常感

谢我对你上次照顾孩子的亲职技巧给予

肯定□万分的

肯定

肯定□万分的

肯定我们的孩子下次需要携带的物品

无孩子的作业本子、健保卡父母沟通栏内容爸爸妈妈特别叮咛事项孩子作功课时，常偷玩手机电动，再请妳留意一下，或暂时保管手机。1.孩子写作业时，有我

陪在旁边已较能专心。2.可培养孩子作家事的

能力（例如洗碗、擦

桌子），提升他分工

合作的精神。日期106年1月6日106年1月8日交付手册的沟通，可以促进双方对孩子行为的了解，建立一致的教养方式。亲子关系修复策略策略一：同理你们的孩子同理孩子在经历父母亲离异冲突过程中所引发出的负面情绪以及行为例如：焦虑、说谎、伤心、愤怒、忧郁、学业成绩不理想等等小秘方让他们写出他们是如何的爱每一个父母：（可以用写的），这样可以帮助他们表达对爱的概念制作家庭相片集：这样可以帮助孩子表达他们的家庭故事，每张照片都有它的故事，这可以帮助孩子释放忧伤，并且给他们机会去发展对家庭ㄧ致性的感觉，过去、现在、未来。制作家庭相片集也可以给孩子非常实质的东西去解决情绪上的损失，相片帮助他再确认他的家庭曾经是欢乐的，他和双方父母亲的关系都是非常亲密的，和兄弟姐妹也是一样的。我的爸妈没有在一起(5'47)现代.mp4策略二：要尽可能地放下冲突

配偶间的心思父母亲的心思1.我被背叛，所以我需要报复

2.我被羞辱，所以我很憤怒

3.我被拋棄，所以我既伤心又

愤怒

4.我的財務被剝削，所以我一

定抗争到底5.我的自主性被剥削，所以我

要反击6.我的尊严被剥夺，所以我要板回7……1.我的孩子需要稳定正常的生活

2.我的孩子需要和諧不吵鬧的家庭

生活

3.我的孩子需要被保護的安全感

4.我的孩子需要擁有正常的父母亲

的爱5.我的孩子需要有亲子之间的娱乐

6.我的孩子需要有經濟的支持才能

活下去7………………..只要你和前配偶还持续着冲突，即使你刻意隐藏，你的孩子还是感觉到这种压力的！小秘方你要能示范做一个父母是：当婚姻结束时，能够ㄧ起解决照顾子女的问题能够彼此说好话，帮助你的子女看到婚姻关系结束并不需要彼此愤怒、叫嚣、权利争夺、充满负面能量试着想想你前配偶还不错的表现，在离婚程序中，他（她）ㄧ定作过什么好的、对的事策略三：

真诚地向孩子道歉

天下无不是的父母？

…道歉也是需要学习的…

策略四：爱的展现与鼓励1.

赞美以及鼓励的话语：察觉孩子的优点并给予赞美与肯定，将是提升孩子自尊的最好方法。

(孩子都是厌恶权威以及严厉的父母)你很棒!

你很了不起!

你做得很好!

你可以做到的!

你是怎么办到的?2.

安全感与支持：

你有曾经展现出你对他/她的技能与嗜好感兴趣吗？或是

在大家面前肯定他/她、赞美他/她吗？3.供给：

提供他/她应该有的食物衣物等必需品。以及你有多靠近

你的孩子？你知道他/她的老师名字、最好的朋友或是在

学校霸凌他/她的人吗？4.给予适当的教导：帮助你的孩子有好的人生态度、道德观、自我约束、诚

实、负责任、有同理心..等5.尽量花时间与孩子在一起策略五：

拥抱你的孩子

亲吻你的孩子

握你孩子的手

拍孩子的肩膀

策略六：学习沟通的技巧通常父母双方都会表示：并不是我不想沟通，而是对方很难沟通其实这是在表达『只要我的意见不被对方接受，对方就是难于沟通者』但这不叫沟通，而是强迫对方接受单方面的意见策略七：照顾好自己你的愤怒会使得孩子愈愤怒、你的焦虑