陈蓉(他们的恩压得我无法喘息).doc

他们的恩压得我无法喘息来源：2010.04.13 大河报主持人：记者申丽洁（）本期情感嘉宾：王海勇（郑州市教育学会学习心理研究会主任、心理咨询师）彭熠（郑州福斯特咨询服务有限公司首席咨询师、国家一级心理咨询师）陈蓉（郑州市涵博心理咨询有限公司心理咨询师）倾诉栏目主持人你好：都说冲动是魔鬼，现在我真的是深深体会到了。年前我家里第一次和我说“结婚”这两个字时，我就感觉离我很远很远。他（主持人注：指倾诉者的养父。下同）第一次给我打电话时，我正在玩网络游戏。接完他的电话，让我愣了很久，以至于后面做些什么都不记得了。那时的我应该是刚满岁吧。从没想过结婚，没有概念。虽然他只是提提，并未真的去实施，但也让我惊讶了很久。先说下我的情况吧。我在这个家属于养女，亲生父母我从小就知道是谁，也经常见到。虽然养父母对我很好，但总感觉有一些说不清道不明的隔阂。他们给了我快乐的童年，当别人家的孩子都去地里帮父母干农活的时候，我却在和村庄不用干活的小孩一起疯闹。他们对我很宠溺，什么都不让我做，也不需要我去做，过的是衣来伸手饭来张口的生活。但我自卑，不自信，自尊心极强。我虽然知道亲生父母是谁，但从没想过有一天会回去。我一直对养父母的话言听计从，因为我感觉亏欠他们太多。我自认不是太笨的人，但我自我约束能力比较差。父母并未上过学，所以无法给予我学习上的指导。而我的自制力又不是很强，最后造成了我的早早辍学。在第一次提完让我结婚的事以后，每年回去我都要听他们的安排去相亲，虽然最后都没有结果。开始两年我说不同意，他们也催得不是那么紧。从前年开始，他们就一直在忙碌着为我找对象。问其原因，他说，我给你能安排的事都安排好了，只有结婚这个大事了，你不要打乱我的计划。你的计划？你的打算是什么？难道就是随便找个人让我结婚？其实我真的不想和他吵，我也做到了。但每次接完他的电话，都有把自己手机摔碎的冲动。以至于我后来害怕看到他的电话，我不想去接，但又不能不去接。这样的电话，总是他说，我听，内容也从来不会换别的。心里总有两个声音在反复争辩：就这么结婚吧，那么多人都这样过来的，或许你过得会更好呢。放过自己，也是成全了养父母。可另一个声音又分明在说：你不能这么结婚，人生的路还长着呢，现在只是开始而已，婚姻这个事不能随便。在十字路口徘徊了久，最后还是选择了妥协，选择结婚。可以说，自从他和我说结婚的事之后，我就没有真正开心过，总会在无意间想，或许因为家庭的原因，我从小到现在都没有任何归属感。只要不是自己努力得到的东西，我从不认为是我的。从筹办婚礼到结婚那天，我是个参与者，也是个旁观者。一切的一切，还是那么陌生。说句不负责任的话，我结婚仅仅是赌气，结给养父看的。结婚三个月了，我们还是彼此陌生的两个人。在过年那几天，可以说都是在闹别扭。刚结婚的第二天，我就和丈夫吵了一次，他第二天就回老家了。后来，我给养父打电话，说我和丈夫不是一类人，无法生活。他又用他的逻辑来教导我。后来我开始故意向养父说一些我和丈夫生活上的矛盾。和他吵了几次后，他现在也不敢再给我打电话了。做这些，我竟然有种复仇的快感。现在我满脑子都被恨意包围。我承认这是不对的，但我现在就是这样，自虐的同时，也在折磨着别人，折磨着身边所有的亲人。其实他们对我很好，但我不喜欢他们给我安排一切。安排的这些让我很累。我有自己的想法，有自己的理想。可养父总是强制地安排我的未来。就是因为不是亲生父母，所以我总感觉亏欠他们太多。如果是亲生父母，他们为我做的一切是应该的，理所当然。他们对我的恩太重了，压得我无法喘息。我感觉自己已经有些心理扭曲了。现在最想的是早点结束这段荒唐的闹剧，却又无法做到，因为这牵涉的是四个家庭的事。我不知道该怎么办。好好过，做不到。离婚，很想，但暂时也无法做到。一场本该结束的闹剧，就这么一天天地继续演下去。一读者你嫁的是你的愧疚感王海勇：你的倾诉有些凌乱，可能是因为内在深深的矛盾。表达还算完整，因为贯穿始终的深深愧疚。正如你所说，这是一场闹剧。一个因上一代的历史遗留导致下一代婚姻不幸的闹剧。这出闹剧会让你在愧疚的漩涡里越陷越深，欲罢不能。从表面上看你嫁给了你的丈夫，但实质上你是嫁给对养父母的愧疚，目的是为了宣泄对生父母（原生亲密关系）的仇恨，而你的丈夫（新建立的亲密关系，类似于生父母的替身）成最无辜的冤大头。婚后可能又会让自己陷入对丈夫或者孩子的更深的愧疚感里。对每个孩子来说父母的遗弃意味着死亡，所以内在就会自然而然地产生一种仇恨，但是表现与表达这种仇恨又是罪孽的，所以只能压抑自己，压抑到内在，甚至自己都不能察觉的地方。但是它总归是一种生命的能量，总要找机会去宣泄。当养父为你安排结婚的时候，引爆了你内在压抑的那份能量，但是又带着对养父母深深的愧疚。妥协就成了最后的选择，因为你已经习惯了压抑自己。但是，人总归是人，是一个独立的个体，不可能永远生活在别人的世界里（如：你的生父母和养父母），如果那样就会让自己很累和痛苦。所以你也想追求自己自由的生活、崭新的自我，而这些却总是与你的养父母的意愿对立。矛盾也就自然而然地产生。痛苦也就成了你现在的必然。正视你现在的矛盾，面对你正经历的痛苦，这是你必须经历的一个过程。体验你内在对生父母的仇恨与对养父母的愧疚，走出他们所制造的“历史遗留问题”的阴影，寻找自己的内在需求，找回真实的自我。嫁给愧疚（情绪）却想找回现实的幸福是缘木求鱼，再执著追求也是无果。累和痛苦的只是自己。每一个危楼式的婚姻背后可能都有一个问题婚姻的家庭或问题的家庭教育，走出家庭，走向新的婚姻与成长对每个传统家庭教育影响下的一代来说很难，但是我们应该坚信成长的力量，成长胜于成功！为你的选择负责陈蓉：命运是什么？有人说一出生就注定了，只能被动地接受生活；也有人说命运掌控在自己的手中，收获通过自身努力获取的幸福和快乐。心理学认为它是一系列的强迫性重复，借助重新选择就能改变命运。岁，不但意味着生理长大成人，更意味着心理的独立，要为自己的选择负责了。我们盘点这位朋友都选择了什么？小的时候因为自我约束力差，选择早早辍学；在结婚的人生大事上，选择妥协和赌气，让自己深陷痛苦，还折磨着身边所有的亲人；婚后选择把自己困在网中央，既做不到好好过日子，又做不到离婚结束闹剧；在给主持人写这封信时，选择寻找很多的理由，使自己成为生活的旁观者和受害者。当然这一系列的选择有它特殊的心理背景。站在她的角度，从小就知道自己的养女身份，基于孩子的心理，不管有什么客观原因，她都会认为是因为自己不好，亲生父母才不要自己了，在心底种下了自卑的种子，尽管养父母很宠溺自己，内心依然会有很强烈的不安全感，担心再次被抛弃，于是言听计从，随着长大，有了自己的主见和理想，但无法正常表达，压抑了很多的愤怒，就用让自己不幸福这种方式来报复养父母，但内心深处又明镜似的，很清楚自己的故意，于是产生很多的亏欠感。对亲生父母更是心有怨恨，认为是他们抛弃了自己，这样心境下长大的孩子，尽管有家，但没有归属感，自己婚后的家庭也是无法经营好的。站在养父母的角度，村里人都知道这是一个养女，为了面子，必须对她好，不能让他人说三道四的，把能安排的都安排好，包括婚姻大事，也是早早打算，好早日完成任务，卸掉这个压力。他们觉得为这个养女付出了很多心血，一切是为了她好，也就有了安排一切，决定一切的权利，根本不去顾及养女的心理感受。我们每个人都有一套心理防御机制，就像心理铠甲，总会选择自己最容易接受的理由来安慰自我，尽管这个缘由并不见得是事实。这位朋友所述，给我一个印象，似乎自己的一切不幸都是命运和他人导致的，而没有意识到自己已经成人，生活是自己选择的结果。走过的路不能改变，但未来的方向可以改变，做过的事情不能改变，但态度可以改变。摆在她面前有两条路可走，一条是放弃让自己过不好来报复养父母和亲生父母的被动攻击，以自己的幸福为重，先尝试着了解老公，理性沟通，通过不断磨合培养感情，尝试过，但依然认为两人不合适再分手；另一条路就是断然离婚，和父母心理分离，自己规划自己的人生，重新选择自己的幸福。而她目前选择的是不选择，看似为了顾及四个家庭，其实只会使大家更痛苦。最后祝福这位朋友早日品尝到幸福的滋味。结婚对你意味着重生彭熠：结婚在心理上的意义就是个体脱离与家庭的共生关系，意味着个体的独立。你如此反感结婚并且有相当强的排斥感，表面上是反抗父母，其实在你的内心深处意味着：一、你抗拒分离，二、你抗拒独立。让我们先来解释一下你为什么在心灵深处如此抗拒分离，这和你深深依恋家庭共生关系有关。那么什么是共生？字面意义就是“共同”和“生活”，是指两生物体之间生活在一起的交互作用，甚至包含不相似生物体之间的吞噬行为，这本是一个生物学概念，心理学却借用它作一个视角，来考察生命成长与家庭文化的关系。你是这个家庭中的养女，这样的身世让你曾经深刻体会过和父母分离的痛苦（包括身体和心理上的），所以你对分离充满了恐惧和排斥，因为在你的内心分离等同于被抛弃，所以你才会有“每次接完他的电话，都有把自己手机摔碎的冲动。”这种对分离的愤怒情绪其实最早来源于你和生父母关系的割裂，你对他们有压抑在内心深处的巨大愤怒，所以你这次在养父不断催促结婚的过程中似乎又体验到了被家庭抛弃的感受。你在来信中说“心里总有两个声音在反复争辩：就这么结婚吧，那么多人都这样过来的，并不在乎多你一个，或许你过得会更好呢。放过自己，也是成全了父母。”你用成全父母来解释父母催促你结婚的原因，可见你在内心深处把自己当成了养父母的累赘，所以你要来成全他们，所以你说“但我懂，并不代表我能接受”。其实很多人都知道结婚意味着一个人的成熟，我相信你的父母也仅仅是希望通过结婚这种仪式性的过程，希望女儿早一些成熟起来，承担起自己成长的责任，但你对结婚的解读却带有个人色彩的扭曲，你总把自己当成了别人的负担，也许你内心觉得生父母抛弃你就是因为你是个负担吧，所以你才会如此的痛和愤怒，把内心的心结打开，把满脑子的恨意都化解了吧，正确理解父亲的意图“我给你能安排的事都安排好了，只有结婚这个大事了，你不要打乱我的计划”，其实父亲真正的意图不就是养了这么大的闺女，希望她能长大成人，做老人的任务也就告一段落了，这也算是人之常情吧。再来解释你为什么会抗拒独立。你说“你也知道感恩，所以一直对养父母的话言听计从”。童年的经历让你缺乏安全感，所以你需要用听话乖巧来维系自己的可爱，维系自己的安全。你从来不敢做你自己，也从来不去反抗父母的意志，因为你害怕，不伪装自己，你会不可爱，也许你会被再抛弃。这些年从来没有得到过个性独立的滋养，你也从来没有真正在意过自己的感受，你一直在依赖父母对你的认同，只有父母对你认同了，你才觉得自己安全、可爱、有价值，所以你永远都是冲突中妥协的那一方，即使你内心知道“不能这么结婚，人生的路还长着呢，婚姻这个事不能随便”，即使你在这个冲突的十字路口徘徊了很久，最后还是选择了妥协，选择了结婚。其实你需要明白的是现在的这个结果是你和父母共同互动的结果，不全都是父亲强势的错误，你的依赖也是原因之一。如果说结婚对别人仅仅意味着独立，但对你则意味着重生，重新活过自己，重新在意自己，重新让自己觉得很重要很重要。这种心理上的独立对你来说要远远大过其他方面的独立，也只有这样才能让你建立真正的自信和自尊。至于眼下你认为是闹剧的婚姻，我觉得如果你愿意改变对这场婚姻扭曲的心态，你大可不必这么绝望，重新体味也许你会有不一样的