关于他的回忆初中作文800字及点评

关于他的回忆初中作文 800 字及点评关于他的回忆初中作文 800 字及点评崔诗超如果不是朋友早上发来祝福与安慰，我真的记不起中秋节是个要团圆的日子。就像今天读的那篇文章里写的一样，月亮年年都会圆，生活却永远残缺了。这六年多过去了，我从未刻意地思念与忘记。只是有些特定的时刻，会忘了自己失去过这些；有些突然的瞬间，眼泪会决堤。我一个人穿梭在各种火车站没有人接送时不会觉得难过，我听到身边的每个人给家里打电话诉苦或撒娇时没有觉得失落，我放了假才晓得天大地大却没有一个家的时候也不曾过分抱怨。只是看到妈妈领着女儿在商场里挑选当季的新衣服时脸上露出的幸福表情时会抑制不住地埋怨上天，埋怨为什么要夺走我生命中最重要最爱也最爱我的人。时间越走越远，笑点和泪点同时都降低了。容易满足容易快乐，因为知道所有的一切都来之不易。容易哭泣容易伤心，因为随便什么都会勾起回忆。我最怀念关于他*的什么呢？不是那张我完全没有遗传的漂亮的脸，不是我最爱吃的谁都做不出的土豆片的味道，也不是批评我时候严厉的表情，而是有一次在旅途中发给我的短信。内容是什么大抵都忘了，就只记得我好想妈妈，想得都哭了。那时候都有初一了吧。也不知道怎么会那么想她，希望她快点回家，希望我再回家的时候不用拿钥匙，可以敲三下门然后看到从厨房里匆匆忙忙出来给我开门的妈妈。我一直很抗拒把妈妈写成母亲，总是觉得那样听起来好有威严好遥远。妈妈就是妈妈，不是母亲。有时候竟然会觉得很庆幸，妈妈在 39 岁时去世。这种想法真不孝啊。永远还是三打头的年纪，永远是美丽的、年轻的。我不会因为男朋友和她吵架翻脸冷战，我不会因为想要离开家而让她伤心，我不会因为鸡毛蒜皮的小事说出让自己后悔的恶毒的话，我不会在嫁人前夜对着她泣不成声，我不会因为有了自己的生活而冷落了她，我不会有一年里只有过年才抽空陪她的日子，我不会看到她头发花白牙齿掉光不记得我的样子。因为妈妈永远是 39岁的，爱我的，我爱着的，美丽的，坚强的，骄傲的，时而孩子气的，和我抢电脑玩时拿出她大人特权要求我去学习的，放假给我做各种新鲜的好吃的东西的，严厉的，不允许我放弃退缩的，我最重要的人。幸而已经过了十二点，不再是中秋节这样一个需要团圆的日子。我知道只要我们住在对方心里，就没有什么能把我们分开。我爱你，我知道你也一样。关于他的回忆初中作文 800 字及点评崔诗超如果不是朋友早上发来祝福与安慰，我真的记不起中秋节是个要团圆的日子。就像今天读的那篇文章里写的一样，月亮年年都会圆，生活却永远残缺了。这六年多过去了，我从未刻意地思念与忘记。只是有些特定的时刻，会忘了自己失去过这些；有些突然的瞬间，眼泪会决堤。我一个人穿梭在各种火车站没有人接送时不会觉得难过，我听到身边的每个人给家里打电话诉苦或撒娇时没有觉得失落，我放了假才晓得天大地大却没有一个家的时候也不曾过分抱怨。只是看到妈妈领着女儿在商场里挑选当季的新衣服时脸上露出的幸福表情时会抑制不住地埋怨上天，埋怨为什么要夺走我生命中最重要最爱也最爱我的人。时间越走越远，笑点和泪点同时都降低了。容易满足容易快乐，因为知道所有的一切都来之不易。容易哭泣容易伤心，因为随便什么都会勾起回忆。我最怀念关于他*的什么呢？不是那张我完全没有遗传的漂亮的脸，不是我最爱吃的谁都做不出的土豆片的味道，也不是批评我时候严厉的表情，而是有一次在旅途中发给我的短信。内容是什么大抵都忘了，就只记得我好想妈妈，想得都哭了。那时候都有初一了吧。也不知道怎么会那么想她，希望她快点回家，希望我再回家的时候不用拿钥匙，可以敲三下门然后看到从厨房里匆匆忙忙出来给我开门的妈妈。我一直很抗拒把妈妈写成母亲，总是觉得那样听起来好有威严好遥远。妈妈就是妈妈，不是母亲。有时候竟然会觉得很庆幸，妈妈在 39 岁时去世。这种想法真不孝啊。永远还是三打头的年纪，永远是美丽的、年轻的。我不会因为男朋友和她吵架翻脸冷战，我不会因为想要离开家而让她伤心，我不会因为鸡毛蒜皮的小事说出让自己后悔的恶毒的话，我不会在嫁人前夜对着她泣不成声，我不会因为有了自己的生活而冷落了她，我不会有一年里只有过年才抽空陪她的日子，我不会看到她头发花白牙齿掉光不记得我的样子。因为妈妈永远是 39岁的，爱我的，我爱着的，美丽的，坚强的，骄傲的，时而孩子气的，和我抢电脑玩时拿出她大人特权要求我去学习的，放假给我做各种新鲜的好吃的东西的，严厉的，不允许我放弃退缩的，我最重要的人。幸而已经过了十二点，不再是中秋节这样一个需要团圆的日子。我知道只要我们住在对方心里，就没有什么能把我们分开。我爱你，我知道你也一样。关于他的回忆初中作文 800 字及点评崔诗超如果不是朋友早上发来祝福与安慰，我真的记不起中秋节是个要团圆的日子。就像今天读的那篇文章里写的一样，月亮年年都会圆，生活却永远残缺了。这六年多过去了，我从未刻意地思念与忘记。只是有些特定的时刻，会忘了自己失去过这些；有些突然的瞬间，眼泪会决堤。我一个人穿梭在各种火车站没有人接送时不会觉得难过，我听到身边的每个人给家里打电话诉苦或撒娇时没有觉得失落，我放了假才晓得天大地大却没有一个家的时候也不曾过分抱怨。只是看到妈妈领着女儿在商场里挑选当季的新衣服时脸上露出的幸福表情时会抑制不住地埋怨上天，埋怨为什么要夺走我生命中最重要最爱也最爱我的人。时间越走越远，笑点和泪点同时都降低了。容易满足容易快乐，因为知道所有的一切都来之不易。容易哭泣容易伤心，因为随便什么都会勾起回忆。我最怀念关于他*的什么呢？不是那张我完全没有遗传的漂亮的脸，不是我最爱吃的谁都做不出的土豆片的味道，也不是批评我时候严厉的表情，而是有一次在旅途中发给我的短信。内容是什么大抵都忘了，就只记得我好想妈妈，想得都哭了。那时候都有初一了吧。也不知道怎么会那么想她，希望她快点回家，希望我再回家的时候不用拿钥匙，可以敲三下门然后看到从厨房里匆匆忙忙出来给我开门的妈妈。我一直很抗拒把妈妈写成母亲，总是觉得那样听起来好有威严好遥远。妈妈就是妈妈，不是母亲。有时候竟然会觉得很庆幸，妈妈在 39 岁时去世。这种想法真不孝啊。永远还是三打头的年纪，永远是美丽的、年轻的。我不会因为男朋友和她吵架翻脸冷战，我不会因为想要离开家而让她伤心，我不会因为鸡毛蒜皮的小事说出让自己后悔的恶毒的话，我不会在嫁人前夜对着她泣不成声，我不会因为有了自己的生活而冷落了她，我不会有一年里只有过年才抽空陪她的日子，我不会看到她头发花白牙齿掉光不记得我的样子。因为妈妈永远是 39岁的，爱我的，我爱着的，美丽的，