国税局文明创建廉政小品.docx

国税局文明创建廉政小品 (廉政小品)真假税干 甲：从国家建设到人民生活，从国家的繁荣富强到人 民的安居乐业，从国家的现代化建设到人民的小康生活， 这一切无不与国家税收紧紧联系在一起，无不与每个“税 务官”的辛勤工作联系在一起。 乙：我后悔，我偷税，我偷点税，我被罚了 2 倍，谁 能告诉我叫我怎么过，让我怎么过。 甲：有人说啊 乙：谁说：“你是谁，站这在族撒着呢？” 甲：我呀，我姓耿。 乙：耿耿于怀的耿？ 甲：不不，是忠心耿耿的耿。 乙：小耿啊，你知道人在这个世界上最离不开一样东 西是什么？ 甲：最离不开的啊，那就多了比如：亲情、爱情。 乙：不对不对 甲：阳光、空气、水 乙：不对不对 甲：那该不会是大米饭、拉条子吧？ 乙：嗯，再猜再猜。 甲：我真猜不出来了，大哥。 乙：你叫我啥？我给你说，我是堂堂市无限娱乐 有限公司的王总。 甲：懊，你就是城大名鼎鼎的王发财、王百万啊？ 乙：小伙子，还很有眼力嘛，那我告诉你，人啊，在 这个世界上最离不开的一样东西就是钱，MONEY！没有钱就 没有命了，没有钱的日子那就是生不如死啊。 甲：钱固然重要，王总。君子爱财可要取之有道啊。 乙：谁说不是啊，想当年我因为穷，我就从擦皮鞋干 起，后来挑着扁担卖袜子，再后来开了一个洗澡堂子，最 后就开了一家夜总会，同志们挣点钱不容易呀 甲：王总，你是挺不容易的，擦皮鞋的时候你就把自 己化妆成一个哑巴，卖袜子的时候又化妆成瘸子，就为了 让大叔大嫂多给你几毛钱，这难道不算骗人？ 乙：停，停。这叫骗吗？这叫包装自己，经营策略嘛。 甲：那家夜总会里面怎么会出售一千吨钢材，二千吨 水泥，三千吨煤炭，四千吨矿石，五千吨化肥 乙：你是干什么的，你怎么知道我的商业机密？ 甲：这是你刚被市国税局稽查局查证的偷税事实， 我们只给遵纪守法的纳税人提供优质服务，对于偷税分子， 我们不仅要追缴税款，对达到移送标准的，还要移送公安 机关处理，同时还要对偷税案件进行曝光。 乙：你怎么知道这么多，难道你是？ 甲：我是 XX 市国税局稽查局的稽查员。 乙：税务局，就是这个税务局把我王百万一夜之间弄 成王小二，假如我要是税务局的，我想收拾谁就收拾谁， 不管你多么有钱，你是多大的老板，让你一见我就得浑身 发抖。 甲：国税干部要求政治素质高、业务能力强，不是你 眼睛一红就能干得了的。 乙：多大的拖拉机啊，我干不了。好了，现在我就是 王稽查了，耿税官，国税局啥官大一点？ 甲：。国税局有所长、分局长、科长、局长。 乙：行行，现在我就当王局长吧，不不有点大了；王 所长吧，不不有些小了；对我就当王科长吧。现在开始办 公。 丙：王科长，你好。我是从深圳过来的，在 XX 开办了 一家黄金公司，依据政策我来办理免税手续。 乙：你依据的是什么政策，容我们先研究个一年半栽 的再说，走吧走吧。 丁：王科长，你好。我是校办公厂的张老师。 乙:张老师好，我是你的学生王三啊，请坐请坐。 丁：小王啊，我来办一下校办公厂的免税事宜，我校 办公厂生产的用于本校教学、科研方面的设备是免征增值 税的。 乙：张老师，这个事不好办啊，不知道这个政策再变 了没有，我估计是要变，变了以后你再来吧。走吧，走吧。 戊：我是一个残疾人，为了不给国家添麻烦我办了一 个自行车修理摊，想办理免税手续。 乙：你是怎么残疾的？ 戊：我是去年同一个抢劫银行的嫌疑犯搏斗时不慎落 成的，去年还被评为区十大杰出青年。 乙：好，身残志坚，你的精神值得我们每个人学习， 你的情况我们会考虑的，你回去吧。走吧，走吧。 甲：你这一整天把三拨人都打发走了，为什么不办事 呢？那都是些可以立即办理或是答复的事情啊。 乙：哈哈，你这就不懂了吧，黄金公司你听听，黄金 公司，甩着没有黄金的两只手来办事，那能办成吗；校办 公厂张老师要不是毕业考试他监考不让我抄，我这会初中 毕业证早就拿到了；他们的税都不能免。 甲：他们都是符合政策，你这样刁难既不合理也不合 法。 乙：但是很合情，你不知道，第二天早晨上班，那个 黄老板给我送来了这么一大块黄金，我当时就批示：免税。 过了一会儿，张老师也给我送来了初中毕业证书，连连说 对不起对不起。 甲：你就缺德吧！ 乙：哎呀，才一天就批了 2 户免税，有人送黄金、有 人送学历，如果批上 2 万户免税，那，超英赶美，比 尔盖子，李嘉城。澳，我醉了，因为我有钱了。我睡了， 因为有钱陪我。 甲：是啊，你当上一辈子科长，会把的税都免了。 乙：小耿，我爱生活，我爱国税，我爱免税。 ：(敲门声) 乙：嘘，赶紧开门，肯定是杰出青年想通了，我的生 意来了。有事情吗？免税免税马上就免。 己：对不起，我们公安局没有这种业务，你因滥用职 权，贪污受贿，被捕了。 甲：看来啊，诚信守法的做生意难，廉洁自律作一名 税官更难。 乙：税收不仅关系到国家的长治久安与繁荣昌盛，也 关系这普通百姓的日常生活。 甲：让我们在向辛勤工作了一年的国税干部道一声 “谢谢”： 合：祝你们+快乐，万事如意！ 廉政小品)下不为例 王局长夫人；36 岁 某私营企业钱经理；26 岁 地点：某县医院病房 幕启：舞台上，病榻，床头柜，两椅 王副局长：“人逢喜事精神爽，话不投机半句多。” 可这话，在我身上偏偏的就不灵验。上周星期四，因咱分 局的老局长要退休，市局党组来考察新局长人选，凭着咱 对工作的热忱和业务上的精通，还有这十年副局长任职的 资历，竟然以百分之八十八点七的票数，力冠群芳，成为 新局长的第一人选。一高兴，多喝了几盅剑南春，晚上睡 觉倒忘了关门盖被子，着凉患了重感冒，体温达到三十九 度，住院都挂了两三天瓶子，体温还在三十八度五，别人 都是“人逢喜事精神爽”，可偏偏我逢喜事感冒就得上， 你说这精神能爽起来嘛？哎，这老婆子今早咋还不送早餐 来？ 王夫人：来了来了，看把你饿的，你看，这是你爱喝 的鸡汤，我还给你带了四包蒙牛奶，这里还有四瓶娃哈 哈，你说我像不像个优秀的保姆！ 王副局长： 像！像！知我者老婆，爱我者老婆，把我 像亲儿子对待的还是老婆不，把我当亲女婿对待的还是老 婆！ 王夫人： 哎，我说你呀，一个感冒发烧，把你的心烧 糊涂了，过几天就当局里的“一把手”了，说话还这么不 严谨。哎，这汤都快凉了，快喝快喝，你的身体就是咱家 的摇钱树，存折的增长点，只要你把身体养得胖胖的，干 起工作像个打仗的，讲起话来像个演唱的，你“佛光普照” ，我这个“香烟弟子”也能跟着沾点光！常言说：夫贵才 能妻荣呀！ 王副局长：我说你呀，当副局长的夫人都十年了，还 这么不懂组织原则，记住不该说的话一句不说，不该问的 事半句不问，这就是我的为官之道，为政之要！ 王夫人：看把你凶的，看把你能的，我只是在你跟前 随便说说，又没在大街上宣传，倒把我训得像个“二窝子 猴”！ 王副局长：这话说得好！当官就得有“二窝子猴”的 机敏，既要懂得自我保护，该出头的就出头，也要知道遇 见大猴、恶猴躲到“窝里头”。 王夫人：这下倒夸起我来了。 王副局长：这叫“褒贬自有春秋”。不说了，我先吃！ 钱经理：王局长，您今天好点了吗？ 王副局长：哦，钱经理，好点了！好点了！ 钱经理：大嫂，你也在？王局长一住院，你跑前跑后 真是受累了！ 王夫人：哪里哪里！ 钱经理：局长，您一病，我心里真是要多焦急有多焦 急，这是我给你带来的一点滋补品，略表寸心！略表寸心！ 王副局长：哎呀！我说钱经理，你还真是重情意之人， 上月查出你公司偷税的事，你不记恨，还来医院看望，这 情我心领了，不过，你把东西带回去，再别费心了，不就 是患了个感冒吗，你把我当成重病号了！ 钱经理：王局长真是廉洁得难得，您平常工作中坚持 “聚财为国、执法为民”的原则，为工作跑前跑后，操了 心，吃了苦，这下又累得住了院，平时生活中犹如 “出水 芙蓉，一尘不染”！病了，你就把我的这点心意领了吧！ 王夫人：钱经理说的对呀，当领导的不能总是扳着一 副生面孔，也得讲讲人情味嘛，人家钱经理真心诚意来看 你，又不是搞行贿受贿，怎么好意思叫人家把礼品带回去 呢？ 王副局长：好了好了，咱们三个人，你们两个都说收 下，我只有少数服从多数喽！不过这不叫组织原则，就叫 生活原则吧，下不为例呀！ 王夫人：下不为例！下不为例！ 钱经理：王局长，对我的企业您还有什么意见建议？ 王副局长：意见建议倒没有什么，不过你的企业在纳 税申报上还不够完善，今后要注意企业的社会形象呀！还 有对我这称呼 钱经理：您的建议我不会忘记，不过这称呼上？ 王副局长：钱经理，今天，我暂时还是分局副局长， 你就称起局长来了，这让别人听来影响不好，对我来说， 说我急于想当一把手。“红头文件”没发下来，就叫人称 起局长来了；对你来说，说你舔领导的沟子，这社会影响 多不好呀！这话又多难听呀！ 王夫人：哎呀，我说老公，人家钱经理来看你，你不 感激人家还教训起人家来了，就说这正局长副局长，一把 手二把手的事吧，你的局长市局已经考察过了，只是等着 发文的事儿，煮熟的鸭子还能飞了？ 钱经理：大嫂说得对，现在满城人都说王局长是分局 一把手了，我的一些老朋友天天打问着给王局长贺官呢！ 贺您的酒席都订在鸿运大酒店了，也就是说您鸿运正当头 呢！ 王副局长：考察归考察，说归说，但还有组织程序嘛， 等市局正式任命了，你们称我局长也不迟，坐在一起喝几 瓶酒也不是啥大不了的问题。 钱经理：说得对，我一定把您的话铭刻在心上，王局 长不！王副局长，你休息，我先走了，明天再来看您。哦， 这是四千块钱，是我的一点心意。买点营养品。平常您的 生活标准是一碗面，病了总得补补身体。大嫂，王局长想 吃啥，还烦劳您跑点路！ 王夫人：跑跑路倒是小事，可这太不好意思了！ 王副局长：钱经理，这就是你的不对了，送来的礼我 都收下了，怎么又送起钱来了！这可是行贿受贿呀！ 王夫人：我说老公呀，你不要把钱经理的真情当行贿， 瞎子还有个近视眼的朋友呢，难道你们收税人与纳税人之 间就没有一点感情？ 王副局长：我说你呀，再不要乱干政好吗？ 王夫人：钱经理，你忙你的，我就不明白讲感情就是 干政！ 钱经理乘机下，王夫人送出 钱经理：好，我这儿不过四万元的事，还得烦劳您老 人家在王局长跟前美言几句！ 王夫人：您放心，这事我这个当夫人的还要亲自督办 呢！ 返进病房 王副局长：把钱送回去！ 王夫人：唉呀！你不要因为四千块钱就把关系搞僵， 人家好心好意送来，再送回去让人家的脸往哪里撂？今年 春节，你给县上王主任的儿子一次给压岁钱都是两千块呢！ 送钱没有政治目的就是礼尚往来。要我说还是下不为例！ 王副局长：好好好，下不为例！ 王夫人：这不就对了，现在这个社会，太认真了人会 说咱是傻冒，不会送礼又不会收礼的人叫不会来事！你当 局长是个傻冒，我就跟着当了傻冒夫人。来来，咱先看钱 经理给你孝敬的是啥好吃的。这是两包人参冲剂，哟，这 还是两包“金钱肉”，这我还没见过！老公，这金钱肉是 不是金钱豹的肉。 王副局长：我看你是吃了豹子胆！金钱豹是国家一级 保护动物，谁敢吃它的肉！ 王夫人：你别生气，谁叫我跟你进城才两年呢，在农 村耕地连兔子肉都耕不出来，还能耕出金钱肉不成！ 王副局长：金钱肉其实是驴身上的肉！ 王夫人：对了对了，人常说，天上龙肉地下驴肉！哎， 驴肉就驴肉，为啥还叫金钱肉，这商品社会，啥都贴上了 金钱的商标，说驴肉谁都明白清楚，可说金钱肉就把人给 弄的仗二和尚摸不着头脑了。 王副局长：你这文化程度浅薄，理解能力就是差，给 你直说吧，金钱肉就是驴的“那个”。 王夫人：脏死了，谁吃这肉呀！钱经理给你送来金钱 肉，怕是在耍笑你没能力当分局一把手？ 王副局长：这你就不懂了，这金钱肉营养价值很高， 这就像臭豆腐，闻着臭，吃着香，一根金钱肉要一百多元 呢！ 王夫人：一百多元，那你吃，再香，营养价值再高， 我可不吃，我就爱吃闻着香看着香吃着也香的肉，不过把 驴的“那个”叫金钱肉，对我也产生了一个不小的启发。 王副局长：又来你的啥启发了？ 王夫人：一切向着金钱看，既然把驴的那个都能叫金 钱肉，病菌也就能当钱赚，这不，你才住了两天医院，看 望费就收了四千元，兜儿里装的钱，口里还能吃上金钱肉， 这病菌是不是一开发就能当钱赚？你由二把手当个一把手， 一个月不就才增加四五十块钱嘛！ 王副局长：再别开玩笑了，谁把住院当第二产业去开 发呀？ 王夫人：他人不搞咱来搞，这就是敢为人先，先人一 步，住了两三天院就收了四千元，平均每天收一千多元， 一年住上十天，不就是一两万嘛，你一年的工资才这么多！ 过几天我再来陪你住院，搞点收入！我先为你起几个病名， 为住院先造个舆论。 王副局长：你给我起个啥病名？ 王夫人：就说胃上有病，病名就叫“胃炎”。 王副局长：亏你想得出来，我这能吃能喝，说胃上有 病，别人一定会说我是“革命的小酒天天醉，喝坏了党风 喝坏了胃”， 王夫人：但没有“喝得老婆背靠背”！那咱就说有高 血压！ 王副局长：也不行，人肯定会说我“水平不高血压高” ！ 王夫人：那就说前列腺发炎吧。 王副局长：唉呀，人肯定又会说我“会前不发言会后 发言，前列腺发炎”！ 王夫人：那就叫心脏病。 王副局长：那更不行，人一定会说我把“心坏了”、 “心瞎了”！ 王夫人：那叫什么病，“钱痨”这个病名最恰当，可 惜没这个病名！ 王副局长：感冒，我得的就是感冒！ 王夫人：你感冒，我对这个名字可“不感冒”，感冒 这个病价格低，来看你送礼的人一定很少，为了咱家龙龙 今后出国留学，没病也得装点病！这次感冒，你先住一月， 等各方面看望你的人看完了再出院。谁的电话？我来接， 喂，张会计吗？对，刚才我又陪你们王局长做了一次全面 检查，这次感冒除了头里面没病外，引起了胃、肾、心脏、 前列腺炎等一系列综合症。对，综合症！起码得住一月院。 另外，你们王局长叫我给你说一下，把 XX 公司那四万税款 的事再搁一搁，人家钱经理可是常务县长的老朋友呀！好， 再见！ 王副局长：你呀！刚才干政，这下又夺起我的权来了！ 王夫人：因为我是你的一品夫人吗！ 王副局长：这“下不为例”在咱们家是不是太多了！ 王夫人：哦，钱经理呀！刚才我给张会计打了电话， 估计你那四万元的事不会有问题，