家长如何与孩子沟通

孩子学习不主动，没有积极性；越来越不听话。学习总是马虎。自制力 差，做事情浮躁。讲道理不听， 软硬不吃。比较逆反，与家长顶嘴。行 为懒散。这些行为只是表象，那原因是什么呢？ 孩子在岁年龄阶段，称为儿童的中期和儿童后期，是基础教育 的小学阶段。此阶段，孩子的心理发展处于关键时期，也是最易出现 行为问题的时期。面对行为问题中常见的厌学、脾气躁、逆返、任性、 拖拉、胆怯、敌对、冲 动 等现象，父母常常感到一筹莫展。我在做子女 教育咨询中发现，父母反应（确切的说是母亲在反应）孩子最多的是： “我感到恼火的是孩子做什么事情都拖沓得很！” 或“我最头疼的是我 的孩子太任性了”。 我们看，父母在面对孩子的拖沓、任性问题时，他们明显的情绪 态度是“恼火 ”、“头疼”！这就说明，父母在当时非常生气，处在“拿他 或她真没办法”的无奈中。 其实，儿童所有的行为问题，不管是好的坏的都反映着我们父母 的行为方式。儿童自出生时，如果我们把他看着是一张白纸，那么，最 早在白纸上面绘制画的是我们父母。白纸上逐渐增多起来的图案，就 是儿童逐渐表现出来的行为现象。如果图案很清晰、明朗，让人喜爱， 那说明绘画人的艺术水平高；如果图案看起来晦暗、紊乱，让人心烦， 那还是说明绘画人的水平低。因此，孩子种种行为问题（白纸上的图 案），是我们成人制造（绘制）出来的，而成人中最主要的就是孩子的 父母。从这个角度说明，要改变孩子不好的行为，父母首先要找准你 在“白纸”上绘制画的过 程中， 问题出在哪里？是落笔太轻、还是太重？ 是你情绪抑郁时而选择的色彩太灰暗、还是你脾气暴躁时胡乱作 画 我想从以下方面来分析，孩子的拖沓、任性与父母行为模式的关 系： 第一，孩子“ 拖沓”与“ 任性”之间的关联和它们所表达的意义： 从词义上理解，“ 拖沓”是做事情拖拉、没效率，“任性” 是不听别 人意见、执坳。看起来这两者有明显区别，但这两种现象有着相关性， 即任性与拖沓是反映同一种教育方式下的两个不同侧面。拖沓是在父 母控制下孩子较“软性 ”的对抗，而任性是在父母控制下孩子 较“生硬” 的对抗。虽然在有些孩子身上，这两种现象都很明显，在有些孩子身 上，似乎只存在其一。不过，看似只表 现了其中之一问题的孩子身上， 同时也隐含着另一种问题的性质。就是说看起来很拖沓的孩子，其实 是在用脱沓的手段，说明他的任性：不想按你说的那样做！很任性的 孩子，总要以某种或多种方式来表达他的这种执坳个性：要么不等父 母话说完，他扭头就走；要么就是你说你的，我拖拉我的；要么就发脾 气；要么就是不吭声因此说，孩子的拖沓就是他的任性，孩子的 任性可以用拖沓来表现。 在孩子们言谈举动里，经常有我们需要解读的密码。可惜，我们许 多父母总以自己成人的见解去论说孩子的问题，说孩子有问题。但父 母一点不清楚，孩子的问题往往隐藏着他们真实的担忧、愤怒、失望、 伤心等。孩子的心理和情绪状态，受经验和知识的局限而很难用语言 表明，他们主要是依靠行为语言来表达。比如说，性格孤僻的孩子偏 爱独自一人玩耍，但往往也产生生动的幻想，也会热衷于电视和游戏， 因为这里面有他忠实的伙伴可免除他的孤独；有些孩子常爱挖他的鼻 孔、吸允拇指、咀咬指甲、玩弄性器官等，这些动作本身，说明与孩子 婴儿期（口唇期）满足缺失有关；有些孩子有偏食或拒绝吃饭的行为， 多半是通过这些行为惩罚关系人：他们的父母，因为他心里有来自关 系人某种方式或态度的伤害；有些孩子总是表现出对玩具的破坏、恶 作剧、捣乱等攻击行为，这说明孩子内心有愤怒和伤心，而造成愤怒 和伤心的可能性却很多：或许他在同伴中从没得到过重要角色，或许 游戏中玩输了，等等。那么， 总表现得拖拉或任性的孩子，其内心是无 助的、情绪是不愉快的，他这种行为背后的无意识语言在说“ 我斗不 过你，我就要这样才舒服。”拖沓的信息里， 隐藏有孩子对父母总是 “催促”的不满与报复；任性的种种表 现的信息里， 隐藏有孩子不得不 反抗的敌意，而敌意说明父母与孩子的交流中，父母很少甚至没有承 认或接受过孩子的情感，而是对孩子过多的干涉。 第二，拖沓与任性的孩子的父母，必有其以下行为模式： 性格急躁、思维反应快、处事较果断、高价值观、高期望值、讲究 效率、喜欢操控和教导人。他们养育孩子的方式，主要以说教、给现成 的答案、命令“ 你要”“你应该”“ 你不应该”等。在这种行为模式 下，孩子体验的是：总有人为我安排、操心、做事，而不必独立思考。 因而难以养成对自己行为的责任能力。 唠叨型的父母，以成人的行为标准要求孩子。有关日常生活上的 事，小孩子不可能很快地、熟练地掌握技巧，他们需要花很长的时间 逐渐快速地穿衣服、吃饭、做手工、做上学前的准备工作。对他们最好 的帮助就是你的态度：耐心的等待，对任务的困难进行一点评价。如 “收拾好床铺 很不容易 ”、“一个小时做好这个模型很难” 等。这样的评 价对孩子有潜在的鼓励，不管他们的努力是失败了还是成功了。如果 孩子成功了，他们知道一件很难的事情被征服了，会有满足感；如果 孩子失败了，父母知道这件事很难，他们会感到安慰，这样，孩子感觉 到了理解和支持，这会加深父母和孩子之间的亲密感。而持成人观念 的父母，特别是唠叨型的母亲，在孩子做某件事情失败时，或孩子没 按她的时间要求做某件事情时，一般从来没允许孩子说出他们的想法， 而是以不停的唠叨和不满意的情绪态度，数落和要求孩子（此时的孩 子，感觉到的是自己能力不够）。如果重复的是这种行为模式，孩子的 “无能感”会导致退缩行 为。可以 这样说，拖沓、任性孩子的父母，一定 是用成人对效率的要求在“训练” 孩子。但孩子的生活是不可能被大人 对效率的需要所控制的，因为效率对孩子来说，是束缚、是敌人。就孩 子的情感而言，效率的代价很高，它可能耗损孩子的才智、抑制兴趣， 可能会造成情感的压抑和性格的极端任性。因为孩子需要试验、探索、 努力的机会，也需要耐性（耐性意味着给他人时间），需要在没有催促 和训斥的情况下学习。所以，大多数孩子的动作慢，就是被大人对效 率的一味要求弄出来的。 由此，我们看出，父母的行为模式决定着孩子的行为表现。因此， 要改变孩子的拖沓与任性，父母首先应正视自己的行为方式。如果你 是容易激惹、看不惯孩子动作慢、难以自控情绪等，那么，在要求孩子 之前，先学会处理自己的情绪态度，避免给予孩子不信任和不耐烦。 其次，要学会给予孩子成长的空间。这意味着父母的行为模式应符合 孩子的心智成长的规律。对此，我的建议是： 、去掉 对孩子太多的关注和要求。比如，孩子在吃方面出现的问 题，通常是父母太关注造成的。因父母在孩子的口味上总是加入太多 自己的喜好，而且唠叨地让孩子“因该吃什么” 、“多吃什么” 、“快点吃” 之类。这会影响孩子的思维和自己的选择，制约味觉和嗅觉神经感受， 而不能体味食物的美感，孩子会慢慢的以厌食对抗你的关注。父母最 好的态度是，一贯地采取合理提供用餐内容、用餐时间、给孩子表现 出愉快而津津有味的吃饭的榜样即可。 、提供 给孩子判断和选择的机会。孩子之所以依赖、无助、拖沓， 主要因为父母的行为完全代替了孩子自己的思考和判断，没有从小开 始培养他们的责任能力。孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事 情上让他们有发言的机会，并让他们学会自己选择。比如，在穿衣、玩、 做家庭作业等事情上，孩子从小学一年级开始，父母就因该表现出这 样的行为态度：“我们给 你提供了很多选项，具体 选择怎样（或什么时 间）是你自己的事。” 如果父母在孩子做什么上唠叨不休、命令要求， 甚至使用“罚 你写篇小字”的处罚手段，孩子则可能把“拖延做事” 作为手中的武器用来惩罚、勒索、利用父母。 、合理 满足孩子的要求、合理规范孩子的行为、一贯坚定地执 行规范。在孩子的行为上，哪些是可接受的，哪些是不可接受的，孩子 需要一个明确的界限。当他们知道允许的行为的边界时，他们会觉得 安全，并会养成行为上的自律性。我们应该清楚，父母可限制孩子的 行为，但不能限制孩子的愿望和情绪。对于孩子的愿望、感受、情绪， 不管是积极的还是消极的，内容如何，都因该接纳并得到理解和尊重， 而行为可以限制和纠正。以培养“准时”为例，给他们一个现实的时间 限制，把守时间的任务则应交给他们自己：“离上学还有分 钟”、“ 只 要你准备好了，你可以看卡通片，直到我们吃晚饭，” 等等。这种简短 陈述的目的是要告诉孩子，我们希望，也认为他们会准时。始终用这 种正面的预期方式，才可望当孩子觉得仓促时，他们会自己抓紧时间。 做父母的，需要懂得孩子正常的活动方式，更多的时候是跑而不 是走、好动而不是安静、吃饭时哼着歌或敲打着碗而不是专心之致、 镜子是用来做鬼脸而不是为打扮等等，这样才不至于带着成人经验而 看不惯孩子的种种行为