精选2017年朋友圈热门搞笑段子盘点

1 / 6 精选 2017 年朋友圈热门搞笑段子盘点 1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金 ?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。 2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我： “ 你知道吗，我现在在巴厘岛。 ” 我说： “ 哦，我离你也就五里地吧。 ”“ 啥 ?你也出国了 ?”“ 我在三里屯。 ” 3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨： “ 床真宽啦，可以睡三个人。 ”老公立即接口： “ 只要你 愿意，我是愿意还有个人睡在这里。 ” 老婆说： “ 恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。 ” 4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢 ?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有 ?小鬼： 这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店 ! 5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没 ?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了 !全班安静了一下，顿时有沸腾2 / 6 了 6、今天发工资，给老公打电话： “ 亲爱的，想吃点什么 ?我下班给你买回去 。 ” 老公说： “ 哦，太棒了，我要吃烤鸭 !”“ 恩， 5 块钱以内的，随便挑 !” 老公：“ 那给我来十份 5 块钱的烤鸭。 ” 7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。 8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了 ?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗 !我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙 ! 9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱 ?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗 ?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。 10、一女子拿一张支票到银行兑现。出 纳员：你能证明是你本人吗 ?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错 !是我本人 ! 11、超市里人流如织，忽然广播响起来： “ 哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的 4 岁男孩，请立即到服务台认领。 ” 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说： “ 趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。 ” 3 / 6 12、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说： “ 我可不能失去它。 ” 这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。 “ 刚才你为什么说不卖 ?” 美国人 愤怒的喊道。老人小声的说： “ 它不可能游过大西洋 ” 。 13、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道： “ 哇 !戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊 !” 小羊摘下墨镜叹口气道： “ 唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以 .” 14、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。 15、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了 !狸猫大怒：离就离 !谁见过亲个嘴还得爬树的 ! 16、有一天，公鸡掉 进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊： “ 快把你的手给我。 ” 公鸡说： “ 不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。 ” 就这样公鸡最终淹死在河里。 17、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫： “ 妈妈 !” 鳄鱼一愣，立刻老4 / 6 泪纵横： “ 孩子，都瘦成这样了，别再上班了 !放假休息下吧。 ” 18、我在马路边捡到 10 块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。 19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说 ： “ 爷爷要刮大风了，我们回去吧。 ” ，可是他爷爷不答应：“ 乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。 ”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说： “ 乖孙啊，桨完了。 ” 20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说： “ 这里太热，我要回北极。 ” 大灰狼笑道：“ 我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。 ” 21、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说： “ 拿去，这里面有 300 万，你把新娘让给我。 ”“ 你算个屁啊 !别在这捣乱，给我滚 !” 新郎接过卡，转身对新娘说道。 22、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，5 / 6 女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉： “ 哥们，对不住啊，帐算我的 !” 一哥们： “ 哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗 ?” 另一哥们赶紧抓住他的手： “ 当然不会，我们这么恩爱。 ” 23、妈妈： “ 瞧你这手，多脏呀 !你什么时侯看到过我的手像你这样脏 ?” 女儿： “ 没有，妈妈，我从来没有看到过你 像我这么大的时侯。 ” 24、妈妈： “ 这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来 .” 小红： “ 不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。 ” 25、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了 ?女孩儿很淡定的回答： “ 给我男友当分手费了。 ” 26、孩子： “ 妈，我们考完了。 ” 妈妈： “ 看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。 ” 孩子： “ 不用了，老师给了。 ” 27、女儿见妈妈涂口红，问： “ 妈妈，你为什么要涂口红呀 ?” 妈妈听后说： “ 涂上口红漂亮 !” 女儿听后思考了一下说： “ 爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢 ?” 6 / 6 28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说： “ 你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。 ” 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“ 妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。 ” 29、教堂里，一个小男孩在祈祷： “ 上帝呀 !我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !” 一个