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可以让很多女孩感动的文字,也许包括你，包括我 妹，你收到的情书，感动了你，也感动了我。每当这时候没睡人的思绪就会变的很清晰，鼾声如雷的，玩手机的，沉迷网络的，休息了很久的，可我此时此刻却想着你。灵感，古代才人常在青楼才有，我此刻就有。从前有个妞，鼻子长的很挺一副让人看上去很自信很犟的样子，她总是很嘻哈很快乐很单纯无忧无虑的过着，是一种多么向往的生活。突然有一天她认识了一个男孩，让她复杂的男孩从此她变了，即要承受家庭方面压力又要面临和他去留问题还要忍受工作上不顺心，也许她真的不该认识他，或许他是她的一转折，或许是分压力，这个妞叫梅子。从一开始认识你，给我第一映象：（就直说了吧一点也不忌讳也不怕得罪你）在宏全的时候过我们家调机子，宽松的牛仔裤，马尾辫，长刘海没露额头（其实我认为你是个额头美女），衣服很普通，打扮的有点俗气，（给人看上去一眼就知道是刚出来混社会的）手里随时拿着手机眼睛恨不得就直接代替显示屏，叫胖子调个机子，丢下一句要五个1600目光接着回到显示屏思维也回去了（于是我们家那些人就说她好拽要机子也不问清什么色）于是我已经了解你很粗心。我们在一起可能是因为一次偶然，一次不经意。那次刚好看到你重新回到新联贸在星星感觉你瘦了一圈憔悴了很多（我也猜不出是有意减还是遇到些事才会有变化）幸好那天我心情好，我就突如其来主动跟你打招呼（在商场我很少打招呼），感谢那天心情好才有了下文，每次气。这时候才会有灵感去写点东西。日子还是重复不变的过，这样的生活总会让你觉的很单调没激情，所以我理解你经常无理取闹的心情，偶尔生我闷只有在这里说声对不起虽然你说过我的这话起不了作用，但我现在能做的只有这个了，对不起这些本该得到对不起让你一个人住，我希望我心一直能在你被里，温暖其实在心里比肉上更暖，希望苦日子眨眼过去，前途来临转眼已经和你相处了一年零七个月多，风风雨雨大事小事都发生过，小架吵了N次好在大架吵的数的清楚，从滇池出发，从公园走向公园，从新南站走向121数码城，抚仙湖，民族村，大观楼，翠湖，从南屏街到南屏故事风风雨雨，你有时觉的我会胆小但实际上我不是 这只是心理作用 你总是在设法的改变我 我明白你的用心良苦，在这里说谢谢，总的来说有你的陪伴真幸福，所以你大概的性格已经清楚，一不顺你你就立马翻脸，每次都不希望你火，可以嘴巴还说“你哪次听过我的”“每次都是开玩笑”。每次都都想你想的没头绪，在你身上看到孩子气，特喜欢这种味道，总让人忍不住疼你，还有你那耿直倔倔带点粗鲁野蛮的刚硬不贪小便宜怪性格，拥有这种性格得女生是相当的少，我会相信好运随时陪伴善心和有爱心的你！。刚你相处我现在完全可以掌握你这人的性情，为人处事，热情度，懒勤，个人理财，你不足的地方我都有。你是个性情中人，多愁善感，这点你厚厚的大嘴巴已经透露你的性格，你的情绪完全是感性的，可以为了一个段落或一句话哈哈大笑半天，可以为了别人一个微笑高兴一整天。同时也会为了别人一句过激的话一点语言攻击，就抱着一颗要与全天下为敌的心去工作去与人相处，这是很不对的！我要不是一不顺你意思你就会和我闹，所以我要设法迁就你，哄你，依你，因为你这时总是泪流满面，我总会不知所措，看到流泪的你，心慌心里就像倒了五味瓶不是滋味，对不起经常惹你哭，我应该更大的去学会包容你，理解你，保护你爱你，感情世界没有谁对不起谁，只有谁没去主动去找回对方。今我看到你一个最致命的弱点：我希望你能沉住气，不要因为点小事就冒气，越是要生气的时候越要沉住，成大事者不拘小节，不然你永远成不了大事。我不知道怎么的以前的“气”跟你一样动不动就冒火后来我老大就指出我这缺点后来慢慢改了，这样很伤肝脾的，记住！现在的你成熟了很多，对这个社会有了更深刻的了解这可能这就是你越来越小心眼的原因。感觉你的穿着，仪表很OK，素颜（皮肤好的原因）， 正是我想要的，这正是我当初选择你的原因 我尤其喜欢你有颗热情的心！我相信你是潜力股能给我带来好运带来财富 能改变我很多, 我什么都没有，惟有对你的爱,你什么都不缺，最稀罕我爱你 你幸福，我才会有幸福；有你，才会有希望。你痛，我就会疼。但是有我，你就不孤独,我的爱陪着你，我们一起创造奇迹,我爱你，你也要为爱我而努力,明天是你为我受苦的日子.所以呢!，很想认真的写一封情书给你，在这个特别的日子里，想梅梅的诉说我对你的爱意，想你能透过这情书看到我真挚的心意。我幻想着你收到他时嘴角的笑意，逐句阅读时眼里的欣喜，我想看到它你必是欢喜愉悦的，对吗？ 可是我搜肠刮肚，绞尽脑汁却想不到该用什么样的言语，曾经旖旎生香的词汇好象全部都变的呆板，如我现在般的木纳苯措。亲爱的，面对你我总会失语，我总是憎恨我呆傻的样子，每次我都努力的让自己平静自然，可是看见你，我又什么都忘记，亲爱的，是不是你给我施了什么魔法？别笑我，因为我太希望在你面前是完美的阳光男子，可是每次我都表现的让我对自己失望透顶，比如现在，我完全不知道该如何来告诉你我现在的心情，有太多的话想说，却又不知道该从何提起，有太多的心情想要表达，却又生怕词不达意，也怕太矫情，让你怀疑是否是真实的心情。哦，亲爱的，我真的不知道该如何说下去. 也许我们真的不该过这个什么圣诞节，让我忐忑的不知道到底该要如何，是否当初你给我写那封情书时也有这样的忐忑不安的心情？而且在今天说这些会不会迟了些？但是我等不及就要告诉你，亲爱的，我想千言万语最终还是汇成那三个字，我想纵使我不说你也能感应道是吗？ 我知道我并不了解你，但是我唯一知道的就是你沾据了我的心，让我的心里满满的都是甜蜜，和幸福，现实活中的我，算不上是一个特别开朗的人（起码在你面前），但是每次听到你声音我的脸上都不有自主的洋溢着开心的笑容，梅子，我曾经对你说过一句话就是：喜欢你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起的感觉，真的，第一次，第一次这么露骨的向自己喜欢的人表达爱意，我一直都知道我并不了解什么是爱情，甚至在现实生活中对于爱情这个字眼都不由自主的排斥，也许老天听到了，我二十岁的生日愿望，让我遇到了你这样一个另一半，让我释放心理的寂寞！亲爱的，你知道吗？无数个失眠的夜里，我反复问自己：到底有多想你？闭上眼睛，你的面孔立即浮现在我的脑海里。于是我轻轻叹息这不是一个可以轻易得到答案的问题，因为答案被我深深的埋藏在心底。或许你知道我在想你，但你却不知道，这浓浓的思念早已吞噬了我自己。我就好象是你的影子，仿佛只有吸入你呼出的气才不会窒息。我很想你，可是我却不敢亲口告诉你我有多么想你，因为我害怕这沉甸甸的思念会带给你压力。我好想你可是只能在心底，不觉得压抑，反而很甜蜜。对你的思念打从认识你的那天就开始慢慢堆积，到如今思念这么重，我却一点都不介意，任由它继续，无论发生什么事情，我都不打算把它从心底搬出去。倘若有一天你能明了我此刻的心情，你大可不必过意不去。因为就连我自己也始料未及。越是提醒自己不去想你，思念就越发如洪水般泛滥决堤。其实我一直在寻觅有什么方法可以使自己不去想你，现在才终于明白，我对你的思念早已溶入血液，渗透到骨髓并且永久的驻留在身体的每个细胞里。 于是我就这样不停的想你想你想你想你直到停止心跳与呼吸 无数个失眠的夜里，我反复问自己：到底有多想你？闭上眼睛，你的面孔立即浮现在我的脑海里。于是我轻轻叹息这不是一个可以轻易得到答案的问题，因为答案被我深深的埋藏在心底。或许你知道我在想你，但你却不知道，这浓浓的思念早已吞噬了我自己。我就好象是你的影子，仿佛只有吸入你呼出的气才不会窒息。我很想你可是我却不敢亲口告诉你我有多么想你，因为我害怕这沉甸甸的思念会带给你压力。我好想你可是只能在心底，不觉得压抑，反而很甜蜜。对你的思念打从认识你的那天就开始慢慢堆积到如今思念这么重我却一点都不介意，任由它继续，无论发生什么事情，我都不打算把它从心底搬出去。倘若有一天你能明了我此刻的心情，你大可不必