中外名人妙语拾趣.doc

中外名人妙语拾趣 在中外历史上，有许多名人在演讲或交际中，往往口出妙语，或风趣，或双语，都起到了很好的效果，现撷取四则，以飨读者：在一次中外记者招待会上，一位西方国家的新闻记者问时任外交部副部长的陈毅：“请问，中国最近是用什么武器打下美制U-2型高空侦察机的？是导弹吗？”对于这个涉及国联机密的问题，陈毅并没有以“无可奉告”顶回去，而是风趣自然地用双手在空中做了一个动作，然后带着几分俏皮地说：“记者先生，我们是用竹竿把它捅下来的呀！”一句话引起一阵哄堂大笑。陈毅这句精彩的答语，收到了两个非常明显的效果：一是礼貌地回绝了涉及国防机密的提问；二是暗示出中国有信心、有能力对付外来侵略。弦外之话，余音袅袅。抗日战争胜利后，在东京组织了国际法庭，审判日本战犯。我国派了梅汝傲大法官去，各国的法官都为座次排列争论不休，有主张按打败日本帝国主义贡献大小排列的，但是这事不易量化。有主张按英语国名排列的，但是对有些强国不利，法官们都上了火。梅汝傲知道，不缓和一下情绪根本无法讲任何道理，他说：“我看大家不要争论了，用什么法子都不如按代表团长的体重排名，谁最胖，谁就排在最前面。”他这一天真式的幽默，逗得大家都笑了。法官团长也轻松起来，说：“你这个办法似乎只适合拳击比赛。”梅汝傲说：“如果我的体重不够，我就建议我国政府派一个重量级拳击手来。”大家这么一笑，气氛就缓和了。最后同意了梅汝傲的建议。以日本在美国密苏里军舰上签署的投降书的顺序看，那上面中国的排名是比较靠前的。梅汝傲用来解决难题、争取优势的言辞，实际上是一种小孩子思维的方式，但是却起到了出厅制胜的效果。1920年，加里宁在一次会议上作报告，当时，有些农民对工农联盟的重要性不甚理解，向加里宁提出了这样的质问：“什么对苏维埃政权来说更珍贵，是工人还是农民？”对此，加里宁提高嗓音反问道：“那么对一个人来说什么更珍贵，是左腿还是右腿？”农民们听了以后欢呼起来，掌声经久不息。加里宁的这句妙语，既恰当地反映出了工农联盟的本质；又以左右同等重要作比，不易让别有用心的人钻空子。试想，如果用左右手作比，都有没有左右腿恰切，因人们多习惯用右手。此外，它还是根据农民特点从实际情况出发，有的放矢的产物。出身于泥瓦匠的德国前国防部长舒尔茨先生，学历虽然不高，但名言却留下不少，所以在德国几乎无人不晓。在他担任国防部长时，有记者调侃地问：“部长先生，做国防部长与做泥瓦匠，两者有什么共同性？”没料到部长轻松地回答：“两者都必须站在高处而头不晕。”做泥瓦匠居高不晕才能干好活，做政治家也要高瞻远瞩、头脑冷静、不忘乎所以，才能控制时局。舒尔茨先生一语双关，语意中肯。他不仅巧妙地利用自己低微的出身，于调侃之间道出为人做事之真谛，使人感到做泥瓦匠和做政治家同样不易，还讽刺了那些以出身评价人的价值的世俗陈腐观念。1、“派克”的来历50年代，有一次，周恩来和一位美国记者谈话时，记者看到总理办公室里有一支派克钢笔，便带着几分讽刺，得意地发问：“总理阁下，也迷信我国的钢笔吗？”周恩来听了风趣地说：“这是一位朝鲜朋友送给我的。这位朋友对我说：”这是美军在板门店投降签字仪式上用过的，你留下作个纪念吧！“我觉得这支钢笔的来历很有意义，就留下了贵国的这支钢笔。”美国记者的脸一直红到了耳根。2、马路一次，周恩来接见的美国记者不怀好意地问：“总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫做马路？”他听后没有急于用刺人的话反驳，而是妙趣横生地说：“我们走的是马克思主义之路，简称马路。”这个美国记者仍不死心，继续出难题：“总理阁下，在我们美国，人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路，这又怎么解释呢？”周总理笑着说：“这不奇怪，问题很简单嘛，你们美国人走的是下坡路，当然要仰着头走路了，而我们中国人走的是上坡路，当然是低着头走了。”记者又问：“中国现在有四亿人，需要修多少厕所？”这纯属无稽之谈，可是，在这样的外交场合，又不便回绝，周总理轻轻一笑回答到：“两个！一个男厕所，一个女厕所。”3、周总理谈笑吃“纳粹”50年代初，有一次周总理在中南海勤政殿设宴招待外宾。客人们对中国菜的花样之繁多，风味之独特，味道之鲜美都赞不绝口。这时，上来一道汤菜，汤里的冬笋、蘑菇、红菜、荸荠等都雕刻成各种图案，色、香、味俱佳。然而，冬笋片是按照民族图案刻的，在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。贵客见此，不禁大惊失色，忙向周总理请教。对于这个问题，周总理也感到十分突然，但他随即泰然自若地解释道：“这不是法西斯的标志！这是我们中国传统中的一种图案，念”“”“万，象征”“”“福寿绵长的意思，是对客人的良好祝愿！ 接着他又风趣地说：”就算是法西斯标志也没有关系嘛！我们大家一起来消灭法西斯，把它吃掉！“话音未落，宾主哈哈大笑，气氛更加热烈，这道汤也被客人们喝得精光。4、周总理妙语斥对手周总理在几十年的外交生涯中，一直以德高望重，幽默风趣着称，不管在何种场合，遇到什么样的对手，周总理都能唇枪舌箭，以超人的智慧，应酬自如，对手甭想占到便宜。有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时，批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答，而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激，他说：”你批评的很好，但是你应该同意，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。“言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿，然后平静地回答：”是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级。“出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向，朝赫本人射去。据说，此言一出，立即在各共产党国家传为美谈。5、周总理舌战米高扬有一次，周总理从日内瓦开会回来顺道访问莫斯科。在为他举行的一次招待会上，他用英语向苏联人祝酒。这时米高扬（苏联部长会议副主席）抱怨道：”周，你为什么不说俄语？你的俄语很好嘛！“这句话显然是很不友好的。周总理的方法是先不予理睬，他仍用英语回答说：”米高扬，该是你学习汉语的时候了。“以促米高扬说出不学汉语的原因。米高扬果然上钩，抱怨说：”汉语太难学了。“此话一出，周总理马上轻快地说：”没关系，下回到我们使馆来，我们将非常高兴地教你。“一下子将米高扬置于一种学生的地位。6、对！牛弹琴有一次，周恩来总理同国民党政府谈判。在我方义正词严面前，对方不但不接受，反而说同我方谈判是”对牛弹琴“！周恩来总理当即灵机一动，利用对方抛来的词语，将计就计，巧妙地回敬了对方：”对！牛弹琴！“在这里，周恩来总理把对方抛来的”对牛弹琴“这个成语巧妙地进行了结构上的调整，变成了一个内涵丰富的”对！牛弹琴！“，从而既摆脱了困难，又迫使对方陷入无地自容的窘境。7、巧对印方挑衅1960年4月下旬，周恩来总理与印度谈判中印边界问题，印方提出一个挑衅性问题：”西藏自古就是中国的领土吗？“周恩来总理说：”西藏自古就是中国的领土，远的不说，至少在元代，它已经是中国的领土。“对方说：”时间太短了。“周恩来总理说：”中国的元代离现在已有700来年的历史，如果700来年都被认为是时间短的话，那么，美国到现在只有100多年的历史，是不是美国不能成为一个国家呢？ 这显然是荒谬的。“印方代表哑口无言。在周恩来的反驳中，用了两个对比性材料来否定对方的观点。700年与100年相比较，你要否认700年而承认100年显然是站不住脚的，其结果是承认100年就得承认700年这个事实。对比在这里产生了巨大的力量。相声1甲 我们是第一次来到这里。 乙 头一回。 甲 但是跟大家也是老朋友了。 乙 怎么呢？ 甲 因为在电视里经常见到我们。 乙 大家经常看我们的节目。 甲 就是没有面对面瞧见过。 乙 没有这样的机会。 甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？ 乙 都挺关心的嘛。 甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。 乙 啊？展览哪？ 甲 欢迎参观，请勿拿走！ 乙 哎！谁抱的动啊？ 甲 前边都是表演的节目。 乙 对。 甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。 乙 什么节目？ 甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。 乙 在哪儿？ 甲 就在这舞台上。 乙 这舞台上能运动的开吗？ 甲 咱不搞大型的比赛项目。 乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？ 甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。 乙 那，咱俩拔河。 甲 拔河是集体项目哇。 乙 那，咱俩拳击。 甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。 乙 那咱俩比赛什么呀？ 甲 咱俩比赛吹牛吧。 乙 哎！吹牛？ 甲 啊。 乙 说大话呀？ 甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。 乙 是吗？ 甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？ 甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。 乙 嘿哟！花样还不少。 甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。 乙 啊？ 甲 您爱学哪样学哪样。 乙 有学这个的吗？ 甲 咱们就是让大家看一看。 乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。 甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。 乙 啊？我吹出亚洲啊？ 甲 你应该有信心，你条件确实好哇！ 乙 我什么条件好哇？ 甲 脸皮比较厚实。 乙 哎谁呀？ 甲 怎么样？ 乙 既然这样，我就吹吹试试。 甲 好，那我们吹牛比赛开始了。 乙 行，行。 甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。 乙 这队伍就别扩大啦。 甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。 乙 还有入场式？ 甲 （学吹奏） 乙 这什么乐队呀？ 甲 吹管乐伴奏。 乙 好嘛，全吹一块儿去了。 甲 首先，由种子队员赵炎开吹！ 乙 好！我呀！ 甲 啊？ 乙 我还真没吹过这玩艺儿。 甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。 乙 那当然了，咱还想破纪录哪。 甲 对。 乙 要想吹牛啊！ 甲 嗯？ 乙 在座的谁也不如我！ 甲 这属于直截了当吹。 乙 我吹牛有十几年的历史了。 甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？ 乙 啊。 甲 我吹二十多年啦。 乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。 甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。 乙 我能把方的吹成圆的。 甲 我能把短的吹成长的。 乙 我能把丑的吹成美的。 甲 我能把死的吹成活的。 乙 嘿，你可太厉害啦。 甲 吹呀！ 乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。 甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。 乙 我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。 乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉司。 乙 我们家是世界吹牛中心。 甲 我们你们这中心是我们家吹出来的。 乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！ 甲 吹呀！ 乙 比不了！ 甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。 乙 来。 甲 咱们换样吧。 乙 什么样？ 甲 咱们绕着吹吧！ 乙 什么叫绕着吹呀？ 甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。 乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。 甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！ 乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。 甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。 乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！ 甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。 乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。 甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。 乙 您的相声真是脍炙人口啊！ 甲 您的相声可以说是当代佼佼者。 乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。 甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。 乙 您的相声让人是前仰后合呀！ 甲 您的相声那真是山崩地裂啦！ 乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。 甲 您的相声社会效果极佳呀。 乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。 甲 好，我这相声管救人哪。 乙 好哇。 甲 要说您的相声作用更大啦！ 乙 怎么哪？ 甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！ 乙 吹上啦？ 甲 您就说上啦！ 乙 哎。 甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！ 乙 您瞧瞧！ 甲 哗！ 乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！ 甲 您那笔头子比我厉害多啦！ 乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。 甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。 乙 您那国画也好哇！ 甲 您的书法真是一绝呀！ 乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。 甲 您的书法海关都不让出口哇！ 乙 那为什么呀？ 甲 怕丢人哪！哈哈。 乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。 甲 您我还运动员哪？ 乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运动“圆”。 甲 我什么运动员哪？ 乙 您是体操运动员呢。 甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？ 乙 嘿！他还承认啦！ 甲 对对！ 乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。 甲 你怎么知道的？ 乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？ 甲 您给大伙儿介绍介绍。 乙 说一说？ 甲 啊。 乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。 甲 哎呀，你可太能吹啦！ 乙 行行，你也太能吹呀！ 甲 我吹不过你。 乙 怎么？ 甲 你不愧是吹坛上的新秀。 乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。 甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！ 乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！ 甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！ 乙 您是？我都没词儿啦！ 甲 又完了吧？ 乙 再来，再来！ 甲 还来呀，又换样啦。 乙 又换什么样啦？ 甲 借吹啦！ 乙 什么叫借吹呀？ 甲 借别人的嘴吹嘘自己！ 乙 好嘛！这名堂还真不少。 甲 来吧！ 乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！ 甲 马季？ 乙 啊。 甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？ 乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？ 甲 不，我不是马季。 乙 你是谁呀？ 甲 我不值一提。 乙 你是哪位？ 甲 我是小小的“赵炎”。 乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？ 甲 我哪知道？ 乙 我是谁呀？ 甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。 乙 好嘛！我俩换个啦！ 甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！ 乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。 甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。 乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！ 甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！ 乙 再来呀。 甲 这回咱们海阔天空吹。 乙 海阔天空？ 甲 想吹什么，吹什么。 乙 来吧。 甲 你来吧。 乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！ 甲 有什么能耐？ 乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。 甲 你没问问我有什么能耐吧？ 乙 你有什么能耐？ 甲 我经常用鼻子吃饭。 乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我能用嗓子眼儿发电。 乙 我隔着墙能看见人。 甲 我隔着你衣服能看见你钱。 乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！ 甲 昨天晚上我也发高烧啦！ 乙 我高烧六十七度。 甲 我高烧九十四度。 乙 你也不怕烧死啊！” 甲 烧吧！ 乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。 甲 我烧的也太厉害啦。 乙 怎么啦？ 甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子