小话剧面馆范文.doc

小话剧面馆范文 小话剧面馆（场景：一家小面馆，三张小桌子，一个吧台）主演：小老板（大厨）、店小二、食客甲、食客乙（煤老板）、食客丙（物价局处长）（小老板入场）老板：*吹，战鼓擂，现在涨价谁也不怕谁。（面对大家）大家好，我开了个面馆，有点撑不下去了，不涨价是不行了，准备开个经济工作会议，商定一下涨价事宜，这不派小伙计出门打探消息去了，咱涨价也得符合国家政策不是，要让人民群众情绪稳定啊。海宝（大声)、海宝（无人应），这小子跑那去了？宝爷小二：（大声地应一下上台）来了！（向大家挥挥手）同志们好！小老板：你还真拿自已当常委了，给你的任务落实了吗？小二：小吃全部都涨了，咱*闻名中外的白领套餐肉夹馍、凉皮、冰峰汽水价格快上十元了，快赶上肯德鸡、麦当劳的价了，和世界接轨了！老板，咱也赶紧得吧，涨它个欧盟标准？老板：（故做沉思状，来回度步）不，不，不！NO,NO,NO!海宝啊，搞经营一定是出奇制胜，别人都干的，我们跟着起轰架秧子，太没身份了，太缺乏创意了！老板：（深情地）领导-也就是你师娘，曾经淳淳教悔到：梦啊，面馆是你的，也是我的，但归根结底是我的，你们早上89点开门，晚上11点前把钱给老娘交回来，不然休想进我的家门！因此，按照领导的指示精神，今天我要做出一个十分艰难的决定！小二：关门？老板：不，继续维持目前的价格水平，不涨价了（挥挥手）小二：您疯了？亏损经营？还能给我发工资吗？老板：笨蛋！我们采取市场细份的原则，进行差异化的销售原价，针对不同的客户，采取不同的服务策略，（举起拳头）打败对手、冲出亚洲、走向世界！小二（面对大家）烧得有点不轻啊？我得想辙了，涨工资是没戏了，能发出来还不一定哟！老板（搂着小二）：海宝，把咱家的碗全部换了，大碗改中碗，中碗改小碗！小二（醒悟了）明白，明白，十分地明白！老板：把咱桌上的蒜收起来，醋也藏好，不了，加价，有偿使用。小二（殷勤地）懂得，懂得，十分地懂得！（旁白）够黑的啊！老板：我正式宣布，为响应国家调控措施，我店坚决不涨价！（和小二握拳擦掌）耶！甲：（哼唱）“*吹，战鼓擂，现在现在世界上究竟谁怕谁？”（上台对观众）我叫王璐，刚到*国投工作，我是山西人，也是*西人，就喜欢吃面，特别是刀削面！（惊呀到）咦！这家面馆居然没涨价，以后多介绍老乡来。（坐下）伙计，来碗面！小二：来了（跑过来）美女，吃什么面？甲：刀削面，中份的。小二（跑去又跑来，殷勤地）给您慢用老板（旁白的）海宝什么都好，就是有一点，见得漂亮姑娘流哈喇子！甲：（紧皱双眉）现在中碗这么小?小二：低碳，低碳，现在做事要低调，吃饭要低碳啊，吃多了，你不怕涨胖啊！？甲：（不好意思）有蒜吗？小二：蒜？女孩家家地吃什么蒜？算了吧！甲：以前不是有吗，吃不吃是我的事，你们总得供吧？小二：贵着呢，一瓣比这碗面还贵，你要不要？（旁白）现在蒜价涨得狠，有钱人才吃得起，你老远见一个人一张大嘴，就闻到一股蒜味，那一定是房地产大腭任志强啊！（凑近甲）您再闻闻我，挺香得吧，也是刚毕业的大学生啊！甲：行了，不就吃个蒜吗，还整出个成功人士标准来了，醋总可以倒点吧，我山西人好这口。小二：醋？（摇着脑袋）没有，八零后的年轻人都不吃醋，都大度着呢！甲：我说得不是那个吃醋，是这个吃醋，唉，将我自己绕进去了小：美女吃哪个醋都不好，吃那个吃醋伤心，吃这个吃醋伤胃嘛甲：行了行了，一套一套的，我怕怕你不成？吃完我走人。老板：（紧搂着小二，竖起姆指）人才，人才，大学生就是人才啊！乙（上台指着面馆老板），就这家了，还不贵。（坐下对大家）小二：这不那个啥吗？（突然想起来，惊讶）付老板，昨晚上电视了，唉呀妈呀！开煤矿的，老有钱了，又捐了几千万啊，咋上咱这来了呢？付老板（双手捏着付老板肩膀）您来了甲：（旁白）马屁精！乙：叫正老板，老板哪有副的。小二：不对啊，您不姓付吗？（若有所思地）现在的人啊，为了当正的，姓改了。一正一负，归零了。老板为何想起跑我小店吃面了，身份不对啊乙：我呀，吃腻大鱼大肉了，这不肚子又大了，到你这洗洗胃，涮涮肠子小二:瞧瞧人家肚子怀的，鲍鱼龙虾大闸蟹，茅台西凤五粮液。瞧瞧我这肚子怀的，福尔马林苏丹红，三聚氰氨地沟油啊！（小心意意地）老板给您上十碗吧，我们碗精致。乙：明白，做生意的，谁不清楚谁啊，我卖煤还压称呢！（掏出100元）够不够？小二：够够乙：有蒜没？小二：没有乙：真的没有小二：也可以有，也可以没有乙：真的没有（提高调，又掏出100元）小二：（对着光照票子真假，这个。是真的。有乙：得了（又掏出100元）不费功夫了，连醋一起上。这店够黑的啊！小二（退后）老板（旁白，指着自已鼻子，看着大家）我黑！我一个做面的，有挖煤的黑吗？丙：（上台）*吹，战鼓擂，现在谁乱涨价我就收拾谁，这家居然没涨价，一定有猫腻，进去看看，顺便来碗炸酱面，拍个黄瓜就个蒜，瞭砸咧！（坐下）有人吗！小二：您吃面？丙：我是发改委物价局窦处长，现场检查物价，顺便吃碗面，记着我是一定会给钱的，不准乱涨价喽小二：（惊慌跑去拽过老板）物价局处长亲自检查来了，快快。老板：不会吧，就这破店，来个处长谁信啊！（指着丙）窦处长，哈哈，你可真逗，冒充处长想混碗面，上五星酒店去呀。这样，您等那位老板吃剩下了，您随便拿丙：放肆，（掏出工作证），我是奉命暗访的，要是查出你店囤积面条乱涨价，是要罚款的。老板（接过工作证，和小二一起对着光照，自言自语）真得假的，这年月，工作证连造假的都不做了，谁信啊？小二，老板宁信其真，不可信其假啊，要万一有个处长就喜欢小店吃面呢？老板：这样，赶紧找个大碗来，面一定给足。小二，老板没大碗了，刚刚都卖了老板：你到后院，让你师娘将洗脚盆拿来对付一下。（小二跑下，上来）小二：老板这个有点大啊，老板：就没小的吗？小二：师娘说了，就这一个，让您用完一定要冼干净啊！老板（假装盛满面，亲自端给丙），处长大人，小的有眼不识泰山，给您端一碗面，保证没涨价。丙：这么大一碗，够我们处一起吃了，多少钱，我给，决不白吃。有蒜吗？老板：有，有，有，独头蒜，的（从口袋掏出），您随便吃丙：（怀疑地）你这么便宜的面，这么好的蒜不亏损了吗？老板（咬咬牙）不亏，不亏，都是自家肥种的，又便宜又，我给统计局的同志还特供呢？丙：怪不得，cpi的数据很合理吗，害得我下来检查，老百姓情绪应该很稳定吗！这样吧，这蒜呢很好吃，面也很香，又不贵，我就喜欢吃面，我部门下属同志跟着我也喜欢吃面，你今后也给我们特供吧，每天一盆，多供点这独头蒜啊，（独白）这年头不吃蒜，你就没地位。（下去）老板：（打自己的脸），瞧我这张臭嘴，瞎吹弹得破，唉（唉声叹气地）这可如何是好啊？甲（高兴地）：哈哈，*吹，战鼓擂，我终于明白了这个世界上究竟-谁-怕-谁！ 小话剧面馆（场景：一家小面馆，三张小桌子，一个吧台）主演：小老板（大厨）、店小二、食客甲、食客乙（煤老板）、食客丙（物价局处长）（小老板入场）老板：*吹，战鼓擂，现在涨价谁也不怕谁。（面对大家）大家好，我开了个面馆，有点撑不下去了，不涨价是不行了，准备开个经济工作会议，商定一下涨价事宜，这不派小伙计出门打探消息去了，咱涨价也得符合国家政策不是，要让人民群众情绪稳定啊。海宝（大声)、海宝（无人应），这小子跑那去了？宝爷小二：（大声地应一下上台）来了！（向大家挥挥手）同志们好！小老板：你还真拿自已当常委了，给你的任务落实了吗？小二：小吃全部都涨了，咱*闻名中外的白领套餐肉夹馍、凉皮、冰峰汽水价格快上十元了，快赶上肯德鸡、麦当劳的价了，和世界接轨了！老板，咱也赶紧得吧，涨它个欧盟标准？老板：（故做沉思状，来回度步）不，不，不！NO,NO,NO!海宝啊，搞经营一定是出奇制胜，别人都干的，我们跟着起轰架秧子，太没身份了，太缺乏创意了！老板：（深情地）领导-也就是你师娘，曾经淳淳教悔到：梦啊，面馆是你的，也是我的，但归根结底是我的，你们早上89点开门，晚上11点前把钱给老娘交回来，不然休想进我的家门！因此，按照领导的指示精神，今天我要做出一个十分艰难的决定！小二：关门？老板：不，继续维持目前的价格水平，不涨价了（挥挥手）小二：您疯了？亏损经营？还能给我发工资吗？老板：笨蛋！我们采取市场细份的原则，进行差异化的销售原价，针对不同的客户，采取不同的服务策略，（举起拳头）打败对手、冲出亚洲、走向世界！小二（面对大家）烧得有点不轻啊？我得想辙了，涨工资是没戏了，能发出来还不一定哟！老板（搂着小二）：海宝，把咱家的碗全部换了，大碗改中碗，中碗改小碗！小二（醒悟了）明白，明白，十分地明白！老板：把咱桌上的蒜收起来，醋也藏好，不了，加价，有偿使用。小二（殷勤地）懂得，懂得，十分地懂得！（旁白）够黑的啊！老板：我正式宣布，为响应国家调控措施，我店坚决不涨价！（和小二握拳擦掌）耶！甲：（哼唱）“*吹，战鼓擂，现在现在世界上究竟谁怕谁？”（上台对观众）我叫王璐，刚到*国投工作，我是山西人，也是*西人，就喜欢吃面，特别是刀削面！（惊呀到）咦！这家面馆居然没涨价，以后多介绍老乡来。（坐下）伙计，来碗面！小二：来了（跑过来）美女，吃什么面？甲：刀削面，中份的。小二（跑去又跑来，殷勤地）给您慢用老板（旁白的）海宝什么都好，就是有一点，见得漂亮姑娘流哈喇子！甲：（紧皱双眉）现在中碗这么小?小二：低碳，低碳，现在做事要低调，吃饭要低碳啊，吃多了，你不怕涨胖啊！？甲：（不好意思）有蒜吗？小二：蒜？女孩家家地吃什么蒜？算了吧！甲：以前不是有吗，吃不吃是我的事，你们总得供吧？小二：贵着呢，一瓣比这碗面还贵，你要不要？（旁白）现在蒜价涨得狠，有钱人才吃得起，你老远见一个人一张大嘴，就闻到一股蒜味，那一定是房地产大腭任志强啊！（凑近甲）您再闻闻我，挺香得吧，也是刚毕业的大学生啊！甲：行了，不就吃个蒜吗，还整出个成功人士标准来了，醋总可以倒点吧，我山西人好这口。小二：醋？（摇着脑袋）没有，八零后的年轻人都不吃醋，都大度着呢！甲：我说得不是那个吃醋，是这个吃醋，唉，将我自己绕进去了小：美女吃哪个醋都不好，吃那个吃醋伤心，吃这个吃醋伤胃嘛甲：行了行了，一套一套的，我怕怕你不成？吃完我走人。老板：（紧搂着小二，竖起姆指）人才，人才，大学生就是人才啊！乙（上台指着面馆老板），就这家了，还不贵。（坐下对大家）小二：这不那个啥吗？（突然想起来，惊讶）付老板，昨晚上电视了，唉呀妈呀！开煤矿的，老有钱了，又捐了几千万啊，咋上咱这来了呢？付老板（双手捏着付老板肩膀）您来了甲：（旁白）马屁精！乙：叫正老板，老板哪有副的。小二：不对啊，您不姓付吗？（若有所思地）现在的人啊，为了当正的，姓改了。一正一负，归零了。老板为何想起跑我小店吃面了，身份不对啊乙：我呀，吃腻大鱼大肉了，这不肚子又大了，到你这洗洗胃，涮涮肠子小二:瞧瞧人家肚子怀的，鲍鱼龙虾大闸蟹，茅台西凤五粮液。瞧瞧我这肚子怀的，福尔马林苏丹红，三聚氰氨地沟油啊！（小心意意地）老板给您上十碗吧，我们碗精致。乙：明白，做生意的，谁不清楚谁啊，我卖煤还压称呢！（掏出100元）够不够？小二：够够乙：有蒜没？小二：没有乙：真的没有小二：也可以有，也可以没有乙：真的没有（提高调，又掏出100元）小二：（对着光照票子真假，这个。是真的。有乙：得了（又掏出100元）不费功夫了，连醋一起上。这店够黑的啊！小二（退后）老板（旁白，指着自已鼻子，看着大家）我黑！我一个做面的，有挖煤的黑吗？丙：（上台）*吹，战鼓擂，现在谁乱涨价我就收拾谁，这家居然没涨价，一定有猫腻，进去看看，顺便来碗炸酱面，拍个黄瓜就个蒜，瞭砸咧！（坐下）有人吗！小二：您吃面？丙：我是发改委物价局窦处长，现场检查物价，顺便吃碗面，记着我是一定会给钱的，不准乱涨价喽小二：（惊慌跑去拽过老板）物价局处长亲自检查来了，快快。老板：不会吧，就这破店，来个处长谁信啊！（指着丙）窦处长，哈哈，你可真逗，冒充处长想混碗面，上五星酒店去呀。这样，您等那位老板吃剩下了，您随便拿丙：放肆，（掏出工作证），我是奉命暗访的，要是查出你店囤积面条乱涨价，是要罚款的。老板（接过工作证，和小二一起对着光照，自言自语）真得假的，这年月，工作证连造假的都不做了，谁信啊？小二，老板宁信其真，不可信其假啊，要万一有个处长就喜欢小店吃面呢？老板：这样，赶紧找个大碗来，面一定给足。小二，老板没大碗了，刚刚都卖了老板：你到后院，让你师娘将洗脚盆拿来对付一下。（小二跑下，上来）小二：老板这个有点大啊，老板：就没小的吗？小二：师娘说了，就这一个，让您用完一定要冼干净啊！老板（假装盛满面，亲自端给丙），处长大人，小的有眼不识泰山，给您端一碗面，保证没涨价。丙：这么大一碗，够我们处一起吃了，多少钱，我给，决不白吃。有蒜吗？老板：有，有，有，独头蒜，的（从口袋掏出）