我多想此刻就睡着.doc

我多想此刻就睡着 疲惫两个字概括现在所有想说的话 所谓的心累我已身有体会沉重的身子在一天的奔波中坐下来的时候只想能够平躺在我的平板床上然后什么都不在想安静的睡觉 因为实习的事情几乎近一个星期的思想都在这个上面现在应该算是定下了的但是现在当期盼好久的事情实现之后突然发现自己是多么不能满足将来的这个工作自己仍需学习什么事情都没想的那么简单 记得哥上次走的时候对我说一句你离自己的梦想越来越近了哦顿时傻了想了这么久以来我想要的究竟是什么样的工作?我想要得到的东西到底是什么?自己怎么突然好没有谱都没有一个底这是我想要的吗?即将要实习的地方和我学的专业应该还算是专业对口但是在礼拜五见过后发现和自己想的差别有那么大压力一阵阵袭击我开始不自信怕自己做不好这份事情怕看到所有希望帮助我的人失望的眼神我没有别的方法去发泄我的情绪苦恼过去我最不喜欢的一种发泄方式以食物来发泄现在竟然让我那么的钟情但是我又害怕因为女生和肥胖始终是对立的我不能那么的没有止尽但是唯一的也只是食物的美味让我的思想麻醉我只是想放松而已你都不能帮到我什么因为在我看来我跟你说还比较多 还是爸爸妈妈能够让我安心刚才和爸爸讲完话之后我认识到了很多事情既然我有这个幸运为何不去尝试?还记得白院长在跟我们讲课的时候跟我们说过凡是都是一个尝试虽然说每个事情不是尝试了就会成功但是尝试本身就是一个经历的过程有了经验也就不至于下一次的在碰壁尝试让你或许失败或许成功这都不重要了因为有了这个经验注定你比别人多了一点资本去较量! 还是想说说我的昨天我的礼拜五这一天 早上5点半就起床因为想尽量早点到去等别人那样比较好对于本身是个路痴的我来说赶车是件痛苦的事情认路更是件让我无措的事情还好在前天晚上弄清楚了路线也还好自己在前一天配了隐形那样瞄车站牌和瞄公交车号比较好啦902306在就是一路小跑跑到大东门站578从天黑坐车坐到天亮开始天没亮的时候出门还真是让人害怕到站下车看着电话时间走路慢加快快又是小跑起来等我到达目的地刚好8点了 已经讲好事情但是突然一句有没有介绍信让我顿时蒙了没有呀!别人说如果要是很麻烦就算了但是我不想事情那样的不完美咬着牙说方便不麻烦找老师开个应该就可以的结果到哥那找辅导员又是公交车传真看到介绍信了可是等我在到那的时候要找的刚出去真不巧但是还好别人已经决定收下我实习了下个星期直接去就好了我才放松了 终于今天的事情结束了一个大上午搭上小半个下午崩着神经想着这个事情已经结束我从大楼走出来缓慢的下楼梯重温刚才小跑过的路太阳已斜晒影子被拉的好长好长走着走着车站牌那有棵树自己竟然毫无感觉的就靠上去了倚在那里在就是慢慢蹲下低头闭眼脚丫小腿都有点肿因为在蹲下来的时候我感觉到微微的发胀看到搭反程的车在自己眼前飘过没有意思要去上那一趟车大概过了两三辆578我才发觉我还要回家的哦恩还是起太早的原因在车上终于开始打瞌睡了 从那回己的心情很复杂我的想法表达不出来回到你那里你不在因为还在上班我趴下就睡着了接近等了你三个小时你才回来你回来跟我说的就是你今天有多么的累我明白因为你和我一样也是在外面跑了的你的累我怎么能不明白但是你却不能明白我心里的我身体的疲惫你因为要出差的事情郁闷我不能表达任何的意见给你主要的是在你自己!想对你说对你我的磨练都才是刚刚开始在喊过累之类的话之后能够想想接下来的我们不想放弃现在所拥有的话不管多苦都还是要干下去的因为不管怎么抱怨我们都不会丢下现在所做的是吧?我们都还年轻还有身体和精力等到我们哪一天走也走不动的时候坐在自家的门口的时候会是多么的羡慕那些年轻人的年轻气盛那么有激情只是我们的岁月都已过脸上的皱纹带给我们的是苍伤我们已经没有力气了不是吗? 昨天白色情人节3月14一个月前的那天我们闹的在分手现在回头来想过去的时间并不长仅一个月而已这次时间过的有点慢从闹分手到和好在到现在这中间的日子我门似乎又斗了好多的气你不觉得今年我们吵架的频率都在上升么?此刻你又是没有话在继续了我对你说的话也已经说到说烦了开始发现你真的是个很粗心的人为什么总是那么大大咧咧样的过年了你有想过多少我听过你说的只是对现状的不满你让我感觉到你对我投入其实也不过如此或是花更多的时间与精力既然这样但是也没看到你在另外什么上面做的比较好不是我在挑剔你而是你自己一点点在暴露你自己你让我以后还能说你的好是什么?每次的信誓旦旦管不鸟多久就跟空头资票一样我是在乎你才想把我最最真实的想法告诉你的不是刺激你去怎么样?因为结果到了以后的哪一步你自己都不会明白是怎么回事的人都是不断的在进化人都有欲望对任何事情都是在不断的在对眼前的不满足你不例外我当然也不例外所以你一在的这样什么都无所谓不能给我什么即使有多么的对你不舍我们必须看清现在的现实任何人都会过来强你的立脚处我会想