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恋爱美文：未曾那么爱你 在这样的时代，如果你告诉别人很想躲到世界的某一角落，都是会被视为弱者的存在。 影片放牛班的春天讲述的是一个老师和一群问题儿童的故事。“池塘之底”是一所专为“再教育”问题少年们而设置的寄宿学校的名字。一如其名，学校拥有阴森古陈的建筑、笨重重叠的大门，灰色斑驳的教室以及幽暗闭塞的氛围。里面几乎所有的孩子都是被社会被父母放弃的对象，没有枪战，没有商业，没有爱情，也没有悲伤。只是一群连自己的无望都得不到太多关注的麻木的孩子，和一个赋予了教师真正含义的男人。 希望。理解。包容。鼓励。 甚至没有太多其他因素，不过是一些小人物的日常琐事，不过是一个过气的音乐家努力的去实现自己的人生价值。 我把它放在了主页的背景里，每次打开听都好像可以听到当后来成为世界著名指挥家的莫朗奇，在池底时也不过是个美丽却纤细脆弱的普通少年。 孩提时代那一双双包含着希望的眼睛，不美丽，不时尚，却那么干净而动人。 我就像是一个得不到糖得不到关注的孩子，不断的用自己的方式发着暴躁而幼稚的脾气。 不知怎么了。 一直以来都有心魔，尤其独自一人时很容易就陷入消极而极端的情绪里，想反正我就是这样的/反正我脾气本来就不好你们讨厌我也不会改/反正我就是不如她/你们总要反对质疑我 许许多多的琐碎的，让我恐慌让我不知所措的小事。 我甚至想把自己变成理想中的完美女孩，又因偏执的倔强和屈服于现实的无奈而僵持着。 然后又想着其实你已经很幸福了没有资格哭泣，堆积着堆积着，以至于成了这样藏在心中不见光日的阴暗里，发霉，腐烂，让我变得越来越不像自己，然后重复恶性循环。 就像我知道自己很漂亮，可是有一天早上起床才发现自己变成丑陋的怪物一样恐慌，更加急迫而不想让人知道心底的秘密。连自己都不能接受。卡夫卡的变形记，或者荒岛生存之类，急需内心强大的时候，就无比清晰的衬托出我是多么的弱小。 这么多年我才越来越意识到，成就感和对自身价值的认识和肯定，才是信心，以及一切积极因素的。 过年姐姐结婚的时候，爸爸和妈妈一直在旁边教导她要对公公婆婆好，告诉她人心都是肉长得，付出就有收获，她们当然想让女儿有平安美满的婚姻。然后姐姐出嫁后，我听到她们说，现在她最重要的亲人就是她的公公婆婆了，我们也比不上。我在旁边听着，不知道是什么心情。 到现在都不能接受。 霞子跟我说明年就要结婚了，不能再拖了。 小三儿跟我说等我们38岁的时候也要一起过生日哦。我们的生日其实是同一天，只不过她过阴历，我过阳历。然后她打趣，不知道57岁还能不能在一起过，应该活不到76岁了吧。 我反感这种话题，尽管总爱多愁善感却不喜这种悲伤的氛围。 我多想不管以后我们会怎样，还有没有联系，可是多想让出现在生命里每一天珍贵的人，都可以过得平凡却温馨。 他们说我特别需要一个耐心，细心，脾气好，又不闷骚沉默的男生来照顾我。 因为我太任性而孩子气，冒失又经常丢三落四，喜欢不停的讲话又讨厌半天不吭声的人，其实无法想象，会有一个我完全想象不到的人出现在我的生命里，更别提共度一生。 我固守着狭窄的生活圈，卑微的害怕着每一个人的离开，如果有人必须要进来，请容许我慢慢的，慢慢的接受着。 我知道生活本该就这样，不轰轰烈烈波澜壮阔仅仅是细水长流，我也知道遗憾是必须的，不完满反而更美丽，可是能不能延长一下我的梦，至少不要那么快离开。 直至前年刚出社会时的理想都是成为一名女强人。强大到足够保护可以想保护的人和梦想。后来我渐渐发现了自身有太多截然相反而致命的缺点，优柔寡断，心软，热爱一切微小却美丽的事物，婴儿，小动物，很懒，不会过分约束自己，甚至还有些不切实际的想法，这些全和冷漠自制力强的女强人无关。 虽然这种种限制存在，可是依然有适合我的地方，虽然有很多很多缺点，可是我依然想成为更好的自己。 再过些日子，冬天就要过去，南昌会迎来又一年的梅雨季节。尽管不适应这座干燥的缺乏水分的城市，可是一想到