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有关孤独的文章关于孤独的文章【孤单寂寞】 我独自来到第一次见你的地方 只是为了能把对你的思念悄悄的收藏 我不该第一眼就对上你的目光 我真的好想带着你逃亡 我把对你的喜欢偷偷的放在心上 把我的故事一个个与你分享 这些秘密，曾经都让我很受伤 你的眼睛有我想要了解的倔强 你就好像是我最大的曙光 我只能把对你的感觉拼命的假装 天知道，我居然对你毫无抵抗 在你的世界，我早已缴械投降 只是可惜你已经有了胖胖 如果可以请你原谅 最美时光，我们都错过什么 xx年，夏。 夏天，这个我最喜欢的季节，有着我最喜欢的可爱多，有着许多让人可以简单快乐的魔力。天还是那么蓝，跟十八岁时候的天没有什么不同。没有了那繁重的课业，没有了年少强说愁的滋味，没有了那幼稚的出逃欲望，却格外怀念那段时光。偶尔和老同学聊天，总是被她带进回忆里，那段无忧时光。之后回到现实中总是格外不能接受，现实的压力，生存的压力，压得我们透不过气来。 我们常常痛感生活的艰辛与无奈，曾有过的热血沸腾，近在咫尺的梦想一去不复返。我也曾经无数次目睹生命在各种重压下扭曲、变形，可丰裕的物资填充不了匮乏感，人群的包围赶不走孤独，心灵呐喊着要去远方，生活却永远在此处。 xx年，秋。 秋天到了，空气有些微凉的味道。烦躁的心也开始平静起来。我开始学着思考以后，这是多么奇特的事情。原来我们都会长大，没有人可以做永远的小孩。走出来，不再做只活在自己世界的孤人。 嫣然回首，那些陪伴在我稚嫩年少中伴我成长，给我天马行空撑起一片天的那些人儿啊，早已在不尽的时光中被消磨得满头华发，步履姗姗得让人心酸。九月中旬，你病了，进了医院，我却是在别人的口中知道的。其实我真的不够孝顺，这几年，我极少主动回去看过你们。我对自己说，你们会一直是我记忆中的那个模样，硬朗不苟言笑。我不想去破坏自己的想象，可是现在我才知道我错得有多离谱，谁也不能在时光吞噬中，依然如初，不留痕迹。 九月底，当我准备好要去看看你，妈妈却告诉我你已经转到厦门了，我又错过了。随即坐下来跟妈妈聊天，妈妈说，你在病中一直在念叨我，就担心我在外面照顾不好自己。我太任性了，一直觉得自己想怎么样就要怎么样，可你总是无条件纵容我，满足我的所有愿望。就算我这么久都没回去看过你们，可却也从来没听你们有过一句抱怨。 在你们变老的同时，我多么想变好，好到在你们脆弱的时候有足够的力量保护你们。可是我又多么遗憾，我现在除了刚刚学会照顾好自己，还没有任何能力照顾好任何人。 有人跟我说，生即幸福，且行且珍惜。生活就是如此，开心也是一天，不开心也是一天。做人何苦和自己过不去呢。心态放空，看淡看淡再看淡，笑看云卷云舒，坐看云起云落，和我最爱的家人们，在这最完美的时光里。 现在的我：喜欢上了寂寞，喜欢上了安静，喜欢上了黑夜 现在的我：喜欢上了寂寞，喜欢上了安静，喜欢上了黑夜，喜欢上了空荡，喜欢上了冷漠，喜欢上了不开心的微笑，喜欢上了无助，喜欢上了空洞，喜欢上了放任，喜欢上了发呆，喜欢上了无聊，喜欢上了伤感当人多的时候总是想逃避，当一个人的时候，总是渴望有人陪;当有人可以说话的时候，总是相对无语，可是一个人时又想自言自语想逃避人，想逃避事，想逃避任何，不知道还有什么可以值得自己去付出全部的热情的想去爱一个人，可是不敢爱，害怕在受伤害，害怕夜深人静的时候去看自己那些带着血与泪的伤痕总是习惯性的去幻想一些事，想完了自己也哑然失笑，不是没事找事吗，呵呵无助的时候，脑袋里总是有些事，有些人，抹不掉的影子，越想越乱。胃好痛好痛，安慰自己，睡去吧，睡着了什么事就没有了一直就很坚强，可是却也很脆弱，好像玻璃，可以承受得起多重的力量，也可以摔的有多碎不能看见别人伤心难过，不能听见朋友出事，更不能听见亲人有什么三长两短，因为害怕失去，所以不敢去拥有不喜欢太过美好的东西，总是担心它们会是昙花一现;害怕别人对我太好，会欠下一个人情唉，总是有些东西是害怕的。 喜欢回忆，总是一个人发呆，然后想一些以前的朋友，看着以前的照片，想起一些事，或开心或难过，虽然知道人不能总是活在过去，却也无法展望未来回忆、悲伤、孤单、冷漠永寄我身边我好痛、好恨!一路在走，一路的风景在换，一路的朋友也在流转，陌生的变成熟悉了，熟悉的又离开了，然而离开的是不是就注定遗忘呢?请记住，那些曾经来到你身边的，和你一起哭，一起笑的人，叫一声朋友，就是一生朋友，不管之间发生过什么，都永远是属于我们身边的那个近似亲人的位置，是他们教会了自己长大的酸甜苦辣，学会了承担，学会了感恩。 不管是什么样的朋友在自己身边停留，都足以让我们感激。要知道其实朋友并没有好坏之分，只不过是追求的价值观不一样而已。有时觉得志同道合，便觉得亲密无间;觉得格格不入，便觉得话不投机半句多。其实，我们没有权利要求自己身边的人都要遵循自己的轨道，因为朋友不是亲人，会无条件顺从你的任性，朋友也不是恋人，会无时无刻的牵记你身在何方。朋友其实是空气，平时感觉不到他的存在，可是没有呢，就觉得手足无措无论是你喜欢的人还是讨厌的人，他们都曾经是你的朋友，只是扮演角色的深浅高低不尽相同。你喜欢的人，可以说是你的死党，同盟，密友，感谢他们，是因为这些密友会分享你的快乐，分担你的痛苦，下雨的时候会有一把伞为你撑开，烈日下会有人为你买一只冰糕，看似微不足道的关心，却洋溢着惬意的温暖;而那些你讨厌的人，你或许一想起他们的名字，就觉得骨鲠在喉，可是也是他们让你学会了容忍与退让，争取与成熟，他们并没有错，只是有些做法你不认同，可是要知道世界就是这个样子的，不如意之事十之八九，感谢他们，让自己明白了世界的现实。喜欢听那首朋友别哭，“朋友别哭，我一直在你心灵最深处;朋友别哭，我陪你就不孤独。人海中，难得有几个真正的朋友，这份情，请你不要不在乎”，请记住，不管经历了多少，即使再孤独的人也总是需要有个朋友，分享自己的快乐与难过。一声朋友，一生朋友。朋友是一棵菩提树，净化我们的烦乱，朋友也是我们的一盏指明灯，指引我们，帮助我们铺路搭桥。珍惜自己的朋友，即使那些让我们很伤心的朋友，也要去感激，毕竟在伤痛之中我们长大了，成熟了。 回一回头，记住那些人，招一招手，感恩那些人，抬一抬头，祝福那些人，因为朋友是一生的，永远的。有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了。那些人，那些事，那些路，只是那些，只是那时候，已是过往。总是望着曾经的空间发呆，那些说好不分开的朋友不在了，转身，陌路。熟悉的，安静了，安静的，离开了，离开的，陌生了，陌生的，消失了，消失的，陌路了。承诺，给不起的负担，以后，不再相信，以后，不轻易许诺，以后学会淡然。在意太多的朋友，变得没了自我，最后总是把自己丢弃在无人的荒岛上，自己疗伤。不愿流露太多的悲，于是安静。总是会望着手机，莫名的想起一些人，却不愿划破这份沉默，只是默默的想念那些给过鼓励，给过关心的朋友。虽然离开了，却还是感谢。虽然陌生了，却还是想念。曾经激励的话语，铭记于心。曾经陪伴过的岁月，缅怀有你们的温暖。也许是我的安静让我们陌生了，也许是我的离开让我们陌生了，也许是我的沉默让我们不再经常联系，也许，那些也许，只因我,可我却是个倔强的孩子，喜欢念旧。你们的离开，只会让我更沉默，只会让我想要哭泣，只会让我责备自己。 在无联系的日子里，一个人，慢慢地，学会淡然。走了太多的路，遇了太多的人，说了太多的话，文字，依旧，那么苍白，那么无力。依旧，把心事寄托在文字里。依旧，习惯了悲伤。依旧，一个人游离于夜晚的星辰。很多人，很多事，一直沉默，不愿提起。一转身，便成了陌路，便各自遗忘在时光隧道里，有谁还会想起曾经有那么一个人吗?时间，一转眼，过的太快，总让人，是时间改变了人，还是自己改变了自己，也许只能沉默. 从毕业至今已经一年有余，时间不长，但遇到的事却不少，有欢乐，有痛苦，有纠结，也有针扎，这一切的事情让我在这一年多里成长了许多，也成熟了许多，懂得放下，才会让自己活得更加的快乐。 年少却不能再度轻狂，面对生活的压力我不得不工作，因为生活需要，作为自己内心来讲，我是喜欢独处幽静处，闲看鸟竹林;若是生活许，我愿长伴君。记得在我xx年找工作的时候，面对过无数次的碰壁，无数次的打击，无数次的失落，无数次的心凉到彻底。我不是承受不起这些，我都是一个人在默默地承受着，但时间久了我也会累，有些时候真希望有个人可以走过来拍拍我的肩膀说句“兄弟，别灰心，还有我呢”，哪怕有这么句话，我的心也会温暖很多，可是没有，在我最痛苦，最难过，最失意，最绝望的时候，我一个人走在地铁的入口呆呆地站在那里，望着桥下的车辆来回的穿梭，那时我的脑子里一片空白，尽管一整天都没吃什么东西，可是那时的那种心境，根本感觉不到一点饥饿。往往更多的是觉得自己和这个城市决裂，根本融入不了。 两小时之后去我坐着地铁来到了深圳北站，下了站台我来到了底下的火车票售票点，看到拎着大包小包的人们在等候火车的出发，那时我真想买张火车票回老家，因为我觉得自己的心已经不再属于这座城市，这城市给我带来了太多的不堪回首，我厌倦了，我也累了，我想找个安静的没人打扰的地方好好地让自己安静下来，祥林，我当时能想到的就只是要去祥林，那里有我要的生活，我要的安静，我要的空气和我要的风景。虽然我没钱，没房，没车，可是在那我可以找到心灵的归宿，找到内心的满足感和快感。做过最坏的打算，那就是饿死在那，但是人固有一死，百年之后都是一钵土，谁都不认识谁。 不是我想得多，我走后我的父母怎么办，我不能把他们也带去森林过他们的下半生吧，我不能这么自私，看着他们没日没夜地在田地间劳作着