我的青春我做主征文作品4篇【我的青春】.doc

我的青春我做主征文作品4篇【我的青春】 这一路 那年 “嘿，我说对了吧，这道题就该这么做，哼哼，说吧，输给我什么?”“切，侥幸罢了，输给你再十道题吧，哈哈。”那年，窗外叶子绿了又黄，花朵开了又败，教室里风扇吱吱悠悠的转，台前的粉笔沫越堆越厚，透过阳光，看到尘埃静静悬浮。一张张稚嫩却又坚毅的面庞，为了不同的梦想匍匐在巴掌大的地方，看笔尖升舞，任思维飞腾。偶尔苦中作乐，和同桌竞赛谁先做出一道几何，亦或是谁的方法更优。那时候的快乐如此简单，无非是比同桌快了几秒，多对了几道题。还记得那年，一颗糖果就可以让人快乐到甜掉牙;一句鼓励就可以让人擦干眼泪，重拾习题;一点进步就可以让自己笑的灿烂。偶尔会迷茫，偶尔会疲惫，偶尔会受挫，可从来不会忘记坚持走下去。每一次觉得自己坚持不下去时，心底总有个声音问自己，要认输了么?这时候倔强的自己总会擦干眼泪，重新扎入题海，去看那些让自己受挫的题目。每一次模拟考成绩公布时，那种忐忑，那种想知道又不想知道的纠结，如同初嫁的女儿家对未来夫君的小女儿心思般。每一次做题累到趴在桌子上无精打采时，同桌递过来的一杯暖暖的咖啡，戏谑道：“这就不行了啊，还真是弱啊。”即使累到不行，也会跳起来告诉他，我还有的是力气。苦涩的咖啡却也不觉得苦，只觉得异常暖心。 高三的生活是单调的，但却让我们学会了苦中作乐，每天最放松，最愉悦的时候无非就是伴着好友，伴着星儿与月亮，聊着今天的苦恼与快乐，慢悠悠的走回宿舍。回到宿舍，总会大喊一声，我回来啦，听室友们的笑闹，觉得一天的疲惫一扫而空。在那个有些潮湿，有些昏暗的小小寝室，填充的却全是我们的回忆。那年的室友啊，是否还记得我们一起讨论过的八卦?是否还记得大家一起畅谈过的梦想?是否还记得夜里轻声地抽泣与室友的递过来的一张纸巾，轻轻的拍着你的背告诉你，没关系，都会过去，相信你自己。是否还记得生病时，室友为自己忙来跑去，那一个个关切的眼神。是否还记得，那一个小小的蛋糕我们吃的有多香甜，那一首轻哼的生日快乐又是怎样的感动。这些苦与甜，都深深刻在我的脑海，生动而鲜活。离家的日子似乎因为你们的存在并不觉难熬，这是我们的小小家。 今昔 伴随火车的轰鸣，看窗外的树影连成一条线，从黄昏温暖的橘黄到夜深的漆墨，再从繁星漫天到天边泛起鱼肚白。和母亲拉着笨重的行李站在上海的火车站台，清晨五点多的空气带着点点微凉，似乎驱走了一夜乘车的疲惫。那一刻，心中五味俱全。这是我为之奋斗了无数个白天黑夜的城市，今天，我终于来到了这里。有欣慰，亦有感伤。看着母亲脸上的微笑，眼角皱起的纹路，心中充满不舍。忽然想起曾经同桌说过的一句话，上大学，或许就是我们真正离开父母，独自生活的开始。想着这四年，可能不能常陪在父母身边，心中就有点点后悔，后悔当初年少的自己曾任性，给父母添了多少白发。似乎从离家的那一刻，才真正明白这个自己出生并长大的地方，自己对它有着多么深厚的感情。才明白，平时平淡如水的亲情是怎样血浓于水，牵绊至深。 开学第二天便迎己的十九岁生日。没有过多的祝福，在心底告诉自己，出门在外，一定不能像原来那时候那样任性，好好照顾自己，别让父母操心，别让朋友担心。带着自信，带着努力，不求事事完美，只求问心无愧。 如今已开学近两个月，交到要好的朋友，适应了这里的生活，课程没有那么重，但是也没有松懈，谢谢母校让我养成的良好学习习惯，并没有因为大学的自由而不顾学业。这里也有我喜欢的生活模式。没事我就喜欢往图书馆跑，选个靠窗的位置，看着学长学姐埋头研书，心中顿感宁静，窗外拂来傍晚凉凉的清风，似乎将心中的烦躁都带走，静静的沉在学习的海洋里，偶尔拾起一本好书，细细品味。那颗高中时时刻紧绷的心在这里真正归于宁静。开始接触一个更广阔的世界，周末携上好友，一同去大上海逛逛，看看这里的繁荣。还记得前段时间的老乡聚会，顶着十一假期的恐怖人流，我们组成自己的小集体，手挽手连成一条线，在拥挤的人群中艰难前行，那时觉得这条线永远都不会断。晚上因为玩得太晚，回去的地铁也停止运行了，可是和你们在一起并没有担忧，我们笑着说这一趟魔都大逃亡怎么样?微微一笑，有你们陪着，怕什么。 大学生活是什么色彩?这是个由你自己决定的时段。 来日 未来是什么模样?这个问题从小时候或许就已经开始不断出现。小学的我想当一名老师，那时这是我最大的梦想。初中时，我希望自己成为一个职场女强人。高中时，我开始不确定未来我究竟要成为一个怎样的人。随着时间的流逝，很多东西都在不知不觉的悄然间变化。现在的我也会展望未来，只是我还不确定自己的职业，因为我想找到那个适合自己的，自己愿意为之工作一辈子的工作。一步步不后悔，坚实的走下去，我想我会看到我想要的结果。我始终相信，曾经那些陪我走过的朋友啊，未来的他们依旧在。想象着未来的我们串个门，问候对方的生活。互相诉说家长里短，有难时伸出援手，空闲时一起旅旅游。 你永远不知道未来什么样，不必去害怕，或许在你害怕的背后藏着点点幸福，也不必过分期待，因为总有无数可能性来摧毁你的期待。用一颗平静略带开朗的心态去面对，便可不怯懦，不贪婪，不卑亦不亢。 这一路，从稚嫩髫年到青涩少年在到如今的桃李年华;这一路，酸甜苦辣，喜怒哀乐构成生活的五彩缤纷;这一路，偶尔孤独探索，有些路非要自己一个人去跋涉。这一路，呼朋引伴，对酒长歌，携手共闯天涯。这一路，走的不算万分平坦，亦不是凶险万分，很庆幸，自己从来没有真正放弃过，即使前路不知何处，即使眼前白雾缭绕，即使煎熬痛苦，我还能坚持探寻，坚持努力。总相信困难只是暂时，会有柳暗花明。 这一路还很长，愿不忘本心，和你们一起，走下去。 这些年，这些月 陈沛郑大电气工程及自动化专业 一.那不算过去的过去 六月八日的钟声响起的时候，我们每个人都明白了，那一段光辉的岁月结束了。在那样的一段岁月里，我们相伴着坐在教室，比赛着谁更能做出这么一道题，得出这么一个结论:我们相伴着走在跑道上，互相吐槽，互相表达心事，这个什么什么的我不会啊，那个谁谁谁特别烦人，我都学不成习啊云云。那是地的我们真的是好单纯，除了学习什么都不想，什么都不去关注，甚至是那就潜藏在身边的，悄无声息的爱情。那时的我们是如此的倔强，为了搞清楚那一个不懂得知识点，竟然能够从熄灯一直思索到凌晨。这一切，苦涩?艰辛?这一切，甜美。难忘。但无论如何，它们也只能，随着“噔.噔.噔.”的声响，裹挟着我们纠缠不清的情感，裹挟着我们难以忘怀的点滴，裹挟着我们铭记于心的每一张熟知的脸颊，婉转，而又悠扬的，归入时间的沙漠之中。 是的，它的确已经过去了，但是，经历它时我们学到的精神，感受它时我们收获的友谊，体会它时我们骄傲的言语.很多很多，它们从未散去，它们伴随我们左右，它们被我们铭记于心。 或许，那时的每一件事，我已无法与你说清，但是那时我的话语，那是我的，你的，他的表情，我都历历在目。 你好过往，你可能，也应该是我人生中最为光辉的一段旅途，你已过去，但你又从未过去。 二.那有点不真实的现在 现在的我们，总会开玩笑的说：“哎，让我再回高中，做做卷子休息休息吧!”我们感觉自己好忙，就象我一样，最近这几个月，都在准备辩论赛，从院级系一直到学校级。这段时间，可以说基本上每个晚上(8:00-11.00)，我都在讨论着的辩题。很幸运的是，通过我们4个人的共同努力，我们侥幸的获得了院系辩论赛的冠军，虽然奖品只有一个杯子，并且既不好看，又不保温，还不值钱。但是我感到很满足，在他人看来，我只是嘴皮子吵出了个没有实际意义的还不值钱的冠军，但那些分析的过程，熬煎的过程，那种理越辩越明的感觉，那种真理有你说出的兴奋.虽然很累，但我感到很开心。 打完院系的比赛后，我有有幸的能够去打校级的比赛。打校级比赛，过程很艰辛，结果也很尴尬。我们不幸地抽到了加赛，于是我们几个14的和另外一些13学长学姐一起翘自习，翘思修，一起熬夜，一起立论然后自我否认然后再次立论再次自我否认这样循环好久。第一轮的几天，我们熬夜到两三点左右，只为想到一个无懈可击的论点。如愿以偿的，我们顺利挺进第一轮。第二场我们打美术，美术做为一个从来没有进过二轮的队伍，在我们的帮助下，有史以来第一次进了二轮。输的那一晚，领队带着我们去了郑大思过亭，在寒风中给我们炖了一大锅心灵鸡汤。因为我们太强势了，忘记了最为重要的倾听与尊重，所以我们输给了美术，不，应该说我们输给了我们自己。 输了比赛，我不开心，有一种努力了许久，却输掉了，只是因为自己努力了太久(这点感情有点复杂)。但是，输了比赛，也给我上了很重要的一课，我的思想也跟着有了很大的改变与认知。聆听与尊重，正是通过这场失败，我才真真切切得感受并理解了。 现在的我们，突然间就没有了约束，我们空虚，我们寂寞，于是我们把目光转向了游戏，转向了外在的美，渐渐的忘记了那段刚刚才过去的岁月。的确，我们不能也没有必要也做不到苛责自己像高中那样的去努力，但是在我们放松的同时，要找到一个自己爱好的事，并努力地干下去。这个爱好对于我来说就是辩论，而对于你们呢? 我看到很多人在为了综合测评分而苦恼着。因为能够加分，本不喜欢篮球的他们走入了加油的啦啦队中，迷茫地等待着比赛的结束，甚至连自己站错了地方，支持错了队伍，它都浑然不知。大学，为谁而活?没错，只能为自己，因此，只要学到自己想学的知识，看到自己想看的比赛，参与到自己喜欢的事情上，这就够了。因为这样做，你会开心，而开心，就已足够了。 三.那即将实现的未来 未来?何必盲目展望?记住那些已经失去却刻骨铭心的时光，把握好全面发展自己，为了自己兴趣而生活的现在。未来，无需展望，便已丰富多彩。 时光老人的礼物 杜文斌河南师范大学生物科学 我已忘记了在哪一天，有位老人送给我三件礼物。那三件礼物分别放进三个盒子里，盒子的颜色各不相同，一件是绿色的，一件是红色的，另一件是蓝色的。 “回忆”是绿色的 说到回忆，有的人可能会迷惑，为什么会是绿色的?要知道有多少人是活在痛苦的曾经，沉溺于过去不能自拔。的确，对于过去，我也曾不敢面对，有时甚至还会因为回想过去而难过好长一段时间。“曾经”与“过去”毕竟是一个抽象的词，如果将他们具体形象地说，那么，我的“曾经”大部分都停留在学校、家庭里边，我曾经接触的人大部分是父母、老师、同学。那年，我记得我是12岁，哇!如花的年纪啊。如果像花一样，那么我也一定是喇叭花，一天到晚不停的欢笑着。即使是在12岁，我也爱上了一个女孩儿。对，是爱上了。从始至终我都觉得，我已经爱上她了。那是她总爱穿一件黑白相间的上衣，我总说你是一只“小斑马”。哈哈，我虽然这么说，可心里却觉得她像一只蝴蝶，漂亮的蝴蝶。阳光稍好，她便飞来飞去，轻盈地、优雅地。有时落在我的指尖，有时落在我的肩头。然而后来，她再也没飞到过我的身边，我记得那时我好怨她，但还是很难忘记她。 初中时期，我记忆中的初中离家好远，可我依然独自一人。从家到学校将近一小时的汽车，我记得那次人好多，座位上满满都是人，过道上也挤满了人。天灰蒙蒙的，车子慢慢的爬行着，偶尔也会晃几下身子。我什么都没有扶着，而且也扶不住什么。 如果问我什么时候开始自己思考过，那么我想应该是在高中时期，“高三”这个特别的词语，依依闪闪发光。虽然我很难忘记“高三”这段时期，但我也很难说出到底难忘什么。也许是每周一的那一次次宣誓，也许是英语课老师“亲切的”训斥。也许是宿舍里那声“215万岁”。也可能是“两周回家一次”的迫切心情。 总之，高三真的令我难以忘怀。 有一句话是，“删去我生命中的任何一个瞬间，我都不可能成为现在的自己。”因此，我觉得不管是“现在”还是“未来”我们们都生活在“回忆”的绿色庇护之下。我们不可能否定过去，因为我们便是过去的产物。 “大学”是红色的。 红色的如火，红色的青春。“大学”我曾多少次梦里梦见。当我还未入大学时，便感受到一份深深的关爱一位爱心人士胡叔叔。那时虽然是夏天，但依然感觉心里暖暖的。 去年，9月8日，爸爸送我来学校。望着爸爸回家的背影，心里感慨万分。跟爸爸回家的一定还有一个孩子的“稚嫩“。刚入大学，各种新奇与陌生错综交织。哈哈，那一段时间我把自己泡在孤独的苦酒里了。后来，我已明白，很多事是要一个人去做的。即使初中那年我已开始独自一人做一件事了。 去年的11月11日，一个女孩哭了，是因为我。我已不记得我那天说了什么，我只记得她哭着把她亲手织的围巾扔在地上了，然后跑远了。我捡起围巾，看着她的背影，心里却没有太多的感受。 就在今年的中秋节，我终于鼓足勇气去给我爱着的一个女孩儿打电话，让她下楼。我在她楼下等着，天不冷，而我却有点颤抖。她终于来了，我说，今天中秋节所以想送你一块儿月饼。她向后退了几步，再三拒绝。幸好，在最后她终于接受了。她问，是什么馅儿的。我们俩一起看着那块儿月饼那一刻我们离得好近，也许是最近的一次了。后来，我问她我们之间可能吗?她说，对不起那一刻我才仿佛懂了，那天那个女孩儿为什么哭了。 现在，我大二了，而且已经20岁了。那天妈妈的一个电话再次提醒了我责任是什么。大二快开学时，爸爸在上班的路上，遭遇了意外车祸。经医生诊断，车祸导致爸爸小肠破裂，第二腰椎骨折。当时，我还不知道这一切意味着什么。居然在想，这下爸爸终于可以好好休息一下了。但是我却发现爸爸脸上没有一丝愉悦。十一回家的时候，第一天爸爸还躺在床上不能动。第二天爸爸就要求坐起来。第三天就要走几步。我不理解，爸爸为什么这么急呢?就是在前几天妈妈从家里打了个电话，说爸爸两个星期已经去上班了，虽然只能干些简单的工作，但还是坚持要去。我听着听着，眼泪不由自主地流了下来。爸爸，您是伟大的。 这个红色的“未来”让我深深地感受到了，“爱”为何物。 蓝色“未来” 对于未来，我有时觉得未来是清晰可见的，但有时又感觉未来漂浮不定，难以捉摸。它仿佛是无尽原野上的蓝色火焰，那么美并且是跳跃着的，因而又忽明忽暗。 之所以说未来是清晰可见的，是因为我认为未来在某种程度上取决于“曾经”和“现在”。“曾经”让我初次了解了什么是亲情，爱情与成长。而“现在”我似乎依然在经历着这些东西，但肯定是不太一样的。对于亲情，我已深刻体会到爱父母是在平时点滴，而不是遥想在将来如何如何。对于爱情，我也已渐渐明白。一路走来，我可能会“爱上“不止一个人，但最后待喧嚣散去，尘埃落定，我必只深爱一人。面对爱情，此时我会期待但不会苛求。对于成长，我觉得这是人生的主旋律。从稚嫩走向成熟，再从成熟慢慢变得老成。我们无时无刻不在成长，有时我们困惑，有时迷茫，有时欢欣，这是不同的经历但也是不同的牢笼。所谓的成长，便是一次次地跳出禁锢自己的牢笼，然后同时又坠入另一个牢笼，如此循环我们便得到成长，四肢变得强劲，心灵变得坚韧。但是成长不应该是被动地接受那所谓的境遇，而应该昂首挺胸去面对这一切。从这个角度上来看，未来是可以把握的，但同时未来也充满了不确定性，这种不确定或许有奇迹也或许有厄运。而这些，我们不可能决定。因此，我们不能呆呆地站在原地遥想未来，我们所要做的利用未来的一部分确定性来迎接未来的那份不确定性。 现在既是曾经的未来，也是未来的曾经。当我回看过去的时候也仿佛能看到，在未来某一天里的我正静静地看着现在。如今，我便捧着曾经的果实，细细咀嚼。感觉有的“曾经”留了下来，有的“曾经”早已飞走。感觉有的“曾经”很快乐，不过现在却没有多少感觉。有的“曾经”很痛苦，不过现在却有一种厚重的幸福。 我的高三,我的大学,我的未来 周愉富 8月15号,我坐上火车匆匆离家来到上海这座陌生的城市,去继续我的求学生涯,寻找这个可以实现我梦想的地方. 高考的一幕幕景象不断在我的脑海里放映，高中所有的大起大落也不断在内心里激荡。只要一提起我的高三，我的内心便会百感交集，那是一段刻骨铭心的经历。在高二放纵了一整个学期暑假又疯狂了几个月之后，我在迷茫中迎来了我的高三生活，第一次周清，作为我们班的4号考了年纪一百多名，连个好二本都上不了，晴天霹雳，没有太多的痛苦，只有平静，开始默默地努力，承受所有的冷眼与批判，伴随着一次次周清的失利，实力也不断地提升。开始有了转机，前20，前10，第9，进步也越来越明显了。一质测之前一切顺利，但是意外总是在不经意之间出现。可能你不会明白一个活泼的女生突然闯进一个爱学习的男生的世界之后的样子，当时的我就是这样，以往被老师夸为思维缜密的脑子开始变得混乱了，但是我觉得青春期的男孩子对一个女孩子的喜爱与追求是可以原谅的，于是我的成绩慢慢就变成了一百多名了，又由于以前落下的功课，慢慢地整个人开始变得抑郁，经常头痛，在学校里老师经常找我谈话，在家里爸妈也吵我，但是处于崩溃边缘的我撑过了我高中最难熬的几个月，承受力那种足够让一个正常人精神分裂的痛苦，也正是从那段经历，让我变得前所未有的坚强，变得敢于承受，我难过的时候就默默地趴在桌子上研究数学题，心里不好受的时候就找物理题发泄。最后一个月，每天晚上额外下作业写到12点，早上5点起床，每天睡觉5个小时，就在离高考只剩一个多星期的时候，更加糟糕的事情来了，我只要一看见书就会头痛，非常难受，什么都记不住，什么都想不起来，轻微的神经衰弱了，当时我就在想今年完蛋了，然后的几天就再也不敢熬夜了，再也不早起了，每天很早睡觉，很晚起床，保证充足的睡眠，就这样怀着忐忑不安的心情迎来了高考，阴差阳错地来到了上大，开始延续我的学习生活。 来到魅力之都，我几乎抛掉了心中所有的压力，再次开始了放荡不羁的生活，每天除了玩还是玩，开始徘徊在手机和篮球场之间(我没有电脑)，我觉得终于摆脱了高三的痛苦，可是过了一个月才发现，我的大学并不容许我有丝毫的松懈，学习进度全上海市第一快，还没有反应过来就已经讲了半本书了，其他学校刚刚开始期中考试，我们已经迎来了期末考试周了(这也是我为什么迟迟没有交征文的原因之一)，而且，学校里面没有补考制度，所以一旦挂科，就只有明年再来，所以也请谅解我，我从那以后开始抱怨我的大学，各种生气和后悔，但是冷静下来一想还是觉得自己无能，接受吧，收了收心，觉得这样做对不起自己的高三，连自己都对不起，那就更对不爸妈和帮助自己的好心人，悬崖勒马，开始认真，我觉得大学里面没有必要非得跟别人争第一，因为在一个和你水平都差不多的大学里，这真的很难，所以改变了策略，长远发展，我觉得大学是一个让自己变得更加全能，人格更加独立的过程，遇到事情有自己的解决办法，培养成功者的特质的地方，在学习的同时，也应该搞好人际关系，培养自己的兴趣爱好和专长。大学和以前学习的所有阶段都不一样，它更加考验你的自理自主能力，没有人督促，大部分时间都要靠自己。不知不觉大学已经过去三个月了，收获很多，但更重要的是见识更广了，心智上成熟了，开始学会考虑未来了。 说到未来，它是一个既遥远又很近的词，说它遥远是因为它可以直达生命的尽头，说它近在咫尺是因为明天也可以指未来。我觉得社会很现实，至少在学识浅薄的我看来，如果你既没有钱，又没有地位，也没有学识的话，没有人会关心你的存在，这也是你被瞧不起的理由，也是一种理所应当。一个国家对待知识分子的态度反映了这个国家的文明程度，但对待工人和农民的态度却考验着这个国家的良心。有些痛苦，比如我，从小在山沟沟里面长大，好不容易盖了一个破破烂烂的小房子，一直到大学才有了自己的第一部手机，至今还没有属于自己的电脑，打字写作业要千里迢迢来到机房，我一直不愿多说，但这就是我坚持下去的理由，这就是我想创业的理由，有时候完全理解是不可能的，毕竟你不是我，我不是你。我不是在批判社会的黑暗和无情，毕竟人缺少什么就会渴望什么，每个人有不同的想法。有时也会有许多想法，我觉得我要做就做老板，我选择承担高风险，高收益。我觉得我一定要创业，不管创什么，我都要创业，我都要投资，我觉得人必须得有一颗野心，得有一股劲，不服输，肯吃苦的劲。有句话说的好，苦都不是白受的，所以我时刻做好了吃苦的准备，为了所有人的幸福。时时刻刻拼搏，不管面前有多大的困苦，我都愿意去承担，让暴风雨来得更猛烈些吧，无论对错与好坏，只求无悔，只求奋斗过。我相信每一个拼搏的人都会有成功的机会，美好的未来就在那里，无声无息，等待着你悄悄走近。 3个月后的今天，我再次坐上火车来到魔都，虽然不再陌生，但在新的路上，每一天都是一个新的起点，怀着感恩的心一路向前，每个路口都伴随着我的高三，我的大学和我的未来。 园子里的奋斗之路 清华大学张钰 回首过往 一年之前的今天，我还坐在荥阳高中的教室里，默念着距离高考还剩的天数，心中充斥着的，是对的将来的担忧和对残酷的当下的苦闷。而现在，却可以坐在开着暖气的图书馆里静静地码字，像欣赏一部励志电影一样回味我的过去 刚刚逝去的一年绝对是我人生当中最煎熬、却又最有价值的一年：13年的8月，面对令人失望的成绩，我毅然决然地做出了复读的选择。在这一年里，我深刻地体会到了什么是痛并快乐着有刷不完的试题卷和总是令人想破脑袋也做不出来的数学题，但也有在刷尽了一套又一套习题卷之后，成绩终于有了一点点起色的欣喜若狂;有成绩突然“跳水”的绝望和努力许久却依然没有回报的失落，但也有咬牙坚持住，挺过最艰难的一段路后，终于豁然开朗的欣慰;还有高三学习学习再学习的单调沉闷以及每天对于的将来的迷茫，可也有为了心中那个梦想执着向前，永不放弃，再次义无返顾地投身学海的坚定这样的一年，让我成熟了许多，我开始明白并不是努力就一定立刻能得到回报，开始意识到数学对于一个学生是多么多么的重要，开始相信屡战屡败而屡败屡战真的是一种伟大，开始思考自己将来真正想走哪一条路真正把我引入成熟的世界的，不是那个18岁的生日，而是这一年的辛苦与坚持感谢这一年让我终生受益。 我的大学 初入清华，我感觉自己就仿佛是一棵开花十年的果树，如今终于结出了满枝的硕果。十年寒窗，终于一朝圆梦。但是，虽然我在心里早就不认同长辈们关于“上了大学就可以轻松轻松了”的言论，可自己还是被理想和现实之间的差距所挫败：在清华，每