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看得见来时人的脸看不见去时人的眼 我突然很想得一种比较顽固相对骇人的病症。就是那种治也治不好，日子还挺舒坦的病。 比如是，心脏病。 我目睹过这种让人揪心的病痛，也了解跟常人的一些不同，不能跑跳，不能剧烈运动 得这种病的人通常都很安静。 我现在想做一个安静的人。 我还是浮躁而慌乱。 最重要的是容易让别人影响我的小情绪。 也许我就没了什么个性，没了个性就吸引不到别人的注意，没人注意我就很孤单吧。 以上有点题外话的感觉。 很久没写日志了，因为那个给我温暖的罗小淞离开了，离开了我的身边，刚好100多天了。 昨天看见手机上的未接来电是那个熟悉的号码，我的小心脏有点窒息的感觉呢 所以我一度怀疑我的承受力一点也不好，我却总是把它当做优点来炫耀。 我打过去，你所拨打的用户已关机。 我发了条短信，告知我难受了，睡着了，没接到，是你吗 过了好几个小时，有三个字蹦出来，睡了没 我当时的感觉就是兴奋，罗小淞给我回短信了。 然后，然后就一直发短信。罗小淞的老款小手机打字慢，他让我多说些。 这感觉好极了，好像一个你丢失了宝贝找回来的感觉。 我告诉他我的近况，不是那种简单的寒暄，是详详细细的说我现在的状态 例如什么刚换工作，东扯西扯，都是杂七杂八的琐事。 这些琐事，其实在每天的邮件里都会唠叨，只是他不知晓我每天都会发邮件给他。 我冒出了一股冲动，说了我想说的话，一大堆。 告诉他，我很想念想念他这个朋友，我没有觉得自己说这话很恶心，我觉得说这话的时候，我的眼泪掉下来了 泪水是滚烫的，炙热，真心的。可是他看不到。 罗小淞说只有今天晚上可以发短信，而且也就这一两个小时。 突然间也不知道该说些什么，说了乱七八糟，我自己是觉得乱七八糟的。 包括他离开的那一个星期，我难过要死的事情，包括我每天带着他送的耳机和手链的事情 包括把他的手机设成痛仰的铃声的事情，包括从他离开后爱吃他最喜欢吃的巧克力棒的事情 包括没有他我写不出日志改微博的事情，包括我无聊的时候会去逛他空间和翻看我们聊天记录的事情。 我打了那些字，无非想让他明白，他对我有多重要。 也许他明白。 他回复了两句话我最感动，并瞬间泪水爆发。 “嗯，我其实挺想你的” “对了，现在的菜里只要一有土豆，我就狂吃土豆。因为你爱吃土豆，我睡了” 他的两条短信胜过我的那些条短信。 我发了那么多字的短信，也不抵他的两条来的强烈。 跳槽了，说真心话，xx年是不是经济危机我不知道。 不过工作还是不好找，不是我挑，是打电话通知面试的企业也比好几年前少了。 机缘巧合我还是去了一家福利待遇不错的企业。 让我不适应的就是中午吃饭不能在屋子里吃还有办公室密不透风的屋子。 我其实真不愿意当那种小白领，每天应付焦头烂额的工作还要走脑子去对付人际关系 处在比较中心的高档写字楼里我有一种不太真实的感觉。 胡小蜜一再说，是因为你还没跟同事熟悉呢，熟悉了就好了。 也许吧。但是我觉得这些小白领们之间有一种冷漠。 其实我也没多真，只是这样的环境，我真的要好好适应一段时间了。 忙碌的工作也许会不让我那么寂寞，那么枯燥的等待罗小淞这个朋友。 我也不知道