谁的等待、恰逢花开.doc

谁的等待、恰逢花开 春暖花开的时节，我除了喜欢拍一些照片外，更想写一些温暖的字。 面对电脑，我却什么也不想写。 没有什么感觉，就好比作家失去灵感差不多。 2个月了，我好像还没从那场梦走出来。 Z先生，我一直逃不出你的梦魇啊。 有时还会发呆，2月的那一天，我做的是对还是错。 我给自己找的借口是圆梦而已。 为了圆那些年耗在Z先生的岁月。 自从小朋友走了之后，身边真的没有什么人了。不是什么人我都能像小朋友一样发展下去的。 我有点像度过感情的空巢期的感觉呢。 而且我很傻并固执，并且对情感也无法自拔。 Z先生八百年也不可能跟我说一句的，聊天记录都可以背下来了。 总是官方的客套话而已。 每次都不敢打扰他，基本都等着他来找我说话。 自打认识了小朋友，我对Z先生的关注度已经减少到谷底了。 事情总是很奇妙，那一天，Z先生主动跟我说话，说着说着，变成了玩笑式的邀约， 他开车来楼下接我，拉着我去了KTV。 我带了我珍贵的小本本，里面全是一些纪念票什么的。其中就有当年他随手的图画的纸张，可是在我这却是宝贝一般的粘好留念。 也许Z先生看了后，只是感动。是的，他一定是感动到了。一定是的。 KTV里，我疯狂的点痛仰的歌曲，以此只想怀念一下小朋友，喜欢上痛仰，喜欢上小朋友喜欢的乐队。 Z先生买了很多的酒，让我喝个够，是啊。我除了怀念小朋友以外，还很惆怅，惆怅我已经长大了，惆怅当年为何那么执着的喜欢着Z先生。 酒精充斥着我的大脑，让我在霓虹闪烁的KTV房间里，臆想偏偏。 如果，当年我在勇敢一点点，虽然也知道定不会跟Z先生在一起，但至少说出来会不后悔。 省的这些年，总会沉醉在这残缺的感情里而自我折磨。 就好像闺蜜说的，其实从根上就没拔掉，时不时会冒出来折腾你而已。 我那些纯纯单恋的画面，随着酒精全都冒出来了，某一年的一天，一个本科的大学生，一个小眼睛的高个子男坐在一处角落， 一个被老板安排在坐在我左上方的男孩，一个声音浑厚又磁性的少年，一个比我有见识聪明反应快的人，一个跟我在同一个站坐地铁一起去上班的人， 一个跟我约定好在地铁第三节第4门等着上车的人，一个对我砸六家手气壮最先逃跑无奈的人。 当我知道，我不仅仅是从45度的方位开始注意他，目光会在他身上有所停留，每天都会早早起床，跟他赶一班的地铁，他没有烟抽了，我二话不说跑到楼下去给他买，我咳嗽不舒服他随手给的药，药瓶我一直留着，出了地铁他从不等我，从不让我走在他的旁边，其实是我跟不上他的脚步，那个时候是这样，现在也是一样，斑驳的记忆，轻易就能跑出来骚扰你，我是沉醉在这些片段里无法自拔，Z先生呢，从来没有注意到我，我在他的生命里是个过客而已。我酒喝多了，会话多，大脑会转不停，会悲伤。 Z先生的下一个动作，让我吃惊。 我哭了，突然间的流眼泪，我好像觉得很委屈，也很迷茫，代表的是什么呢 同情我，跟我玩玩而已。 其实还不如让我沉溺在那些年的回忆里，让我一个人静静地关在小世界里。 现在倒好，搅和一下，我又不能自拔了，至少我得缓很久。 真希望自己没有感情，没有情绪，通通没有。 我被闪着了，你想起我的时候就出现，想不起我的时候，时间是那么的久。 可我还是和当年一样傻等，等什么呢，等的都已经老了，把单纯美好的日子给过你。 虽然你没当回事，我依然感谢你的出现，我过不去的是自己对你那些年的执着。 我过不去的是自己不懂拿得起放得下，我恨自己的贪心，恨自己的无能。 最近的日子不太好过，金钱已经没有多少了，工作还没有找到合适的。 面试的日子把我熬得支离破碎，不想说，不想做，没有方向的过日子。 连吃个水果都能切到手，低潮的时候，我觉得自己